Меня с детства и до сего дня задалбывают слабые существа, выступающие с позиции силы, энергично и/или агрессивно.
Я считаю, что маленькие и/или слабые существа должны быть тихими и покладистыми, а в случае конфликта - давить скорее на жалость.
Но это сплошь и рядом не так.
Три стандартных сценария:

1) Слабый ощетинился, угрожающе раздулся и яростно наехал на меня. Я не понял, что он слабый, и отступил. Сообразив, какова была расстановка сил, сожалею, что он меня провел.
У меня это чаще всего с животными. Я боюсь яростных животных больше, чем людей. Они легко обманывают меня, раздувшись как шар или показав клыки.

2) Все то же самое, но я не отступил, а атаковал агрессора.
И вдруг наткнулся на неожиданную реакцию: слезы, упреки, крик "Мне больно!".
Такие вещи раздражают.
Если ты не готов конфликтовать по-настоящему, не жалея себя и не боясь боли, то и не конфликтуй вообще, а молчи в тряпочку. Имхо, конечно.
Или уж не упрекай никого в том, что тебе сделали бо-бо. Сам ведь сунулся.

3) Слабый наехал на меня (по моему мнению), а я в ответ тупо жахнул его со всей дури. Окружающие упрекают меня. Они говорят, что а) он не наехал, а оборонялся от меня б) он не злобился, а боялся меня, я его запугал и в) когда он просигнализировал о дискомфорте, вместо извинений я сделал ему еще больнее, не надо так. Первые два пункта я сам не отдупляю. Только с помощью окружающих вспоминаю, что некоторые мои действия он мог воспринять как угрозу. И воспринял.

Приснилась ситуация, которую я про себя называю бредовым выбором — если знаете, как это называется в психологии, подскажите.
Собственно снился внутри сна диалог о сне.
Мне сказали:
— Если ты проснешься в пять ровно, значит, ты не хочешь ехать на поезде (во сне). Если ты проснешься в пять двадцать, значит, ты хочешь, чтобы поезд поехал. Если ты проснешься позже, значит, ты хочешь, чтобы поезд поехал и по дороге с него сбросили человека.
Я проснулся в пять двадцать и задумался.
Как же называется эта ситуация бредового выбора?
Я не знал, КУДА и ЗАЧЕМ едет поезд.
Я не знал, КОГО собираются сбросить с поезда.
Не знал, почему выбор его судьбы доверен именно мне.
Но я вынужден был принимать решение.

Представьте, что девушке-пленнице, страдающей от жажды, преступник дает стакан минеральной воды и стакан апельсинового сока. И говорят:
— Если ты хочешь воды, значит, ты хочешь, чтобы я казнил господина А, а если ты выберешь апельсиновый сок, значит, выберешь казнь для господина Б.

Выбор бредовый, т. к.
а) девушка в любом случае хочет пить, не сможет отвергнуть оба напитка без вреда для здоровья
б) третий напиток с условием "никого не казнить" ей не предоставлен
в) девушка не знает биографии господ А и Б (за что конкретно их нужно казнить? неизвестно...)
г) ее выбор напитка никак не связан с образами и судьбами господ А и Б (они не нажили состояние на монопольной торговле напитками), логическую связь между девушкой, напитками и казнями видит только преступник и окружающим никак не объясняет.

Может, это называется "псевдо-выбор"?

А у вас бывает так,
что мозг сам начисто блокирует неудобную информацию, БЕЗ всякого вашего участия?

Вы, допустим, по какой-то причине не очень любите вкус, например, кефира. И каждый раз забываете его купить и даже забываете, что вас об этом просили.
Вот так:
- А где кефир?
- Какой кефир? Его же не было в списке покупок.
- Был. Где список?
- В кармане... а, нет... странно, список потерялся.
- Опять? Третий раз уже списки теряешь.
- Может, я его нечаянно выкинул вместе с чеком, не помню.
- Но тебя же и устно просили купить кефир.
- Не помню. Не было такого.
- Было. Раз пять. Купи кефир, купи кефир... Ладно уж, что с тебя взять, обойдемся без кефира...

Я уже не могу верить своей памяти и вообще доверять своему мозгу.
Кефир - это пустяки.
Я все время забываю гораздо более важные вещи, связанные с работой, с моим будущим, с большой ответственностью. Потому что меня пугает ответственность.
Мне кажется, чем больше ответственности, тем меньше наслаждаешься каждым днем.
Я не могу жить, если за день ни разу ничему не обрадуюсь. И не могу жить, постоянно думая про обязанности и никогда не отвлекаясь от них.

Для меня почему-то самым тяжелым периодом в жизни была школа (а не универ и не взрослая жизнь после универа).
В школу я ежедневно шел со страхом, читать дальшестрессом, ссорами-криками, а то и слезами, полдня сжимался комочком в недоумении, за что меня все время ругают, а еще полдня (!) где-то до 9-10 вечера делал домашку. Ну то есть как - делал домашку. Сначала я над ней сидел и рисовал посторонние рисунки. А потом соображал, что домашка сама не сделается, и начинал ругать себя и плакать. Плач и самокопание отнимали у меня последние силы, и я тупо смотрел в параграф, не понимая, ЗАЧЕМ вообще мне надо его учить, когда мои насущные проблемы и моя реальная жизнь просто рядом не лежали с этим параграфом. Где я и где алгебра... Но почему-то я не имею права жить, если не выучу алгебру. Никто мне не скажет: "Успокойся, не плачь, ложись спать, все это неважно, не страшно". Потому что это ВАЖНО. Потому что это СТРАШНО. Хоть и непонятно, почему. Если я не вытяну триместр на четыре-пять, мама расстроится, а тянуть я не могу и не хочу, мне самому триста раз наплевать, как я учусь и что из меня вырастет, и вырастет ли вообще. Но маму расстраивать нельзя.
Господи, вспомнил и снова чувствую ком в горле, будто вернулся в то время.
Я не справлялся с ситуацией.
И так каждый будний день.
Я не знаю, как это сочеталось с четверками и пятерками, которые я в итоге получал. На меня все время требовательно повышали голос: "Не копайся, не спи, не отвлекайся, не бегай, не отворачивайся, отвечай, когда с тобой говорят!!!" - и смотрели с такой неприязнью, что мне казалось - я должен быть троечником. С минусом.
В школе мне не разрешали прогуливать никогда - только по тяжелой ФИЗИЧЕСКОЙ болезни. Душевные травмы не в счет. Позже я с изумлением узнал, что бывает иначе. То и дело читал в книгах: "После пережитого потрясения ребенку разрешили день посидеть дома". Да я же все время переживал потрясения! То из-за деда (сумасшедший дед - отдельная песня), то сам по себе. Меня заставили идти в школу, когда утром умер мой кот и я сам жить не особо хотел, а хотел только спать (заспать боль). Однажды полдня не видел и не воспринимал уроки, меня дико трясло, я отвечал невпопад, и в итоге меня вырвало в классе у доски (я был почему-то рад, что одноклассники и училка закричали от испуга и отвращения, так им и надо).
В универе я первым делом научился прогуливать. Признаюсь, не из-за травм - мне было ОЧЕНЬ хорошо на занятиях - просто хотелось знать, что я могу делать, что хочу, могу совершать ошибки, и это не смертельно-ужасно. А еще мне было мало времени - понимаете? Мне было мало времени на себя, вот я и урывал его от занятий. Я играл ролевки, рисовал, ходил в гости, пел в группе, почти не спал, так много надо было успеть - дышал, ЖИЛ. В школе не жил, надо было хоть узнать впервые, каково это!
Понятно, первую работу я тоже прогуливал и быстро с нее вылетел))))
Сейчас более-менее понимаю, что такое работа, хотя еще на 100% социализировался в этом плане.

Но вот во взрослом якобы сознательном возрасте столкнулся с тем, что моя голова сама выталкивает все, что пахнет обязанностями. Руки сами выбрасывают записки со списками дел, а я этого не отдупляю, не чувствую, не помню!
У меня теперь так бывает часто.
Я не знаю, что делать.

Я слабонервный зритель.
И эскапист.
Понимаете, тот редкий человек, который НЕ ВЫНОСИТ, когда фильм по-настоящему берет за душу.
Я люблю кино, демонстративно далекое от моей, от нашей реальности. Желательно про цивилизацию Тау Кита.
Правдивые эмоции, правда жизни, настоящая боль, "это про нас" - не выношу, почти ненавижу. Убегаю от экрана. Вижу ночные кошмары потом...
Мне проще смотреть, как герою боевика ломают обе руки, чем читать дальшекак старушку выселяют с квартиры в никуда.
Спокойнее видеть кровавую рубку на мечах, чем момент, когда директор школы орет на учительницу, а она не смеет возразить, не смеет уйти с работы, у нее ребенок и больная мама.
Легче вечером под кофеек
проглотить ну вот совсем нереальную историю любви,
тупо сказку-оперетку с кошмарными злодэями и розово-сахарным хэппиэндом,
чем высидеть у экрана, когда там "все как в жизни":
вот они в юности любили друг друга, расстались, встретились через 10 лет, но так и не вернули свою любовь, а просто лирично повспоминали-поплакали и разошлись - каждый в свое одиночество.
НЕНАВИЖУ такие сюжеты, избегаю их, даже если мне все советуют этот фильм, даже если он реально красивый и высокохудожественный, и я многое потеряю... и даже если он про однополую пару)))

Про классику.
Вопрос: как я читаю классику и смотрю фильмы по классике - и не ем стекло?
Ответ: не вижу там стекла для себя.
Большинство классических произведений читать дальшевсе-таки не "про нас".
Эти образы и чувства покрыты изысканно-тонким налетом старины.
А многие характеры сегодня вынужденно исчезли со сцены - сейчас таких не делают.
(Оффтоп: я искренне, без иронии, всей душой обожаючитать дальше книжных дамочек XIX века с их выученной беспомощностью (и как вариант выученной фригидностью), сентиментальностью, восторженностью, наивностью и инфантильностью. Мне действительно нравится, как они воспитывали детей: чмокнут в макушку и отдадут няне, ведь портниха еще подгоняет платье по фигуре, а бал уже этим вечером. От души жаль, что сейчас время зубастое и ни у какой женщины больше нет возможности оставаться чистой, как белый лист не начатого письма, очаровательно-наивной фарфоровой куколкой, которая понятия не имеет, откуда у мужа берутся деньги на ее платья, хотя смутно подозревает, что хлеб все-таки растет не в булочной. Такая кружевная дамочка, попав к нам, очень быстро вынуждена была бы отказаться от привычки поручать свой зонтик и чемодан едва знакомым джентльменам. И от постоянных обмороков тоже. У нас, пока дева в обмороке лежит, люди добрые еще и кошелек вытащат).
Ладно, хватит восторгов.
О чем бишь я?
О том, что классические произведения радуют меня как ценителя изящной словесности, но редко берут за душу.
Страшно люблю "Портрет Дориана Грея", а на самого Дориана мне, в сущности, плевать.
В "Войне и мире" что жив Болконский, что мертв Болконский - мне все едино. Говорят - и при Прокопе кипит укроп, и без Прокопа кипит укроп.
Если у меня комбо - прекрасный текст и герои по-настоящему сопереживательные - вот тогда я сдаюсь.
Перестаю спасаться от боли.
Плачу и жру кактус)))

Оффтоп:
С пяти лет страдаю, что Меркуцио погиб, что у Глостера вырвали глаза, что Флинс явно вырастет травматиком, тк на его глазах убили отца какбэ по приказу лучшего папиного друга.
Эхххэхэх, Шекспира невозможно читать с холодным носом.
Но больше всего мне жалко Мамиллия. Потому что блин. Нельзя же так. (Если вы не читали "Зимнюю сказку", я даже не знаю, стоит вам ее читать или нет. А то вы тоже будете недоумевать и ругаться по поводу Мамиллия. Такой милый персонаж, а введен для галочки, в сюжете роли не играет и убирается со сцены как-то уж очень резко, о чем окружающие сожалеют меньше минуты "экранного времени"... м-да).

Mark Cain, котобрат Крис Christian Daae, новое интересное кто-то Chimerra, Desiderata и Арлекин, он же Спящий Лис!
И кто там еще остался в дайрях.

Я живой!
Живой, рисую, шью, плету кумихимо - в свободное время, которого почти нет, ну чо, все так живут. Рисуют в поездах, плетут браслеты в гостях и прочее.
Я позавчера плел кумихимо в театре - о нем позже.

Только что понял, кстати, почему у меня всю жизнь накладки с обучением музыке и пению. Потому что очень проблематично делать это в транспорте, на работе, в электричке, в гостях, в кругу семьи на заднем плане во время просмотра фильма. В итоге читать дальшеу меня вообще нет времени на музыку, гитару, губную гармошку и распевки. Это слишком специфическое дело. Оно и требует внимания от тебя, и привлекает всеобщее внимание к тебе.
А у меня с детства-юности очень четко сформирована привычка творить втихую, сидя, например, на многолюдном сборище где-то на заднем плане.
Надо как-то решить проблему. Мне требуется а) совсем свободное время и б) одиночество или благодарная аудитория, которая будет комментировать мои петухи и косяки только в духе "вот умница, какой ты целеустремленный". Добрая аудитория в принципе вполне достижима, со свободным временем хуже.
У меня все упирается в окружающих. Сам в быту обладаю очень гибким чувством долга, ну вот оооочень гибким. Все могу отложить на завтра. Особенно если мне грустно. Если мне грустно, я хочу творить, спасаться творчеством. А окружающие сразу начнут тюкать: мол, как ты можешь сидеть и тренькать на гитаре, когда овер стопиццот дел не сделаны, твои коты не накормлены и орут, дверную ручку пора менять, карниз сорвался и на сопле болтается, раковина протекает?! Если сидеть тихо и рисовать, это не так сильно привлекает внимание, как гитара.

(Оффтоп: между прочим, ручку я поменял, это несложно, а карниз... ну, я его пытался починить, и никому не желаю ввинчивать саморезы в саманную стенку, потому что саморез радостно выпрыгивает оттуда вместе с дюбелем и куском стены))))) заделал дыру раствором, второй саморез выскочил уже с подсохшим раствором))))) а вот честно, кому и зачем нужны саманные стены? и как оно ДО меня держалось?!?)

Грустно и иронично получилось, что мама ушибла спину именно тогда, когда я привез из магазина долгожданный, заказанный из Ростова матрас. Бедняжка. Лежала на этом матрасе и повторяла: "Я на нем как принцесса"... С другой стороны - очень кстати. Без матраса она бы сейчас не выдержала - спать на спине. А так - вроде полет нормальный.

Теперь про театр. У нас в Новороссийске прошел Международный театральный фестиваль «Театральная гавань». Я видел не все спектакли (где работа мешала, где вылезал страх, что исказят любимую пьесу... пьесы мне больше всего нравится читать глазами).
Из тех, что видел, в сердце остались немногие. Самые "мои": "Вторая смерть Жанны д'Арк" и "Повесть о Сонечке". Кому интересно, пишите в комменты, расскажу подробнее.

Приехала Вика, та самая, которая и научила меня плести кумихимо.
Я знаю ее 10 лет, а познакомились мы только сейчас. Раньше не получалось. Я не воспринимаю людей, которые в общении не снимают абсолютно всю защиту, не раздеваются до сердца. При этом никогда не настаиваю на полной открытости, не тороплю человека, потому что знаю по себе, КАК это страшно. В этот раз Вика приехала вообще без брони и без масок, без прикленных улыбок и светских бесед, без хвастовства, без шелухи. Я прилепился к ней немедленно, как один кусок влажной глины к другому куску. И вот спустя 10 лет мы начали дружить.

Боже, как она нянчила моего Лу! (Кто не знает - БЖД-парень с рыжевато-розоватыми, точно коралл, волосами и в вышитой вручную тунике). И Лу при ней читать дальшераскрылся, точно цветок. Лапоньки мои (у него обалденно прекрасные кисти и стопы). Лисонька разлегся у Вики на коленях, ловил каждое ее слово, потом начал задремывать мирно-мирно. Когда пошли перекусить, Вика не выпускала его из рук и даже поднесла к нему котлету))) Она сказала, ему нужны флейта и роза. Флейта есть (вручную сделал), розу - попробую создать из застывайки или фома.
Вообще-то Лу впервые раскрылся у Вики, у меня он был замкнутый, будто ждал, чтобы кто-то нашел к нему ключ.

У меня мало друзей, поэтому я очень боюсь потерять дружбу с Викой.
Но стараюсь не бояться, тк знаю, что это может произойти только по двум сценариям:
а) я причиню ей боль (это невозможно, осознанно я не причиню ей боль, а неосознанное отслеживаю, научился уже)
и б) когда она выберется из депрессии и найдет свой путь, он уведет ее далеко от меня (но ведь это хорошо, тк если это именно ЕЕ путь, то она на нем будет счастлива, так? а я буду счастлив за нее).

Все-таки хорошо, что мы друзья.
Я повторяю это во всех дружеских отношениях. Мне как другу легко давать... нет, даже не давать людям свободу, а просто видеть, сколько им надо свободы, и позволить этой свободе вырасти вокруг них самостоятельно, как трава. Мне легко и радостно быть другом.

А быть возлюбленным... вспомнилась реплика Нины из "Маскарада": "Терзать тебя, страдать самой - как это весело и мило!" Иногда думаю, что читать дальшемне суждено поселиться во френдзоне навеки, причем у всех, кого я знаю, и более того - добровольно.
Я потерял двух друзей потому, что мы попробовали встречаться.
И еще одного друга - из-за невысказанного любовного интереса с обоих сторон.
Мы сливали свою влюбленность не в "дружеские поцелуи" и не в "дружеские обнимашки", а в скандалы. Из-за 10 минут опоздания друг мотал мне нервы с невысказанным посылом "убирайся, меня бесят все твои привычки, твои взгляды на жизнь, и меня бесит то, что я хочу абсолютно неподходящего мне человека"... Я попробовал поцеловаться - вдруг поможет. Человек после поцелуя подумал и сказал что-то типа: "Да, мне теперь и вправду легче - легче отказаться от тебя". Не думаю, что я настолько плохо целуюсь)))) Просто человек честно осознал и честно сказал словами через рот (молодец!), что страстные поцелуи не стоят таких жертв.
Поцелуи не стоят отказа от СЕБЯ, понимаете? И вообще.
Кому надо годами терпеть рядом безумный самоваро-паровозо-вертолет, который не меняется с годами, не становится серьезнее, в быту не думает мозгом ваашпе, без конца то разные эмоции проживает, то рисует, то спит, ничего другого не делает - и не хочет. И котов забывает покормить.

(Продолжение. Начало было вчера: inerind.diary.ru/p220745347.htm).

– Болото прошли, врата миновали, – подытожил Ксавье. – Не расслабляемся. Здешние морфо еще не успели заплыть жиром и забыть, что такое война. Считается, будто они сохраняют нейтралитет. Но вот Странники давно уже отсюда не приходили.
– В смысле – сюда не приходили? – не поняла Марьяна.
– В смысле – отсюда. У морфо очень творческий подход к приему гостей.
– А мы хлебали их болото! – проскандировала неунывающая Марьяна. – А мы взорвали их ворота!
– Ты в следующий раз сама себя подорвешь, – тут же откликнулся Энрике. – И двуху кинуть не успеешь.
– Не завирайся, – беззлобно огрызнулась Марьяна. – Ты от меня хоть раз двуху видел? А? Ну, ну, ну чего? И соврать-то нечего!
Энрике смерил ее презрительным взглядом. Снизу вверх. Сверху вниз на Марьяну смотрели в основном птицы. Энрике не раз говорил, что они бы давно обгадили Дикобразку, приняв ее за памятник, если бы существовали памятники Глупости.
– Ты по жизни читать дальшев беде. Родиться тобой – опасность второго порядка, Марьяна.
– Главное, что не третьего. А на второй – мне плевать.
– Это заметно, Марьян. Тебе надо на перчатках две черты вышить. И на рукоятях ножей выгравировать. Вроде как личный герб. Хотя постой, в долг на тебя ни один мастер не станет работать. О твоем нищебродстве по всему Миру Снов народ предупрежден.
– Так обо мне уже легенды ходят?
– Страшилки о тебе ходят. Безголовый подрывник... Не умывается, не причесывается, в кошельке разводит пауков. Люди говорят: увидишь такую девицу – ничего ей не продавай. Особенно выпивку.
– Хорош, вы оба, – заткнул их Ксавье. – От ваших тупых перепалок я начинаю злиться.
Ребята умолкли.
Однажды они уже довели командира до ручки и не хотели это повторить. Спокойный Ксавье был неплохим лидером и верным соратником. Злой Ксавье становился страшен. Так, что и впрямь впору двуху кидать.
Двухой или двушей назывался сигнал «опасность второго порядка». Два монотонных звука одинаковой продолжительности или две черты, нарисованные рядом – предельно простой код. Подобный сигнал можно подать с помощью свистка. Две параллельные линии можно вырезать на коре дерева, выложить горящим хворостом на земле, а если способности позволяют – запустить в ночное небо в виде двух сияющих алых полосок.
Неопытные сноходцы часто спрашивают, почему они уже полгода в Мире Снов, а ни разу не видели сигнал «опасность первого порядка». Или третьего.
Ответ прост. Если «двуха» означает «попали в беду, требуется помощь», то одна черта – «чирка» – значит «рискую, помощь не требуется». А раз не требуется, зачем шум поднимать?
«Чирку» раньше применяли во время тренировок. Допустим, вы хотите знать, сколько времени вы способны держать защитный купол в горящем сарае. Изобразили в воздухе над крышей одну черту – и рискуйте на здоровье.
Вполне понятно, почему «чирку» десять лет назад использовал дерзкий убийца.
Причем убил не кого-нибудь, а лучшего друга. Обездвижил, рот заткнул, поместил жертву в полуразрушенный дом, изобразил в воздухе над крышей «чирку», а дом поджег. Тренируется, мол, человек. Не мешайте.
Из-за этого ли случая, или просто из-за переменчивой моды, знак «помощь не требуется» стал непопулярен и почти забыт. Как и подобный способ тренировок.
«Тройку» не упоминают даже в проклятиях. Все знают, почему, но никто не любит рассказывать вслух. Ни один нормальный сноходец не крикнет в пылу ссоры: «Чтоб вам до троячки докатиться!»… Такое не прощают. «Тройка» означает: «нас предали свои». Кошмар любого сноходца – предатель в родном отряде.
Хуже «тройки» только легендарная «четверка». Сигнал опасности четвертого порядка гласит: «нас уже не спасти; если надо – убейте то, что раньше было нами»…
Ну а двуха – дело обычное. Трудовые будни.
Если сноходец послал в небо двуху, пристыдить его за трусость способен лишь новичок, который в опасных плоскостях ни разу не был.
Но юные гордецы, вроде Энрике или Марьяны, считают ниже своего достоинства в беде подавать сигнал. Недавно после схватки с йиругами Ксавье напустился на израненную, но гордую Дикобразку: «Три стражи штрафных! Орясина безмозглая! Что, покоцали тебя? И поделом. Устроила тут хренов Ронсеваль…». А потом пришлось объяснять этой невежде, кто такой граф Роланд и почему он в Ронсевале поступил глупо. Марьяна осталась в полной уверенности, будто командир ее по-своему похвалил.
Вот и сейчас Дикобразка, хоть и умолкла, вовсе не присмирела. Она принялась подпрыгивать на ходу. Ей не мешал походный скарб, увесистый, но распределенный по многочисленным карманам и поясным сумкам. Девушка соревновалась сама с собой: старалась наступать не на землю, а только на обломки узорчатых плит, и шепотом считала, сколько раз ей это удалось. Иногда приходилось делать большие прыжки, но Марьяну это не останавливало.
Дина тихонько вздохнула: до сих пор не привыкла смотреть сквозь пальцы на подобное ребячество.
Аймар, наоборот, залюбовался: он любил символичные сцены. Яркий, экзотический пейзаж, суровые воины, несущие диким землям свой закон. Высокая, сильная девушка попирает обломки чужой цивилизации. Вот как придут перемены в этот мир: не постепенно, а скачками.
Энрике, не склонный к философии, просто постучал пальцем по виску. Марьяна показала ему язык.
«Безнадежны», подумал Ксавье.
– Не увижу от вас двуху, когда надо – шкуру спущу. С обоих. Чтоб не подначивали друг друга.
– Команди-и-ир… – заскулила Марьяна. – Зачем так сурово-то сразу?
– Мало ли, что мы болтаем со скуки, – поддержал Энрике.
– А вы – не болтайте.
– Ходят слухи… – начал Энрике. И замолчал.
– Какие слухи? – спросил Аймар, поддерживая беседу, поскольку Крушитель на уловку не поддался.
– Крушитель, говорят, никогда в жизни двуху не запускал, – сподхалимничал Энрике. И зыркнул на Ксавье – подействовало или нет? Укрощен ли дракон?
– Говорят, и слоны в небе парят, – ответил Крушитель.
– Первое чудовище убил голыми руками, первое оружие сделал из его зубов, – не сдавался Энрике. – Скажи, Аймар! Очистил от чудовищ целую плоскость и никого на помощь не позвал. Ни разу.
Ксавье не любил подлиз, но его позабавила шитая белыми нитками лесть Энрике. Оба они как дети малые, что Рик, что Марьяна. И хитрости у них смешные, и перебранки не всерьез.
– Знаешь, почему не позвал, парень?
– Почему?
– Потому что не умел.
При виде четырех юных изумленных лиц Ксавье расщедрился на объяснение:
– Меня занесло на неосвоенную плоскость. Скалы, валуны, сносовные деревья, на которых совы растут. Корни сплелись намертво, и ни одной нормальной тропы. Выбраться не мог. Зеленый был. Думал, в Мире Снов нет людей, кроме меня. Ну, застрял я там. Плоскость от чудовищ не очистил. Убил троих, камни на них скатывал со скалы. – Ксавье благоразумно умолчал, что чудовищ он поглотил. Кто не дурак, тот поймет. А кто Марьяна, тот не должен такие вещи про командира знать. – Одну тварь прикончишь, вторая чует смерть и бежит полакомиться, а ты катишь новый камень. И не зубы я от них брал, а когти. Утыкал когтями дубину, на случай, если встречу йируга. Спустя месяц здешнего времени вижу: между сосен просвет, лес кончился, внизу долина, дорога, а на ней человек. Я чуть со склона не рухнул. Бегу, скачу по уступам, точно баран, скольжу, ору. Он давай от меня удирать, думал – йируг на него прет, да еще гниловатый… Вот такой я был красавчик. Еле дозвался того бедолагу. Хороший он оказался мужик, хоть и Странник. Припасами поделился. Я от него узнал азы сноходчества. И про сигнал опасности второго порядка услышал от него же. «А что, так можно было?!?»
Ответом ему был дружный смех. Даже Дина чуть приподняла уголки губ в улыбке.
– Вот в чем сила человечества, ребят, – подытожил Ксавье. – Тонна невежества на щепотку удачи.

Худенькая Дина без единой жалобы тащила свой скарб – по выражению Марьяны, «бежала в полной выкладке и хоть бы вспотела».
Когда она только появилась в отряде, Энрике смотрел на нее, точно кот на мышь. Но Ксавье счел нужным предупредить:
– Эта девочка, Рик, сожжет тебя живьем. Причем не в огне страсти. А в самом прямом смысле.
Дина спокойно подтвердила:
– Именно так.
Она была самой незаметной в отряде, и ее это устраивало. Она приложила в свое время большие усилия к тому, чтобы затеряться. Словно иголка в стоге сена. Исчезнуть в огромном и почти безграничном Мире Снов.
Воровато глянув в спину читать дальшеКсавье – услышит или нет? – Марьяна поискала что-то в кармане, приотстала и поравнялась с Диной. Смуглая черноглазая девушка поглядела на Марьяну с выражением «дитятко ты великовозрастное».
– Дин, огоньку!
Марьяна протянула соратнице кривую толстую самокрутку, отсыревшую в кармане. Дина не коснулась самокрутки – та вдруг высохла сама, испустив несколько тонких струек пара и явственный сладковатый запах. Кончик самокрутки затлелся и вспыхнул.
– Спасяб, душа моя, что б я без тебя делала!
– Пореже знакомилась бы с розовыми слонами, – без улыбки отбрила Дина.
Марьяна унеслась вперед на своих цапельных ножищах – и только спустя пару минут поняла, что плащ на ней чудесным образом высох. И штаны. И сапоги.
– Спа-си-бо!!! – заорала Марьяна в голос, будто болельщик, спугнув какую-то мелкую живность в кронах деревьев и заставив Крушителя нахмуриться. Он не любил, когда в лесу вопят.
– За что «спасибо», если не секрет? – спросил Аймар, нагнав Дину.
– Кто ее знает, – ответила Дина. – Дитя природы. Бегает, кричит.
Дина так и не научилась доверяться. Даже Аймару. Хотя он единственный в отряде умел вести нормальную беседу, без неуместных шуточек и подколок.
– Les choses entraient dans sa cervelle sans nuage… – процитировал Аймар, используя не Язык Снов, а именно французский. Но Ксавье, носитель языка, не откликнулся, а Дина будто не услышала.

Мне редко приходят стихи от имени моих героев.
Стихи простые и слегка корявые, тк Ксавье не поэт.
Но искренние.
Из глубины сердца.

Ксавье - Гипносу

Слез не было – значит, не высушить,
Не броситься вспять по мосту.
Я думал, что некому выслушать
Земную мою немоту.

Орфей отыскал перевозчика
И к мертвым отчалил – живой.
Трудней отыскать переводчика
С отчаянья – на ветровой.

Нет слов, только шутки дурацкие.
Нет слов для твоей красоты.
«Обняться бы, да не по-братски бы».
«Ну что ж, не теряйся». «И ты…»

Все поняли, взглядов не подняли.
Природа, юродство, сродство.
Весь мир опрокинулся под ноги,
А ближе тебя – никого.

Хотелось маякнуть, что я еще здесь, но я не знаю, что писать.
Умерла моя кошка Маришка.
Ей был ровно год.
Сегодня нашли тело.
Я пока не чувствую горе, только страх. Страшно за тех, кто жив. Не хочется выпускать их из дома. А как не выпускать... Ведь весна. У нас в саду каждый день новые запахи, солнечный свет, трава тянется к солнцу.
Не знаю, что делать и говорить, хочется молчать, затаиться, спрятаться. И от жизни, и от смерти, и от себя, и от весны.

А у вас ощущается разрыв, пробел между желанием высказаться и высказыванием?
А между высказыванием и обратной связью?

Поясню свою мысль.
Вот я хочу донести читать дальшедо кого-то свои пока еще бесформенные, неопределенные мысли и мечты, например, в виде рисунка. Или текста.
Я хочу быстро, легко высказаться, "выдохнуть" мысль и получить отклик. Но так не получается. Надо: продумать сюжет, продумать композицию, забраковать неудачные варианты того и другого, найти удачный, потом всю ночь рисовать/писать, проклиная свою мелкую моторику.
Это так бесит, будто пытаешься бежать в тяжелых ботинках, вязнущих в глине. Только вязнешь не в глине, а в реальности. Реальность очень вязкая субстанция, и когда воплощаешь в реальность мечту, постоянно стопоришься и от этого сходишь с ума.
Хочется творить легко, интуитивно, как плавать, как летать во сне: оторвал ноги от земли, а как дальше держать равновесие и двигаться, тело само понимает.

И еще.
Почему-то я не умею ни презентовать себя как просто человека, ни получать обратную связь как просто человек.
Если читать дальшея хочу, чтобы мне уделили внимание, чтобы "хоть немножко любили", я не могу просто попросить об этом (даже не знаю, в каких словах просить), а рисую рисунок и стараюсь вызвать восхищение.
Но:
а) восхищение талантом и любовь, тепло - не одно и то же, это разный "корм". Мне нужно именно тепло.
б) очень многие люди не умеют рисовать. И что, если их талант - проектировать новые холодильники, неужели они носят с собой набор файлов по проекту, чтобы повсюду показывать их и получать немного доброты и ласки от окружающих?!? Абсурд. Не могут же все не-творческие люди жить без любви и тепла. Логично предположить, что такой человек умеет предъявлять окружающим, особенно близким, ПРОСТО СЕБЯ. Почему не умею я, раз умеют другие?
в)мне не нравится режим "как дела", и я сознательно отвечаю на этот вопрос показом своих достижений (рисунков), а не перечислением повседневных событий и моих эмоций, незначительных и неинтересных никому, кроме меня. Я боюсь быть просто собой. Без моего творчества я вообще никто.