Мне больше года не давало покоя противоречие,
почему Кловис работает в магазине, то есть с людьми, изучает потребности этих конкретных людей и реально помогает им выбрать именно "их" вещь -
и как он при этом может быть зажатым и нелюдимым, стесняться своего шрама и периодически прятаться, как мышь под плинтусом?
Разве это не два разных типа поведения?
Не получается ли, что это два разных Кловиса?
Вот в эту минуту среди ночи до меня дошло, что, вероятно, дело в территории.
Магазин - это на сто процентов территория Кловиса. Магазин его обнимает и защищает от холода внешнего мира.
Здешняя атмосфера обволакивает Кловиса, точно огромный тёплый плед. Прослойка безопасности и уверенности.
Магазин - практически живое место в Мире Вещей, которое ежедневно и ежечасно транслирует Кловису мысль: "Ты мой, ты талантливый, ты меня чувствуешь, ты мне нужен, ты - нужный, ты имеешь полное право быть здесь, ты имеешь полное право - БЫТЬ".
Движения Кловиса в мягком полумраке антикварного магазина - изящные, уверенные. Он может давать мудрые советы, может быть привлекательным, может улыбаться и остроумно шутить, например, с Ивом. Он почти не ощущает своё уродство, а когда ощущает, не считает это поводом впадать в меланхолию. Он просто статуэтка с трещинкой, так даже интереснее.
Покидать такое чудесное место силы - непросто.
Вне магазина Кловис вновь превращается в обыкновенного человека.
Хуже, чем обыкновенного.
Вне магазина Кловис - худенький юноша, слабый физически, с надорванным здоровьем, с уродливым шрамом на щеке, с неоконченным средним образованием (из которого больше половины уже забыл), без иллюзий, без перспектив, без планов на будущее, даже без несбыточных мечтаний (о пластической операции или о художественной академии), с минимумом денег, отделяющим его от нищеты (деньги на комнату, еду, кофе, лекарства, на рисовальные принадлежности - они даже на распродажах дорогие - всё это наскребается с трудом, впритык, откладывать нечего, Кловис реально нищий художник, одежду носит очень аккуратно, а то - дыра на коленке равно дыра в бюджете).
По меркам большого мира читать дальшеон вовсе не фарфоровый принц с трещиной на щеке и отбитым краем ушка, не таинственная притягательная тень в золотистом полумраке. По меркам большого мира такие ребята, как он - жалкие существа, нищеброды, с грошовой работой или без оной, убогие-болезные.
Кловиса люто выбесил один богемный и вечно пьяный парень, не-близкий приятель Ива. (Ив столько раз обещал себе не знакомить своих знакомых, но ведь хочется объединить разные круги общения, а не прятать одних друзей от других... и вот опять под предлогом "вы же оба художники" познакомил абсолютно разных ребят с противоположными потребностями... и травмами). Деде (в смысле, Андре) искренне верит, что секс - это про значимость, и что если ты чего-то стоишь, то тебя не отвергают. Пьёт он не только поэтому, но и поэтому тоже. Без анестезии пережить отказы не получается. Попытался в отсутствие Ива обнять Кловиса и был развёрнут на 180 градусов. Не стал оскорблять Кловиса - но совершенно бездумно выдал нечто похуже всякой ругани. "Ох, Кловис, неужели меня отвергли даже вы"...
Кловис чуть не задохнулся от злости.
"Даже вы"?!
То есть, по меркам большого мира, он должен радоваться любой крупице внимания, всё равно чьего? Только потому, что у него изуродована щека и нет половины уха? Где логика? Он что, прокомпостированный билет, который нельзя продать? А зачем вообще его продавать?!
Кловис не хочет свыкаться с ролями, которые навязывает ему большой мир.
(Быть "настоящим мужчиной" - по всем статьям не получится. Да и не хочется. Но альтернатива - "жалкий неудачник")...
Он злится. Но у него нет сил, чтобы реально что-то изменить.
Для второй работы ему нужно сорок восемь часов в сутки и железное здоровье. И даже вторая работа не факт что помогла бы ему исправить щёку и ухо, и уж точно эта вторая работа не дала бы ему времени всё-таки кончить школу экстерном и сделать какие-то шаги навстречу академии.
Кловис считает, что ему вообще нечего делать в мире за стенами родного магазина.
Отчасти это принцип "лисицы и винограда", а отчасти искренняя неприязнь к большому миру.
В магазин Кловиса часто приходят люди, которых Мир Вещей сломал. Или ломает прямо сейчас.
Сострадая им, Кловис поневоле проникается недоверием к Миру Вещей.
А собственные проблемы это чувство только усугубляют.

Откуда люди знают, кто они такие и где их место?

Почему люди обычно не забывают себя, попадая в другие обстоятельства, другие места, общаясь с разными людьми?
Лично я, попадая в чужую среду,
чувствую
либо полное отторжение,
либо полное слияние,
либо несбыточное желание этого самого слияния.
"Как было бы хорошо вписаться сюда".

Часто жалею, что не могу полностью в иной среде раствориться.
За пару дней обзавестись местным акцентом.
Познакомиться с водителем автобуса и заучить расписание, чесать всех местных котов и псов, улыбаться и никого не разуверять, когда меня принимают за другого человека (а вдруг я и есть другой человек?), узнать часы работы местных рынков и свести знакомство с продавцами, и притворно отнекиваться, когда они кладут в пакет на одну-две ягодки больше - "кушай-кушай!", и совершенно искренне говорить: "Да я всегда здесь живу. Не всегда? Ну, очень давно. Аж две недели. Это уже моя вторая родина".

Наверное, из-за строжайшего внутреннего запрета менять увлечения, чувства и людей
всё заложенное во мне непостоянство годами рвалось менять места.
Менять среду.
Хоть что-то же менять надо.
Для меня стало неприятным сюрпризом, что часто, меняя места, поневоле меняешь и людей. Хотя не желаешь этого.
Раньше мне не приходило в голову, почему кого-то волнует мой отъезд.
Да и сейчас это сложно осознать.
"Значит, уезжаешь?"
И в этот вопрос вкладываются непонятные мне горькие чувства.
Я в замешательстве.
"Ну да, уезжаю. И что? Это же бытовая мелочь. Какая разница, кто из нас где физически находится? Между нами ничего не изменится. Если, конечно, ты не захочешь - изменить".
Но человек явно не слышит меня. Или не верит. В мою верность.
А я не могу поставить себя на место человека.
И если человек после моего отъезда охладевает ко мне, злится, ищет замену - я этого не понимаю и воспринимаю как неожиданное и горькое предательство. Так так? За что? Ведь я-то замену не ищу, в моей душе был и оставался только этот человек, и физически других связей не было. Даже поцелуев ни с кем другим не было. В чем проблема?
Ну живу я далеко, ну пишу не каждый день, так пиши ты мне чаще. Мне будет приятно. Ведь если я не пишу, значит, нет сил придумать письмо. А твои письма вдохнут в меня силы. Хочешь увидеть - приезжай. Хочешь всегда быть рядом - будь. Можешь вообще забрать меня к себе. Можно. Я же не кусаюсь. Всё можно.
Но если я внезапно внутренне почувствую, что мне надо переместиться в другое место на месяц-полгода-год, я так и сделаю. С тобой или без тебя. Как решишь. Не хочешь ехать со мной - оставайся, мне будет приятно скучать и ждать писем, и получать - приятно, и отвечать, и видеозвонки хочу - правда, я по видео ничего умного сказать не могу и только дурачусь, но это тоже любовь. Будто внутри меня горящая свеча, меньше костра, зато теплая. Смысл моих поступков будет заключаться в моих чувствах к тебе, я попробую смотреть на пейзажи и людей твоими глазами - интересно, получится ли? Если получится хоть на миг, это станет счастьем, озарением. И да, для меня это вообще не расставание. И тем более не повод рвать связи навсегда. Я же вернусь. Я всегда возвращаюсь.
Другое дело, если человек в беде.
Любого масштаба.
Главное - ощущает боль/страх/потерянность/отчаяние.
Я беду меряю чувствами попавшего в беду, а не фактами. Кому потерять палец - ничего, бывает, лишь бы не гангрена, а кому переезд - трагедия, "я больше никогда не увижу изнутри дом, где родился, моя жизнь переломилась пополам на до и после". (Я отношусь скорее к последним).
Что бы ни было, никуда не уеду, естественно, буду рядом, пока чужая беда не пройдёт.
Как бы ни звало меня то самое "необъяснимое чувство своего пути". Буду страдать и просить его: "потерпи ещё немного".
Ведь в беде покинуть близкого - и вправду повод для обиды и разрыва.
Такое даже я понимаю.

Вот так всё сложно.

А ещё есть горько-сладкая память детства, как здорово было ночевать у знакомых. Там, где не было деда.
Меня накрывала горячая невзаимная любовь к любому дому, где не было деда. Мирный опрятный дом.
Особые нежные вкусные запахи. Особая деликатная атмосфера.
Другой темп жизни.
Более медленный.
В этом доме никого не вытащат в два часа ночи из постели, потому что опять происходит хрень. (Спросонья ничего не понятно, но ты уже одеваешься, тк одно знаешь чётко: не оденешься - будешь встречать хрень как есть, в пижаме пойдешь на улицу, или там, милиции калитку открывать).
В этом доме никто не будет вынужден прервать ужин, бросить недоеденную еду и бежать.
До сих пор обожаю жить медленно, это мой идеал.
В моем восприятии спешит жертва, убегающая от хищника. Дёргается. Тело в напряжении. Успеть, успеть. Спешит тот, кто загнан. Тот, кого затравили. Тот, кто себе не принадлежит.
А признак безопасности и свободы - любую мелочь раздолбайски делать по два часа, тело расслаблено, движения неспешные, захотел - отвлёкся, потянулся, захотел - вернулся к работе.
Дом. Чужой дом всегда казался мне местом, где никто не спешит и не нервничает, ведь мы видели чужие дома только по вечерам, в самое лучшее "семейное" время.
Несбыточное счастье. Неспешные беседы ни о чём, без напряжения, без ожидания подвоха. Вечера без агрессии и насилия. Дети, беззаботно играющие в денди (они мне казались какими-то избранными небожителями: что, правда так можно?). Чай. Бутерброды с сыром (роскошь). Печенье в старинной советской хрустальной вазочке. Белые китайские клеенчатые салфеточки на всех поверхностях, фальшиво-кружевные, такие красивые тогда, такие смешные теперь. Собрание сочинений Дюма (издание тоже советское, в свое время, наверное, сокровище) заполняет весь шкаф.
Мне хотелось плакать и скулить: "Оставьте меня здесь, вторым или третьим ребенком, я приспособлюсь, вы даже не заметите, что я чужой человек!"
Но, помимо того, что это нереально...даже будь это реально, они же не взяли бы к себе нас двоих. Не взяли бы мою маму к себе сестрой. Так не бывает. Оставить маму совсем одну, на растерзание деду - ясное дело, я так не сделаю даже в мыслях, она мне дороже Дюма, сыра, денди и много чего ещё.
И до сих пор во мне живёт осознание, что моя сила в этом. Не слабость, а именно сила. В том, что я - человек, который не бросает близких в беде. Нет, не "связан, не может уйти". А принимает решение не бросать. И не хочет в комфорт за счёт того, что весь дискомфорт достанется близкому человеку. Даже если реальной помощи от меня мало, всё равно какая-то есть. Плюс моё решение что-то значит для мира.
Такое вот прошлое.

Мы всегда не любили возвращаться из отпуска.
Домой.
В будни.
В привычное.
В место, где о нас не заботятся.
И где мы должны на каждом шагу проявлять ответственность, будь она неладна.
(Ну, например, круто же, когда о тебе заботится персонал гостиницы. И ты не в ответе, если на стене в номере трещинка. Тебе не надо делать ремонт, ты только для виду возмущаешься, почему другие люди не замазали трещинку. Те, кто за это отвечает. И идёшь в бассейн. И в душ. А потом твоё полотенце простирает и высушит кто-то, а не ты. Некоторые только ради этого чувства и едут отдыхать).

А недавно пожили три дня у друзей семьи в шикарном доме.
И с таким нетерпением и наслаждением вернулись К СЕБЕ.
К нашим книгам, к нашим котам.
И даже к ремонту.
Это было новое чувство, новый опыт.
"Вот место, которое я сейчас для себя выбираю. Я действительно выбираю именно его. И я здесь живу".

Интересно у меня происходит принятие нового.
Сначала полное отрицание и иногда ярость (сопротивление), и я так полыхаю годами, и нет, это не идёт постепенно на спад.
А потом вдруг резко происходит полнейшее принятие. Не на сколько-то процентов, а сразу целиком, безоговорочно.
Переход как-то не успеваю отследить.
Могу полгода/год/три года отрицать ситуацию/явление.
Могу в особо тяжёлых случаях кричать на людей, которые об этом заговаривают - да как они смеют вообще такие темы поднимать в моем присутствии, зная, как я к этому отношусь.
А потом вдруг просыпаюсь, и ситуация/явление меня больше не беспокоит.
Ну да, всё нормально, это просто жизнь.
И часто - ощущение, что такое спокойствие было всегда.
Помню, как у меня это вызывало лютую жопоболь, но те чувства кажутся далёкими, слегка нереальными.
Конечно, я так могу переварить не любую ситуацию.
Есть неоднозначные темы, в которых нет черного и белого. Есть момент "человек свободен делать с самим собой что угодно, хоть татуировку на всё лицо, он свободен богатеть и нищенствовать, свободен любить и не любить, его путь - это его путь, его познание себя, и никто не имеет права его судить".
Есть вопросы, для которых лучше всего подходит релятивистское отношение.
"Это не хорошо и не плохо, это жизнь".
Но есть и зло.
Явление чистого зла.
Расчеловечивание людей и раззверивание зверей. Превращение живых существ в объекты. Есть люди, которые выманивают последние деньги у пенсионеров. Есть родители, которые годами бьют и мучают детей за несоответствие родительским ожиданиям. Есть ещё много кто - считающий живым только себя, а остальных картонными фигурками, которым не больно... Спокойно принять, ну там, историю о человеке, который чисто для фана приготовил и съел кота, думаю, не смогу никогда.

Пишу медленно, тк работаю много.
Назрел вопрос.

Што делать, если некоторые мои персонажи матерятся? (В основном Гил).

Я не умею себя не любить.
Ну то есть как, гнобить себя умею, мучить, загонять в стресс, относиться наплевательски к своему здоровью и т.д.
Но при этом всё равно себя люблю. Даю себе любые поблажки. Балую-балую-балую.
В смысле...
Не умею ПРОДУКТИВНО не любить себя.
Критиковать себя по делу, например. И в результате исправляться.

Иногда я пытаюсь себя критиковать.
Мои попытки в самокритику - читать дальшене критика, а самоотравление.
Что-то типа "ты хлам, ты мерзость, ты бестолочь, ты всё равно не можешь поступать правильно, поэтому поступай неправильно, саботируй свою работу, порть отношения с людьми, катись вниз как можно быстрее".
Такое меня пугает, и я в ужасе возвращаюсь к режиму "делай что хочешь, ты всё равно умничка и солнышко".
Но этом режиме только чувствуешь себя хорошим, любимым, ценным человеком (правда, непонятно, за что тебя ценить и в чём ты хорош).
По факту ты можешь делать всю ту же самую фигню, только не ругать себя за это, а прощать, оправдывать и мысленно гладить по головке.

Боюсь, что я не прогрессирую.
И никогда не буду.
Ведь я всегда хороший, что бы я ни делал, верно? Я не ощущаю себя хуже, когда ничего хорошего не делаю. И да, я не ощущаю себя лучше, когда делаю шаги вперед. Что так, что этак. Что воля, что неволя, всё равно.
Страшно.
Хочу найти выход - и боюсь найти его.
Вдруг я не выдержу этих сеансов недовольства собой, на которые обычно жалуются другие люди? Вдруг я буду смотреть недовольными глазами на свои тексты, свои рисунки, свои поступки, свою жизнь? Даже в мелочах - я не вижу разницы между плохо помытым полом и хорошо помытым, а если я буду её видеть, то буду переживать, что плохо работаю, и мне придется перемывать, и учиться в следующий раз лучше мыть, и т.д.
Ладно - пол, а если с творчеством будет такое? Что тогда, половину рисунков выкинуть? Или вдруг в жизни повседневной будет самокритика мод он, день за днём, пока я не заору от давления, что у меня не получается правильно поступать?
Но если всё останется как сейчас, я просто увязну.

Не знаю, уместна ли тут такая странная аналогия, но читать дальшея люблю себя как родитель, который о ребенке не особо заботится, учит всему подряд бессистемно, не лечит, даже иногда не кормит (ну, забывает, ничего страшного)))), зато всё разрешает.
И любовь проявляется именно в этом "делай что хочешь, хоть дом подожги, моя лапушка, я тебя ругать не буду, только обнимать".

И ребенок в общем-то доволен.

Хотя периодически огребает проблемы (чувство полной растерянности, например, когда ориентиров нет, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя... или когда защитить некому, а самому себя защитить не вариант).
Но всё равно, даже на пике неприятных ощущений ребёнок держится за свою нынешнюю жизнь и ужасно боится попасть в другие обстоятельства.
Где его будут насильно кормить, насильно учить, насильно оберегать от неприятностей и всё запрещать.

На случай, если у вас возникнут вопросы, воспитывали ли так безответственно меня.
Нет.
Мне запрещаличитать дальше разные вещи, и я обычно слушался (не ходить никуда без ведома взрослых, не материться, не задавать неприличных вопросов и т.д.). Я не возражал, тк я ленивый, для меня запрет - не ходи, не включай, не говори - повод сэкономить силы, физические и душевные. И местами - повод не делать то, что хочется, но страшно ("не ходи в заброшку" - я делаю вид, что сам не боюсь, посто мне запретили).
Проблемы начались, когда другие дети начали дразнить меня. "Ты что, реально маму слушаешься? Почему нет варианта "нарушить запрет, а маме соврать"?" Потому что такого варианта нет. Легче испортить свою репутацию среди ребят - чем ВРАТЬ.
Кстати, я-мелкий и наказан бывал обычно после честнючего монолога в духе: "Да, это сделал я, и мне было хорошо, а чужим людям - нет! И это весело!". Правда, тут же я мог резко разреветься: "За что ты на меня злишься?! Плохо было чужим людям, а не нам! Нам - хорошо! Почему ты меня не любишь? Неужели ты больше любишь тех чужих людей? Они же злые, они нам ничего хорошего не сделали, они так ругались на меня, они плохие!.. Если ты на меня злишься, ты тоже мне не друг, буду жить отдельно! (Для справки: это мне лет пять). И не ходи за мной - я найду друзей, которые меня любят!" После чего запирался в своей комнате и фантазировал, придумывал очередную историю, обнимал плюшевые игрушки. Что интересно, мне реально становилось легче с ними (в разы легче, чем с людьми). Словно я получил тепло и утешение. А может, я и получал их, не знаю. Когда ты настолько маленький, сложно понять, одушевитель ты или просто очень хочешь им быть - границы между "хочу" и "являюсь" размыты, захотел быть паровозом - и стал им, чух-чух-чух. В итоге я выходил из своей комнаты и признавался, что очень люблю маму, а злые вещи говорил не от сердца. Но если она не хотела меня обнимать в ответ, не считала, что ссора окончена, и снова начинала про моё недопустимое поведение с чужими, я снова куда-нибудь уходил/убегал, уже молча, и долго прятался. Поэтому такие ситуации в итоге кончались ничем.
(Помню, что их было несколько, по одному сценарию: я плохо себя вёл с чужими людьми, а мама делала мне мозг за это))) например, у одного маминого знакомого была пластиковая финтифлюшка с изображением цветка. Круглая. Крышка от пудреницы, что ли. Но красивая, цветок как живой. Она мне очень понравилась, я попросил подарить. Он как-то обидно ответил, не просто "нет", а типа "не люблю попрошаек". Я в ту же секунду хватил финтифлюшку об пол, раздавил ногой - она была хрупкая - и сказал: "Тогда я не буду попрошайкой". Ой, какой скандал был... Мама была в ужасе. И да, маме, к сожалению, в таких случаях тоже почему-то доставалось от "плохих чужих взрослых", как я их воспринимал. Как будто ребенок не может творить хрень самостоятельно. Как будто его именно родитель науськал).

И да, в раннем детстве меня наказывали за плохие поступки.
Но попытки, там, в угол ставить и прочее ата-та не давали результатов и быстро прекратились. Не потому, что я поумнел, а потому, что без толку.
А в ответ на яркую эмоцию-злость (любого взрослого) я читать дальшесам тут же - как по щелчку - впадал в безумную ярость.
Обычно когда взрослые агрятся, дети испуганно прячутся. А мне хотелось напасть. Я примерно осознавал, что на взрослых нападать опасно, но я с детства слегка кошу в сторону саморазрушения, и совсем мелкий мог кинуться на злого взрослого и покусать, пусть ударит в ответ, пусть даже убьёт, какая разница. Почему я твердо верил, что меня вообще могут убить, если на меня просто прикрикнули/замахнулись без намерения ударить - хз. Но я был к этому готов.
Дорого продавать свою жизнь.
Потому и кидался.
А страх перед разрушением тела у меня появился намного позже, когда я осознал, что в реально опасной драке можно не помереть "в бою", "как герой", а на долгие годы остаться безнадежным калекой, причём триста раз перерасти ту ситуацию/ссору/драку и понять, как глупо всё было, вот только время назад не отмотаешь.
Но вот относительно недавно один человек замахнулся на меня, не ударяя, просто имея в виду "уйди, оставь меня в покое", и я автоматически прянул на него, схватил его руку. Отпустил. А на миг захотелось вывернуть руку. И накрыло совсем по-прежнему. Будто я с годами не меняюсь.
Если кто-то реагирует не как все, не с ужасом или злостью, не с жалостью, а как бы со спокойным осознанием своей силы - посыл: "если ты нападёшь, я сделаю так, что больше ты ни разу не посмеешь напасть на меня" - я внутренне борюсь со страхом и ненавистью к этому человеку. Ненавижу свой страх, поэтому читать дальшене прощаю человека за то, что он сильный, стоит отдельно от меня, не любит и не ненавидит меня, непроницаем для меня вообще никак. И не то чтобы он был опасен для меня, но какая-то потенциальная угроза в наличии. Если когда-нибудь придётся описывать такие чувства в книге - штош, я их знаю. Только обычно они принадлежат не главгерою, а антагонисту главгероя! Кстати, по вдохновению я могу отыграть и спокойное осознание своей силы: даже если реально во мне его нет и никогда не было, я видел его, чувствовал его и обдумывал, и могу таким стать на несколько минут, если потребуется (ролёвка, вживание в образ героя книги, а также тактика в реальной трудной ситуации - как минимум один раз прокатила и спасла). Но вообще терпеть не могу таких... Наверное, за то, что в них нет любви ко мне. И я не раскачаю их ни на какие чувства ко мне в принципе. Даже на интерес. Им не интересно. Сам-то я раскачиваюсь на любые чувства, рандомно - и вполне способен привязаться к человеку крепче, если он допустил неадекват, например. А бывают люди - ну такие спокойные, такие нормальные, такие здоровые и логичные, сволочи. По ходу, нереальные. Вполне возможно, что пришельцы.
Мама не хотела, чтобы я усвоил/закрепил припадки ярости как основную реакцию на чужой гнев. Поэтому сама старалась не агриться. Но все мы живые люди, естественно, иногда и она голос повышала. На маму я-мелкий не кидался, любил её, но на ор мог сам заорать и нести бред, пока не почувствую опустошение и не замолчу. Когда я так делал, мне самому было очень плохо. Хотя иногда в порядке бреда я говорил ей смешное: "Я буду жаловаться на тебя директору школы!")))))
Если бы у меня были злые/бьющие меня родители, я бы в детстве попал в дурку, причем для буйных. А может, успел бы до дурки кого-то покалечить/убить. У меня вот это чувство всегда очень близко. Несмотря на ласку и любовь мамы.
(Она всегда была моим спасением. Причиной не нападать на людей, причиной сдерживаться, иногда причиной не умирать. Не знаю, сможет ли меня принять кто-то ещё с такими загонами, хотя, наверное, сможет, если захочет, тк и мама приняла далеко не сразу, долгие годы закрывалась, и её принятие было - любовь плюс много лет внутренней работы).
Нормальная жизнь, вечер, мирная обстановка, я уравновешен, режу сыр, тянусь вилкой за мидией, улыбаюсь своим приятным мыслям, может быть, я счастлив... смотрим фильм... но вдруг кто-то в фильме читать дальшевыражает сильные негативные эмоции (не факт, что это однозначный злодей, может, это нормальный герой, он просто сильно злится сейчас, кричит), и мне тут же хочется броситься сквозь экран на этого персонажа, вилкой выколоть ему глаз до мозга, наступить ему на лицо, а потом заплясать, будто хорёк в конвульсиях, выпучить глаза и завизжать: "Гвоёма! Гурома!" - или что-то такое. Когда чувствую в себе такое, плАчу...
При этом хз, что на меня повлияет, а что нет. Детективы обожаю и смотрю совершенно спокойно. Экшены всякие, боевики - ок. Никакой жажды насилия после просмотра! Что бы там ни думали моралисты. Остросюжетные фильмы с кучей трупов вызывают жгучее отвращение к насилию. Имхо. У меня так. Был юноша, думал, чувствовал, а ему голову разрубили секирой - это очень плохо! Даже если он 1250-й по счёту персонаж "Игры престолов". А в обычном бытовом фильме без насилия меня выносит на ярость самая обычная сцена. Ну там, муж с женой ссорятся на кухне. О чём ссора, непонятно, да и неважно, меня уже колотит. Убить хочется обоих, растерзать на куски, лишь бы перестали кричать. И реально без отвращения думаешь про насилие тогда...

Про работу, которая делается "под свою ответственность"
читать дальше
Когда другие хвалят меня за дело, по идее это должно меня поддерживать.
Иногда и вправду поддерживает.
Но обычно я трачу столько сил на саму работу, что обычные "круто" или "спс" мне уже как мертвому припарка. Киваю, улыбаюсь и ничего особенного не чувствую.
Даже скорее разочарование.
Никогда не забуду, как у меня месяцы ушли на главу комикса, а рандомный читатель быстро пролистал его и сказал "красиво". Мне казалось, там каждую страницу можно (и нужно) долго рассматривать. Чуть ли не так же долго, как она рисовалась...
Мне тогда впервые открылось, что за каждой созданной вещью - большой труд, за каждым более-менее значимым поступком - труд или борьба. Даже если вещь или поступок оценили хорошо, от этого потраченная энергия не восполняется. (А ведь могут ещё оценить плохо).
Поэтому понял: делать что-либо важное имеет смысл только под свою ответственность. Если чувствуешь, что сейчас пока не потянешь отвечать за себя - ну, например, и работу сделать, силы/нервы потратить, и потом спокойно выдержать отсутствие/малое количество эмоциональной отдачи, не клянчить и не ссориться, как типа нормальный человек - тогда вряд ли стоит затевать дело. Лучше в игрушку поиграть.

Существует печальный парадокс, известный каждому.
Я о нём недавно прочёл в одной из этих наших книг по психоложеству, только автор описывал его совсем в ином ключе, без надрыва.
А я с надрывом. Иначе не могу.
Так вот.

Если вас одновременно зовут на две разные вечеринки человек А и человек Б,
при прочих равных условиях (друзья одинаково близкие, добиралово одинаково простое и т.п.),
при этом
человек А говорит: "Без тебя эта вечеринка не будет иметь смысл, она практически под тебя и ради тебя будет сделана, я в лепешку расшибся, пока её подготавливал, гадом будешь, если не придёшь - я дико буду страдать, если тебя там не будет, даже если придут все остальные - так и знай, ты мне нанесёшь, блин, удар в самое сердце и я эту ситуацию забыть никогда не смогу, до ста лет доживу, в маразм впаду, а этот день помнить буду!!!!!",
а человек Б говорит: "Приходи, у нас будет круто - если не придёшь, ничего страшного, а если придёшь, я буду тебе рад" -
то большинство людей - в среднем по палате -
пойдёт именно к Б.

Меня это расстраивает.

Наверное, потому, что я не Б.
читать дальшеМогу притворяться таким. И не раз приходилось притворяться. Вполне успешно. Но мне претит притворство - стыдно, некомфортно, глупо. Буду отыгрывать Б, и привлеку к себе людей типа Б, и они тут же разбегутся, когда поймут, что я А. И ещё - мне самому не близка их Б-философия, то есть не только я (в качестве А) их буду отпугивать своей серьёзностью, но и они (в качестве Б) не заинтересуют меня своим лёгким отношением к жизни. Я тупо не захочу предпринимать усилия (меняться? менять своё поведение?), чтобы их удержать рядом.

Обычно я скорее предпринимаю усилия для людей типа А. Ведь там всё серьёзно.

Я, кстати, по реальным жизненным ситуациям сужу, что я пошёл бы скорее к А.
Почему?
Во-первых и в главных, читать дальшеменя всегда привлекают слова "организовано специально ради тебя".
Внимание к моей персоне.
А также меня привлекают слова "без тебя не справимся", "без тебя даже не начнём", "тебя никто не заменит". Меня ценят. Вау. Это бывает РЕДКО. Хотя имхо я заслуживаю этого.
(Страшные оскорбления для меня как раз - "можешь не приходить, я справлюсь без тебя", ещё хуже - "я позову другого человека", даже если речь идет о тяжёлой неприятной работе. Ещё очень обидно - "да мы уже без тебя начали" и всё в этом роде. Я запоминаю такие обиды на годы, не специально, просто никак не могу отпустить. Говорю себе, что люди не хотели меня оскорбить, не хотели продемонстрировать равнодушие и пренебрежение... но не верю в это. Ещё терпеть не могу бесцеремонную инициативу, типа: "Я показал своему другу рисунок, который ты мне подарил, он так восхитился и тут же покрасил рисунок в фотошопе, правда, У НЕГО круто получилось?" Нет, неправда. У человека получилось неплохо, но не так, как я задумал. Потому что это МОЙ рисунок, и если ты хотел видеть его цветным, то его должен был покрасить я и никто другой. Если я не оговорил, когда дарил его, что его дальнейшая судьба меня не волнует. Иногда я так говорю. Мол, хоть кружку с кофе на него ставь. А иногда - нет. Тот конкретный рисунок я дарил с трепетом, делал ради человека, вкладывал душу. Ждал такого же трепетного отношения в ответ).
Во-вторых, да, меня по жизни привлекает серьёзное (или, как вариант, трепетное, чувствительное... короче, с придыханием) отношение.
К чему угодно. К людям, к любви, к творчеству, к увлечениям. (Из-за своей махровой серьёзности я не люблю слово "хобби", мне кажется, оно слишком обыденное и негубокое... то, что я делаю в нерабочее время - это Святое, это Жизнь моей Души, блин, и ещё куча заглавных букв).
В-третьих, мне мнится (может быть, ошибочно), что серьёзность равна надёжности. Кажется, будто серьёзный человек не бросит и не предаст.
(Боюсь, одно другому не мешает. Один человек говорил мне: "Преодолей всё, но приди ко мне. Я жду. Я жду именно тебя". А на проверку ничего надёжного там не было).
В-четвёртых, я ленивый. Если мне разрешат не идти, я просто не смогу преодолеть искушение. Обломовский дивааааан... Я буду спать. Особенно после работы. А если мне скажут очень энергично, что отказ не принимается, то это значит - выбор уже сделан, и мне не надо ничего выбирать, остаётся только пойти.

И ещё дурацкое.
Как в сказках, знаете - вот принц/принцесса неделю плачет не просыхая, не пьёт и не ест, болеет с горя, вокруг консилиум врачей, спорят, пиявки или кровопускание. При этом предмету своей любви он/она ничего не сказал/а. Ведь читать дальшепереживания захватили его/её целиком, а из этого состояния диалог с нормальными спокойными людьми уже плохо осуществим. Нормальные спокойные люди в такой ситуации мешают, раздражают, не понимают. Всё портят. У тебя внутри ваш диалог уже вовсю идёт, когда реальный человек еще только готовит первую порцию тормознутых реплик: "всё хорошо? что-то не так, или мне показалось?" Не знаю, как герой/героиня не умирает от обезвоживания, если расходует воду со слезами и ничего не пьёт, но в целом мне такое понятно. С поправкой на то, что я рос не на всём готовом, как сказочный принц, и в моей жизни лежать и плакать неделями - нереально. Плачь-то сколько угодно, но продолжай работать работу, а вне работы делай уборку, ремонт, плюс ходи по инстанциям (когда надо), плюс периодически ковыряйся в саду/огороде, и это минимум, тк всплывают ещё непредвиденные проблемы (труба проржавела, ухо болит, у знакомых похороны), и на самом деле день состоит в основном из них, и ты думаешь: хочу спокойно поработать, работа - интересная, и она не так напрягает, как вот эта вся мутная хрень. В таких условиях чувства загоняются довольно глубоко внутрь. И почему-то растягиваются во времени. Когда у тебя много обязанностей, становится вполне реальным вариант "любить человека семь лет и ничего ему не говорить". Не знаю, почему так. Но повседневная жизнь способствует именно такому развитию событий. Уж лучше сказочный вариант - когда гонцы повсюду трубят, как ты круто не пьешь и не ешь, и бредишь, и предмет твоей любви является прямо к твоему ложу, переодевшись лекарем.

К предыдущей записи.
Я понял, почему Улыбашка такой жестокий.
Он до сих пор уверен, что Мир Снов не настоящий.
Что это действительно сон.
В котором каждый оттягивается, как хочет и как умеет.
Ну, грубо говоря, пусть эта игра может быть реально опасной, со смертельным исходом, но всё равно это игра.
И за пределами мира игры ничьи действия не станут известны и не будут наказаны.
Всё, что было в Мире Снов, останется в Мире Снов.
Главное - играй талантливо. Выигрывай.
Тайная мечта Улыбашки - перехватить контроль над общим телом тандема в Мире Вещей. Чтобы исследовать и Мир Вещей. Ведь в этом устойчивом мире наверняка есть возможности тоже играть в разные игры. И избегать кары.
Плюс Улыбашка плохо связан с телом, не дорожит основным телом и основной личностью. Умрем молодыми, зато поживем громко и ярко.

Тэдди



Имя: Тэд «Тыковка» Зефирис
Внешность: средний (для ребенка) рост, худощавое телосложение, темно-каштановые волосы (точнее, вихры), большие круглые карие глаза.
Одевается абы во что. Обычно это чужая одежда, которая ему велика.
В Мире Вещей он тонет в одежде покойного отца.
В Мире Снов ему перепадали то краденые вещи, то вещи покойников, то обноски других ребят из банды. Тэд суживал и подшивал это тряпьё, как умел. По его аккуратно подшитой и залатанной одежде можно было судить о его трудолюбии, добросовестности и полном отсутствии портновских талантов. Стоило Тэду поработать иголкой, и даже нормальная вещь начинала морщить, растягивалась по швам или перекашивалась на одну сторону.
Сейчас, будучи призраком, он обрёл одежду, подходящую ему по размеру: серую рубаху, серые штаны, серые сапоги без шнуровки. Это роба, которую носят на Барже.
Атрибут живого Тэда в обоих мирах – перекошенные очки, которые давно дышат на ладан.
Тэд-призрак их не носит. (Очки Тэда в Мире Снов были уничтожены при взрыве).
Привлекателен ли этот персонаж внешне (в Мире Вещей)?
Казалось бы, читать дальшеличико грустного эльфа, густые волосы, большие выразительные глаза… А пользы – ноль.
Гадкий утёнок. Не только из-за жутких цыпок на руках, болезненно-зеленоватой кожи, косых очков, синяков тут и там, отросших немытых волос и застиранной старой одежды. Из-за всей его жизни. Вряд ли ему светит чудесное преображение в лебедя: сбалансированное питание, свежий воздух, новая одежда, лайковые перчатки на покрытые шрамиками руки, изящное пенсне вместо очков... В его жизни таких перемен ждать неоткуда. Да он бы испугался их, если б они ему грозили. Хотя хорошее питание и забота о здоровье ему бы не повредили.
Здоровье:
В Мире Вещей – в общем неплохое.
Но руки в ужасном состоянии. Это не цыпки, это одна сплошная цыпища. Тут мало вазелина – болезнь запустили, пора показать этот ужас врачу и серьезно лечить, пока кожа с пальцев не сошла. Приказывать: «Не чеши руки!» – это не лекарство. Тэд все равно машинально чешет и отдирает струпики, особенно когда нервничает. (А ещё он периодически «падает с лестницы». Но это говорит не о плохом физическом здоровье Тэда, а о нестабильном душевном здоровье его старшей сестры).
В Мире Снов – у него нет проблем со здоровьем, поскольку он мертв и является призраком. «Если у вас с утра ничего не болит, значит, вы уже умерли». Ага.
Характер: хаотично-добрый.
Достоинства:
1) выбор в пользу людей и в пользу этики.
Это не значит, что он не способен на плохие чувства. Если неприятный ему человек, желательно самоуверенный и расфуфыренный, упадет в лужу, Тэдди будет смеяться до слёз (отбежав на безопасное расстояние). И всё же. Бросить в беде – это не про него. Мстить – не про него. Считать человека вещью, использовать – вообще не про него. Презирать кого-то за несоответствие стандартам красоты, или бедность, или неграмотность, или… – он не может себе представить, зачем презирать людей. Судить других – неее, no way. А вот простить обиды от всего сердца – это да. Помочь в горе, возникнуть рядом, ненавязчиво предложить плед и чай – это да. Тэдди – очень хороший и теплый друг. Один из самых близких людей Гила.
2) вера в просвещение.
Тэд постоянно читает, как только появляется такая возможность. Он твердо верит, что просвещение лучше невежества. И что лишних знаний не бывает. Он бы с удовольствием встретился и поговорил с Создателем, задал бы ему тысячу вопросов, и после каждого ответа у Тэда возникали бы новые вопросы!
3) интересность.
Тэдди – интересный собеседник, он много читал, много знает и может удивить собеседника своим кругозором, при этом не выпендриваясь и давая собеседнику возможность блеснуть чем-то в ответ. А ещё он выдумщик… и врушка, жареная плюшка))) но никогда не использует враньё ради подлости. Только так, по мелочи. Чтоб жизнь была интереснее. Тэд артистичный. Он отлично подражает чужим голосам. Строит рожицы. Может придумать остроумный ответ. Умеет смешить. Если его достаточно долгое время не ругают и не бьют, он показывает эти грани своей личности. В нем погибли и рассказчик историй, и природный музыкант с неплохим голосом и слухом, и актер, и шут. Если ассоциировать Тэда с картой Таро, то это именно Шут, Пагад, Дурачок, нулевой номер.
4) живой ум.
Тэд не говорит «так не бывает». Верит в чудо. Во множество чудес. И в чудеса науки и техники, и одновременно в мистику и эзотерику всякую. Он бы вполне одобрил освящённый паровоз. Или амулет как деталь механизма. Зачем амулет? Ну как же, от поломки предохраняет. Тэдди читать дальшене вывешивает рождественский чулок/сапог в ожидании подарка – откуда взяться подарку?.. Но о феях и домовых он знает много. В частности, как их не разгневать. Чудеса нисколько не удивляют Тэда, он слишком много о них читал. Молния ударила в человека, сожгла всю одежду, а тело не тронула? Ну да, такое уже бывало. Из реки вынырнул криптид? Да это сплошь и рядом…
Недостатки:
1) трусость.
В Мире Вещей сестра не даёт ему ни монетки на карманные расходы: его много раз пытались обобрать старшие ребята. Били, трясли, но не могли вытрясти ни медяка и, ещё раз побив с досады, оставляли в покое. Попытки играть читать дальшев отважного и куртуазного рыцаря были в глубоком детстве, в формате «подарить конфету соседской девочке и убежать». Тэдди понимает: тот, кто неспособен бороться за любовь, не имеет права ее искать (или ждать). Не заслужил. Осознал это очень рано, именно – лет в шесть, когда сестра запретила ему общаться с той соседской девочкой – и он действительно послушался. Видимо, он не мужчина, раз ему страшно.
Страшно, что его на несколько часов запрут в кладовке, где темно и только одна светлая щель...и в туалет нельзя сходить, не на пол же сикать, за такое вообще убьют, наверное (или писку оторвут). Когда маленького Тэда в очередной раз запирали, он просил прощения за всё, и за факт своего существования, а что делать. Пищал и скрёбся, точно мявкающий у двери котенок.
Кстати, сестра пилила его и за непослушание, и за трусость. И за любые проявления самостоятельности. И за то, что брат – «размазня, а не будущий мужчина».
«Стой там, иди сюда».
(Тем удивительнее, что однажды Тэд вступился за Неулыбу перед Улыбашкой. Перед жестоким профессиональным убийцей. Весь трясся, но вступился. Позже тайком от всех всплакнул тихонько над раковиной – перетрусил же – но если б ситуация повторилась, всё равно вступился бы. И даже с большей смелостью, потому что второй раз даётся проще первого).
2) пассивно-агрессивное поведение.
Проявляется очень завуалированно, ведь если сестра спалит, то изобьет. Чаще всего Тэд часами копается, когда ему поручают слишком много работы. Да ещё и путает всё, что можно перепутать. Этот молчаливый протест создал ему репутацию «дурачка», «дефективного ребенка», «малахольного», так что люди далеко не сразу замечают его хорошую память, цепкий ум, неплохую начитанность и постоянную тягу к новым знаниям.
Ещё в рамках пассивно-агрессивного поведения Тэд может задавать неудобные вопросы (или говорить неприятную правду), как будто нечаянно. Детская непосредственность.
Из него мог бы получиться неплохой шекспировский шут.
3) склонность к самообману (раньше).
Это черта, одинаково неудобная для самого человека и для окружающих. Вобьёт человек себе в голову чушь, сам в неё по-настоящему не верит, но цепляется за неё изо всех сил, чем-то жертвует ради нее, идёт к ней, будто она – действительно его желание и его цель. Всем окружающим очевидно, что он страдает фигней. И что он не счастлив. И не будет счастлив на этом пути. А ему – не очевидно. Он думает, надо только чуть-чуть ещё потерпеть.
Конкретно Тэдди раньше верил, что сможет стать «хорошим бандитом». Добрым, умным, благородным, везучим, богатым и щедрым. И абсолютно не похожим на РЕАЛЬНЫХ бандюганов. Из всех пунктов галочку можно поставить только напротив «доброго». Остальное не получилось и получиться не могло.
4) склонность к любым зависимостям (раньше).
До своей гибели в Мире Снов читать дальшеТэд искренне верил, что напитки, растения и прочие штуки, помогающие не чувствовать боль телесную и душевную – это подарок свыше. Залетело во двор семечко, вырос куст конопли – не иначе как ангелы с неба прислали.
Пен била мальчика за любые поползновения в этом направлении. Если бы не сестра, он бы уже в свои неполные 14 что-нибудь серьёзное употреблял бы. Так что официально заявляю: в Пенни есть и хорошие стороны, раз именно она оградила брата от алкоголя и наркотиков.
А с другой стороны, именно она довела его до того, что ему хотелось от своей горькой жизни навсегда отключиться. Любым способом.
После своей гибели в Мире Снов, уже в качестве призрака, Тэд стал менее чувствителен к одним вещам и более чувствителен к другим.
У него обострились интуиция, зрение, слух, появилось ночное зрение,
но
изменился болевой порог (способность чувствовать боль не исчезла совсем, но теперь ему больно только от длительных воздействий любой чистой стихии, кроме воздуха; ему было бы тяжело долго находиться в земле, в камне, в дереве, в воде и особенно в металле и в огне);
ещё у него ослаб нюх
и почему-то исчезла способность воспринимать иллюзии.
Теперь ему нужно сделать над собой усилие, чтобы подумать о портрете «это прекрасная женщина, она как живая»; самой первой его мыслью будет «это холст, на нем гармонично подобранные цветовые пятна и линии, изображающие женщину». Такое восприятие искусства – неудобно, но можно приноровиться. Похоже на картинки «третий глаз» – все зависит от угла зрения. В театр/оперу Тэду теперь не стоит совать нос, разве что все актеры подходят по типажам и живут своими ролями. Иначе он будет видеть, как раскрашенная и очень легко одетая красноносая дама под сорок прикидывается пятнадцатилетней девой, тяжело топает по сцене и вопит, как морской слон в брачный период. Нет иллюзий – нет наслаждения.
С другой стороны, нет иллюзий – нет самообмана.
Весь смысл веществ, которые позволяют жить иллюзиями, для Тэдди теперь потерян.
Теперь, если у него проблема, АБСОЛЮТНО НИЧТО не убедит его, что проблемы нет. Ничто не сможет заслонить ее, как-то декорировать, обыграть, вписать в интерьер. Придется тупо идти и решать её. Иного выхода нет.

Что плохого дало мне "трудное детство" в нашей замечательной школе между моргом, трассой и кладбищем, можно рассказывать долго.
Да можно и роман написать.
Давно хочу.
Только если описать честно и без эмоций эпизод за эпизодом, читатели скажут, что это гротеск, что автор слишком желчный, а местами выдумывает какой-то сюр... и что в реальной жизни бывает много неприятного, но вот так - не бывает)))))

Теперь - что хорошего мне дало такое детство.

1) я не трачу время и силы на шок, когда сталкиваюсь с проявлениями человеческой природы в быту. Я и так знаю, что люди - это люди. Кто не замотивирован поступать по совести, тот поступает, как все. Как окружение. Или хуже - как толпа. А замотивировать одного-единственного человека (с детства?) всегда поступать по совести - сложно. Нет, ОЧЕНЬ сложно.

2) я люто ценю доброту. Налили чаю - спасибо до небес. Выслушали - круто. Поддержали - потрясающе. Хорошо отнеслись к творчеству, "пиши ещё" - вау. Помогли в беде, обогрели, дали лекарство, если плохо себя чувствую - никогда не забуду.
Мне довелось столкнуться с человеком, который читать дальшесчитал всё это НОРМОЙ. И не был благодарен. Наоборот. Он с недовольным видом требовал все это и обижался, если не получал. Так, будто доброта - реально норма жизни. Его слова.
Мне хотелось его просветить, что норма жизни - это петарда в капюшоне. И смех, когда кому-то плохо. А доброта - это нечто ангельское. И человек, который делает хоть что-то доброе, на миг становится ангелом. И светится. Для меня - так.

3) мне плевать, что обо мне говорит "княгиня Марья Алексевна".
Вижу, как другие переживают, стыдятся самих себя, ломают свою жизнь в угоду чёрт знает кому.
"Так нельзя себя вести". "В таком виде я с тобой не пойду ни в какое приличное место". "С такими людьми нельзя дружить, о тебе плохо подумают". "Если ты скажешь такое прилюдно, то такая-то тусовка тебя никогда не примет".
Логичный ответ на всё это заключается в вежливой демонстрации среднего пальца)))
Я ни разу не эпатажный крокодил, наоборот, мне не нравится нарочитый бунт, который ради имиджа. Я не люблю оры-споры. Я тихоня в уголке. И свое мнение не по всем вопросам могу сформировать, поэтому в общей беседе на 60% тем молчу-и-слушаю или честно говорю "не знаю", а что поделаешь.
Но средний палец у меня в наличии. И всегда готов.
"Ты позоришь меня перед людьми".
Ок. Фак))) иди к этим своим слабонервным людям, накапай им валерьяночки, назад можешь не возвращаться.
Понимаю, какчитать дальше ценно умение наплевать на косые взгляды в реале или злобные комменты в сети.

У меня-то все годы, когда формировалось отношение к обществу, не было даже малейшего шанса, что моё общество, которое класс, меня примет и полюбит.
Класс менялся по составу, суть оставалась та же.
Те, у кого был слабый призрачный шанс на интеграцию - несчастные люди. Ведь они мечтали, что их примут в классе. Или хоть перестанут дразнить/высмеивать/бить. Они подстраивались и унижались. Они приносили в класс конфеты. Их конфеты - ели, а над ними - посмеивались.
Они допускали возможность диалога, они могли ХОТЕТЬ принятия.
Но это не сбывалось.

(Не представляю, как читать дальшеможно хотеть принятия от того, кто хоть один раз не дал его.
От партнёра, который один раз ударил, или от коллектива, который один раз унизил, или от друга, который один раз высмеял твою сокровенную мечту.
Если принятия с первых же минут нет, но
его обещают в далёком будущем "за хорошее поведение",
или если раньше принятие якобы существовало, но
его "отобрали за плохое поведение" -
значит,
его
НЕТ.
На самом деле никогда не было.
И впредь не возникнет, не надейся.
Будут вечно условия ставить и завтраками кормить, пока не стукнешься об днище и не выйдешь из ситуации нах).

У меня не было мечты о принятии в классе.
Даже втайне. Даже СОВСЕМ втайне.
Между мной и классом была непроницаемая стена, созданная в основном мной.
Даже если бы чудом к нам пришла замечательная классная руководительша и попыталась подружить меня с классом, мой ответ был бы:
"Я не хочу. Я уже знаю этих людей с худшей стороны. Теперь нет смысла узнавать их лучшую сторону. Я не смогу развидеть их зло, и если своими глазами увижу, как они любят мамочек и котиков, и если они впредь будут добры КО МНЕ, и позовут вместе делать что-то интересное... Так будет ещё хуже. Не хочу взаимодействовать с ними, ходить к ним в гости. Делать вид, будто я с ними нормально разговариваю. Будто они для меня - люди. Для меня почти все они - расчеловеченные неприятные объекты из пустоты, на их лицах поставлены черные кресты. Такое у меня к ним чувство. Я не знаю, как оно называется. Ненависть лучше, чем оно. Из обиды, злости, ненависти со временем может родиться нечто иное. Может, даже прощение и принятие. Если обстоятельства изменятся. Человек может вырасти, измениться сам и изменить мнение о своем враге. Но из вот этого, неназванного чувства - ничего не родится. Оно само как смерть. И педагогические усилия взрослых этого не изменят".
А в реальности педагогических усилий и не было - кого волнует, интегрируется ли маленький/юный человек в общество,
или проникается к нему сначала пылающей ненавистью, а потом холодным омерзением.
И да, у меня не получилось никого из тех, школьных обидчиков, простить.

Вообще я примерно понимаю, что значит простить.
Не простить зло, а простить человека.
Это значит - перестать расчеловечивать данного человека.
Признать его человеком.
Деда, например, я признаю человеком. Ощущаю к нему нечто вроде отстраненной жалости, пополам с неприязнью и болью.
Он был читать дальшебольной. Диагноз по аватарке не ставлю, но какой-то диагноз там явно был. Дед в моей памяти как живой: жестокий, неуравновешенный, истеричный, внезапными вспышками - страшный, но милый на людях и внушающий доверие незнакомцам (внешность и поведение добрейшего дедули). Он лгал, и это не признак безумия, НО он не мог не лгать, даже если факты налицо. И приходил в ярость, если собеседник переставал ему верить. Он умел "любить" - ну типа любить, заботиться, да, говорить ласково, дарить подарки - только если ты строил из себя дурачка и всегда верил в его ложь. Если ты проявлял признаки недоверия, или просто самостоятельного мышления, он сразу переходил к угрозам тебя убить. Нет, НЕ В ШУТКУ. С внезапной яростью. Теперь я понимаю, что самостоятельно думающие, неподвластные ему люди его сильно пугали. Пугали самим фактом своего существования, отсюда и ярость, бешенство, желание истребить.
Жалко ему было только один раз: пожалел тяжело умирающего кота, которого сам же и уморил неправильным питанием (кот ел одну соленую хамсу, ну вы поняли...зато дед его типа любил и похоронил с почетом, а не выкинул на помойку...слабое утешение для кота). Других животных он не жалел. Собаку держал в каком-то ужасе и тоже уморил, осторожно, под катом мерзость он не спускал ее с цепи и не выгуливал никогда, а цепь была не по правилам - закрепленная на проволоке через двор, нет, короткая цепь длиной с саму собаку...она ходила практически под себя и время от времени ела, извините, собственные экскременты, потому что он их не убирал. Людей не жалел. Кругом дураки и слабаки, они сами заслужили, чтобы умные люди с ними не церемонились - примерно такое мировоззрение. Я не знаю, почему он не стал преступником, скажем, убийцей - были все задатки, Бог уберег. Уберег нас, я имею в виду. Потому что когда он, видимо, решился, мы как раз не ночевали дома. Он просто устроил поджог. Весёленькое было у меня детство, в общем. Психозы, поджоги...
По мелочи он периодически нарушал закон, таким людям трудно оставаться совсем чистенькими. Но его приводы в полицию кончались ничем. Такой человек может убедить окружающих, полицию в том числе, что ты сам себе угрожал и окно своё камнем разбил))) возможно, полицейских он тоже считал дураками и слабаками, которых легко обмануть, и в данном случае был прав, к сожалению.
Всё же у него была какая-то душа. Он даже где-то хотел любить и быть любимым, только все это страшно искажалось в его голове. Он страдал от несчастий и хотел счастья, как все мы. Но мы понимаем, что для счастья надо что-то создавать, а ему казалось, что для счастья надо иметь власть, то есть мучить и запугивать окружающих.
Он надолго сломал нас, маму и меня. И навсегда сломал свою жену, мою бабушку. Расшатал нервы и довел до необратимого. Он ломал всех, кого мог. Просто потому, что мог. И это была власть. Других причин не требовалось. Он был по-настоящему плохим человеком.
И всё же человеком.
Я могу понять, что ему тоже было плохо. Могу молиться, чтобы его душа узнала мир и покой. Хотя бы за гробом почувствовала, что это такое вообще. Мир и покой.

А те, из школы, для меня до сих пор объекты.
Я и не обижаюсь на них. Кто же обижается на камни во время обвала.
И простить эти живые "вещи" не могу. Нельзя простить камни.
Такая петрушка.

Я и сейчас не особо верю, что для меня возможно получать от социума удовольствие.
Кайф от людей. Ну там, стать кумиром, властителем дум, собирать здоровенную аудиторию и вдохновлять народ всякое разное вытворять.
(Эх, Сальвадор Дали, всё же он крут, люди обожали даже уродство и безумие, если их творил он...интересно, если бы он творил красоту и гармонию - а он умел - что тогда было бы? Для меня это не праздный вопрос).
Я не могу вызывать у людей полное принятие и ми-ми-ми с порога.
Поэтому и полное отвержение меня не пугает.
"А чего нас пугаться"...
Я ухмыляюсь, когда люди квохчут: "Как я выгляжу? Как я выступлю? Как меня примут? Ой, у меня дырка на чулке! Её все увидят! Ах, я опозорюсь!" А мне без разницы.
Я боюсь позора только перед отдельными ооооооооочень значимыми для меня людьми. Близкими друзьями. И "родительскими фигурами". Но не из-за пустяков вроде внешности, конечно. Например, если прохожу какие-то курсы у человека, которым восхищаюсь, то стараюсь своей работой не разочаровать наставника/наставницу. Например, очень важно мнение М.Я., кто в курсе, тот в курсе. А если о наставнике ничего не знаю, впервые вижу (и/или не ощущаю с ходу её/его личное обаяние, это тоже важно), то замечания меня не сильно волнуют. Ну не нравлюсь я чужому дяде/чужой тёте. Это нормально. Я не деньги, чтоб каждому нравиться.

4) не впечатляюсь дутыми авторитетами.
После наших завучей я сто пудов не верю, что большие люди - это крутые люди. Потому что они старше, страшнее, стоят выше тебя.
Иногда - да. Иногда - нет.
Одна наша зав читать дальшебыла просто полный конец обеда, каждая ее фраза становилась мемом. "Стогны - это стога. Раньше все ездили на лошадях, поэтому в каждом городе на пересечении улиц стояли стога". Жаль, мне не приходило в голову за ней записывать, поэтому уже не всё помню. Свет не видывал такой эпической дурынды. Причем, не зная свой родной предмет (и да, ни разу не умея управлять людьми, даже детьми), она была по-своему, по-житейски, очень умна, точнее, хитра. Потому и выбилась в начальство. Все её силы уходили на сохранение теплого местечка. И ещё на "ведро с крабами". То есть она не давала коллегам двигаться вперёд (или наверх), просто на всякий случай. Ну а вдруг она на их фоне предстанет той, кто она и есть. Полной бездарью. И кто-то заметит вслух, что король-то голый.

Я мало кого считаю достойным моего уважения и доверия.

Забавно, но если я по какой-то причине, наоборот, проникаюсь симпатией/уважением к начальству, то становлюсь реально "верным вассалом" с горящими глазами, обожаю-обожаю, очень хочу, чтобы человек был доволен моей работой, дико переживаю, если не могу хорошо/идеально выполнить поручение. Стараюсь ради своего уважения к человеку, ради его уважения ко мне.

Скажите, вам норм такие мотивы для действия или бездействия персонажей?

Действие, причины:
1) было очень скучно, тоска реально СМЕРТНАЯ, жуткая, опустошающая, страшней собственно смерти, поэтому персонаж хотел перемен, все равно каких, даже если поступки приведут к самому худшему результату - ниибет
2) хотелось взаимодействия с людьми, а разница, делать людям добро или зло, не ощущается как важная - и то и это значит "играть вместе с другими детьми", всё ок
3) был интересен человек, душа, реакции (стало интересно, что будет, если человека обмануть/унизить/раздергать ему нервы/заставить его сомневаться в себе/довести его до отчаяния/дать ему некий позитивный опыт, надежду, силу жить/спасти ему жизнь/сказать, что его спасённая жизнь ничего не стоит и спасать его - зло, а убить его было бы добром/всё сразу, в любом порядке)

Бездействие, причины (уже другой персонаж):
1) Ум персонажа здорово умеет собирать и копить информацию, но без понятия, что делать с ней дальше.
Персонажа беспокоит, что он никак не может придумать план действий для себя, чтобы "выйти в люди".
Другие, кто гораздо глупее его, постоянно придумывают какие-то планы и стратегии. И даже глупые планы иногда прокатывают.
Но персонаж так не может. Никаких глупых планов, даже если они случайно работают - он перфекционист. Надо все делать идеально.
Персонаж сильно переживает, что упустит время, что может остаться на бобах, как те отличники, которых в жизни опережают троечники.
Он хорошо добывает стратегически важные сведения, отлично собирает компромат на всех, кто хоть что-то значит, но с тревогой смотрит в будущее: а дальше как поступить?!? Нужен идеальный план, идеааааальныыыый... Ни одной ошиииибкиии...динь-динь, это сигнал перфекциониста, особый колокольчик в мозгу. А мозг под планирование, кажется, не заточен... А доверять другому человеку, чтобы он помог планировать - не вариант.