Я понимаю, о чём ты.) с одной стороны, я не ревнив и понимаю, что каждому человеку нужны другие люди, а не только я. с другой - самых близких людей мне всегда мало-мало-мало, особенно в компании. иногда просто физически плохо, когда человек рядом, на расстоянии ладони, но его вниманием целиком владеет кто-то другой, и кажется, что если я исчезну, он не заметит. и хочется сказать: пока ты сегодня был рядом, я успел страшно по тебе соскучиться.
Леший знает, что с этим делать. может быть, это нормально, когда дружба воспринимается глубоким и важным чувством ("что значит больше чем друг? нет ничего больше!", как однажды выразился один мой персонаж). а может быть, нам стоит что-нибудь почитать про дефицит внимания у взрослых.))

Mark Cain,
Может быть, нормальные люди добирают внимание в разных источниках. Мы в течение дня общаем около ста человек, вот так и добирают. У меня так не получается потому, что из ста человек для меня реальны, допустим, трое-четверо, а чаще один-два. Остальные "несъедобны", тк я с ними не могу быть откровенен и они ничего не могут мне дать, даже если добры и дружелюбны.
Конкретный случай несколько лет назад: меня пытается общать тругендерный парень на предмет познакомиться, нормальный не пошлый разговор, многих на моем месте это позабавило бы, кому-то польстило бы. Кто поумней, тот стребовал бы плюшек на халяву, а потом удрал. Еще более умный человек мягко перевел бы все в дружеское русло, и стало бы у него одним другом больше. А я ничего не хочу, сижу с тупой грустной мордой ослика Иа-Иа, как будто меня заставили смотреть фильм на турецком языке. Когда говорю: "Ну, мне здесь выходить" (сидели в электричке) - даже не пытаюсь скрыть ликование в голосе))) причем тем же вечером я могу 3 часа страдать, что другу некогда прийти в гости и я вообще зря живу на свете. "Я никого не интересую" - значит "я не интересую тех, кому реально МОГУ рассказать о своих мирах или дать понянькать БЖД и котов".

Mark Cain, с одной стороны, я не ревнив и понимаю, что каждому человеку нужны другие люди, а не только я. с другой - самых близких людей мне всегда мало-мало-мало, особенно в компании. иногда просто физически плохо, когда человек рядом, на расстоянии ладони, но его вниманием целиком владеет кто-то другой, и кажется, что если я исчезну, он не заметит. и хочется сказать: пока ты сегодня был рядом, я успел страшно по тебе соскучиться. - полностью ППКС.
Но мне вот помогает подробное планирование (было так с одним любовником, хорошая практика).
Он мне говорил: мы сейчас будем делать движуху на 100 человек, придут такие-то люди (перечисляет), ты с нами? "Да". Хорошо, что планируешь делать? "Если я не очень нужен, я посижу и порисую, но буду на подхвате - носить столы-стулья и тэдэ". Ты отлично рисуешь, можешь нарисовать то-то и то-то для нас? "Не вопрос". Хорошо, а после этого часов в восемь мы пойдем домой, и я буду каваить тебя персонально. "Договорились".
У нас были сложные отношения, но вот этот момент меня устраивал.
Меня устраивало, что человек понимает мой дискомфорт и проговаривает все вместе со мной. Если бы он просто пригласил меня на сходку клуба или на праздник, я бы сам не догадался, что там будут в основном незнакомые люди (хотя это вроде очевидно, нэ?), что будет шумно, что мне не уделят внимания. Вот он все это проговаривал заранее, чтобы для меня это не стало неожиданностью.
И он не только проговаривал все, но и давал мне выбор уйти на любом этапе мероприятия, чуть только мне станет некомфортно. Давал гарантию, что не обидится.
Иногда он все проворачивал абсолютно идеально, как будто у него на попечении, знаешь, буйный инфантильный шизик-пирокинетик (ваш покорный), и то он справляется, чтоб все в его окружении остались довольны вечеринкой и при этом дом не сгорел. (Он бы не смог жить, если хоть кто-то им недоволен, его дико типало от этого, старался контролировать мысли других людей, контролировать настроение всех кругом, чтоб никто не сделал ему больно. Вот тебе твоя любимая мороженка - ну что, ты рад? Отлично, переходим к следующему... Вот тебе добрая улыбка - ты рад?).
Жаль, что такой суперский дар обращаться с людьми достался паразиту. Вот у нормальных людей я этот дар не встречал. (Зато они нормальные люди, у них нет злобы на мир, скрытой за сахарными улыбками, и нет привычки предавать или за спиной подгаживать).

Леший знает, что с этим делать. может быть, это нормально, когда дружба воспринимается глубоким и важным чувством ("что значит больше чем друг? нет ничего больше!", как однажды выразился один мой персонаж).
Это очень нормально.
Мои друзья между собой любовники, начинали с дружбы, 11 лет вместе (ТУК-ТУК по дереву, тк отлично друг друга дополняют). Один из них сказал, что любовь - это крепкая дружба плюс страсть. И уж точно не просто страсть. Я согласен.

а может быть, нам стоит что-нибудь почитать про дефицит внимания у взрослых.)) - можно, тк одно другому не мешает.

Лишь бы не стыдиться этого.
А то меня все детство стыдили. Блять. Внушали стыд за то, что я хочу внимания и любви.
"Я занята, и ты займись чем-нибудь своим. Стыдно в 10 лет не знать, чем заняться". - а я знаю, чем заняться, мне просто одиноко!
"Не ходи к другу, уже 10 вечера, вы все равно не поиграете и не пообщаетесь, и перед его родителями стыдно" - а я не мог уснуть, пока его не увижу, даже если он уже спал, даже если обидится или рассердится, мне уже пофиг, я с ума схожу - лишь бы увидеть, а там хоть потоп.

как однажды выразился один мой персонаж - какой?

Вот у меня тоже не получается добирать из ста человек, у меня вообще сетевые мессенджеры жрут ресурс. есть телега как зона комфорта, а в вк я подолгу не захожу просто потому, что сил нет постоянно просматривать и отвечать. меня живое общение заряжает, в идеале тет-а-тет. С моей тактильностью, кстати, так же. вот есть люди, которые с тактильным голодом идут на какую-нибудь каддл-пати, обнимают незнакомых чужих людей и им хорошо. а я не хочу, чтобы чужие люди меня трогали, я напрягаюсь и отстраняюсь. я хочу своего, небезразличного мне человека обнять и так пару часиков посидеть бы, а иначе мало-мало-мало. =\

мне вот помогает подробное планирование
Мне не дискомфортно находиться в компании как таковой, так что я могу безболезненно включаться-выключаться в общие разговоры в зависимости от тем и моего ресурса. и возможность запланировать на будущее встречу с конкретным человеком не спасёт меня от того, что мне здесь и сейчас его не хватает))

начинали с дружбы, 11 лет вместе
Мы с Птахой вместе 6 лет, и, тоже тук-тук, не собираемся останавливаться.) но это не отменяет того, что у меня есть друзья помимо (и у неё есть, само собой).

какой?
Клауд, с позапрошлого Самайна.

Mark Cain,
есть телега как зона комфорта - часто бываешь там?
меня живое общение заряжает, в идеале тет-а-тет - а я вживую часто не знаю, что сказать.
человек дорог, а сказать мне вживую настолько нечего, что плакать хочется - от бессилия - что не могу с ходу придумать интересную тему и последовательно развивать ее. могу только хаотично заваливать человека подарками все время, чтобы чем-то занять его и себя)))) наверное, ты заметил))))) но даже такое суматошное общение все равно заряжает и радует))))

я хочу своего, небезразличного мне человека обнять и так пару часиков посидеть бы, а иначе мало-мало-мало - интересно.

У меня все сбито и перепутано в восприятии тактильности - то вообще неприятны человеческие тела, то хочется всех подряд обнимать крепко, почти душить, и эти настроения меняются очень часто, резкими скачками, без видимых причин. "Обними меня, ослабь хватку, не отпускай, отпусти, держи крепче" - какие-то такие мысли. Чтобы не смущать людей, молчу и не прошу ничего - ни тесного контакта, ни свободы.
Есть друг, который на редкость правильно и гармонично обнимает. Мурча при этом.
Он это называет "терапевтические обнимашки".
Вот с ним не душно, все время комфортно.

но это не отменяет того, что у меня есть друзья помимо (и у неё есть, само собой).
- определенно так проще жить.
мне в юности казалось, что близкому человеку я могу и должен заменить всё на свете (стать для него всем миром, жилеткой, защитником, слушателем, решить все его проблемы, а самого его укутать в ватку и т. д.). сейчас трезво оцениваю свои силы. меня при таком режиме хватает ненадолго. выгораю. лучше бы делегировал часть своих дел кому-то еще и меньше дергался бы.

Клауд, с позапрошлого Самайна - все равно не знаю...
Недавно читал твой фик по Раткевич, по Мечам. Цикл не знаю, но читал с интересом.

часто бываешь там?
Телега у меня просто фоново открыта всегда. чаты замьючены, но их немного. так что там я быстрее отвечу, чем в вк, где просматриваю сообщения в месяц раз)

все равно не знаю...
Давно дело было, хотя периодически я что-то о нём пишу, по общему тэгу для фей, который "мечтай, иначе мы пропали". так что, может, ещё увидишь)

Цикл не знаю, но читал с интересом
Мрр

Наткнулась на эту запись, задумалась.
Захотелось поделиться тем, что писала для одного марафона. Хз, почему. Может, пригодится.



читать дальшеМне однозначно в одиночестве комфортно. Уехала из крайне токсической обстановки (жизнь с родственниками, отношения с которыми были на стадии практически что открытой войны, невозможность с ними разъехаться, постоянный стресс вплоть до ПТСР) уже больше четырех лет назад и живу одна. Работа - удаленка, причем такая, что общение с людьми сведено к рабочей почте и рабочему чатику в мессенджере, и то не каждый день.
С людьми общаюсь исключительно по своему выбору и желанию. Тренировки, гости, психотерапевт, родственники - раз в две недели. Столько, сколько могу выдержать, чтобы не устать. А на моей территории постоянно обитает только кот.
И как-то обнаружила, что в таком режиме мне на данный момент просто идеально. Пока жила с родственниками - постоянно испытывала нестерпимое чувство одиночества. Вот просто очень хотелось, чтобы появилась родственная душа, вторая половинка, соулмэйт.
И где-то год после переезда от того, что ты вроде как совсем один, было очень больно и страшно. Даже хотелось вернуться к родственникам, чтобы не жить одной. Ну просто потому что вдалбливали с детства, что ты никому не нужна.
Но потом стало как-то доходить, что то, что я принимала за потребность в другом человеке на самом деле было потребностью в безопасности, почве под ногами, способности опираться на саму себя. Ну и, как бы, в моем случае даже если в таком состоянии я найду кого-то - лучше мне от этого не станет.
Ну и - когда чувство опоры на саму себя стало отрастать - потребность в близости с кем-либо куда-то улетучилась.
Моя имха - это тоже не совсем здорОво, и отчасти говорит о том, что пока нет сил на кого-то, кроме себя. И - мало ли, как потом все обернется.

Chimerra, да, мне пригодилось!
(Можно на ты?)
Твои чувства мне, что интересно, вполне понятны. При всем моем голоде по общению. Знаю противоположную сторону той же монеты, скажем так.
Мне в детстве хотелось избавиться от всех, кроме мамы.
Избавиться от одноклассников.
Школа была чисто по Кингу, класс тоже, основные события происходили не со мной, но какбэ... одной девочке запихали в рот семена дурмана, другую избили до крови, группа дебилов скопом убила камнями черепаху возле кладбища (таки школа между кладбищем и моргом географически, и это не метафора - набери "Новороссийск, 8-я школа", она до сих пор там же, родимая, мы на занятия ходили мимо крайне поучительных сцен, ага). Возле школы скорая - привычное дело. Я только один раз вступился за девочку, далее картина маслом - класс надо мной ржет, эта девочка на меня агрится (хз за что), в итоге я изгой. Но обратно не просился, уже сам не хотел быть "своим" для этих людей, получить ИХ признание. Зачем мне быть своим в их компании, если я их не уважаю? Скрывать свое неуважение и притворяться их другом я бы не смог, оно бы все равно вылезло наружу, так что я и не пытался.
Избавиться от деда.
Это отдельная песня. Короче, берешь любую статью про запущенную паранойю ("все хотят меня убить") вкупе с домашним насилием ("лучше я нанесу удар первым"). Короче, ближе к концу был такой трэш, что я его перестал воспринимать. В каком-то смысле я "уплыл" в себя. Вот сейчас пытаюсь рассказать и практически нечего рассказывать, я с 10 до 13 лет ничего не помню, кроме каких-то эпизодов - типа как я пытался на диктофон записать происходящее и с этим пойти в милицию, и пошел, но чем кончилось, не помню, вроде он с ними просто поговорил и все... не помню.
А я ничего не мог сказать. Я был точно немой болванчик и крутил в голове одно: как это они его отпускают, ведь есть доказательства, есть диктофонная запись, как МНЕ быть, когда я своими глазами вижу, что закон не работает? Я же не могу лечь на пол и стать ковриком для ног - ведь так? Ладно я, а мама? У нее никого нет, ни одного защитника, кроме меня. А мне двенадцать.
У него был очень хорошо подвешен язык, он почти любого мог убедить, что белое - это черное, и что "ты все придумываешь, тебе все кажется". Я же с ним жизнь прожил, какбэ, я уже не велся. Но в первые годы он здорово успел мне поломать мозг, лет в 5-6, своими "тебе кажется, ты придумываешь". Я по жизни очень четко чувствую, ЧТО чувствую, и переубедить меня нереально. Зато я убедился, что я со своим мнением никому не нужен, только себе, точно замкнут в пузыре, не могу его прорвать. В смысле, я хотел знать, за что он ненавидит мою маму, свою дочь, и за что он ненавидит меня, и получил "тебе мерещится". Я к маме, а она: "Дедушка тебя любит". Она сама боялась его, поэтому так сказала. Но у меня отложилось, что мне не верят, хоть молчи, хоть кричи, никто меня не выслушает. И с тех пор появилась плохая асоциальная привычка принимать важные решения за себя "в одно горло" (например, уйти из отношений) и молча ставить окружающих перед фактом, не объяснять, не рассчитывать на контакт, на диалог. Я всю жизнь хочу диалога, но не верю, что так можно. Ну чо, спасибо деду. И другим подобным типажам.
Как он запалил наш дом - помню черные стекла, больше ничего. И что сгорели мои Стругацкие (сборник повестей), и рисунки, и хз что еще. Кажется, книга восточных сказок любимая. И это какбэ считалось нормой, и этот человек не был наказан по закону. Типа семейное дело. Хорошо помню зато, как уже ближе к 13 реально пригрозил его убить, и он посмотрел на меня и отступил, тк я говорил спокойно и имел в виду именно то, что сказал. Ты знаешь, мне кажется, он когда говорил про "все хотят меня убить", это были пустые слова, самооправдания, оправдание своей жестокости. Он реально поверил только в тот день. Потому что больше он вообще не приезжал к нам и не докапывался до нас, до меня. А умер он в доме престарелых, тк когда его хватил удар, не было дураков взять его к себе и заботиться о нем))) никто его не любил, ни одна душа))) вот так))))