Что плохого дало мне "трудное детство" в нашей замечательной школе между моргом, трассой и кладбищем, можно рассказывать долго.
Да можно и роман написать.
Давно хочу.
Только если описать честно и без эмоций эпизод за эпизодом, читатели скажут, что это гротеск, что автор слишком желчный, а местами выдумывает какой-то сюр... и что в реальной жизни бывает много неприятного, но вот так - не бывает)))))

Теперь - что хорошего мне дало такое детство.

1) я не трачу время и силы на шок, когда сталкиваюсь с проявлениями человеческой природы в быту. Я и так знаю, что люди - это люди. Кто не замотивирован поступать по совести, тот поступает, как все. Как окружение. Или хуже - как толпа. А замотивировать одного-единственного человека (с детства?) всегда поступать по совести - сложно. Нет, ОЧЕНЬ сложно.

2) я люто ценю доброту. Налили чаю - спасибо до небес. Выслушали - круто. Поддержали - потрясающе. Хорошо отнеслись к творчеству, "пиши ещё" - вау. Помогли в беде, обогрели, дали лекарство, если плохо себя чувствую - никогда не забуду.
Мне довелось столкнуться с человеком, который читать дальшесчитал всё это НОРМОЙ. И не был благодарен. Наоборот. Он с недовольным видом требовал все это и обижался, если не получал. Так, будто доброта - реально норма жизни. Его слова.
Мне хотелось его просветить, что норма жизни - это петарда в капюшоне. И смех, когда кому-то плохо. А доброта - это нечто ангельское. И человек, который делает хоть что-то доброе, на миг становится ангелом. И светится. Для меня - так.

3) мне плевать, что обо мне говорит "княгиня Марья Алексевна".
Вижу, как другие переживают, стыдятся самих себя, ломают свою жизнь в угоду чёрт знает кому.
"Так нельзя себя вести". "В таком виде я с тобой не пойду ни в какое приличное место". "С такими людьми нельзя дружить, о тебе плохо подумают". "Если ты скажешь такое прилюдно, то такая-то тусовка тебя никогда не примет".
Логичный ответ на всё это заключается в вежливой демонстрации среднего пальца)))
Я ни разу не эпатажный крокодил, наоборот, мне не нравится нарочитый бунт, который ради имиджа. Я не люблю оры-споры. Я тихоня в уголке. И свое мнение не по всем вопросам могу сформировать, поэтому в общей беседе на 60% тем молчу-и-слушаю или честно говорю "не знаю", а что поделаешь.
Но средний палец у меня в наличии. И всегда готов.
"Ты позоришь меня перед людьми".
Ок. Фак))) иди к этим своим слабонервным людям, накапай им валерьяночки, назад можешь не возвращаться.
Понимаю, какчитать дальше ценно умение наплевать на косые взгляды в реале или злобные комменты в сети.

У меня-то все годы, когда формировалось отношение к обществу, не было даже малейшего шанса, что моё общество, которое класс, меня примет и полюбит.
Класс менялся по составу, суть оставалась та же.
Те, у кого был слабый призрачный шанс на интеграцию - несчастные люди. Ведь они мечтали, что их примут в классе. Или хоть перестанут дразнить/высмеивать/бить. Они подстраивались и унижались. Они приносили в класс конфеты. Их конфеты - ели, а над ними - посмеивались.
Они допускали возможность диалога, они могли ХОТЕТЬ принятия.
Но это не сбывалось.

(Не представляю, как читать дальшеможно хотеть принятия от того, кто хоть один раз не дал его.
От партнёра, который один раз ударил, или от коллектива, который один раз унизил, или от друга, который один раз высмеял твою сокровенную мечту.
Если принятия с первых же минут нет, но
его обещают в далёком будущем "за хорошее поведение",
или если раньше принятие якобы существовало, но
его "отобрали за плохое поведение" -
значит,
его
НЕТ.
На самом деле никогда не было.
И впредь не возникнет, не надейся.
Будут вечно условия ставить и завтраками кормить, пока не стукнешься об днище и не выйдешь из ситуации нах).

У меня не было мечты о принятии в классе.
Даже втайне. Даже СОВСЕМ втайне.
Между мной и классом была непроницаемая стена, созданная в основном мной.
Даже если бы чудом к нам пришла замечательная классная руководительша и попыталась подружить меня с классом, мой ответ был бы:
"Я не хочу. Я уже знаю этих людей с худшей стороны. Теперь нет смысла узнавать их лучшую сторону. Я не смогу развидеть их зло, и если своими глазами увижу, как они любят мамочек и котиков, и если они впредь будут добры КО МНЕ, и позовут вместе делать что-то интересное... Так будет ещё хуже. Не хочу взаимодействовать с ними, ходить к ним в гости. Делать вид, будто я с ними нормально разговариваю. Будто они для меня - люди. Для меня почти все они - расчеловеченные неприятные объекты из пустоты, на их лицах поставлены черные кресты. Такое у меня к ним чувство. Я не знаю, как оно называется. Ненависть лучше, чем оно. Из обиды, злости, ненависти со временем может родиться нечто иное. Может, даже прощение и принятие. Если обстоятельства изменятся. Человек может вырасти, измениться сам и изменить мнение о своем враге. Но из вот этого, неназванного чувства - ничего не родится. Оно само как смерть. И педагогические усилия взрослых этого не изменят".
А в реальности педагогических усилий и не было - кого волнует, интегрируется ли маленький/юный человек в общество,
или проникается к нему сначала пылающей ненавистью, а потом холодным омерзением.
И да, у меня не получилось никого из тех, школьных обидчиков, простить.

Вообще я примерно понимаю, что значит простить.
Не простить зло, а простить человека.
Это значит - перестать расчеловечивать данного человека.
Признать его человеком.
Деда, например, я признаю человеком. Ощущаю к нему нечто вроде отстраненной жалости, пополам с неприязнью и болью.
Он был читать дальшебольной. Диагноз по аватарке не ставлю, но какой-то диагноз там явно был. Дед в моей памяти как живой: жестокий, неуравновешенный, истеричный, внезапными вспышками - страшный, но милый на людях и внушающий доверие незнакомцам (внешность и поведение добрейшего дедули). Он лгал, и это не признак безумия, НО он не мог не лгать, даже если факты налицо. И приходил в ярость, если собеседник переставал ему верить. Он умел "любить" - ну типа любить, заботиться, да, говорить ласково, дарить подарки - только если ты строил из себя дурачка и всегда верил в его ложь. Если ты проявлял признаки недоверия, или просто самостоятельного мышления, он сразу переходил к угрозам тебя убить. Нет, НЕ В ШУТКУ. С внезапной яростью. Теперь я понимаю, что самостоятельно думающие, неподвластные ему люди его сильно пугали. Пугали самим фактом своего существования, отсюда и ярость, бешенство, желание истребить.
Жалко ему было только один раз: пожалел тяжело умирающего кота, которого сам же и уморил неправильным питанием (кот ел одну соленую хамсу, ну вы поняли...зато дед его типа любил и похоронил с почетом, а не выкинул на помойку...слабое утешение для кота). Других животных он не жалел. Собаку держал в каком-то ужасе и тоже уморил, осторожно, под катом мерзость он не спускал ее с цепи и не выгуливал никогда, а цепь была не по правилам - закрепленная на проволоке через двор, нет, короткая цепь длиной с саму собаку...она ходила практически под себя и время от времени ела, извините, собственные экскременты, потому что он их не убирал. Людей не жалел. Кругом дураки и слабаки, они сами заслужили, чтобы умные люди с ними не церемонились - примерно такое мировоззрение. Я не знаю, почему он не стал преступником, скажем, убийцей - были все задатки, Бог уберег. Уберег нас, я имею в виду. Потому что когда он, видимо, решился, мы как раз не ночевали дома. Он просто устроил поджог. Весёленькое было у меня детство, в общем. Психозы, поджоги...
По мелочи он периодически нарушал закон, таким людям трудно оставаться совсем чистенькими. Но его приводы в полицию кончались ничем. Такой человек может убедить окружающих, полицию в том числе, что ты сам себе угрожал и окно своё камнем разбил))) возможно, полицейских он тоже считал дураками и слабаками, которых легко обмануть, и в данном случае был прав, к сожалению.
Всё же у него была какая-то душа. Он даже где-то хотел любить и быть любимым, только все это страшно искажалось в его голове. Он страдал от несчастий и хотел счастья, как все мы. Но мы понимаем, что для счастья надо что-то создавать, а ему казалось, что для счастья надо иметь власть, то есть мучить и запугивать окружающих.
Он надолго сломал нас, маму и меня. И навсегда сломал свою жену, мою бабушку. Расшатал нервы и довел до необратимого. Он ломал всех, кого мог. Просто потому, что мог. И это была власть. Других причин не требовалось. Он был по-настоящему плохим человеком.
И всё же человеком.
Я могу понять, что ему тоже было плохо. Могу молиться, чтобы его душа узнала мир и покой. Хотя бы за гробом почувствовала, что это такое вообще. Мир и покой.

А те, из школы, для меня до сих пор объекты.
Я и не обижаюсь на них. Кто же обижается на камни во время обвала.
И простить эти живые "вещи" не могу. Нельзя простить камни.
Такая петрушка.

Я и сейчас не особо верю, что для меня возможно получать от социума удовольствие.
Кайф от людей. Ну там, стать кумиром, властителем дум, собирать здоровенную аудиторию и вдохновлять народ всякое разное вытворять.
(Эх, Сальвадор Дали, всё же он крут, люди обожали даже уродство и безумие, если их творил он...интересно, если бы он творил красоту и гармонию - а он умел - что тогда было бы? Для меня это не праздный вопрос).
Я не могу вызывать у людей полное принятие и ми-ми-ми с порога.
Поэтому и полное отвержение меня не пугает.
"А чего нас пугаться"...
Я ухмыляюсь, когда люди квохчут: "Как я выгляжу? Как я выступлю? Как меня примут? Ой, у меня дырка на чулке! Её все увидят! Ах, я опозорюсь!" А мне без разницы.
Я боюсь позора только перед отдельными ооооооооочень значимыми для меня людьми. Близкими друзьями. И "родительскими фигурами". Но не из-за пустяков вроде внешности, конечно. Например, если прохожу какие-то курсы у человека, которым восхищаюсь, то стараюсь своей работой не разочаровать наставника/наставницу. Например, очень важно мнение М.Я., кто в курсе, тот в курсе. А если о наставнике ничего не знаю, впервые вижу (и/или не ощущаю с ходу её/его личное обаяние, это тоже важно), то замечания меня не сильно волнуют. Ну не нравлюсь я чужому дяде/чужой тёте. Это нормально. Я не деньги, чтоб каждому нравиться.

4) не впечатляюсь дутыми авторитетами.
После наших завучей я сто пудов не верю, что большие люди - это крутые люди. Потому что они старше, страшнее, стоят выше тебя.
Иногда - да. Иногда - нет.
Одна наша зав читать дальшебыла просто полный конец обеда, каждая ее фраза становилась мемом. "Стогны - это стога. Раньше все ездили на лошадях, поэтому в каждом городе на пересечении улиц стояли стога". Жаль, мне не приходило в голову за ней записывать, поэтому уже не всё помню. Свет не видывал такой эпической дурынды. Причем, не зная свой родной предмет (и да, ни разу не умея управлять людьми, даже детьми), она была по-своему, по-житейски, очень умна, точнее, хитра. Потому и выбилась в начальство. Все её силы уходили на сохранение теплого местечка. И ещё на "ведро с крабами". То есть она не давала коллегам двигаться вперёд (или наверх), просто на всякий случай. Ну а вдруг она на их фоне предстанет той, кто она и есть. Полной бездарью. И кто-то заметит вслух, что король-то голый.

Я мало кого считаю достойным моего уважения и доверия.

Забавно, но если я по какой-то причине, наоборот, проникаюсь симпатией/уважением к начальству, то становлюсь реально "верным вассалом" с горящими глазами, обожаю-обожаю, очень хочу, чтобы человек был доволен моей работой, дико переживаю, если не могу хорошо/идеально выполнить поручение. Стараюсь ради своего уважения к человеку, ради его уважения ко мне.