Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я почему-то на иррациональном уровне считаю, что счастье возможно только после того, как за него заплачено вперед - например, страданиями, потом, кровью и слезами.

Две аллегории на тему:

1. Огромными трудами создашь "государство в государстве", соберешь преданную тебе команду, возведешь между вами и внешним миром крепкие стены, ощетинишься оружием и установишь свои порядки даже в плане "сколько сахара сыпать в кофе" - а потом, будучи полностью уверенным, что все предусмотрел, скажешь: "Парни, вот это - мой человек. Кто обидит его, тот обидит меня". Да и то - отчаянный риск. Все может рухнуть в одночасье, когда в дело замешана любовь.

2. Или: пройдешь сто дорог, убьешь Хтоническое Чудовище, притащишься назад к суровому и грозному Хозяину, вынешь из-за пазухи артефакт, добытый в трудах и борьбе, и скажешь без страха: "Взамен я хочу свободы для себя и для друга! Этого вполне достаточно, чтобы выкупить нас обоих!" И тогда с вас снимут ошейники и отпустят - куда глаза глядят.

В первом случае имеет место ситуация "стать сильнее Отца", во втором - "откупиться от Отца".

Мой архетипический Отец всегда суров до жестокости. Король Мечей, господа, не больше и не меньше.
Он как бы стоит надо мной и говорит: "Хочешь реализовать свои базовые потребности? А я не дам. Есть вдоволь - нельзя, знакомиться и влюбляться - нельзя, за интерес к сексу тебе руки отрубят (как минимум руки))), привлекать к себе внимание - нельзя, идти на первое место нельзя - стой и пропускай других. Можно только творить, но в стол. О славе мечтать нельзя - опять же, пропускай всех вперед. Запихну тебя в карцер, годами спину не распрямишь, горб вырастет. Зато умнее станешь, очистишь душу, страдания - они облагораживают. Люди вообще для страданий созданы и для очищения, а не для того, чтобы потребности свои удовлетворять".

Моего настоящего отца я в детстве вообще толком не знал как отца, он мною не занимался. И запретов таких никогда не было по факту. Они взялись откуда-то сами.

Отсюда еще пара моих диких убеждений (хочу избавиться от них):
1. Болеть и страдать - это правильно, не болеть и не страдать - очень стыдно. (пока не избавился)
2. Не надо лечить болезни и тратиться на врачей. Твое тело - прах земной. Все равно мы все умрем. (уже избавляюсь потихоньку, с трудом - вытаскиваю себя к врачам...еще не ко всем врачам решился сходить)
3. Раскованность - зло. Тело должно быть сковано. (с лучшими друзьями могу и расковаться, они меня защитят, если что)

Казнь

Вот он стоит. Он предал свой народ.
Проиграна война, и он - в ответе.
Он сдался сам. Он ожидает смерти.
Так отдыха солдат усталый ждет.

Он присягал - но предал короля.
Сказал, что прежде клятву дал иную.
"Я Господа владыкой именую.
Народ мой - люди. Родина - Земля.

Король был дураком, война - расправой".
Вот он идет. Спокойно, точно правый.
Беснуется толпа, его кляня.

Молитвенник отдав, он скажет гордо:
"У моего единственного Лорда
Нет больше поручений для меня".

Любите меня, пожалуйста.
Просто так.
Это сложно.
Но для этого ничего особенного не надо делать.
Просто один раз понять, кто я и с чем меня едят, и дальше все время держать в голове вот это понимание.
Что бы я вам ни говорил о себе плохого и как бы я ни старался изображать из себя дурака, чтоб меня оставили в покое, или гада, чтоб меня оплевывали.
Пусть все факты свидетельствуют против меня - поверьте в то, что меня подставили.
Я же сам себя и подставил.
Будьте тем человеком, который скажет: "Я знаю тебя лучше тебя самого. Ты хороший и достойный".
Отличите меня от глюков моего мозга.

Я хочу всепрощения.
Чтоб мне простили все. От рождения. А может, и до.
Чтобы меня заполнили до краев всепрощением, не отвлеченным Божьим, а теплым, человеческим.

(Людей, которые привыкли играть роль жертвы в мозгожорских союзах по типу "ты меня бей, а я тебе все прощу", прошу меня зря не тревожить. У меня не хватит сил на ваши игры. Я пробовал. Не надо. Простите).

Не будьте ко мне равнодушны и не раздражайтесь об меня. Пожалуйста.
И не спрашивайте с меня, как с большого. Очень прошу. И так многие спрашивают - их нет в дайри, они из других учебников, их никак не получается отогнать, и с меня хватит их нелюбви. Мне нужен противовес им.

Будьте осторожны с моей системой гирек и противовесов. Она сложная. Я, блин, на ней живу. Пытаюсь.

Пишет  Фьюмине:

20.07.2014 в 14:55

Пишет  Ast-chipa:

La Loba


La Loba, женщина-волчица

Есть старая женщина, обитающая в тайном месте, которое каждая из нас знает в своей душе, но мало кто видел воочию. Как и старухи из сказок Восточной Европы, она дожидается, когда к ней придет сбившийся с пути скиталец или искатель.

читать дальшеОна осторожна, часто волосата, всегда толста и, как правило, старается уклониться от общения. Она каркает и кудахчет – обычно издает звуки, больше похожие на звериные, чем на человеческие. Я могла бы сказать, что она живет среди выветренных гранитных склонов индейской территории Тара-умара. Или что она похоронена у колодца на окраине Феникса. Возможно, вы увидите, как она направляется в дряхлом драндулете с простреленным задним стеклом на юг, по направлению к Монте-Альбан [3]. А может, кто-то заметит, как она стоит у шоссе близ Эль-Пасо или едет в кабине грузовика в Морелию, что в Мексике, или в Оахаке идет на рынок, таща на спине странную на вид вязанку хвороста. Она называет себя многими именами: La Huesera, Костяная Женщина; La Trapera, Собирательница; La Loba, Волчица.

Единственная работа La Loba – собирать кости. Она собирает и хранит главным образом то, чему угрожает опасность стать потерянным для мира. Ее пещера набита костями всевозможных пустынных тварей: оленей, гремучих змей, ворон. Но специализируется она на волках. Она лазает, ползает, шныряет по montagnas, горам, и arroyos, сухим руслам рек, в поисках волчьих костей, а когда соберет весь скелет, когда последняя косточка встанет на место и перед ней ляжет прекрасная белая скульптура зверя, она садится у огня и думает о том, какую песню спеть. А когда решит, встает над зверем, вздымает над ним руки и заводит песню. И тогда волчьи ребра и кости лап начинают обрастать плотью, и зверь покрывается шерстью. La Loba продолжает песню, и зверь все больше походит на живого; его хвост загибается верх, сильный и мохнатый. La Loba поет дальше, и волк начинает дышать. A La Loba все поет, так, что гладь пустыни сотрясается, она поет – и волк открывает глаза, вскакивает и убегает вниз по каньону.

Он бежит себе где-то, и вот то ли стремительный бег, то ли плеск реки, которую он пересекает, то ли луч солнца или луны, упавший прямо на него, внезапно превращает волка в смеющуюся женщину, которая свободно бежит к горизонту.

читать дальшеТак что помните: если вы оказались в пустыне, когда солнце клонится к закату, сбились с пути и, конечно, устали, то вам повезло, потому что вы можете понравиться La Loba, и тогда она покажет вам кое-что, имеющее отношение к душе.

Все мы начинаемся с кучки костей, затерянных где-то в пустыне, с занесенного песком, развалившегося на части скелета. И наша задача – собрать эти части. Это кропотливый труд, которым лучше заниматься при хорошем освещении, поскольку он требует большого внимания. La Loba показывает, что именно нам нужно искать – неразрушимую жизненную силу, кости.

Можно считать работу La Loba демонстрацией uncuento milagro, волшебной сказки: она показывает, что будет благом для души. Это сказка о воскресении, о потусторонней связи с Дикой Женщиной. Она обещает: если мы споем песню, то сможем вызвать то, что осталось в психике от первозданной души и помочь ей снова обрести живой облик. La Loba поет над костями, которые сама же собрала. Петь – значит использовать голос души. Это значит на одном дыхании высказать истину собственной силы и собственной нужды, вдохнуть душу в то, что болит или требует возрождения. Для этого необходимо углубляться в потаенный дух великой любви и чувства, пока вас не переполнит желание соединиться со своей дикой Самостью, а потом, укрепившись в этом состоянии, излить свою душу. Это и есть пение над костями. Мы не можем допустить ошибку, пытаясь получить это великое чувство любви от возлюбленного, ибо этот женский труд – найти, а потом спеть гимн творения – есть работа отшельницы, работа, выполняемая в пустыне души.

Поговорим теперь о самой La Loba. В символическом языке души символ Старухи – один из самых широко распространенных в мире олицетворений архетипа. Есть еще Великие Мать и Отец, Божественное Дитя, Плут, Чародей(ка), Девушка и Юноша, Воительница и Дурак (Дурочка). И все же можно сказать, что образ, подобный La Loba, кардинально отличается от них по сути и смыслу, ибо она – символ корня, питающего всю систему инстинктов. На юго-западе страны архетип старухи можно также истолковать как La Que Sabe – Та, Что Знает.

Впервые я пришла к пониманию образа La Que Sabe, когда жила в горах Сангре-де-Кристо в штате Нью-Мексико, как раз под вершиной Лобо. Одна старая знахарка с ранчо сказала мне, что La Que Sabe знает про женщин все и что Она сотворила женщин из морщинки на подошве своей божественной ноги; вот почему женщины – существа знающие: ведь они сделаны из кожи ступни, которая все ощущает. В мысли, что кожа ступни очень чувствительна, присутствует истина, потому что одна вполне современная женщина из
племени киче как-то сказала мне, что впервые надела обувь, когда ей было двадцать лет, и до сих пор не привыкла ходить con los ojos vendados, с путами на ногах.

Обитающая в природе первозданная сущность известна под многими именами и встречается у всех народов на протяжении веков. Вот несколько ее старых
имен: Мать Дней – это Мать-Создательница-Богиня всех существ и вершений, в том числе Неба и Земли; Мать Нике – повелительница всего темного и грязного; Дурга – госпожа небес и ветров, а также людских мыслей, из которых возникает вся реальность; Коатликуэ, которая рождает новую вселенную, коварную и неуправляемую, и, как волчица-мать, кусает дитя за ухо, чтобы привести в чувство; Геката – старая провидица, которая "знает своих родных", от нее веет запахом перегноя и дыханием Бога. И таких имен великое множество. Это образы того, кто и что живет под горой, далеко в пустыне, глубоко в дебрях.

Как бы ни называлась эта сила, олицетворением которой является La Loba, она содержит сведения о прошлом – личном и древнем, ибо пережила множество поколений и стара, как мир. Она – хранительница женских намерений, женской традиции. Ее нос чует грядущее, у нее дальнозоркие белесые глаза старухи, она одновременно живет в прямом и обратном времени и, танцуя с одним направлением, корректирует другое. Старуха – Та, Что Знает, – живет в каждой из нас. Она цветет в глубинах женской души-психики, Ее обитель – в древней и неискоренимой дикой Самости, то место во времени, где встречаются дух женщины и дух волка, то место, где сливаются ум и инстинкт, где сокровенная жизнь женщины находит ее земную жизнь. Это то место, где обмениваются поцелуями Я и Ты, где женщины, полные задора, бегают с волками.

Эта старуха стоит между рациональным миром и миром мифа. Она – ось, на которой вращаются оба эти мира. Эта страна между двух миров – то непостижимое место, которое все мы узнаем, единожды ощутив, но его подробности ускользают и облик меняется, если мы пробуем их удержать, за исключением тех случаев, когда мы обращаемся к поэзии, музыке, танцу или сказке.

Есть мнение, что иммунная система организма коренится именно в этой загадочной стране души, как и мистические и все архетипические образы и устремления, в том числе наша тяга к Богу, наша страсть к тайнам и все священные инстинкты, да и все земные тоже. Другие говорят, что и летописи человечества, корень света, клубок тьмы – там же. Это не пустота, а скорее обитель Призрачных Существ, где все уже существует и в то же время еще не существует, где тени вещественны, а вещество прозрачно. Об этой стране можно наверное сказать одно: она стара – старше, чем океаны. Ее века не счесть, она извечна. Архетип Первозданной Женщины – основа этого слоя, исходящего из инстинктивной души. Хотя в наших снах и творческих зарениях она может принимать разные обличья, ее источник – не слой матери, девушки, зрелой женщины. И внутренним ребенком ее тоже не назовешь. Она не царица, не амазонка, не любовница, не провидица. Она – то, что она есть. Зовите ее La Que Sabe, Та, Что Знает; зовите ее Дикой Женщиной, зовите ее La Loba, зовите ее высокими именами или низкими, новыми именами или древними – она остается тем, чем она является…



Кларисса Пинкола Эстес. "Бегущая с волками".

URL записи

URL записи

Выловил в своем больном мозгу еще пару багов.

Например, жалость к людям, которых кто-то активно не любит (причем за дело).
Если мне скажут, что некто - сволочь, паскуда, обманщик, предатель, подлец, пожиратель чужих мозгов и что мои друзья перестали с ним разговаривать, я тут же отвечу, что они были неправы, и у этого некта было, наверное, трудное детство, или ему не хватает сил подняться из говна, или просто - как вы можете его не любить, его же все не любят, а кто же тогда любить его будет? Что тогда станется с его душой - без любви?! Погибнет душа...
У меня сразу возникает желание накормить этого человека собой. Ну, прийти к нему, сказать, что я его друг и что я его не брошу, дать ему тепло и понимание, даже специально дать ему пару раз обмануть меня или сожрать мою энергию, или обидеть меня безнаказанно, если он именно этого хочет. Мне от этого плохо, но в то же время чувствую, что я выполнил какой-то долг и гештальт закрыт.
Как лечить:
Думаю, надо сказать себе, что
а) этот человек не умрет от того, что ему кто-то объявил бойкот - ведь не все же знакомые от него отвернулись, а только некоторые.
б) если я чего-то кому-то писец как должен и обязан, то не этому человеку - я просто проецирую на него определенную свою программу, которая тоже относится к багам.
в) реально бывают ситуации, где все утрясется без меня, и мне не нужно соваться затычкой в каждую дырку.
г) может быть, душа этого человека быстрее очистится через этот бойкот (то есть через страдания), чем через любовь - потому что бывают глюки мозга, при которых человек неспособен оценить любовь и самопожертвование, а способен оценить, когда ему дают по балде.
Сказать себе все это, заняться делом и не страдать фигней.

Я никогда не верил в канонную, блин, сюжетную линию Феб/Эсмеральда.
Прочел "Собор Парижской Богоматери" впервые в 12 лет, чего-то сильно усомнился в этой сюжетной линии, но в общем и целом был покорён самим изложением истории. И сейчас покорён.
Знаете, если рассказчик гениально излагает историю, ты только спустя время понимаешь, что он вешал тебе на уши лапшу.

Во-первых, Эсмеральда. Вот ее спасает городская стража. Иначе говоря, полицейские. Любой реальный человек, живущий в трущобах без документов и с козой, на ее месте прежде всего подумал бы: "Вашу мать, сейчас они меня заметут за бродяжничество, а там изнасилуют и скажут, что так и было. Дам-ка я деру, пока они разбираются с горбуном". А Эсмеральда любуется прекрасными усами глазами своего спасителя. Ну ладно, смазливый парнишка. Дальше что? Это же враг. Классовый, блин, враг всех бродяг-цыган-воров-гадателей-фокусников-колдунов-и-сами-мы-не-местные. Практически живодер. Отлавливает "наших" и складирует по темницам. А там - позорный столб или виселица. Подобные мысли - насчет живодера - мне кажется, могут отбить сексуальное влечение даже у перевозбужденного кролика.
И вообще. Представьте себе, что вы 16 лет живете без прав. Не водительских. Любых. Ни одной бумажки, подтверждающей, что вы имеете право жить в этой стране и вообще дышать воздухом. Нет даже записи о вашем крещении - а в то время это означало, что вы безбожник или еретик) 16 лет вам везло и вы не попадались, тем более, что местная чернь считает вас гиперкавайным элементом и посылает лучи любви. Но все равно вы живете с постоянным осознанием того, что любовь толпы - капризная штука, и однажды вам может и не повезти.
Более того - если вас схватят и начнут пытать, вы можете, одурев от боли, выдать всех своих друзей-товарищей. И такое начнется...
Да вы же любого человека в шлеме стражника будете обходить десятой дорогой, притворяясь, что это вообще не вы, а ему показалось.

Во-вторых, Феб. Да ему цыганка, по-хорошему, на хрен не нужна. Ну да, разве что на хрен. И то сомнительно. От нее же одни проблемы. Начальство узнает - по головке не погладит, и вообще. Лучше окучивать служанок из местного кабачка. Просто и дешево.
А любовь... В плане эмоций - тем более в плане осознания чужих эмоций - этому персонажу любой обыкновенный кирпич даст большую фору.
Хороший сильный человек, скорее всего, сказал бы влюбленной девочке "все, у меня невеста есть", и на том бы кончилось. Потому что оставлять хоть немного надежды в таких обстоятельствах - подло. Слово уже дано.
Хороший слабый человек крутил бы с обеими, страдал напоказ и жалел себя (примерно как в мюзикле).
Плохой человек сделал бы ее абсолютно зависимой (что нетрудно), а потом поглумился бы всласть. Может, даже довел бы до самоубийства - прикольно же, когда из-за тебя вешаются. Щекочет нервы. Или сдал бы ее как ведьму - после всего, что было. Ибо смотреть, как до абсолютно преданного тебе наивного человека медленно доходит, что ты его предал - тоже в своем роде удовольствие.
А Феб... Какой он? Да никакой. По-моему, он не хорош и не плох, просто туп. А зачем нам мозги, у нас есть условные и безусловные рефлексы.

И дааа, я каюсь. Я с удовольствием смотрел диснеевский мультик. Потому что видел там плюс-минус понятные характеры и реакции именно этих двух героев. И Феб на человека похож... (Все остальное "бее", от кривляк-горгулий до маньяка-Фролло, я терпел ради них). Наверное, мульт снимали с тем же настроем, с каким обычно пишут фанфики, причем такие, где у героев совсем другие характеры (не помню, как это называется).
О да, грешен. И фигурку диснеевской Эсмеральды из шоколадного шара носил с собой, как талисман, пока не потерял при спешном переезде.
(Увижу у старьевщиков такую же - не устою).
А фигурки Феба и Клопена храню по сей день.

Получить свою карту

Получить свою карту

Получить свою карту

Получить свою карту

На повестке дня:

На хрен этот профессионализм!
читать дальшеЯ ни в чем не ощущаю себя профессионалом. Ни в творчестве, ни в работе, ни в творческой работе. Когда меня ругают, я не понимаю, за что. Когда мне говорят "надо не так", я не понимаю, как надо. И так всю жизнь, начиная со школы.
Так вот.
Я отказываюсь принимать эти ваши критерии профессионализма.
Я их все равно не то что достичь - даже осмыслить не в состоянии. Я считаю, что они - лажа. Потому что никто до сих пор не смог вложить мне в мозг понимание - в чем тут вообще соль.
Вместо этого мне всю жизнь тычут в лицо китайскую грамоту и говорят, что это образец, на который надо равняться. Но чем вы мне докажете, что это образец, если я не понимаю ни хрена? Может, там "Чижик-пыжик" морзянкой записан.
Ага, и я прекрасно осознаю, что, отказываясь ориентироваться на вот эти самые критерии, я обрекаю себя на одиночество. Ну, в определенном, чисто профессиональном смысле.
Потому что я принесу свои работы в нашу местную галерею, и их не выставят. Я покажу их знакомому художнику, и он скажет этак задумчиво: "Нуууу"... Я напишу рассказ, распечатаю, покажу пробному читателю, а он будет читать его, ну, как самый обычный рассказ, а я же рядом стою, я же волнуюсь, и если он лениво спросит: "Эй, почему между героиней и героем абсолютно ничего нет, почему такая жесткая френдзона?" - я тут же отберу листы обратно, не дав дочитать, ведь он же не понял мою мысль, ведь эта дружба героя с героиней на самом деле искренна, прекрасна и лишена любых намеков на похабство. Ну вот. Пройдет неплохой спектакль, и я опубликую свою статью о премьере, и она вроде бы даже пройдет в номер (хотя не факт), но... но она же далась мне с таким трудом, а никто не похвалит, а уже требуют следующую статью! И я это требование воспринимаю как то, что предыдущая статья их не устроила! Ну, ее как бы не хватило, я так воспринимаю, и мне говорят: работай, работай больше, лучше...
И так далее.
Мне одиноко. Это - одиночество особого рода, не самое тяжелое, но все же...
Раньше на те же самые работы люди смотрели иначе. Потому что меня считали талантливым ребенком, подающим надежды. Сейчас я тот же, работы те же, но люди уже думают, что мне пора перестать подавать надежды и надо начать показывать результаты.
То есть на самом деле они подозревают, что результатов уже не будет. Яблоко росло-росло да и перезрело, и сохнет, не упав.
А мне уже все равно.
Я не вижу смысла в дальнейшей борьбе за профессионализм, потому что не вижу результатов, равных моим затраченным силам. Можно свернуть горы, если видишь результаты. И если понимаешь, сколько сделано и сколько предстоит. И держишь направление. А я борюсь вслепую. Как будто размахиваю руками в темноте (и при этом все чаще реву навзрыд - результат переутомления и тревог).
С меня хватит. Я не профессионал.
Знакомые художники, мне не достичь вашего уровня, вы так классно чувствуете анатомию, перспективу и все такое, как мне никогда в жизни не почувствовать, хоть я и пытался что-то понять, создавая ученические копии ваших работ. Вы используете свои знания, как музыкант использует отдельные ноты - уже не замечая их. Вы просто выражаете мысль, а знания служат вам инструментом. А я мучаюсь: как повернута эта нога? Как нарисовать руку в перспективном сокращении? И эти вопросы убивают замысел. Все, я сдаюсь и рисую дома для себя. Ну, и для тех, кто попросит, если такие будут.
Знакомые писатели, скажу вам не лукавя, наедине с моим ноутбуком я многое могу лучше вас. Но жить вы умеете лучше меня. Жить, бороться, терпеть трудности и работать, несмотря ни на что. Я же так нервничаю и так боюсь вообще всего, что никогда не доведу до ума свои бесконечные циклы. Я сдаюсь и пишу дома для себя и еще для одного человека, которому это надо.
Знакомые журналисты, извините. Пока что это мой хлеб. Я не могу бросить эту работу. Если бы было куда запереться и были на руках деньги в достаточном количестве, чтобы что-то жрать несколько лет, я бы заперся и стал хикикомори. Но у меня нет для этого условий. Мне правда жаль. Но тут я просто не могу сдаться. Как если бы за мной была высокая кирпичная стена - тут уж неважно, можешь ты действовать или не можешь: или действуй хоть как-то, или совсем пропадай. Так что я все равно буду писать. Даже на скорую руку, если надо - эдак бездарненько и куценько. Пока у меня есть эта работа. Что будет в результате - если честно, не знаю. И думать боюсь. Потом будет потом.
И да, я в данном случае ориентируюсь только на себя, не включая в свои рассуждения близких - как это отразится на них. И не только в данном случае. Во многих других - тоже. Эгоцентрик я. Более-менее адаптировавшийся к обществу, но все же. Кто не знает, что это такое на самом деле - не по слухам, а изнутри, так сказать - спрашивайте, объясню.
И да, я нежное фиялко с кувалдой, и с критикой - мол, чего капитулируешь? трус, что ли? - ко мне лучше не соваться. Не пойму. Мне для самоуничижения вполне хватает самокритики. Причем с лихвой. Сам на себя наору, сам себя прощу или не прощу. Чужое мнение меня интересует очень редко - только если я никак не могу сформулировать свое.