Про смертную тоску, мне кажется, очень важно, как персонаж докатился до жизни такой. И отчаянный поиск выхода точно будет интересно читать. Второй случай мне напоминает кого-то из тёмной триады. А третий... тут даже Достоевский отдыхает, я с трудом понимаю эти подпольные психологические страсти, поэтому тоже бы почитала. 
Про бездействие - такое чувство, что персонажа что-то тормозит. Такое бывает от завышенной самооценки: не может позволить себе падать и набивать шишки, потому что для него это провал в море отчаяния.

Vers libre, расскажи мне, пожалуйста, про темную триаду. Это из книги? Из фильма? Из философии? Звучит красиво, но хотелось бы узнать больше.

К сожалению, я могу талмуд писать по х#@%не.
И хотя сам (уже несколько лет) успешно стараюсь ее не творить,
то есть вылавливать в себе на стадии первой мысли, разбирать по пунктам, откуда она взялась и зачем,
и не превращать в разрушительные слова и действия,
но
а) видел ее много и очень разнообразную
б) могу ее себе представить как писатель
в) уже не умею удивляться при виде этого дерьма в жизни и книгах/фильмах.
Если я вижу в фильме что-то типа "А бьет Б и требует любить его и говорить большое спасибо за каждый удар", меня не трясёт, я смотрю на это относительно спокойно, ну примерно как работник морга на трупы. Печально, очень печально, лучше бы такое свести к минимуму во всём мире, и сведём, надеюсь... но блин, пока что это часть нашей несовершенной жизни.

Vers libre, про смертную тоску...
Я иногда испытываю такое на играх (ролевых) и в играх (РПГ).
Однажды гонял в РПГ и отказался проходить квест с предательствами и убийствами. Мой персонаж остался хорошим. И стал проходить другие квесты. Но мне стало очень скучно. Именно внутри мира, как персонажу (если бы мне стало скучно как мне, в реальности, то я мог бы отвлечься на реальную жизнь). Персонаж заскучал, махнул рукой на мораль и прошел аморальный квест.
Мне кажется, что если бы проводили эксперимент со студентами, то многих именно скука заставила бы совершать жестокие аморальные поступки. Если есть альтернатива только между плохим поступком и скукой. Либо тебе вообще нечего делать, ты заперт на шахматной клетке, сиди там хоть 10 дней, сходи с ума со скуки... либо ты можешь сделать шаг, убрав того, кто стоит на твоем пути.

Про темную триаду у меня нет глубоких познаний. Вот, например, такая статья. https://www.b17.ru/article/107264/


Про аморальные поступки от скуки... интересное предположение. Мне понятны преступления, которые совершаются от "жажды жизни". Например, украл, потому что захотелось шикануть - глупо и банально, но по-человечески понятно. Каренина изменила мужу, потому что захотелось любви. Думаю, так: жестокость происходит от подавления, а если человек долго себя подавлял, то да, ему все скучно, жизнь теряет краски. Но от скуки можно и много хорошего учудить.

Имхо, любая мотивация прокатит, только если соответствует характеру и ценностям персонажа. если персонажу не важно, причинят ли его действия кому-то вред, - значит, для него движуха и эксперименты важнее этики. а как придумать план действий - я тоже не представляю и не умею

Vers libre, вау.
Неожиданно оказалось, что мне из триады ближе всего макиавеллизм.
Потому что да, я считаю, что контроль - это безопасность, почти полный контроль - почти полная безопасность (совсем полной нет в природе), а ради чувства безопасности можно пойти на многое. И хрен с ней, с моралью, сперва хоть как-то укрепиться и обезопаситься в незнакомой обстановке, и только потом можно себе позволить отдышаться и развести вокруг, точно растения, мораль, этику, внимание к чужим нуждам, помощь другим, красивые жесты в ущерб себе и т.д.. Но в те периоды, когда нет почвы под ногами, растения сажать некуда. Пользуюсь случаем прочесть чужое письмо или дневник, но не из любопытства к чужой личной жизни, избави Боже, это их личное дело... а в поисках информации, которую от меня скрывают. Иначе зачем бы оно было запаролено? И почему мне не дали прочесть? Именно ОТ МЕНЯ что-то скрывают? А зачем? Подозрительно! Это заговор, козни? Против меня?!? Моя безопасность под угрозой, аларм, аларм!!!
(Говорят, если ты сильно боишься зла и часто думаешь о нем, ты сам в душе именно такого сорта злодей. Если ревнив, то сам способен на измену, и т.д. Но я никогда не строил заговоров. И не хотел. Отвечаю. Меня не интересуют другие, возможность нагадить другим, их эмоции - ну, чтобы они расстроились, а я смеялся. Зачем это, какая польза?.. Пусть живут как могут. Пусть будут счастливы. Главное, чтоб меня не трогали, или чтобы мне было чем отбиться, если они меня тронут).
А ещё с детства и по сей день неправильно реагирую эмоционально на разные стимулы. Например, прочёл, как маленький ребенок нашел розовые сердечные таблетки и съел вместо конфеток, и заржал в голос (правда, мне было приятно, что ребенка откачали, но имхо ужасно смешно считать таблетки конфетами). Мама мне рассказывала, как у девушки-коллеги был приступ аллергии на витамины, и меня это тоже развеселило: всему виной безобидная витаминка, которую пьют для здоровья, а не для аллергии, разве нет?.. Или читаю, как человек тонет, и не могу сдержать смех, потому что персонаж хочет крикнуть и вместо этого булькает. Я прикусил себе язык, чтобы не ржать, когда на моих глазах в храмовом комплексе потерялись двое детей и мать в ужасе металась и звала их, про себя подумал: пока их не нашли, они должны прожить эти минуты свободы на полную катушку. Потом оказалось, что они так и делали, и совсем о себе не беспокоились, радовались жизни. Непонятно, почему я-то должен был расстроиться и не смеяться, если сами дети не расстроены. Если бы они заплакали, мне бы стало грустно, обычно на плач я реагирую. Но они не плакали. Может, те, кто переживал, отождествляли себя не с детьми, а с матерью, не знаю.
Если ты думаешь, что дело в отсутствии эмпатии...ну, может...но мне было довольно смешно прошлым летом, когда сам наступил на гвоздь, сидел в очереди к травматологу и хромал до дома))) очень было больно, да и страшно, ведь гвоздь был ржавый ...но как подумаю, что я хромоножка, так хихикаю. Ржавый железный хромец))))) И когда мои брови сгорели, было смешно.
Короче да, не та реакция.
И да, я действительно верю, что "обычным людям" надо говорить и показывать только то, что они хотят услышать и увидеть. Это элементарный навык выживания. Особенно этому учишься на работе. Первое время я честно о любой проблеме докладывал начальству, потому что радел за нашу контору и хотел как лучше, а меня шпыняли - "ни у кого нет проблем, только у тебя вечно проблемы, ты что, не справляешься?" Теперь я уже с год всё непонятное заметаю под ковёр, лишь бы оно всплыло не на моей смене, и в любой ситуации думаю прежде всего о собственной шкурке - они меня этому научили, пусть не жалуются. Искренность - для друзей, близких. Отнюдь не все стоят того, чтобы видеть меня без масок. (Зато "своим" доверяю на тысячу процентов, как на исповеди, даже во спасение соврать не смогу, в смысле, своё спасение...и урою, если не оценят такой шаг навстречу, посмеются над доверием или обманут. Мне же страшно, блин, безо всяких защит и масок перед человеком стоять. У меня и так стресс, и не дай бог ещё и человек не так отреагирует. Я "не ту реакцию" простил раз в жизни, и то несколько лет заставлял себя простить и не мог, еле преодолел гнев, впустил в сердце какие-то добрые чувства...и то - иногда до сих пор саднит).

Mark Cain, спасибо. Вот первый пункт особенно труден.
Потому что мои персонажи живые люди, и мне сложно удержать их в рамках их же собственных характеристик. Он смелый? А если столкнется со своим самым тайным страхом и завизжит, закрыв голову руками, точно ребенок? Он благородный? А если Самая Значимая Цель недостижима честным путем? Он плохой? А если ему так сильно хочется отблагодарить за крупицу тепла, что он впервые готов спасти человека? Если чего-то люто, нестерпимо, до дрожи хочется/не хочется, просто все внутри переворачивается от мощного "хочу" (или "не хочу"), собственные характеристики идут лесом... типа - боги/создатели/авторы, если вы сейчас смотрите на меня, отвернитесь на минуту, вы этого не видели))))))

Ну тут ведь как... черты характера - это ведь не незыблемые свойства, а своего рода ресурсы. это стол всегда деревянный, а мяч всегда круглый. а отзывчивый человек не всегда может быть отзывчивым, если у него этот ресурс закончился и он устал, ему самому плохо. смелый человек не всегда может быть смелым, если у него есть какой-то предел, - это ведь как болевой порог, он не бесконечен. у сильного человека могут быть слабости, а у жестокого - сентиментальные привязанности. не говоря уж о том, что многое зависит от угла зрения, и о том, что людям свойственно меняться со временем. главное - обоснуй)) ибо если персонаж резко на ровном месте начинает вести себя совсем иначе, чем на предыдущей странице, - то это, конечно, неверибельно. а если на него что-то существенно повлияло - то почему бы и нет.

Inerind, мне кажется, эмоциональные реакции абсолютно нормальные)) чувство юмора у всех немного отличается, это ок. Смеяться над травмами вообще очень естественно, мы же смеёмся, когда падаем) Есть ещё такой эффект, когда сильная эмоция вызывает противоположную реакцию, например, на экране хоррор и жуткая расчлененка, а зритель начинает ржать, со стороны дико, но это абсолютно нормально. А тех, кто говорит, что твои эмоции какие-то неправильные, противоестественные, нужно мысленно посылать 

А вот читать чужие дневники и письма... может не стоит? Не представляю, где в обычной жизни это может помочь. Только в какой-нибудь игре престолов, заговоры, интриги, никому нельзя доверять.

Vers libre, я умом понимаю, что нельзя так параноить - какой заговор, с какой целью? - но ничем иным не могу объяснить, почему от меня что-то скрывают.
Скрывают, значит, там какое-то зло.
Ну, если не планы уничтожения меня, то, не знаю, злые слова обо мне. Вдруг человек притворяется другом,а сам меня едва терпит и осуждает изо всех сил? Пишет об этом знакомым? И только я ничего не подозреваю?
Что я обычно ничего не подозреваю, это не только вина людей, которые врут, но и моя. Мне понадобилось прочесть переписку одного человека, чтобы узнать из неё, что мы, оказывается, УЖЕ РАССТАЛИСЬ. Я такой: "Извини,что лезу в твое личное, но какого хрена?" "А ты что, не знаешь, что мы расстались?" "Конечно, нет. Не было недовольства, ссоры, скандала, чего-то такого, чтобы я заметил". "Мы уже месяц не виделись и не общались, я тебе не отвечаю". "Мало ли, какие у тебя на то причины. Для меня эти мелочи ничего не значат. Я вообще не заметил твоего отсутствия или молчания, если честно. Я бы тоже мог месяц с тобой не видеться и не общаться, если бы у меня случился "необщительный период", я бы вообще любых людей избегал, потому что не знал бы, что им сказать, чем развлечь. Тебе следовало как-то обозначить для меня, что происходит". "Мне показалось,что говорить такие вещи напрямую было бы некультурно, неделикатно". (Вот такой странный ответ. Ну ладно. У нас все равно было мало общего, мб оно к лучшему).
Для меня это яркий пример того, что я в отношениях полный ноль и отсюда какие-то дикие страхи и дикие нарушения чужих границ. Если бы я читал по лицам, позам и голосам, я бы не читал чужие письма. Но я не читаю по лицам, позам и голосам. Да и прямые намеки не слышу, если думаю о другом. А ещё я не умею хватать информацию из воздуха. Обычно на работе все всё про всех знают, кроме меня. И все знают, кто с кем не ладит, кого собираются уволить, а кого не уволят благодаря исключительно папочке в администрации города. Все знают, кто плохой, кто хороший. И кому нельзя доверять. Я обычно не знаю этого. То доверяю всем, то резко замыкаюсь в себе и боюсь всех, то мне просто плохо, и я месяцами не понимаю, почему, пока мне не скажут, что такой-то постоянно меня дёргает. А я могу не замечать, что плохое настроение возникает именно от общения с конкретным человеком.

Vers libre, ладно, у меня уже почти пять лет не было необходимости читать что-то чужое.
Может, и не будет.
Сейчас я доверяю тем, от кого зависит мое благополучие, грубо говоря.
Нет сочетания "значимый человек"+"повод сомневаться".
Есть один друг, который читать дальше много для меня значит и делает мне жопоболь,
но
а) мне нет нужды шпионить, он своих недостатков не скрывает (отчасти это нас роднит, мы оба не строим из себя святых и четко проговариваем, чего от нас ждать)... Парадокс: он говорит "я лжец", ага)))) рассказывает прямо, что он может легко врать и врёт всем, и что ему глубоко наплевать, если это аморально... проговорился, что мне он тоже врет, например, может сказать, будто сильно занят, когда не занят, или будто хочет побыть один (и зовёт другого гостя)... ну это типа как девица в фильме говорит "я не танцую", ага, а с кем-то другим танцует)))) но это же значит - говорить неправду...
б) он мне просто друг, ни разу не любимый человек, слава Богу! у него свой любимый человек есть, вот пусть тот и мучается)))) хотя тот товарищ не мучается, а радуется, и это хорошо! каждый из нас находит для счастья именно своего крокодила! они больше 10 лет вместе, молодцы.
но я бы дольше недели не выдержал, зная, что мне могут соврать в любую минуту, именно в самом ближнем круге доверия, в моей зоне безопасности...
раньше, если бы мне мой человек (гипотетический) сказал,что солнце синее, я бы выглянул на улицу, а вдруг так и есть. мама, тоже близкий человек, с трудом приучила меня хотя бы к шуткам)))) теперь мне уже понятно, что про синее солнце могла бы быть шутка.
в) я всё равно ем этот кактус, потому что данный друг не способен кинуть по-крупному, он не гнилой, и по большому счету это самое важное, что надо о нем знать. что в спину не ударит. но вот в ежедневных мелочах это...это кот. знаешь, кошка способна довести человека до ручки. ничем не поступается. ни ради кого. мои паршивцы не оторвутся от мисок, даже если мне срочно нужно их выставить из кухни. не оборачиваются ко мне, если хотят смотреть на птичку, а я их зову. не делятся друг с другом едой или удобными местами. типа, я тебя люблю, но мое время - моё, моя еда - моя, моя тумбочка, где я сплю - тоже моя. вот и у друга кошачий характер. а я мучаюсь и терплю. и его, и натуральных своих котов заодно.

"Вдруг человек притворяется другом,а сам меня едва терпит и осуждает изо всех сил? Пишет об этом знакомым? И только я ничего не подозреваю?"

Надо же быть таким му... 

"Для меня это яркий пример того, что я в отношениях полный ноль"

Ну почему же, ситуация правда не однозначная.

И не понимать намёки чаще всего даже лучше И даже если понял, лучше делать вид, что не понял. Ну правда, зачем говорить намеками? Это как сказал полслова, а в ответ хочет два. Хочет побудить на что-то. Ну уж нет А различать настроение по голосу, жестам и прочему можно натренироваться, мне кажется. 
А собирать сплетни, знать кто там с кем - ну зачем. Есть такие сплетники, а многие совсем не сплетники, и не очень то хотят все знать.

Ещё думаю про макиавеллизм. Имхо, его иногда путают с обычной скрытностью и желанием вести себя уместно. Мне кажется, чтобы быть настоящим хитропопым Макиавелли, нужно многое уметь, прокачивать разные социальные скиллы, иметь особое чутье, много практиковаться, иначе есть большой риск продставиться. Быть простым и честным просто менее рискованно и энергозатратно. Например, я почти никогда не списывала на экзаменах, и все учила, потому что не рассчитывала на ловкость рук, думала, занервничаю, спалюсь в два счета. А так буду увереннее, и получу свою честную четверу, все же не два.

Про чтение личных записей у меня свой личный пункт. Мне кажется, я скорее прощу измену, чем лаз в телефон. Потому что, если знаю, что могут залезть, чувствую себя небезопасно. И не потому что там "что-то такое", просто,... не знаю как объяснить... личное. 

Vers libre,
Дело не только в том, что человек может быть мудаком. Я ловлю самые дикие причины читать дальше такого поведения и у вполне нормальных милых людей. В общем, все такие случаи можно условно разделить на:
1) мотив - вежливость. Псевдо-вежливость. Родители научили, что говорить о проблемах напрямую низзя. Если кто-то стоит на твоей ноге, не проси его отойти, а быстро напиши злобопост в сети, и так отведи душу.
2) мотив - страх. Мне много раз говорили, что "я боялся тебе сказать неприятную правду, ты же меня убьешь... или если был тобой недоволен, боялся высказывать претензии напрямую, жаловался только третьим лицам... боялся твоей реакции". Я не понимаю, чего тут страшного. Естественно, если мне сказать что-то не то, я в ответ рявкну. Или РЯВКНУ так, что дом тряханет на месте. Но ведь этим, скорее всего, и кончится. Не буду же я бить оппонента. Мне его жалко. Логично? Не знаю, лично мне скандал без рукоприкладства не страшен, ну поорали и выдохлись, легче стало. А люди ужасно боятся даже гипотетической возможности, что я наору на них. Хотя это совсем не страшно. И уже на другой день я изменю свое поведение в конкретном обсуждаемом вопросе. В смысле, мне же было высказано, что от моего прежнего поведения человеку плохо. Раньше я этого не знал, теперь знаю. То есть по итогам скандала результаты будут скорее хорошие, чем плохие. Но люди непонятные. Им надо, чтоб можно было и претензию высказать, и необруганными остаться. А так не бывает. Когда лично я решаюсь высказать кому-то, что мне неприятно его конкретное поведение ("пожалуйста, не загибай пополам страницы книг, на них смотреть жалко!"), я морально готов к короткой бурной ссоре. Что ему ещё остаётся, раз ему говорят, что он что-то делает не так? Конечно, в первую секунду он заругается. А потом успокоится. И мы нормально поговорим и найдем компромисс. Только один раз знакомая удивила меня. Я сказал ей: "Ты не могла бы кинуть в меня сообщение, когда возвращаешься домой, чтоб я не сидел на ступеньках, у меня же нет ключа", и в ответ: "Я никогда никому не отчитываюсь. Не хочешь сидеть на ступеньках, ищи вписку в другом месте, твои вещи вот". Обсудить ничего не хотела, поорать и успокоиться - тоже. Реально пришлось срочно вписку искать. (Я её плохо знал и могу только предполагать, что ей делали мозг родные или любовники на тему контроля, "где ты ходишь,а ну быстро ко мне,я жду", а дальний знакомый на вписке стал тем, кого не страшно потерять и на ком можно сорвать накопившийся стресс. Потому что это выглядело реально как отыгрыш за всё и за всех. Она чуть до потолка не подскочила от ярости, как только всплыла тема "скажи мне, когда ты придешь домой". И с тех пор мы не общались (я давно простил, если что, мне намного лучше жилось на вписке номер два, были теплее отношения, было много интересных бесед и книг, и бдений за кофе до 4 утра).

Vers libre, про личное.
Мне это понятно только отчасти.
Мне рассказывали, что это такое. Но мне трудно понять.
А кто решает, что определенная вещь - личная? И на основании чего?
Кто тебе говорит: "Так, вот этот эпизод твоей жизни не надо рассказывать никому"? Внутренний цензор?
Но ведь не о каждой вещи сразу ясно, что её опасно разглашать. Некоторые вроде бы совсем невинные, 12+, и только по реакции вполне взрослого собеседника понимаешь: уфффь, больше я это никому не расскажу, ну вас нафиг с вашим ханжеством.
До 13-14 лет у меня не было вообще ничего личного, мне могли велеть "прекрати это делать, перестань этим увлекаться", и я сразу прекращал и переставал. Я мог спрашивать у значимых взрослых, как мне относиться к какому-то явлению жизни, и безоговорочно принимал их ответы как истину в последней инстанции. И мне не было плохо. Ребенок вроде как слишком мал, чтобы реально сильно увлечься какой-то идеей (революционной)))))).
Но в 13-14 появилось увлечение аниме, очень мощное, на всю жизнь. А там же демоны, и кровь, и нетрадиционные отношения - короче, "деточка, выкинь гадость". Я прислушался к себе и понял, что не могу. И озвучил это. "Да, может, это неправильно, но это МОЁ, мне без него будет очень плохо, я не откажусь". Мама со своей стороны боялась другого - что я не стану серьезным художником, не научусь изображать реалистичные лица. Вообще-то она была права, рисовать как на фото я до сих пор не умею. Но и не хочу. Меня делает счастливым именно мое рисование.
А потом появились моменты с "почему девочки такие, а я другой?", "что означает то, что со мной происходит?", и понимание, что аниме - это были цветочки)))
В общем, если бы не агендерность, я бы жил более спокойно (но гораздо менее интересно, более...стандартизированно, безлико, что ли), и мог бы показывать любые свои ящики стола, письма и дневники кому угодно. Но упс. Я уже почти не помню то время, когда я так жил. Нахожу письма, тетрадки - свидетельства того, что тот простой открытый человек существовал. И исчез не только потому, что время прошло. Скорее потому, что открыл дверь, которую было запрещено открывать. Но вместо жён Синей бороды там была такая куча интересных штук, что решил остаться там и исследовать. Это не правильный и не неправильный выбор, просто - мой. Такое чувство.
В 17 лет перед глазами был пример альтернативного развития меня: пример подруги, которая похожа на меня чем-то, тоже творческая и тоже своеобразная, такая же открытая, как я раньше, но тру-девочка, и она все время сохла по мальчикам, за каждого из них мечтала выйти замуж, рассказывала всем и каждому об этом и давала друзьям и знакомым читать свой личный бумажный дневник. Отчасти интересно, а отчасти жутковато - слишком большая ответственность, и что делать, чтобы не предать такое сильное доверие? Я старался. Поссорился со знакомым, но не рассказал ему, что о нем было в дневнике написано. Твердо стоял на своём: "Она не разрешала рассказать, и точка". Теперь уже понимаю, что это были довольно детские и смешные ситуации, несмотря на наши здоровенные 17 лет.

Vers libre, или личное - это не как любовное, а скорее как святое?
Когда боишься, что люди высмеют или раскритикуют то, что для тебя свято, и оберегаешь это от всех?
(Я помню случай. Когда Рэй Брэдбери умер, я ходил в полном ступоре, а какой-то паразит сказал: "Наконец умер, пора уже, исписался". И у меня был ступор номер два. И я подумал, что сокровенным нельзя делиться абы с кем. Это и называется - личное?)

Inerind, это может быть и то и другое, и святое, и любовное. Как есть комнаты "staff only", личная комната, спальня, так и с информацией. Но кто-то спокойно пускает близких везде, кто-то больше оберегает свою безопасность, а я интроверт со странностями, мне нужна личная комната.
Кто определяет? Я сама определяю) что не хочу, то не рассказываю) обычно я могу много что рассказать, как попутчику, не параною на тему, что другие узнают. Но, ситуации, когда про меня что-то разрабатывают, или нарыли что-то нечестным путем, напрягают.

Про агендерность интересно... мне кажется, главное не подавлять в себе ни инь, ни ян, выстроить свои образ, свою роль, чтобы она нравилась, чтобы в ней было комфортно.

Vers libre, читать дальше у меня момент противоречия: а) хочу открытости б) вынужден закрываться от всех, кроме самых надёжных проверенных людей. Некоторые испытывают, ну, своего рода удовольствие, что могут побыть одни. Не без кого-то, а вообще одни. А я думаю: "Так, я очень хочу быть не один, постоянно рассказывать кому-то свои истории. Но лучше жить одному, чем с NN. Этот человек не про "слушать истории", он мне творить спокойно не даст". И я отказываюсь от NN, творю спокойно и параллельно стррродаю на тему "нету милой, нет любимой, никого я не любил" (кстати, имхо, это хорошие и смешные стихи!).
Ещё скажу, что мне важнее знать, чем иметь.
Ну то есть если ЗНАТЬ, что тебе не сделают подлянку, вроде и своё пространство не нужно. А иначе - очень нужно. Помню первый год в общаге: "Увижу хоть одну чужую жопу на своей кровати - урою!!!" Если не оборонять своё место в яростной борьбе, ещё неизвестно, сколько народу полежит и помусорит в твоей кровати, пока ты не "дома".
Обычно человеку, хмм, важно иметь человека)))) мне не надо иметь человека ни в каком смысле, не надо владеть. Надо ЗНАТЬ, что мне не изменят. И что я могу заниматься по-настоящему интересными вещами (творить, учиться, изучать мир), а не пастИ сутками взрослую, разумную и предположительно честную личность. Если бы можно было полностью поверить/довериться, то, боюсь, я бы совсем испортился)))) целыми днями занимался бы только работой и творчеством, и никаких тебе "давай сходим куда-нибудь" - мог бы отпустить человека на мероприятие, радостно остаться дома, доделывать картину и пинать балду. Но, пока был не один, приходилось везде ходить вместе. Чувствовал, что если человек заскучает, то может отдалиться. (Интересно, что я с людьми почти никогда не чувствую скуку, они все загадочные, даже если мы знакомы с детства, больше 20 лет. Но живу в страхе, что другим станет скучно со мной, тк им от людей нужна не тихая загадочность их внутреннего мира, а совместные активные действия, далеко не самое мое любимое занятие. Начнёшь вместе ремонт - можно сразу разводиться)))))))))))).

Обещал себе, даже если узнаю каким-то образом твои пароли, не любопытствовать. Когда человек сам озвучил свою болевую точку, это обязывает другого правильно отреагировать. Не знаю, есть ли это правило, но оно должно быть.
(Опыт, когда по моей болевой прошли всего два человека, не говорит, что а)нет правил и б)все такие. Это что-то говорит только о двух личностях, которых я по сути мало знаю, они живут сами в себе, решения принимают сами, со мной не советуясь. Поэтому я за их выбор не отвечаю и не должен. Знаю, что правила есть, и думаю, где-то должны быть люди, которые им следуют).

Inerind, когда у партнера куча интересных дел кроме встреч, это на самом деле ужасно цепляет)) Это не то, что показывать равнодушие, в норме от равнодушных рано или поздно отдаляются. А живой интерес, желание общаться и много увлечений - это ж здорво)