Расскажу вкратце про БЖД.

1) Ко мне прибыл условный рыб, имя молда - Цетус, имя автора Anima_Sol, название мастерской - "Белая Ворона". Это которые - Мики. У меня Алан-мява оттуда.




2) Пока рыб намечен в условную связку с опять же условным драконом. Которого я уже год пилю. Другие за это время успевают свою БЖД отлить. Это такая авантюра всё... глаза с нуля, парик с нуля, тело пилить и модить, лицо тоже. Если я смогу это, то не побоюсь ввязываться ни во что уже. Ролевки в мастерской ставить начну.

3) Съездил с Лу и Ри в Геленджик.
Я не умею снимать БЖД и не пытаюсь, а фото сделал как пруф, что они действительно увидели море.
Был закат как раз. Они смотрели во все глаза, а я дрожал, как бы какой-нибудь паразит не нарушил наше мирное настроение идиотскими вопросами.
Сначала все вокруг держались адекватно, и даже дети, бог их благослови, разговаривали только друг с другом и не задали мне ни одного вопроса.
Но кончились наши посиделки тем, что какой-то парень попытался вежливым тоном (все равно скотина) узнать про ребят, сколько они стоят. Кретин. Я обжёг его ненавидящим взглядом (вряд ли он это прочувствовал), забрал ребят и молча ушел. Хотел спросить, сколько стоит он сам. Но он бы не понял. Люди редко понимают хоть что-то. Чужие люди.

Теперь о хорошем.
Поездка в Геленджик принесла новые самоцветы, на этот раз не только для меня, но и для ребят.
Чаю достался крошечный кахолонг - www.imperis.ru/art/samotsvetyi_ot_a_do_ya/261/. Белый, с тонкими серыми прожилками. Ах, как хорош! Гилу - маленькая бусина из кремня. www.imperis.ru/art/samotsvetyi_ot_a_do_ya/626/ Ссылки я помещаю здесь потому, что описания камней и их свойств удивительно гармонируют с характерами Гила и Чая. Мне же достался флюорит, чуть побольше, но тоже некрупный. www.imperis.ru/art/samotsvetyi_ot_a_do_ya/329/.

4) Чай сейчас переживает странный период, от него ощущение, точно он слегка пьян, или под кайфом, или не в себе. Думаю, люди, постоянно связанные долгом, испытывают отходняк, впервые за много лет пробуя пожить обычной жизнью. Им надо перебеситься и успокоиться, почувствовать себя уверенно в статусе "свободный человек, имею право не только на труд и долг, но и на всё остальное". Но вот в этом развязном, игривом состоянии Чая иногда побаивается даже Гил, не понимает, чего от него ждать. Ведь раньше игривость Чая была отыгрышем, а не искренней беспечностью. Он всё равно держал тело и ум под контролем и хорошо продумывал даже те проявления эмоций, которые внешне выглядели как естественные и спонтанные.
А вот теперь Чаиньку почему-то прорвало.
Ну, они с Гилом взрослые мужики, так что, надеюсь, справятся со всем.
Сейчас сидят рядом. Чай даже в темных очках, без опции "выражение глаз", выглядит как бухая рок-звезда с трезвым личным телохранителем)))
Забыл сказать, что Гилу я ещё игральные карты из Геленджика притаранил, размера БЖД. Гилу карты нравятся.
Чай сейчас не играет с ним по причине, описанной выше. Он только смотрит на карты. Впечатление, будто тихонько хихикает. "Король червонный, червивый, две головы хорошо, а где зад? Чем твои короли на троне сидят? Кроль на короля, краля - на кроля, валет на вальта - шестьдесят девять, как нечего делать... ха-ха-ха-ха..." Гил старается пережить этот безумный поток сознания))) если с Чая упадут очки, думаю, Гил его обнимет и уткнет в себя. Чтобы Чай нечаянно не убил кого-нибудь взглядом. Потом ведь не простил бы себе, а может, и не пережил бы осознание такой бессовестной и бесстыдной безответственности. Хорошо, что у него теперь есть Гил. Можно хоть иногда ослаблять самоконтроль.
Я думаю каким-то образом подарить Чаю кружку с надписью:
"Не факт, что тут чаёк".
Для людей такая есть. Для БЖД - надо сделать.

5) Зараза Дэн в своем репертуаре.
Сегодня при попытке с ним побеседовать выяснилось, что он не хочет со мной общаться. Моё общение ему в тягость. Приехали. Потому что я его достаю личными вопросами, слишком сильно докапываюсь, лезу в душу. Я ему стал объяснять, что эй, я вообще-то хочу его нормально увидеть. Хочу учитывать его нужды. Альтернативы есть только две: либо отказаться от него как от БЖД и продать заготовленную под него бжд-тушку безголовую, либо ПРИДУМАТЬ его. Мне то и другое несложно. Особенно придумывать. Люди часто делают это друг с другом. Безо всяких БЖД. "Так, я сказал, ты не хочешь эту майку, ты хочешь вон ту, я тебя лучше знаю".
Дэн разговаривает резко, непоследовательно.
Он может сказать, что ему не нужна/не интересна какая-то вещь. "А тебе будет плохо без неё?" "Не твоё дело". Значит, будет. Иначе сказал бы "нет".
По-моему, он странный. И хорошо, если не чокнутый. То, что ему нравится, он пытается оградить от всех. От посторонних. От меня. А нередко и от себя самого. Он не хочет, чтобы другие знали, что он может что-то хотеть или к кому-то привязываться. И, кажется, он и сам не хочет это о себе знать. Не отрицает факты, но закрывается от знания этих фактов. "Хватит об этом говорить. Мне надоело. Мне всё равно".
Но когда человеку всё равно, он не злится.
А меня бесит это колючее дикобразие. Я в ответ злюсь на него.
Потому что выпасать своих тараканов размером с лошадь он почему-то решил именно сейчас. Хотя прекрасно умеет держать себя в руках. С другой стороны, когда он держит себя в руках, он врёт. А когда он искренен, он заноза в заднице.
Я его терплю только по трем причинам.
а) он самобытный, во многом умный и по сути честный (то есть как, соврать вполне может - чтобы спастись, с три короба наплетет, но никогда не хочет - лгать, не любуется своей ложью и не получает от этого удовольствие. А самых близких людей "награждает" убийственной, почти злой, иногда обидной честностью, типа в знак уважения/доверия, хотя такое странное доверие не всем понятно и мало кому нужно. Меня да, привлекают самобытные и честные люди, хотя от них бывает больно. Но я не знаю, доверяет мне этот крокодил или нет.
б) он нужен Тэдди.
в) проще его сделать, чем не делать - забыть его сложно, как забыть розового крокодила, о котором тебе приказано не думать.

Интересно, это только во мне иногда звучит голос какого-то не очень желанного незнакомца - или в каждом из нас?

Конкретно мой незнакомец - злодей.
Нет, он не читать дальше хохочет демоническим хохотом, и зубы у него нормальной длины. И он не рвется всех убивать просто ради фана. И он редко злится. Парадокс - злодей редко злится. Но ему и вправду не особо свойствен гнев. Почему - скажу позже.
Словом, это вполне приятный человек.
(Если ни в чем не становиться ему поперек дороги и всегда гладить по шёрстке, он просто лапушка. И чисто теоретически даже может создать вокруг себя милую атмосферу).
Вот только одна проблема: окружающих он реальными не считает.
(Мне хотелось сказать "за людей не считает", но окружающие - не только люди; этика требует не отрывать кошкам крылья и не привязывать к бабочкам консервные банки).
Для этого человека логично и очевидно, что мир существует для его пользы и удовольствия.
А если это не совсем так, то можно забрать чьи-то чужие полезные или приятные штуки.
По его мнению, понятие "чужое" - это условность, люди же вокруг не настоящие.
А ещё тело не бывает "чужим", разум не бывает "чужим" - если можешь, дотронься до собеседника, даже если он от тебя забился под стол и закрыл голову руками. И просто потому, что умеешь, узнай мысли собеседника, даже если он их не выскажет, его записи сто раз запаролены, а личный дневник спрятан под половицей.
Здесь нет гнева, только легкое недоумение. "Ну что за детские попытки... Как можно прятать от меня что-то в мире, созданном для меня?"
Вот потому и гнева обычно нет.
Когда всё идёт, как надо.
Кошка, играя с полудохлой мышью, не сердится на то, что мышь ещё трепыхается (так интереснее), и не злится, что мышь слабее (так тоже интереснее, кому нужна огромная сильная мышь). Всё идеально, спасибо.

У меня есть какие-то общие черты с этим "незнакомцем на чердаке", но есть и принципиальное различие.
Я могу наблюдать, учиться и делать выводы.
И из своих многолетних наблюдений вижу, что большинство известных мне людей и животных - реальны.
Почему те же выводы не может сделать и псевдо-личность на моем чердаке, я не знаю. Не то чтобы этот человек глуп, нет. Но катастрофически слеп ко всему, что для него - неудобная истина. А это свойство в чём-то равнозначно глупости.
И всё же я боюсь его недооценивать.
Он иногда даёт советы, которые звучат так разумно.
И может найти такие удобные аргументы и оправдания. (Сейчас у меня хотя бы есть навык - находить контраргументы, чаще всего - "отличный совет, ну, я подожду пока", а потом проблема решается без вмешательства незнакомца).
Нет, недооценивать его и считать глупым точно не стоит.

Такая вот веселая шиза иногда всплывает.

У меня был тревожный вечер.
И длинная ночь с пробуждениями через каждый час, а может, и чаще, я не знаю.

У всех свои тревоги есть, поэтому если сами сейчас не в ресурсе, не читайте.
Мне помощь не нужна, в данной ситуации я сам должен себе помогать.
А одна из причин тревоги уже рассосалась.

Если вы в ресурсе и в вас можно просто и бесцельно поорать на тему "ааа блин я тревожный сырок" - читать дальше.

а) мама заболела и надрывно кашляла приступами.
На работе - в её библиотеке - не топят ещё. Вчера все библиотекари мерзли.
А ей нельзя болеть, у нее после ковида слабые лёгкие (с того времени уже хроническое).
Почему мы в ковид не прививались - потому что были "во время оно" одними из первых заболевших по городу и нам в то время даже не ставили ковид, это ещё не стало мэйнстримом.
Было очень страшно.
Настолько, что сорвало крышу и начал орать. Не самое подходящее поведение для человека, который ухаживает за больным. Извинился, объяснил, что мне просто страшно.
Носил теплое питье и горячий бульон.
И молился.
Под утро вроде полегче стало.
Но меня всё равно ещё слегка потряхивает.

Всё время накручиваю себя, что всё из-за меня. Будь я нормальным человеком и зарабатывай много денег, маме не пришлось бы работать, и этого не случилось бы.

С другой стороны, что толку болтать попусту, я такой, какой есть, и понятия не имею, как зарабатывать много денег.
После универа много раз пытался пробраться "к кормушке" и зацепиться там, и это обычно кончалось тем, что меня увольняли. Это уже стало традицией.
В последний раз я отбросил этикет и прямо заявил: "Я уже понял, что никому здесь не нравлюсь, но я не дам вам повод меня уволить". Прикладывал овер 1500 усилий, довел себя до срыва и тика, но продолжал работать. В итоге добился только того, что меня уволили через год не "за что-то", а по сокращению штата и с пособием в размере трёх зарплат. Ну, это было на три зарплаты лучше, чем обычно. И на один срыв хуже.
Сейчас я плыву по течению, работая охранником и по совместительству переводчиком с английского.
Моя работа переводчиком сильно мотает мне нервы и в качестве равноценного обмена даёт большой плюс к самооценке. Когда в крупных издательствах выходят написанные тобой тексты, и они в каждой библиотеке на полках (и в руках), и ты их неожиданно замечаешь и радуешься, то не так важно, автор ты или переводчик. Уже не зря живешь жизнь.
Моя работа охранником даёт мне многое. Реально, удивляюсь, как полезно для саморазвития работать охранником, прямо школа жизни. Я столько опыта не получал до этого нигде. Жалею, что мои нынешние знания и навыки не могу перенести по временной спирали и использовать в прошлом, оно было бы не таким косячным. Зато я их использую в настоящем.
Одно плохо.
Мимо меня (как охранника) каждый день проходят люди, которые откуда-то знают, как стабильно обеспечивать себя и близких. Я не то что завидую, скорее недоумеваю. Они выглядят обычно. Между нами не такая уж большая разница. Как получилось, что они знают, как надо зарабатывать, а я - нет?
Хотя, боюсь, их опыт мне не подойдёт.
Я уже несколько раз пробовал жить, как они, и не смог. Не лезет рыба на дерево.
Мне срочно, СРОЧНО нужен опыт человека, похожего на меня, который успешно совмещает "похожесть на меня" с финансовым благополучием.

б) Шарманка, паршивка, зараза, дурища хвостатая, вышла в сад подышать воздухом, вдруг смотрю - её нет, непонятно как пропала на весь вечер, не пришла ужинать и спать.
Потом страшно и отчаянно выла соседская собака, потом началась гроза, дождь превратился в ливень, кошки нет...
Меня закоротило: "Она умерла!".
Потому что Маришка два года назад умерла примерно при таких же обстоятельствах - вышла буквально рядышком в сад погулять и не вернулась. Потом нашли тело. В саду же. Она залезла под веранду, где лежали пластиковые пакеты с тряпками для черной работы. Зачем её туда понесло, не знаю. Может, туда забежала мышь. Маришка была шустрая, боевитая, а по возрасту ещё котёнок, то есть последствия своих действий понимать не могла. Видимо, как-то запуталась в пакете и задохнулась.
Дыру в пространство под верандой мы забили.
Но тревожные сырки, они такие.
Искал эту красавицу под дождем в темноте...
В итоге Шарманка пришла под утро. Когда проголодалась. Скотина. И я её ещё гладил и обнимал, вместо того чтобы наподдать хорошенько.

в) под давлением пунктов а и б - я не спал ночь, задремывал и сразу просыпался, потому что снились одни кошмары. Молился за всех скопом. Снова задремывал и вскакивал, тк мне мерещились то мамин надрывный кашель, то мяуканье кошки-дурынды.

Надо восстанавливаться как-то.

Однажды родилось вот это.


Бегательное, мурчательное и тискательное.

Кошки с утра поздравили - Лиза полезла целоваться и внезапно лизнула в голое плечо, Шарманка тут же устроила сцену ревности. "Злые вы все, уйду я от вас". Попыталась бросить нас навеки, уйдя под стеллаж, но не смогла там вся поместиться и оттуда торчала обиженная попа с хвостом)))) на мои льстивые уговоры всё же вылезла и погладилась.
Странные у нас отношения.
Арсан смотрится самым странным, потому что он обычный нормальный кошатный кот, и он не понимает по-человечески и не обижается, если при нем хвалят кого-то ещё))) единственное, что в нем плохо - за ноги кусает...
Мама поздравила - принесла на работу тортик. Сами наелись, потом я угостил симпатичных мне коллег. А несимпатичных не было сегодня. Маленького тортика, точно хлебов и рыбов, хватило на всех.
Директор поздравил заочно, подарив то, что мне никогда лишним не бывает - чаи и шампанское.
На объекте весь день снимали кино. С собакусом. Такая здоровенная глубоко дышащая головастая собака, почти лошадка. Помните Тадакичи-сана из "Азуманги"? Вот такой, только с черными пятнами.
Я сегодня странный, да?
Просто день странный.

Я вас всех люблю.

Задумался о моих влюбленных героях.
Могут ли они нормально жить друг без друга.
И понял, что на этот вопрос нельзя ответить "да" или "нет", а только "скорее да" или "иногда да" или "чаще нет" или "в определенном аспекте жизни нет, в остальных да", с объяснением, почему.

Мир Снов:

Чай и Гил.
читать дальше Могут выжить и даже преуспеть друг без друга, но будут постоянно друг о друге вспоминать в плане "а что бы сделал Чай?", "Гил должен тоже это увидеть, хочу знать, что он скажет". То есть для полноты картины одному нужно знать, как видит те же явления другой. Они настолько разные, что вдвоем ощущают "эффект стерео", а только своей собственной точки зрения им обоим уже мало. Да и в моральном плане им друг друга не хватает всегда. Они не "совесть друг друга", у обоих собственная совесть есть, но обоим легче придерживаться морали вместе, чем по отдельности. Скажем так, гиловская совесть слишком гибкая и хаотичная, а чайная - слишком непримиримая,безжалостная даже к самому Чаю. Вдвоем им как раз ок.
Быт оба вполне могут себе организовать сами. В этом они схожи. Оба точно робинзоны, в одиночку сами себе и дом построят, и пищу добудут, и приготовят её вполне съедобно.
Раньше Гил не умел жить в социуме, но теперь умеет. Если его оставить одного в незнакомом городе, он сейчас пойдет в ближайший бар в поисках информации и/или работы, а не в поисках драки или иных неприятностей.
А ещё он умеет жить в ненормальных условиях и не жаловаться.
Чай - тоже.
Так что если допустить фантастическую ситуацию, что они оба застряли в другом мире без магии - и друг без друга - на год, то к концу года оба будут целы.
Очень раздосадованы разлукой. Но живы-здоровы. И бодры. Без депрессии.
Они оба - сильные мужчины, по Киплингу ("Владей собой среди толпы смятенной, тебя клянущей за смятенье всех"...).
Другое дело, что им нужно время от времени смотреться друг в друга, чтобы проверять, насколько близко тот или другой подошли к грани, и не пора ли отступить от неё - в сторону человечности. Ни один не хочет стать сверхчеловеком - спасибо, не надо.


Ив и Кловис.
читать дальше
Скорее не могут друг без друга.
Ну как, выживать - могут, но полноценно жить - не очень.
Кловис любит Ива.
Несмотря на то, что у одинокого Кловиса по ходу дела появляется довольно много друзей и сейчас Ив не единственный крокодил на свете, с кем Кловис может за чаем поговорить по душам, всё равно Ива ни с кем не сравнишь и тем более никем не заменишь.
Плюс Ив единственный, кого Кловис может "допустить к телу", тк Кловис вообще-то травматик. Ив потратил кучу времени и сил на приручение Кловиса. Потом ещё кучу - выясняя, где там у Кловиса запрятана сексуальность и чего ей надо. В результате эти двое живут очень интересной жизнью, затраченные усилия вполне себе окупились))))))
Кловис, лишенный Ива (не дай бог), остался бы навсегда один, и не из чувства долга и чего-то там, а потому, что никто другой в обоих Мирах у него не ассоциируется с сексом. Некоторые - как брат/сестра, и это лучший вариант. Потому что некоторые типа какбэ привлекательные мужчины манерой говорить и смехом напоминают ему тех насильников из прошлого, и Кловиса от них трясёт. Он сам не знает, когда и какие триггеры у него сработают, но - он кричит. Не соображает, что говорит. Сжимается. Или убегает и бежит, не разбирая дороги. На Кловиса в моменты флэшбеков страшно смотреть. Как на кота из ролика "соседи запихали этого котенка в урну и подожгли, и он бы не выжил без наших волонтеров". Кловис именно такой коть.
А Ив - помимо того, что любит Кловиса - он ещё и собак.
"Ежи был собак", ага.
Иву нужно быть с кем-то рядом. И опять же по природе собачьей - когда Ив один, он морально хуже. Одичавший Ив становится "злой бродячей псиной", и ему самому это не нравится. Он хочет быть нужным. Ив из тех странных людей, которые оживают, как только им есть о ком заботиться. Если у такого человека умирает домашний питомец или уходит любовь, ему сложно поддерживать привычный уклад. Некого угощать кофе, тогда зачем варить кофе, для кого? А, для себя... Да нафиг надо. Не с кем вместе чистить зубы, гримасничая перед зеркалом - ну ок, зубы можно и не чистить. И уборку можно не делать. Куча свободного времени.
Сестра Ива, кстати, похожая на брата по характеру, осталась в Бретани в родном местечке, родила трёх детей без мужа и подняла их одна. Шокировав соседей - "зачем?". Именно затем. Это был её выбор. Правильный или нет - трудно сказать. Ведь она практически нарочно нагрузила себя огромной заботой, чтобы не чувствовать себя потерянной, не быть наедине с собой. Иначе она бы не очень понимала, зачем всё. Не ради себя же. И каждый раз, когда ей бывает трудно, она не уменьшает груз, а увеличивает. Ещё и о сумасшедшей матери теперь сама заботится. Дети явно не в восторге.
Что такое "я", отдельно от ролей "сын/дочь", "друг", "возлюбленный" - "я ни для кого" - ни сестра, ни брат не очень чувствуют.
Это семейное.
Их не растили как "я", их растили как некие опции/функции. Нужные для того и этого.
Кловис хотел бы доходчиво объяснить Иву, что Ив существует. Поэтому Кловис часто пишет ивовские портреты. "Смотри, это ты, ты такой, и вот такой тоже, и ещё такой, ты есть, ты ценный, ты многогранный"... До Ива потихоньку доходит. По крайней мере, он уже не считает эту кучу портретов блажью влюбленного мальчика, который увидел красоту в смуглой, будто дубленой, роже и огромном носяре. Ив понимает, что Кловис хочет не польстить, а ПОКАЗАТЬ. Показать Иву Ива.

У меня вот только что был забавный сон.
Мне снилась огромная аудитория, и мы все разбирали разные произведения, существующие только в данном сне.
Один роман был огромный и никому не понравился, и все признались, что читали его невнимательно. На самом деле он был интересный.
В романе вымышленный мир, но довольно реальная обстановка, примерно псевдо-поздняя-Византия.
И в моем сне это был роман о наших предках. То есть мой сон происходил в том же мире на эн столетий позже, в условное наше время.
Итак.
Обсуждая данный роман, мы по условиям мероприятия сидим за столом, на котором по обычаю данного мира стоят изысканные, но страшные яства. Например, каким-то невероятным образом недоваренная черепаха. Её панцирь аккуратно вскрыт "по шву" и она явно слегка вареная, но притом чуть-чуть шевелится. Я отказываюсь её есть, мотивируя это тем, что есть такую еду - устаревшая традиция нашего жестокого мира, мы давно могли бы от неё отказаться. Черепаха пугает всех, но все возмущены моим отказом.
Мы начинаем собственно анализировать роман о наших предках.
Собравшиеся говорят о нем очень мало и неохотно.
Обсуждаем эпизод, когда правитель узнает, что его сестра - заговорщица. Он утаивает этот факт и хочет разобраться по-семейному, поговорить, припугнуть, но оставить в живых. Однако позже в минуту внезапного раздражения он называет ее имя в присутствии своих доверенных лиц.
Обсуждение идёт вяло.
Я:
- Вы поняли, для чего он назвал её имя в ту минуту? Я вам объясню.
И вдруг одна девушка в аккуратном светлом деловом костюме и с повадками "вырасти в себе лидера!" перехватывает у меня инициативу, перебивает меня и начинает говорить на данную тему бойко и уверенно, но не по существу. Она не увлечена темой, а просто захотела "порулить сама". Считая, будто у неё на это больше прав, чем у меня. Хотя как люди мы равны,а тему я знаю лучше.
Пытаюсь перехватить инициативу. Никак. Она не делает пауз.
Мешает мне.
Очень самоуверенная. Я таких по жизни не люблю.
Я:
- Господа, это мой сон.
И говорливая девушка исчезает, как не было.
Все пугаются.
Я:
- Успокойтесь, это действительно мой сон. Я могу вносить коррективы, разве нет? Забудем о госпоже такой-то, без неё стало проще. Понятия не имею, куда она перенеслась. Сюда она явно не вернётся. Так вот. Правитель назвал имя своей сестры. Давайте найдем в истории аналогию, которая объяснит нам этот эпизод, раскрывающий весь смысл романа...
Но меня никто не слушает: все испуганно перешептываются. Мне досадно, что я так и не расскажу самое главное.
И я просыпаюсь.

Сейчас в Астрахани, интернет не всегда есть, времени нет совсем. Скучаю по дайрям и по людям. По вам. Кто по мне тоже скучает, махните лапой.

Я чего-то СИЛЬНО не догоняю.
Под катом - традиционно - простыни.

1) Почему я надеюсь на то, что могу много значить для людей?
По умолчанию, что ли?..
читать дальше Я нахожу интересного человека, который меня, нуууууу, не оскорбляет и не бьёт))))это уже большая заслуга)))))))) плюс может послушать/почитать про мои миры))) и мы с ним просто мило общаемся)))) и я даже не знаю, люблю я человека или нет. Симпатия с моей стороны есть. И благодарность. 70% добрых чувств от меня к людям приходятся на благодарность. Спасибо за понимание, спасибо за кофе, спасибо за то, что был/а рядом, спасибо, что не осуждаешь, спасибо, что принимаешь мою сторону, спасибо, что доверяешь, спасибо, что я могу кормить твою кошку, пока ты далеко, твоя кошка ужасно милая. Но любовь ли это? Не факт. Совсем не факт. Мы пока не столкнулись лбами. Вот и всё. Человек деликатный. А может, он местами привирает, чтоб меня не обижать. Люди так могут.
То есть даже в том, что мы хоть в каких-то вопросах действительно согласны, у меня полной уверенности нет!
И я считаю почему-то, что человек по жизни один, ведь он ни о ком не рассказывал, тогда как я в первый день знакомства всю свою биографию выложил в подробностях, только не назвал бывших по именам, чтоб не трепать их имена, ну вы поняли. И я никак не могу избавиться от мысли, что вещи, о которых никто не говорит, вообще не происходят. Это какое-то глубинное мое заблуждение, поэтому я пытаюсь всё всем о себе рассказать, а то получится, что я вообще не жил до этого момента, разве нет?
А потом я люто-бешено страдаю, дома по ковру катаюсь и на части рвусь, когда у человека появляется настоящая пара.
Или проявляется.
Может, они уже давно вместе.
Доводы разума, типа приведенных выше ("ты не знал этого человека, идиот!!! вы не любили друг друга!!! ты не целовал его никогда!!!"), не помогают.
Какого хрена
любви по сути не было,
а ревность есть,
я не знаю, но мне это сильно мешает жить.
Просто перепиливает меня.
И это уже не в первый раз.


2) Зачем я жру себя на тему "как я выгляжу и как меня воспринимают люди, почему не любят"?
Про грех Гордыни, ага)))
читать дальше
Люди воспринимают меня исходя из своих, не всегда мне понятных, соображений.
Если я попробую выглядеть иначе - зря потрачу силы. Много сил.
Которых, вообще-то, нет. Лишних - нет.
А если есть, то хочется тратить их на другое.
Тогда почему мне всё равно плохо, когда люди смотрят на меня равнодушно, когда я - не интересен им, не нужен?
Почему я воспринимаю ситуацию как проблему?
Всё же очевидно.
У меня нет лишних ресурсов, чтобы вложить в свой внешний вид.
От чего оторвать? От творчества? Нет. От БЖД? Нет. От поездок, книг, крафта, ремонта мастерской? Нет. От семьи, включая котов? Нет. У меня нет такой корзины, откуда можно забрать несколько яиц и переложить в эту. Всё, что есть в моей жизни, очень важно для меня.
Мало того, я плохо представляю, что, собственно, в себе менять.
Допустим, резко появились дополнительные силы и лишние деньги. Так что конкретно делать?
Алые волосы, ок. Дальше?
Да вроде ничего.
Наряд яркий?
У меня есть. Мало пользуюсь.
Готичный костюм с цилиндром. Рубашка типа фэнтези. Рубашка типа стимпанк. Ну и всякое такое.
В них я все время думаю, как их не порвать, пятно не посадить.
Да, в необычной одежде приятно. Сами собой рождаются плавные театральные жесты. Я чувствую себя проводником чужих бродячих душ, кто-то действует через меня, иногда не одна душа, а две-три попеременно. Это круто!
Но если люди по привычке относятся ко мне, будто к обыкновенному человеку (ничего не понимают!!! они что, не видят, что я сейчас другой?), то в необычном наряде ощущаешь себя ещё более скованным.
И магия пропадает.
Люди спрашивают:
"У тебя какой-то праздник?"
И ни один человек не спросил меня:
"Кто ты сейчас?"
Но самое главное, в таком не ходят за хлебом, молоком, и тем более за картошкой. Получается, и не живут толком. Без еды в изысканном образе долго не протянешь.
Иду как-то домой с вечеринки и чувствую себя идиотом. Мало того, что на меня и мой вычурный костюм мало кто обратил внимание, ну, пара человек подошли, похвалили, но так, без интереса. А по моему замыслу я был Черным Гадателем и должен был на таро гадать. Организаторы запретили, хотя я обещал гадать бесплатно... без моего гадания вечеринка была чахлая, смотреть не на что... а теперь неловко в таком возвышенном виде шастать по прозаическому супермаркету - останусь я, видно, без ужина... Потом плюнул и все равно хлеб и сметану купил.
Гы.
Я помню прошлое.
Помню свои попытки выглядеть экстравагантно и ярко в университете, на курсе эдак третьем. Помню самодельные невообразимые наряды, длинные волосы, красные перчатки, белые кружева, алую розу (как правило, сорванную с газона))). Помню свои слегка аффектированные жесты, постоянное самолюбование и одновременно щенячье "Ну посмотри, посмотри, хозяйка, я палочку принес, иииии, посмотри на меня! Полюби меня хоть самую малость! Ты подаришь мне больше, чем вселенную, если только посмотришь на меня!".
А ещё помню, как под вечер этот шарик сдувался. И мне хотелось плакать в одиночестве оттого, что день закончился, а ничего не произошло. Черный единорог в рокерский броне не прискакал. Ангел в небесах не сыграл гитарное соло. Меня не окружили друзья и не жаждут обнять. Любовь не взорвалась в моем сердце, точно апельсиновая сверхновая. Мир не превратился в источник безумного кайфа и не упал к моим ногам. Опять не упал)))) как всегда))) но, может, завтра...
Меня не любили. Со мной проводили время в ожидании кого-то получше. А люди, которые приходили и были якобы получше... возможно, они и вправду были лучше, но я по самой природе своей их достоинства оценить не могу. И бороться с ними на их поле даже не пытаюсь. Я не вижу, где у них поле. Интереснее они точно не были. Более искренними - не были. Или более эмоциональными. В других областях жизни они, видимо, были круты, но я по жизни не особо понимаю те области.
Тот период закончился, пришлось закончить, потому что пользы он мне принес ровно ноль.
У меня не было своих внутренних ресурсов, чтобы годами так жить.
Сжигая ресурсы (вообще-то последние). Без внешней поддержки. Без реальных заделов на будущее.
А люди, которые, по моей задумке, должны были принести мне свое обожание и покормить меня энергией, так и не пришли.
Потому что я не понимал: в любом своем проекте рассчитывать надо в основном на себя. Это логично и правильно.
Помощь других - это вау, но центром и опорой должен быть ты. Нет сил у тебя - нет проекта. Есть силы у тебя - есть проект. А людей можно заменить, если кто-то уйдет.
Тебе надо, ты и делай.

(Вот именно поэтому любовь можно назвать нелогичным всратым проектом, в основе которого лежит не надежда на себя, а смутная надежда на другого человека.
Кто основывает свои важные дела на смутной надежде, что чьи-то взгляды, возможно, встретятся?!
И это очень неточно)))
Я ни в одном другом деле не стал бы строить из себя такого дурака. Если б я хотел в театр, не стал бы часами сидеть на скамейке у служебного входа, ожидая, что, возможно, мимо пройдет знакомый режиссёр, и возможно, он случайно посмотрит на меня, и я заговорю совсем о другом, но по моему взгляду он чудом поймет, что мне нужна контрамарка, и возможно, он мне её даст (спойлер - нет).
Я так никогда не делаю. В нормальных делах. Я сажусь и пишу план, как бы выстраиваю систему, которая будет работать на меня. А потом действую. А в любви ты не можешь сесть и выстроить работающую систему. Хуже всего - не можешь временно работать один, если никто не откликнулся, а у тебя всё равно жопа горит. (Я вот над всеми своими мечтами в итоге один работаю, ни на кого не получается положиться, ну да ладно, я и один вытягиваю. Но единомышленники, когда появляются, вносят что-то ещё. Важное, живое. Когда рисуют арт к моим историям, я летаю). В любви не можешь набирать команду и по мере необходимости относительно безболезненно заменять людей, которым перегорело, на людей, которым надо. По моим наблюдениям, ты не можешь ничего. Тока сидеть и страдать. Причем если партнёр в наличии, ты всё равно запираешься в ванной, чтобы пострадать, потому что рядом с человеком вдруг становится одиноко и больно, хоть вой, и ты сильно стыдишься своей неблагодарности: о тебе заботятся, хотят угодить, а тебе это не заходит, и надо выдавить улыбочку, умница, хороший мальчик (нормальное словосочетание, а меня типает даже в песнях - "мальчик мой, ты мой малыш", со мной что-то не так, но любые обращения к любимому, точно к маленькому ребенку, задевают что-то... я не знаю, что, у меня аж нервный смех, если в фильме героиня называет высоченного героя "малыш", но ведь нормальные же слова, oh my baby. Причем друга я легко назову как-то типа "мой бедный, бедный ребёнок", и от друга услышать такие слова мне в радость. Нежно, трогательно, чуть-чуть смешно, по-доброму. А вот спать с "бедным ребёнком" не смог бы, трясёт). Любят тебя или нет, всё равно в любви не можешь сам всё делать и сидишь пассивно, потихоньку теряешь ощущение себя, теряешь связь с активным настоящим собой, и это бесит. Короче, суть мероприятия - сидеть, страдать)))) А потом ещё сидеть в другой позе и страдать как-то иначе!)))) Альтернатива быть активным, типа "я тебя все равно добьюсь, свяжу и не выпущу", "он её заарканил и поволок в шатёр" или "она его женила на себе и потащила в светлое будущее" меня не устраивает. Я хотел, пока не увидел такие пары. Мне нет смысла учиться этому и жить так. Я даже знавал личность, которую мог бы силой утащить. Но не решился, и это была правильная нерешительность. Она бы тосковала, тк тащить я бы тащил, в своем направлении, как ребенок - подобранного птенца, всё дальше от птенцовой нормальной жизни и родного гнезда. И удовлетворить её реальные потребности не смог бы. Грубо говоря, я бы дал птице хоть горы шоколада, но она хочет зерна, это же птица, зерном питается, объективный факт. К тому же такая жизнь и меня самого не сделала бы счастливее. Её в итоге утащил другой человек. И ей с ним было не очень. Но, как ни странно, он всё же дал ей то, в чем она нуждалась. Он а) дал ей ребёнка и б) сам быстро исчез и больше не мешал ей быть собой и любить ребёнка. Со мной было бы прямо противоположное))) я и исчезать не особо умею, от меня сложно избавиться, даже когда очень плохо уже обоим и всё указывает на дверь, даже стрелки часов).

Я не стал человеком, который орёт со сцены "эй, я не вижу ваши руки!". Для этого нужно иметь изначально (и вложить в дело) много собственных душевных сил и достаточно много ума. Это похоже на собственный бизнес: его невозможно начать без стартового капитала и без мозгов. Может быть, спираль жизни снова приведет меня на эту точку, но я уже буду знать, что "просто захотеть" мало. И что получаешь отдачу, только если вложил много своего ресурса. Если ты сам дико голодный и жаждешь сразу волну драйва, чтоб тебя наполнили энергией - извини, но нет.

После универа у меня начался период БЖД, и он продолжается по сей день. Это мои люди. У нас сильнейшая связь, хотя я всё равно знаю о них не всё.

Некоторые люди говорят по людей с такой же теплотой, как я про БЖД.
И, кажется, не боятся, что эти люди уйдут.
Интересно, можно ли поверить, что с человеком может быть примерно такой же силы связь, как с БЖД?
Когда-то я в это верил. В университете - да. Но меня тогда здорово раскатало.
До сих пор болит.
Жизнь показала, что связи между людьми - всё-таки иллюзия. Я стараюсь оправдывать людей тем, что они в неё сами верили. Но если сами верили, зачем сами разбили?.. Разве не лучше было постараться и сделать иллюзию правдой?
Сначала дракон есть только в твоей голове, по сути его нет, но если ты его нарисуешь, его увидят все и он станет существовать для всех смотрящих.
Или, если несколько человек поверят в иллюзию и постараются её воплотить, она всё равно останется иллюзией?
Мне ближе первая точка зрения, потому что я, даже при моей нелюбви к вранью, всегда предпочитал жить в более удобной версии реальности. Для меня нарисовать дракона и сделать его видимым достаточно, чтобы сделать его настоящим. Но, возможно, для других - нет.

Вчера хотел отрезать волосы полностью, но не стал. Мне самому это не надо, а что это даст в плане взаимодействия с миром, я не знаю. Вряд ли я стану брутальнее. И вряд ли я этого на самом деле хочу.
Если хочешь, чтобы тебя любили, эксперименты со внешностью вряд ли помогут.
Они могут только помочь выразить себя. И то не факт.
Если не знаешь, кто ты, как ты себя выразишь?
А я не особо знаю, кто я.
У меня есть только длинный список, кем я не хочу быть. И этот список с годами все длиннее. Некоторые персонажи из этого списка явно живут во мне, и слава Богу, что ни один из них не моё основное "я".


Единственное, что у меня отросло естественным образом за последние годы, так это тяжёлый взгляд.
Раньше у меня было настолько открытое лицо, что оно, наверное, казалось глуповатым. И привлекало внимание довольно неприятной публики. Они, скорее всего, думали, что здесь им обломится. Ошибались.
Теперь мой вид говорит сам за себя. Даже когда улыбаюсь, имхо, взгляд тяжёлый. Четко сигнализирующий: "случайные люди, идите лесом".
Проблема в том, что теперь лесом идут все. Вообще все.
А я загибаюсь без людей.

Не знаю, может, это плохая вещь. Мне сейчас судить сложно. Просто записываю. После длительного перерыва. А там - как пойдёт.
Стихи немного перекликаются с судьбой одного персонажа моей истории.

Так трудно - не приветствовать разлад.
Так странно - ненавидеть то, что губит.
Тебя считают идиотом в кубе,
А ты собою кормишь воронят.

Твоя душа - лишь дымка на мече,
А сердце - пустотою одержимо.
Прости, но стать ничем - недостижимо,
Все в наше время рвутся стать ничем.

Пускай сомкнется мрак над головой,
В окно твоё всё будет биться, биться
Убийца и спасительница - птица -
Проснись, проснись, проснись, пока живой.

Пожар, из дома прочь - в товарняке,
Дурная явь, умойся, успокойся,
Круги, оковы, годовые кольца,
Порезы, шрамы, нити на руке.

Крадёшься, горький страх внутри тая.
Ты вор - верни вороне воронёнка...
А в небе над тобой растет воронка:
Незримая, любимая, твоя.

Странная мысль с утра:
как по-вашему, потрясающие личности бывают только в глазах смотрящего? Или они бывают на самом деле?

У меня бывали периоды восторженного писка и плясок: "Какая потрясающая персона!!!" - а окружающие смотрели скептически и просили меня умерить восторги, прекрасно понимая, что очень скоро я влечу лбом в реальность и заору от боли. Как человек, влетевший физиономией в стеклянную дверь.

Хотя некоторые так и не сталкиваются с этой самой стеклянной дверью. Некоторые люди восторженно пишут что-то типа: "У меня замечательный муж" или "потрясная жена", а на фото обыкновенный человек, муж как муж, жена как жена. Лучше им, наверное, никогда не видеть своего партнёра глазами посторонних, чужих людей.
Мама мне рассказала однажды, что видела, как мужчина привел в магазин одежды очень простенькую на вид спутницу, полненькую, нос картошкой, и с какой-то простоватой манерой говорить. И он обхаживал её, точно принцессу. Типа "что тебе нравится, мой котёночек? давай ещё вот это купим, моя рыбка?". И они накупили кучу шмоток, которые спутница хотела, но далеко не все купленное было ей к лицу. Мама думала, что это нелепо, а я: "Так ведь им хорошо. Только это имеет значение".
Я не люблю ложь и самообман, но именно такого рода иллюзии имхо никому развенчивать не надо. И развинчивать тоже)))
Кому от них плохо? Двоим - хорошо, остальным - никак. Если двоим действительно хорошо, то они и сами счастливы, и окружающих будут делать счастливее. Серьезно. Довольный жизнью человек ни на кого не наорет в автобусе. Вы понимаете.

А я так, скорее всего, не смогу.
Мне нужно, чтобы всё было взаправду.
И настоящая красота, и настоящая удивительная личность.

Я не говорю "ты ж моё золото", потому что золото немедленно проверяю на зуб. Если человек позиционирует себя как золото, видимо, его надо укусить и посмотреть на реакцию. Если завизжит и обматерит, вероятно, он поддельное золото.

Задаю вопросы, от которых люди теряются. Если теряются, пусть теряются навсегда.

Ищу пусть не идеально красивое, зато идеально настоящее. Искреннее до сумасшествия. Мне кажется, только абсолютно искренние люди могут по-настоящему ИСКРИТЬ в любви тогда, когда проходит наивное детство и ослепленная гормонами юность. Они искрят, словно оголённые провода, так, что хочется орать то ли от страха, то ли от восхищения. Творение Божье, разбивающее себя об себя и об других - вдребезги, и (когда ты в ужасе не знаешь, чем помочь) вдруг само восстающее из осколков, полностью обновляясь - "ой, да не надо переживать, видишь, со мной уже все нормально, побежали - поищем приключений или полюбуемся на цветущую фигню". Способное искренне, без сарказма, шутить о том, о чём другие вообще запрещают упоминать. Способное рыдать, как в последний раз, никого не стыдясь, и не верить, что печаль когда-нибудь закончится. А через час радостно смеяться и прыгать - как в первый раз. И нет, это не признак дурости или поверхностных чувств. Просто когда ты чем-то искренне захвачен, ты захвачен целиком. И тут надо только ждать, когда отпустит. А отпускает иногда через 10-20 минут, или полчаса, иногда - через день... или через семь лет... или - никогда... невозможно предсказать. Может, тут помогает терапия, но искусственно менять свою точку зрения на вещи - в этом тоже чувствуется сделка с собой и с жизнью.

Боюсь, что просто описываю себя. Хотя не думаю, что считаю себя потрясающим человеком. Не, не считаю. Разве что когда отпускаю себя и ничего не боюсь, тогда - да.
Печально то, что люди вроде тех, о ком я говорю, встречаются безумно редко, и, видимо, они многим нужны, не только мне, потому что они все уже заняты.