Вот именно поэтому любовь можно назвать нелогичным всратым проектом, в основе которого лежит не надежда на себя, а смутная надежда на другого человека.


Эммм. Да нет же! Любовь - это же то, что нужно в первую очередь тебе! Это самый ты и есть, ближе никого и ничего нет.
Если вдруг совпали звезды, и пошло движение навстречу - это пипец какая редкая везуха. Которая, впрочем, тоже ничего не гарантирует, потому что у другого человека и тараканы другие.
Но ведь главное - это то, что внутри тебя! "Я люблю, и какое вам дело".

Я понимаю, конечно, что все видят ситуацию по-своему, у всех свой опыт. Это не руководство к действию - просто в очередной раз обалдеваю от того, какие все люди разные.
Все детство и все отрочество провлюблялась либо невзаимно и безнадежно, либо крайне неудачно. Это ощущение меня сформировало, пожалуй.

Brian Sherman, вау, кто-то действительно прочёл простынищу, спасибо!

Да, есть ценность чувства самого по себе.
Но тут ведь независимость независимости рознь.

Вполне реально любить книгу в одиночку. Рисуешь по ней арты. Получается фандом из одного человека. Я это ОЧЕНЬ понимаю. Тут ноль риска. Если к тебе присоединятся единомышленники - круто. А если ты со своей любовью останешься один, тоже не страшно, тебе всё равно интересно перечитывать эту книгу, думать, рисовать героев. Ты получаешь почти всё, что хочешь, кроме возможности потрындеть о своём увлечении!
Можно любить книгу человека, с которым отношения не сложились. У меня так бывает. "Ты можешь прогнать меня из своего дома, но ты не можешь спрятать от меня свои тексты, если они есть в открытом доступе".

А человек - не книга, не текст, его так запросто любить - рискованно.

Тоже прочла и даже с интересом.

А человек - не книга, не текст, его так запросто любить - рискованно

не в этом ли суть? любить да и жить  - всегда риск но ведь не попробуешь не узнаешь

oni_yokai, а ведь гениально. Спасибо.

no_woman_no_cry, мур)

Скоро будут новые части истории про моих безумных крокодилов))

Кажется, моя сменившаяся подпись под аватаркой говорит сама за себя
Мне тоже всегда представлялось, что любить - это не только ни в коем случае не про бартер "сколько я вложил в тебя - столько и ты в меня вложи", но и довольно редко про взаимность. разные люди любят разных людей по-разному, это в каждом случае какое-то новое чувство, и я вообще не представляю, как эти чувства могут совпасть)) и да, несовпадения могут делать больно, когда ты нуждаешься в человеке много больше, чем он в тебе, - но в конечном итоге любить всё равно здорово и вдохновляюще, именно для тебя самого.
И думается мне, что ревность - это не про любовь, это про недополученное внимание, поэтому её появление вполне нормально в любых отношениях. друзей тоже можно ревновать. главное, как с любой эмоцией, - отсекать, контролировать и не позволять ей становиться всепоглощающей и деструктивной. ревность как моральный концепт мне чужда - один человек не может целиком принадлежать другому, каждый имеет право проводить время с разными людьми и получать от них разное, - но чисто эмоционально мне всё равно может стать грустно, когда некое исключительное внимание уделяют не мне.
А ещё думается, что ярко выглядеть тоже имеет смысл прежде всего для себя. чтобы было комфортно и в кайф. привлекать человеков это может только в краткосрочной перспективе (на игре, например)),а не в долгосрочной, - как говорится, встречают по одёжке, а потом остаются рядом всё равно те люди, с которыми совпадаешь. люди ведь не павлины.)

Mark Cain,
Я представляю такую любовь. Она интересная и важная для меня.
Только я так люблю не людей.
читать дальше
Зверей, города, дома, книги, рисунки.
Если бы я жил в Доме, я бы так любил его. Дом. Я бы простил ему любую боль, если бы он причинил мне боль. И был бы благодарен за каждый час вместе.
Помню свою печаль оттого, что один город изменился и мне в нем больше не будет вот так, как раньше. Это были вполне определенные чувства к городу как к живому существу: печаль и благодарность. Спасибо за все воспоминания, которые остались. Спасибо за годы вместе. Спасибо, и жаль, что это не продлилось дольше. Может быть, когда-нибудь нам снова будет вместе хорошо,милый старый город, но уже по-другому.
К книгам, если они не мои, такое же чувство: спасибо, моя хорошая, придется мне сдать тебя обратно в библиотеку, но этот месяц с тобой - это было круто. (Иногда, редко, иду на сделку с совестью и плачУ штраф или даю книгу на замену...чтобы оставить у себя мою любимицу...за жизнь всего дважды так сделал).
К зверям самое душераздирающее отношение, тк уходят они сам знаешь как. И всё равно, даже сквозь слёзы - спасибо, спасибо, спасибо. Пусть мне больно. Спасибо, что зверь - был. Спасибо ему.
(Зато если бы мне с каким-то человеком было хорошо, и вдруг он сказал бы, что всё, надоело, кончилась лафа, меня бы ох как переклинило. Мне стало бы жаль одного: что этого человека нельзя безнаказанно и жестоко убить. И это не метафора. Или отдать голодным зверям и смотреть на это. И нет, мне не захотелось бы остановить процесс. Или попытаться вернуть её/его любовь. На случай, если человек заражен штампами типа "расстанемся по-хорошему", пусть знает, как я всё это в гробу видал. Ненависть полыхает внутри, а потом ненависть сгорает до пепла, и остаётся желание начать жизнь заново, уже БЕЗ той части себя, которая любила, доверяла и радовалась. "Тщательно собери свои вещи, я надеюсь больше никогда тебя не увидеть. Тогда я попробую убедить себя, что ты труп и тебя черви съели. Может, получится").
У меня таких чувств не осталось к одному человеку. Там не было того цинизма (всё, мол, ты надоел, приелся, выкину тебя), а были два равных и поровну обидчивых дурака. Кто-то что-то не так сказал, не так понял, "вот и уходи" - "а вот и уйду!" - "а вот и уходи!!!". Спустя год объяснились, плакали, было поздно, уже либо один несвободен, либо оба. Естественно, после такой истории никакой ненависти во мне не осталось, только печаль.
Для меня любовь к человеку без ответа (или с ответом, который меня чем-то не устраивает) не имеет никакого смысла.
Я не могу долго испытывать такое чувство. Сейчас - не дольше недели. И то молча. Чего ради кому-то говорить о нелепых эмоциях, у которых ни настоящего, ни будущего нет.
Зря смущать человека.
А раньше, ну лет в 17-20 например, я сильно горел надеждой на будущее.
Ну, до тех пор, пока надеялся, прости, изловить человека, перекроить под себя, и в таком виде никогда уже не отпустить (извини, представляю, как это для тебя звучит, но врать мне неохота, называю вещи своими именами).
Когда до меня дошло, что у этого плана недочёты и в плане этики, и в плане выполнимости вообще, я завис.
Как так, мне казалось, что это хорошо. я это с чего-то впитал, усвоил как нормальный эффективный план. Даже скорее единственный эффективный план. А добро ли это - типа да, ну конечно, добро, я ведь яркий и фантазия у меня хорошая, если жизнь человека будет завязана на меня, он не заскучает. Я постоянно буду придумывать, что ему (и нам обоим) делать. В 17-20 лет я думал об этом более красивыми словами типа "хочу озарить твою жизнь" и всё такое, то есть "мы пойдём и будем делать то, что я придумал, возражения будут просто проигнорированы, ты тоже хочешь, просто не знаешь". И это была не сделка с совестью,я был искренне уверен, что вот именно так люди и любят, как же ещё. Если бы человек сам предложил мне крутые идеи, я бы не моргнув глазом занял второе место. Местами даже ждал этого, надоедает быть все время первым, ветер в спину не дует, зато дует в лицо. Хочется погрузиться в мир другого человека, а не только макать его в свой))) но с этим каждый раз неувязка: либо у другого человека мир попроще, либо - чаще - он его скрывает. А мне лень долго присматриваться к тому, что люди скрывают. Нервничаю от этого, будто сижу и смотрю фильм в сети, а там каждые 5 минут фильма грузятся по 10 минут. Мне тогда проще не ждать, а показать свой фильм. Поэтому получается, что а) заглушаю людей собой, но не потому, что хочу этого, сам расстраиваюсь и б) ведусь на людей, которые не дадут себя заглушить, а это часто бывают экстремально громкие люди, которые сами не без проблем.
Один человек захотел быть рядом добровольно, и меня это обрадовало. Мол, неужели кто-то правда будет всегда рядом, и для этого мне не надо делать неэтичных вещей, к батарее не надо никого привязывать))))))))))))) Но там у обоих было много косяков, это отдельная тема. Ничего не вышло.

Mark Cain,
Для меня ревность - это не недополученное внимание. Внимание я могу сам себе додать, если я в ресурсе и счастлив и мне всё остальное в жизни норм. Послушаешь аудиокнигу, и уже не одиноко. А ревность для меня больше похожа на страх, ужас. Плавно переходящий в злость. "Почему всё шатается? Кто-то самовольно стучит по строительным лесам, на которых я стою! Мы так не договаривались! Это ж опасно, ять!!! Пойду, накидаю гаду звездюлей". У меня чувство, что кто-то своими поступками в лучшем случае отнимает или расшатывает мою опору. А в худшем случае отнимает у меня и себя, и меня...и расшатывает всего меня. Я хочу это прекратить. Просто чтоб не шаталось. Мне сложно встать на позицию человека, уважать его решения или ещё что, потому что у меня от его действий всё шатается. Я пытаюсь не упасть и делаю для этого всё. Тут уж извините, моя первая забота - о своем спасении, а не о чувствах другого. Пытаюсь всё вокруг себя прочно зафиксировать, чтобы хоть на время не двигалось. Перестало падать в бездну. Узнаю эти периоды по тому, что не только "где ты была?", но и "где синяя крышечка, она с утра тут лежала?", и ты можешь смеяться, но крышечка и человек почти равноценны в этом конкретном контексте. Мне нужно чётко знать, где мой человек и где моя крышечка, и поверить, что они меня не покинут, то есть поверить, что пока ещё не конец света ...