Пост неприятный.
Ворнинг: ноль заботы о чужих чувствах, куча эгоизма. Это вполне сознательно - меня это рвёт изнутри, в итоге уже достало всё зажимать.
Важно: если у вас сейчас проблемы или вы только вылезли из проблем, вам не сюда. Заботьтесь о кукухе, она - очень нужная в хозяйстве птица. Прочитайте лучше что-то доброе, светлое. Или с юмором.

под морем собсна пост


Терпеть не могу, что меня мало спрашивают о важном.

Некоторые не знают, что я "ещё и рисую", хотя рисую я всю жизнь и как-то не имею причин это скрывать. Просто никто не спрашивает.
Часто спрашивают про неважное - "где работаешь, как живёшь". Разве такие темы можно развить и сделать из этого полноценное общение? "Всё там же. Нормально". Точка.
А вот про творчество и про жизнь души я могу говорить два часа и дольше, без перерыва на сон и еду, если человек умеет правильно спрашивать и правильно слушать.
И про чужое творчество и чужое развитие мне всегда интересно.
Сегодня позвонил отец, рассказал, какие скульптуры делает сейчас из дерева, и спросил, что я в последнее время читаю. Меня вопрос порадовал. Хотелось собраться с мыслями, ответить серьезно. Хотелось ему рассказать подробнее про "Братьев Карамазовых", про семижды семь раз читанные-перечитанные "Золотой горшок" и "Крошку Цахеса", про "Москву-Петушки", про "Страх и отвращение в Лас-Вегасе". А он уже перескочил на другое.

Терпеть не могу, что обо мне так мало тревожатся.

Мне казалось, в ночь со второго на третье, когда у нас не было связи (а у меня была рабочая смена), куча народу будет пытаться мне дозвониться и, не дозвонившись, станет отправлять сообщения во все мессенджеры: "Ты где? Ты как? Всё хорошо?"
(Сейчас - не надо, уже не поверю, что правда не всё равно. И если вы не в курсе, проехали. Расспрашивать не надо, не люблю объяснять про то, что уже прошло).

Терпеть не могу, когда мне не пишут, а кому-то другому - те же самые люди - пишут.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.
Кажется, свидься мы в реале, с меня бы сталось и за шиворот сгрести, и ударить. Хотя какая-то часть меня всё ещё понимает, что дружба от этого разрушится окончательно, уже без шансов на восстановление.
Но - мне просто слишком голодно.

Физически я обычно дурею с голодухи: могу начать украдкой жрать шоколадку там, где это неуместно, могу сбежать с длинного мероприятия задолго до окончания, могу нарычать на человека, который стоит между мной и едой, что-то пытается мне сказать ДО обеда, чего-то хочет, уже не важно, чего. Потом мне будет стыдно. "Но это уж потом".

И с общением (настоящим) что-то похожее.

Когда его хватает, я вполне в своём уме. Даже, о чудо, могу встать на позицию другого человека. Не притворно, чтобы что-то получить. Искренне.
У меня такое чувство: "Ну, со мной же сейчас всё хорошо, теперь можно и с другими поделиться, додать им добра, с меня не убудет".

Когда общения не хватает, я дурею.
Начинаю кардинально иначе смотреть на вещи.

Про фильм:
"Да ладно, почему злодей? Ну и правильно сделал, что похитил героиню, так ей и надо, а чего она отказалась его любить?! В подвале посидит - полюбит!"
Спустя удачную мирную творческую неделю и несколько ценных "сытных" встреч, про тот же фильм:
"Нет, ну он был неправ. Нельзя так поступать. В жизни надо полагаться на себя, а не других похищать и чего-то от них требовать".
Спустя ещё неделю (без внимания, зато со стрессами):
"Но блин, я могу его понять. Самому себе внимания не додашь, даже если ты крайне интересный собеседник и сам себе наизусть Байрона цитируешь - это не сработает".
Ещё какое время прошло в счастье/в норме:
"Герой дурацкий и тема дурацкая, это пройденный этап, мне интересно что-то другое".
Вдруг случился стресс, и никто не поддержал:
"Хочу снова влезть в это стекло. Хочу написать свою историю с подобным стеклом".
И так по кругу)))

На самом деле терпеть не могу думать об общении как о еде.
Оно не про питание.
Оно про развитие души.
В общем, глубже оно.

А больше всего терпеть не могу себя - когда я вот так себя чувствую и так отвратительно себя веду.
Как сегодня.

И отдельно ненавижу факт, что меня научили себя ненавидеть -
конкретно в те минуты, когда я хочу внимания.

Всю жизнь разные люди шлепали по рукам:
"Цыц, это же эгоизм, ты что, отойди, помолчи, не тяни одеяло на себя, ты не центр Вселенной, хватит, у людей уже головы от тебя болят".

В результате меня научили не любить себя и не верить в свою, извините, хорошесть. Какая уж тут хорошесть в одном ряду с эгоизмом. Хорошие люди не хотят внимания любой ценой. Хорошие люди думают о других. От хороших людей у окружающих головы не болят.

Отлично, я не хороший человек. Не люблю и не верю.

А внимания всё ещё хочу.

Ничего не понимаю.
Я вроде живу естественно.
В последнее время нет такого, чтоб меня одна сила мощно тянула в одну сторону, а другая так же мощно в другую.
А в жизни всё равно перекосы.

Раньше было понятно, откуда они.
Раньше меня дико тянуло к людям, аж плакать хотелось без людей, и одновременно хотелось, чтобы люди не фонили, ничего от меня не хотели, не мучили своей активностью и непредсказуемостью. И не уходили.
"Останься, не вздумай исчезать, а то я расстроюсь. Только не проявляйся сильно, а то ты мне мешаешь. Короче, стой на полочке, чтоб тебя было всегда видно, но не слышно. Нет-нет, не уходи!!!".
Эти слова, конечно, никогда не были озвучены, тк они звучат довольно цинично. Но - такие были чувства. Сейчас мне за них уже не стыдно. Нормальные тараканы, а что?

Сейчас, пожалуй, любовь к людям у меня стала гораздо более избирательной.

Я уже не мечтаю, чтобы меня любили какие-то безличные "все" или там "разные единомышленники".
Мне нужны конкретные единицы.

Плюс: я реально ими интересуюсь. Не как источниками приятности для себя, а как личностями. Я от них и не ожидаю уже вот этой самой приятности. Возможна ситуация, что мне с человеком всё время плохо (допустим, у него депра и он в яме), но он мне дороже троих приятных "зайчиков" вместе взятых.

Минус: я с ними, с близкими, хочу регулярно выпасать тараканов.
Выпускать эмоции не факт что экологично и безопасно.

Без оскорблений, без унижений конкретных людей, а просто - уродливо и пугающе.
Можно просто "ааа" заорать так уродливо-животно-освежеванно, что лучше б ты матерился.
Можно просто тихим голосом, без злости и цензурными словами сказать такое, что у человека начнет болеть сердце или ему приснится кошмар. Хотя ты этого не хотел.

Если человек хочет уйти, могу тупо оттащить его от двери и закрыть ее. На ключ. И ключ оставить себе. И я не могу понять, ПОЧЕМУ так нельзя. Ведь если не оттащить и не закрыть, человек же уйдет. Вот если бы можно было положиться на слова, было бы хорошо. Попросишь словами: "я же могу тебя отпустить, и ничего плохого не случится?", а тебе словами: "не держи меня, разожми хватку, я и так не уйду". Если б такое повторилось раз 20...и ни разу не обманули... Тогда можно было бы научиться доверять. И больше не хватать, не толкать, не стискивать запястье, даже не словами уже не спрашивать. Верить.
Утопия, наверное.

С близкими хочется говорить обо всяких тяжёлых вещах, рассказывать свои глюки и страхи и т.д.
Если они этого не хотят, значит - не ценят моё доверие.

(Умом понимаю, что на самом деле это звучит как махровая отмазка: "если тебе не нравится всякая хрень моего авторства, значит, ты меня не принимаешь как есть, не любишь, доверие моё не ценишь, Я ЖЕ ТОЛЬКО С ТОБОЙ ТАК УЖАСНО СЕБЯ ВЕДУ, почему тебе не нравится?". Я стараюсь такое не говорить. Давить в себе. Физически давить - невольно кулаки сжимаются, будто я в них давлю слова и мысли. Но помогает плохо, потому что молча я об этом думаю. И в итоге поступаю соответственно. Идея так и торчит в голове. И какой тогда смысл - не говорить о ней вслух?..)

А все остальные вполне себе застрахованы от моих бзиков.
С ними нет потребности никого выпасать.
И мы с ними общаемся прямо как здоровые индивиды. Ну, как положено в социуме.
И это, конечно, не то.

Довольно забавно, когда такой человек неожиданно переходит в статус более близкого. Ему раньше было хорошо, комфортно и интересно. И он думает, что сейчас станет ещё лучше. Комфортнее. И интереснее.
Ну как, интереснее точно станет. Комфортнее - нет.

Ещё одна странность имени меня.

Я люблю, чтобы вокруг меня было много, много, ОЧЕНЬ МНОГО всех и всего.
И я не люблю (и обычно не собираюсь) ничем за это платить.
Или нести за это ответственность.
читать дальше
Мне бы хотелось иметь сад. Ощущать сад. Рисовать растения. Говорить с деревьями. Но чтобы заботился о них кто-то другой. (Это мечта из разряда несбыточных. Мне хватает ума не заводить кучу растений, чтоб они все в итоге перемёрли, пока я с ними, неполитыми и необработанными, говорю о вечном).
Мне бы хотелось иметь кучу животных (тот же принцип, тоже несбыточное, тоже хватает ума и т.д., исключение - коты, ну, так сложилось, они на меня сами свалились. насчёт котов я всё время переживаю, когда слышу, как много другие люди возятся со своими питомцами. сколько денег и сил вкладывают. волосы дыбом шевелятся... я 5-6 раз отнесу кошку на уколы, идти 3 квартала всего - и дико устану, а другие делают для животных в 10 раз больше, чем делаю я, и не жалуются).

У меня куча БЖД и прочих куклодрузей. Как хорошо, что они не едят и не пьют и не болеют.

Я люблю зависать с кучей народа.
Обожаю гостей.
Но мне при этом не нужен зануда рядом, который начнет поднимать темы "чем ты их накормишь", "чем ты их займешь", "будет ли им физически комфортно", "что они о тебе подумают, если в доме беспорядок".
Божечки, они взрослые люди.
Пускай сами себе чай заварят, любой, какой понравится. Банки с ароматными чаями тут, чайник там, только что кипел. И пусть что-то в виде печенья возьмут в кухонном шкафу. Или еду какую-то в холодильнике. Всё равно, любую.
Их же в конце концов не жрать позвали, а заряжаться и обсуждать интересное.
Если они плохо подумают про меня или про мой дом, какие проблемы, они же личности и, стало быть, свободны - думать всё, что в голову придёт.
А если что-то неприятное скажут в лицо или за спиной - в лоб дам, приглашать перестану. И всего делов.
Не понимаю, честно, какого хрена я на своей территории буду жить по чужим правилам.
Или переживать из-за чужого осуждения.

Другое дело - я всегда переживаю, если меня НЕ ЛЮБЯТ.
Осуждение - это про социум.
Любовь - это про личное.

Не могу с холодным носом сказать: "боже, ну не любишь и не надо, все люди разные".
Скажу, если по ситуации требуется.
Часто именно это и нужно. Так что я умею. Но это - притворство.

Внутри меня кто-то отчаянно кричит: "прими меня, полюби меня, и нет, я не скажу "больше не буду", всё я буду, кардинально не изменюсь и ничего особенного не сделаю, не совершу подвиг, не стану красивее, не стану мудрее, не стану правильнее, не стану альтруистичнее, не смогу и не захочу лучше себя вести... для меня в этом и есть весь смысл - просто прими меня!!! вот так, в домашних тапках и в процессе несения отборной чуши!!! я не хочу существовать с тобой, если ты не примешь меня! я не буду общаться с человеком, которого надо постоянно заслуживать! проще ни с кем не общаться, чем видеть на лицах, как на сайтах университетов, условия приёма...условия, условия, правила...я не хочу больше сдавать экзамены на личное общение. уже было. не понравилось. не хочу дрожать и чувствовать ужас и боль в животе при виде очередного лица, внезапно ставшего чужим после каких-то моих слов или поступков...меня это с юности давно и стабильно бесит!"

Раньше то же отчаяние выражалось иначе.
Раньше это было наоборот: "я всё сделаю, я изменюсь, ты только скажи, в какую сторону".
Но сейчас я лучше понимаю себя.
И понимаю, что мне эта ситуация в любом случае не приносит добра.
Я не переношу тот стресс, который связан с резкими изменениями. Грубо говоря, когда это революция, а не эволюция, это всегда больно.
Анекдот в тему:
Секретарь, крайне юное создание, первый день работает, не знает, где курилка и туалет, документы путает и т.д.
А у босса ангельское терпение.
- Кон-со-ли-да-ци-я, уже лучше, всего одна ошибка, молодец, пиши второе слово...
Мне того и надо.
Чтобы ценили, что я прихожу в гости вовремя уже 7 раз из 10, а не 1 раз из 10, как три-четыре года назад.
Это огромное блин достижение.
Это большая работа.
Кто был в тех же условиях, тот знает.
А некоторые видят только те самые оставшиеся 3 опоздания из 10.
Ненавижу.
Сложно доказать другому человеку, что ты не "вечно не отвечаешь на письма" и не "вечно не моешь посуду", а отвечаешь на письма чаще и смелее, чем два года назад, и бросаешь немытые кружки заметно реже, чем год назад.
Тебе - заметно, другим - не факт.
Когда от меня сразу многого ждут, не радуются маленьким достижениям, мне так плохо, что я начинаю злиться на человека, которого вроде как люблю и ради которого стараюсь.
И говорю: всё, хватит.
Прошла любовь, завяли помидоры.
Ты иди к своим нормальным людям, а я пойду К СЕБЕ.

А внутри - скулёж.
Это что-то беспомощно плачущее. Нелюбимое. Непонятое.
Из детства.
Морально вполне благополучного, кстати.

В моем детстве проблемы в отношениях были в основном не у меня, а у близких. Они ссорились. Между собой. Но не со мной.
Со мной тогда было сложно поссориться. Взрослым - практически невозможно. Сидит такое ми-ми-ми и большими глазами смотрит. Погладь, почеши за ушком. Многие чесали. Мне всё было мало - чешите ещё))))
Притом поссориться и подраться со сверстниками было как нефиг делать. Надо же сбросить напряжение, отпустить гнев, точно сжатую пружину. А гнева накапливалось много. Притом потерять любовь сверстников мне было не страшно. Потому что любви этой мне и в руках никогда не приходилось держать. Поэтому - непонятно, что именно я теряю. Я и до сих пор не знаю, как она выглядит. Любовь равных. Которые играют с тобой в одну игру, выбранную вами всеми. По одним правилам, которые более-менее всех устраивают. Иногда она есть или потенциально возможна, такая любовь. Мне о ней могут даже сказать. Но я её не вижу, не чувствую. Она для меня слишком нереальная, слабенькая. Нет навыка её воспринимать. И в детстве, если какая-то симпатия от другого ребёнка была, несмотря на моё поведение, то прошла незамеченной. Я о ней не знаю. У детей очень много идёт на невербале, с которым у меня большие проблемы. Кажется, соседский Вовка всегда улыбался мне широкой беззубой улыбкой и никогда не отказывался со мной играть, несмотря на то, что вечно страдал от меня - то мергелем кину, то игрушки отберу. В итоге, как я понимаю, родители велели ему не водиться со мной))) слишком опасно для глаз и имущества))).
В 4-5 у меня был кукольный вид. Сижу, про себя думаю: угу, взрослые и держат меня за куклу. Это лучший вариант. Потому что не лучший - это если сочтут психом. Выбор из двух зол: кукла или псих. Правда, мама говорит со мной как с человеком. Вероятно, понимает, что я человек. Зато другие то сюсюкают тютютютю, то обсуждают меня прямо при мне. Бесит. Помню, как хочу сказать взрослому гостю: "Рот закрой. Я слышу, как ты про меня говоришь, что меня надо отвести к логопеду или ещё куда, и мне это не нравится. Хочешь обсудить мои недостатки - обсуждай со мной, а не за спиной". Во мне гнев. Но выразить его не могу. Привычно прогибаюсь. Виляю хвостиком. Умильно хлопаю глазками. Мне слишком сильно хочется, чтобы меня любили. С виду-то няшечка, а то, что не с виду, показывать нельзя - оно никому не нравится. Поглаживания прекратятся, если люди меня узнают как следует. А мне этих поглаживаний - всегда - надо-надо-надо.
Даже дед меня полюбил. Хотя его любовь грозила расшатать те немногие принципы, в которые мне важно было верить. Он решил, что мы с ним одного поля ягоды. Самое грустное: у нас правда было много общего. Притворство, вспышки гнева, жестокость, юмор черный или висельный. Но мне это в себе не нравилось. Мне хотелось, чтобы меня спасли. (Сейчас в спасение извне не очень верю, только изнутри, мб с терапией, но в основном изнутри - а говорю про детство, тогда хотелось спасения извне, чтобы прилетели Чип-ЧипЧип и Дэээйл и кинули трап с вертолета). Мне было нужно прощение и понимание. Но не ТАКОЕ понимание. Не разрешение быть плохим человеком. Дед учил меня врать маме (не научил), настраивал против неё. Он верил, что дружить можно только против кого-то. Эта идея внушала мне безотчетное отвращение. (Сейчас я понимаю, насколько глубоко он был несчастен. Ему было перманентно плохо. Мир казался враждебным. Мир, который надо было обманывать и использовать, чтобы выжить. Мир, который (якобы) ничего не даст просто так. Это страшно. Хотя это все ещё не мои проблемы. Его выбор жить именно так - его ответственность. Которую он ещё и не нёс, тк сваливал на окружающих). Когда он сообразил, что я не глина и из меня не вылепишь своё подобие, привязанность быстро сошла на нет. И всё же в раннем детстве он меня любил. Не любивший никого.
Что уж говорить об остальных взрослых. Все обожают няшек.
Кстати, с возрастом - но далеко не сразу - меня начало тошнить от этой концепции. Молчать о неприятном, не задавать неудобных вопросов (иногда даже себе), хлопать глазками. И в результате казаться няшечкой. Она умная, эта концепция, она выигрышная. Местами даже беспроигрышная. Но я так больше не могу.

Я давно знаю свой страх отвержения и (за годы тренировок, угу) уже умею понимать, когда он пытается перехватить управление и мешает мне мыслить здраво.
"Тебе не хватает внимания от знакомого/друга? Напиши 150 сообщений. Упрекай. Требуй. Или не разменивайся на мелочи, лучше сразу напиши человеку жуткую цепляющую за душу гадость! Бей четко по болевой! Поверь, это сработает! Люди всегда лучше запоминают плохое, чем хорошее! Поэтому хватит с ними цацкаться. Они не ценят, когда просишь по-доброму. Сделай человеку больно - произведешь сильное впечатление! Ну согласись, с тобой же это работает, ты всю жизнь думаешь о тех, кто сделал тебе больно. И в каком-то смысле ты их любишь. Больше того, в каком-то смысле ты их любишь именно за это. Кто меньше насолил, тот хуже запомнился. Кто перепахал всю душу, тот навсегда с тобой, как шрам или татуировка. Ну так пускай хоть кто-то всю оставшуюся жизнь думает о тебе! К психологу будет это носить, засыпать и просыпаться с этим... Ты же хочешь жить в его/её душе долгие годы! Что плохого-то?!"
"Нет. Эмоции, заткнитесь. Вы ничего не знаете. Мой мозг прочёл кучу книг по психологии. И он подсказывает, что это оооочень плохой план".
"Но у тебя нет другого".
"Будет. Я придумаю. Позже. Мозг поможет, поднакопит ещё знаний. Моя цель в том, чтобы продолжать общение. Я хочу больше внимания и принятия. Я не желаю зла человеку, тк он не сделал ничего против меня. Меня только не устраивает качество общения. Это не связано с желанием сделать больно. Это связано с нехваткой, "голодом". С желанием попросить и получить ещё. Короче, учитывая мою настоящую цель, любой план лучше, чем этот".
Беру тайм-аут, делаю разные нужные дела, привожу голову в порядок.
Только даже когда голова в порядке и я могу действовать разумно, у меня всё равно нет плана.
Ничего я не могу придумать.
Чего нельзя делать - понятно.
Но нет инструкции - что именно надо делать-то.

Всё-таки умение оставить человека в покое - бесценно.

Я не имею в виду "бросить" или "игнорировать"
Это как раз кошмар, стресс, в котором жить невозможно, творить не получается и кусок в горло не идёт.

Я имею в виду "быть рядом (или виртуально рядом, по обстоятельствам), быть заинтересованными друг в друге, писать "мурр тебе" периодически, но оставаться морально в покое относительно друг друга".

Ничего конкретного друг от друга не хотеть.
Только абстрактного добра.
"Чтоб NN был жив-здоров и счастлив".

А не так:
"Хочу, чтобы NN срочно куда-то со мной сходил".
(Меня в фильмах обычно типает от диалогов мужа и жены на тему "почему мы никуда не ходим". Тебе надо, ты и ходи. Тебе точно будет весело идти на приём вместе с человеком, которого этот приём утомляет, мучает или вообще бесит?.. Хотя если фильм про девятнадцатый век, может, тогда было не принято, чтобы жена везде появлялась без мужа? Ну вроде нет, помню пару сюжетов про то, как жена жила в городе и постоянно ездила по балам, вечерам и просто по знакомым, а муж успешно прятался от этих знакомых в деревне/поместье).

"Хочу, чтобы NN одевался получше, может, помочь ему подобрать одежду? Устроить совместный шоппинг, посоветовать, что ему к лицу? Ну хоть вытряхнуть его из жутких столетних джинсов"...
Может быть ряд разных причин, почему NN откажется от затеи.
Либо он не любит без особой нужды что-то менять, адаптироваться к новому. У него всё хорошо налажено. Работает - не трогай. Три пары практичных штанов одного и того же фасона и цвета, десять пар одинаковых носков и т.д. И нафига ему что-то ещё. Он же не будет счастлив. Ему любое нарушение системы - точно камушек в ботинке.
Либо причина другая. Он себя ищет, ещё не нашел. Так и нечего пихать его в какую-то определенную сторону. Пусть тыкается туда-сюда. Ошибётся несколько раз, ладно. Не помрёт же. В итоге поймёт, чего хочет. Может, есть люди настолько прошаренные, что умеют аккуратно из башки человека вытащить, какой он и чего ему надо (даже если ему кажется, что он совсем не знает, кто он и как хочет выглядеть, можно вопросы задавать, ответы слушать, вместе искать выводы). А потом помочь ему эти желания воплотить в реальные вещи и собрать в гармоничный гардероб. Так это редкое умение. Такому человеку имеет смысл идти в стилисты. Серьезно, без дураков. А если человек так не может, это значит - он попытается навязать другой личности своё вИдение этой личности. Так - не надо.
Либо третья причина. Гордый и бедный птиц. Нищий художник/философ. В бочке. С фонарём и собакой. Он сразу огрызнется: "Нормально я выгляжу. Не нравлюсь - не общайся". "Но разве тебе самому не хотелось бы"... "Нет, не хотелось бы". То, что для вас "и красиво и недорого, бери, не пожалеешь", ему тупо не по карману. "Недорого" - очень растяжимое понятие. Недорого для кого? Недорого по сравнению с чем? Сколько буханок хлеба или пачек майонеза можно купить на эту сумму? Или сколько кило картошки? Может, он на картошке и гречке с майонезом сидит, плюс заплатил ветврачу за ремонт собаки, плюс спецкорм после лечения, в итоге пёс сейчас питается лучше хозяина. И человек стесняется своих проблем, поэтому говорит с раздражением: "нет, не куплю, мне такие штаны не нравятся, мне здесь ничего не нравится, и вообще - оставь меня в покое, я - домой". Только тот, кто сам был бедным, может понять такие чувства. И постарается ни малейшим намеком не провоцировать их у собеседника. Если тебя пробьет на благотворительность и купишь человеку вещь, то особой радости в ответ не будет. Человек либо откажется, либо согласится как будто равнодушно, а на самом деле настороженно. И как вариант в итоге ещё долго не будет эту вещь носить. Мне приходилось бывать на такой позиции. "Ну и что это? Не попытка ли дать косточку - и ошейник заодно? Вписать меня в систему? Вызвать у меня недовольство своей жизнью? Разбудить желание иметь возможность покупать такие вещи - извините, блин, за корявую формулировку? Я без такого желания спокойно проживу. Меньше желаний, меньше проблем. Или это попытка привязать к себе? Спасибо, на всё сразу ответ - нет". Нужен такт, чтобы человек не ощущал себя облагодетельствованным. Или пойманным в ловушку. Или - неспособным самостоятельно (без тебя) о себе позаботиться. (Такое чувство имхо вызывать не нужно и вредно. Человек живёт, не помер, работает, налоги платит, пусть и не шикует...значит, он способен о себе позаботиться). И да, если дарить такому человеку вещи, то обязательно похожие на его обычный гардероб. Чёрные джинсы и худи, значит, чёрные джинсы и худи. Может, качеством получше, но не принципиально иные. Иначе получится попытка навязать ему не только другую вещь, но и другую концепцию жизни. Типа, "вылезай из драных рок-футболок, надень наконец пиджак". Имхо - нетЪ, так нинада.
А сказать, что он должен измениться, потому что сейчас тебе стыдно с ним появиться на людях - табу.
Точнее, заявка на разрыв отношений/дружбы.
В общем-то, разрыв вполне оправданный.
С обеих сторон.
(Ломать себя и улыбаться, когда тебе стыдно и плохо от чужого странного вида или раскованного поведения - ну такое себе. Не надо, зачем. Ломать себя - вообще идея не очень. Ну и человеку несладко - видеть твоё брезгливое отношение. Он его не заслуживает. Никто не заслуживает. Вне зависимости от. Никто не должен принимать и регулярно терпеть ситуации, когда им брезгуют. Особенно - когда брезгуют любимые/друзья. Нужно восстать против этого. Если ты ещё живой. Нужно уйти. Нельзя привыкать. Нельзя мириться - "они правы, ничего не поделаешь, они правильные, а я и вправду позорище, пните меня". Нет. Это ужас. Кислотой по душе).
Конечно, удобно, когда человек открыт для перемен, точно красотка в фильме "Красотка". Но а)это художественный вымысел б)героиня Джулии Робертс совсем не любила свою прежнюю жизнь, вела её однозначно поневоле, потому и была готова её бросить в любую минуту. Не забрав ничего существенного с прежней квартиры.
А таких людей не очень много.
Имхо у большинства людей в жизни есть вещи, которые они любят/ценят и не хотят бросать.
И честно, если вам кажется, что ваш знакомый совсем плохо живёт (то есть его жизнь не соответствует вашим представлениям о счастье), то есть неслабый шанс, что вам кажется. Вы удивитесь, сколько на самом деле мест, вещей и занятий, которые ему дороги. И которые он не бросит. Ни ради вас лично, ни ради каких-то более удобных вариантов будущего. Он может НЕ переехать к вам из тесной саманной обшарпанной халупы в глухих гребенях и с удобствами во дворе, потому что он любит эту халупу. Потому что он и все его друзья разрисовали в ней стены. Потому что он лично чинил дом, как умел, вкладывал в него заботу и любовь. Есть вариант, что он хочет увидеть вас в этой халупе. И не понимает, как вообще возможно, чтобы вы её не полюбили. (Вот это чисто я). Хочет услышать от вас искренние комплименты каждому значимому рисунку на стене и на потолке, живописно закопченому походному чайнику, старинному "прабабушкиному" шкафу и уникальной деревянной кровати, которую он сконструировал сам. (Надеюсь, вам от таких перспектив не очень страшно).
Если бы мне в детстве предложили в порядке эксперимента обменять игрушки, сшитые мамой, на фирменные, мне бы и в голову не пришло поменяться. Честно. Мамины игрушки - мамина любовь в каждом стежке. Живые весёлые глаза-бусинки. Вышитые рты и носики. Ок, мне бы пришло в голову тихонько спереть фирменную игрушку из кармана экспериментатора)))) а мамины отдать - никогда!
Поэтому да, четвертая возможная причина - человек действительно любит именно старые джинсы, угу, всем сердцем привязан, они ему счастье приносят, и он будет их носить, пока они не превратятся в сплошную дыру во всех местах и его не арестуют на улице за непристойное обнажение)))))).

Или такой момент:
"Хочу, чтобы завтра у нас была вечеринка с конкурсами и NN помог мне с организацией пространства и закупкой провизии и подготовкой номеров, ему же наверняка нечего делать вечерами, нет социальных связей, надо его расшевелить, он в итоге будет счастливее".
Нет, не будет. Если ты сам не потянешь воплощение своих идей, чья это проблема? Почему это должно быть частично проблемой NN? Потому что он тобой дорожит? Ну, дорожит. Хочет тебе счастья. Но не ценой своего счастья, нет. Как вариант он не хочет активничать и быть с людьми. Запланировал читать книгу. И пить чай с котом. В смысле, чай в кружке, кот на коленях. А душа в книге. Это его нормальное вечернее состояние. После дневных треволнений.
И нет, он не плохой друг. Ты же не в беде, чтоб он срочно подрывался, всё бросал и ехал тебя спасать. (И вряд ли стоит обставлять дело так, будто ты в беде, "я не справлюсь, это будет катастрофа, если ты не поможешь" - нечестно. Ты же хоть что-то заранее планировал, верно? Значит, участие NN ты сперва по умолчанию заложил в план и только потом спросил его самого?)..
Ты - переводя на язык детей - хочешь с кем-то играть.
А NN не настроен.
Или ты хочешь конкретно с NN играть.
Но в свою любимую игру.
А не в его любимую игру.
Кстати, а что насчёт его любимой игры? Что насчёт посиделок вдвоём вместо вечеринки?
Маленькое книжное кафе, столик "для интровертов" - масенький, на двоих да ещё в укромном уголке, тихая-тихая мурлычущая музыка - джаз или лаунж, фарфорово-тряпочный кролик и старинная кофемолка на полке.
Щастье.

Девиз года: "Беру тайм-аут. Хватит пахать. Отдохну и накоплю силы".
По прошествии года: "Отдохнуть не получилось, силы не накопились. Куда делся год, непонятно".

Личные итоги года:

Позитив года:

Красота года: японский сад в парке Галицкого в Краснодаре. Там реально квинтэссенция прекрасного. Алые крыши. Багряная листва. А в зале для медитаций и упражнений можно было падать на маты. Это был мною придуманный для себя же урок доверия миру. Падать и вставать.

Общение года: кажется, в этом году у меня появились новые друзья. Поживём - увидим. Но люди они, насколько я сейчас вижу, хорошие. Скорее "можно доверять", чем "нельзя".

Отпускание года: мне удалось отпустить глючную историю, которая держала меня лет пять после того, как фактически закончилась. Я уже ничего никому в той истории не хочу доказать. Наконец-то - неактуально.

Приключение года: их было несколько. Сафари-парк под Геленджиком, Горячий Ключ, Орёл, Геленджик, Анапа... я в восторге от всего этого. Кучи фоток на телефоне, мыслей в голове, впечатлений в сердце.

Страх-и-преодоление года: их тоже было несколько. Допустим, впервые охранять стадион ночью во время большого концерта.

Опыт года: Фальк. Пёс, который вначале сам себя нашёл на улице, потом сам себя потерял. А потом встретился мне уже с другим хозяином... на миг обернулся на мой зов... и ушёл с ним. Теперь сижу и гадаю: опыт был позитивный или негативный? то есть мне можно завести собаку или нельзя? и всё же я благодарю его за то, что он был моим псом, пока мог и хотел. это важный опыт.

Правильное решение года: отпустить обиды и общаться с отцом. Без ожиданий и разочарований, просто общаться.

Ресторан/кафе года: "Чай, собака, Пастернак" в Геленджике.

Шопинг года: приехать перед НГ в Анапу и неожиданно найти на местном рынке маленький магазинчик с любезной милой хозяйкой и интересным ассортиментом. Хватило на подарки и себе, и ребятам из театральной студии. Особенно народ впечатлили сувениры в виде мышей, выпрыгивающих из сыра.

Пижамная вечеринка года: как раз под конец года в Анапе. Сидели в пижамах перед телевизором, веселились, пиццу ели, конфеты ели, аниме смотрели. В детстве у меня такого не было. А теперь состоялось. (Марина, это было круто!!!)

Неожиданность года: оказывается, у меня есть ещё одна тётя. Никто раньше не знакомил нас. И даже не рассказывал о ней. Внезапно, да?

Открытие года: зелёные скалы под Горячим Ключом. Там рисунки людей каким-то образом размываются так, будто их в камне сотворила сама природа.

Негатив года:
читать дальше
Глупость года: поехать в Спасское-Лутовиново и не попасть туда, потому что неправильно рассчитал логистику.

Страх года: по-прежнему боюсь смертельных болезней (не только за себя страшно, но и за близких).

Странность года: все новости кажутся странными и абсурдными. Нереальными. В таком мире невозможно жить. Но это уже давно. Может быть, где-то есть простая человеческая жизнь. Где люди не боятся любви и не хотят ненависти. Если нету, её надо придумать.

Горечь года: дружба с одним из моих хороших друзей превратилась во что-то смутное. Мне плохо. Одиноко. Больно. Непонятно.

Фрустрация года: читать дальшея хочу, чтобы в моё отсутствие люди скучали по мне, писали мне, делали по 10 шагов навстречу; если обобщать очень грубо, то мне нужно, чтобы меня полюбили сильнее, чем люблю я. это дало бы мне чувство уверенности. что если я забуду ответить, меня не бросят. не откажут мне в тепле и ласке. меня не заменят на нормального человека. мне просто напишут снова. и снова. и снова. и снова. пока я не отвечу.

Звездец года: читать дальшемамины проблемы со здоровьем. думаю, ей было бы легче лечиться и выздоравливать, если бы у неё были ещё дети, помимо меня. нормальные, адекватные. наверное, вы бы не хотели болеть в присутствии человека, который от любого вашего чиха/кашля паникует, как я. понятно, что я ещё и виню себя и за эмоциональность, и за то, что недостаточно забочусь, и за то, что мало зарабатываю, и в принципе за то, что я - это я. проку от чувства вины ровно ноль, не предпринимаю ничего полезного, просто отчаянием разрушаю себя.


Творческие итоги года:

Достижение года: первая своя книга
Пееееееервая свояаааааа!
*поёт и кружится*
Не перевод! А прямо из вот этой головы!

и НЕТ, не за свой счёт издана, у меня нету "своего счёта", нету блата и ничего нету и не было, кроме кучи труда, СМОТРИТЕ - www.ozon.ru/product/hranitelnitsa-firialey-knig...

Проект года: иллюстрирование книги моей очень родной подруги - www.litres.ru/book/uliya-priyma-33123139/ulitka...

Истории года: Мир Снов и Ребушиска.

Вдохновение года: поездки в Горячий Ключ и Орёл очень зарядили летом, а мастерская заряжала весь год.


Куклоитоги года:

Новые жители года:два лосика СД и четыре мелких.
Прежде всего Дэн (доехал в январе, прекрасен как ведро скуумы) и Тэдди (йорик куплен давно и доделан в этом году, тело доехало в сентябре). Дэн готов. Тэд пока без мэйка.
Мелкие Хару и Бай Юнь.
И зайцы. Их пока только изучаю.

Мистика года: мне удалось купить за небольшие деньги бжд-тело, о котором не то чтобы мечтал - скорее не смел мечтать. оно не супер-подвижное, просто на нём татуха, которая меня очаровала уже десять лет как. у другого хранителя, с другим персонажем. но она классно вписалась в образ Тэдди.

Открытие года: пластиковые мелкоформатные БЖД (пенни, зайцы и прочие).

Волшебство года: Росарио. читать дальшеНа блошке перед моим ДР попалась ровно за двести рэ кукла мечты - барби BMR Diva - совершенно целая, живая и здоровая, будто меня ждала.
А у меня и надежда-то пропала. Их сто лет в продаже нету.
Росарио крутая. И как молд/тушка/выпуск, и как человек. Мне нечасто нравятся барби. Слишком сладкие, гламурные. А Росарио живая. Я люблю эту суровую булку с чуть-чуть квадратной челюстью и огромными бровями.

Весёлое безумство года: авантюра с зайцами. Часть денег подарили на ДР, часть - НАШЛИСЬ НА ЗЕМЛЕ, я серьёзно.

Куклопечаль года: читать дальшецены на Mattel и прочий Марвел выросли и не упадут; хорошо, что у меня их много, но плохо, что остались недоделанные персонажи. Запчасти теперь стоят очень грустно. От кого-то, вероятно, придётся отказаться. И положить заготовку в коробку. А может, и продать. Потому что не соберу. Особенно заметно попали под удар мои космонавты - закастомленные шарнирные фигурки супергероев. Я уже вряд ли смогу пополнять их ряды. Только ловить на блошином рынке.

Ив - чёрный пёс.
Кловис - белое кто-то.

Ив высокий, худой, сухощавый и темный весь, как цыган, даже кожа орехового оттенка, из-за чего его справедливо подозревали в том, что он не сын своего отца, а приблудыш. Писатель и журналист. Постоянно вкалывает, как лошадь, но никак не разбогатеет. Тем не менее, читать дальшегордится тем, что сам себя вытащил из настоящей нищеты. Не всем амбициозным мальчикам из провинции удается прижиться в столице. При плохой погоде слегка хромает. (Последствия одного рискованного репортажа). Гордится тем, что он (по матери) бретонец, знает бретонский язык и культуру, и легко может выйти на конфликт с человеком, который не любит Бретань. "Что значит - глухая провинция? Глухие бывают не области, а люди, которые песен не слышат, легенд не знают, в уникальную культуру не вникают. Понятно?" В нем сочетаются упорство и мрачная суровость его бретонских предков и авантюризм и вспыльчивость цыганских предков. Любит дом, но легко сорвётся из дома куда угодно, если это не противоречит работе. Как журналист никогда не против командировок. Типа, "поеду в незнакомый город, заодно заработаю, приятное с полезным". У него есть проблемы с признанием авторитетов по типу отца и с подчинением силе. Он всегда будет в этом плане ненадежным, готовым неожиданно начать бунт. К счастью, шеф у него сейчас неплохой, поэтому веских поводов для бунта нет. Ив легко знакомится с людьми, сразу выпивает с ними и вроде бы с первой встречи становится им добрым товарищем. Может их разговорить. И это неплохой навык. На самом деле почти никогда не открывает им душу. У него есть одна лучшая подруга, актриса. Да, именно подруга/сестра, без намеков на что-то иное. Он у неё тоже единственный лучший друг, ибо любовники сменяются, подружки по театру сплетничают и предают, а Ив навсегда. Вот друг другу они действительно рассказывают всё. Она знает его слабости, страхи, помнит его мучительный роман, после которого Ив еле выжил (она его выслушивала - он тоже обычно её выслушивает в таких случаях). Ив не злой и не злопамятный. Но и далеко не зайчик. Легко и без предисловий переходит от словесного диспута к драке, естественно, только с равными по силам (но не с детьми/инвалидами/женщинами/стариками). Не считает драку между равными чем-то неправильным, сам не обижается на синяки и не ждёт обид от других (разбили друг другу морды, умылись - и снова приятели, дружба ещё крепче прежнего). Ив ощущает, что его тотемное животное - пёс, и что ему нужно в кого-то верить и кому-то служить. В подростковом возрасте он боготворил мать (красивую, яркую, слегка нарциссичную...эдакую Прекрасную Даму). Но потом она совершила подряд несколько подлых поступков, и, хотя подлость ударила не по нему самому, Ив увидел истинное лицо матери, резко разорвал общение и ушел из дома в никуда. Так и начал взрослую жизнь. Он вообще похож на тихо курящийся вулкан. Сперва молчит и обдумывает, почему его близкий человек творит фигню и можно ли с этим как-то сжиться. А если фигня реально неприемлема - Ив взрывает мосты. Ещё Ив трогательно ставит на пьедестал "настоящую интеллигенцию". Сам себя к ней отнести не может и не хочет, но чужую утонченность и деликатность очень ценит, как редкие цветы.

Кловис - совсем другой, тихий, немного загадочный, причем отдельная прелесть в том, что он сам не старается быть загадочным. Художник. Начинал как реалист, продолжил как сюрреалист, потом прокачал базовые навыки и пошел скорее в сторону магического реализма. Юный, беленький весь. Был бы точно фарфоровый кавалер с комода, но - читать дальшефарфор уже битый. Щека изуродована ожогом и верхней части уха нет. Мимика на одной стороне лица затруднена. (Долго тренировался, чтобы не говорить уродливо и не есть уродливо, и никто не знает, чего ему стоила эта норма). Интеллигентный, деликатный, добрый, особенно с беззащитными людьми - а он считает, что ВСЕ люди в определенном смысле беззащитные. Но в нем ощущается внутренний надлом. Он не любит себя и не боится ни дискомфорта, ни боли, ни смерти. Это пугает окружающих. Кловис может легко идти прямо на вооруженного амбала. Не имея плана, как победить или спастись. Просто ему пофиг на то, что сейчас ему, вероятно, сделают очень плохо. Хуже, чем сейчас, не будет. Любой нормальный человек не должен хотеть сам себе ни дискомфорта, ни боли, ни опасности. Поэтому люди не знают, как реагировать на то, что Кловиса это не пугает. Ещё он слегка анорексик, потому что у него почти утрачена связь с телом ("что я чувствую? мне удобно? я не голодный?"). Чтобы скрыть болезненную худобу, носит огромный бело-палевый свитер. Кловис совершенно не чувствует и не ценит, когда о нем в быту заботятся (например, раскрывают над ним зонт, кормят его в кафе). А если не заботятся, он этого не замечает. Его иногда считают неблагодарным, но он не нарочно. В нем почти нет эгоизма, за исключением одного пункта. Он может отказать в общении, когда рисует. Может резко бросить: "Ну и что вам от меня понадобилось?!". И вообще, когда он рисует, для него весь мир на паузе.

Про пантеру, любимую пижамку и маркеры для голоса

Джулиан Ральф писал о Редьярде Киплинге:
"Передвигается быстро, как пантера, а говорит ещё быстрее".

Возможно, Киплинг не ставил себе задачу говорить быстрее, чем пантера.
Само получалось.

Говорить быстро, иногда горячо и экспрессивно, увлекаясь и ничего не видя кругом - наше всё.
Мысли и образы теснятся в голове.
Срочно хотят быть проявленными, высказанными.
Десять разных мыслей надо выпалить сию секунду. А рот почему-то всё ещё один)))

Пока ты ребенок, тебя учат молчать (сразу после того, как научили говорить).
Чуть позже,
столкнувшись "не с теми" людьми и обучившись им не доверять,
уже сам понимаешь необходимость молчания.
Одна из первых детских серьезных ран на сердце - когда доверился не тому человеку. Особенно взрослому. Обнял его ноги или живот, ну, куда дотянулся, то и обнял. Вывалил ему на колени свои рисунки и поделки. Выболтал ему всё, что на уме и на сердце. А потом - удар. Например, слышишь, как этот человек тебя походя называет дефективным. Или говорит кому-то, как ты его достал. Или что-то в таком роде.
Горько, одиноко и стыдно за свою открытость.
Стыдно.
Это особый стыд - когда стыдишься не своего плохого, а своего хорошего, любимого, сокровенного. Потому что это сокровенное, предназначенное только для любви, увидел чужой человек, чужими нелюбящими глазами.
Или - много чужих людей.
Их взгляды будто отделили твоё хорошее - от тебя. Отобрали.
Вот на что это похоже. Как будто тебе снится, как твою любимую пижамку зачем-то продают с молотка. Ты плачешь и просишь не делать этого. А на тебя ещё пальцем показывают: "Смотрите, вот чья это пижамка, ха-ха-ха".
Если сумеешь набраться гнева и смелости и отобрать свою пижамку у этих ужасных людей, то ещё неизвестно, сможешь ли ты её носить. И чувствовать себя в ней уютно и безопасно, по-прежнему.
После такого.
Тут поддержка нужна. Теплая атмосфера, куда можно вернуться зализывать раны. Много-много теплых любящих взглядов "своих" людей. Тогда, наверное, те чужие люди и их чужие взгляды перестанут иметь такое большое значение. Да, они есть, но и у тебя есть, что им противопоставить в своём сердце. Есть где черпать силы, чтобы бороться за себя. Как-то так.

Праздник души - когда дорвался до человека, с которым можно говорить.
Которому можно доверять.
И которому вдобавок ничего не надо разжёвывать.
И при этом не приходится извиваться ужом, подлаживаться под его представления о мире или щадить его нервную систему. Представления о мире очень гибкие, в картину мира свободно встраивается любой новый элемент. А нервы крепкие.
(Ну, совсем цельнометаллических собеседников не бывает. У каждого есть несколько триггеров и это нормально. И есть небольшой (надеюсь) список абсолютно нелюбимых вещей, которые человек у себя дома не держит, в свои произведения не вставляет даже в качестве атрибутов злодея, а во внешнем мире по возможности игнорирует. И это тоже норм. Особенно когда об этом заявляют честно. Но без упреков и злости. Просто помечают: так, со мной - вот сюда не ходи, у меня тут ведутся ремонтные работы).
А в целом - да, круто, когда можно свободно обсуждать что угодно.
И потом хоп-па! - ты не просто высказываешься, ты ещё и слушаешь собеседника.
И такой: "Да. Точно. А мне это в голову не приходило! Вау!!!"
Кучу новых элементов надо встроить в свою картину мира.
Круто же.

И ещё хочется помечать голос разными цветами.
Не знаю, флажками там, текстовыделителями.
Когда быстро-быстро говоришь на две или три темы одновременно. Просто во времени их разбить не можешь (как определить, какая тема пойдет первой? как отложить вторую на потом - а вдруг потом забудутся детали?!).

Скоро день рождения.
Люди, которые не знают, что мне дарить и чего мне желать, по-моему, тут не водятся. Не тратят время на чужого им человека.
Остальные водятся и знают.
Наверное.

Вкратце уточню:

Самое реальное - рисунок.
С моими персонажами. Или с вами и мной. Или рисунок вообще. Любой, на ваш вкус. Вам не обязательно считать себя художником, тк мой опыт показывает, что куча людей умеет рисовать/творить и дико стесняется это делать (и наоборот).
Или что-то иное,
легко переводимое в цифровой формат и отсылаемое по сети.
Не знаю, что.
Мои персонажи через нейросеть?
Мы с вами в качестве анимэшных чибиков? Портрет, сфотожабленный из наших фоток?
Коллаж по мирам?
Текст?

Если кому-то привычнее послать денежку, с этим лучше в личку. Потому что я в ответ тогда адрес спрошу и посылку пришлю. С моей книгой. Или рисунком типа на заказ. Или иной какой-нибудь хорошей штукой.
Мне кажется, так - правильно.

Посылки же от вас ко мне не рассматриваю как что-то реальное/рациональное. У нормального человека нету сил и пассионарности - после работы ещё и выстоять очередь на почте. (А я не нормальный человек, у меня выходные среди недели).

Если у вас
огромный заряд пассионарности
или мы периодически видимся вживую,
то
я всегда радуюсь
штукам для рисования
и прочего скетчинга
(у меня их пока много, но - всё время пользуюсь, хомяк внутри вечно бьёт тревогу),
штукам для БЖД, любым
(наверное, половина людей не в теме, так что неважно, это необязательный пункт),
необычным колодам,
не Таро, скорее метафорическим картам с уклоном в творчество и мифологию (классический Райдер-Уайт есть, жив старичок, 10 лет в работе, но в последнее время с Таро стало тяжеловато и страшновато, не берусь гадать на будущее, хочу просто о своем внутреннем развитии и творчестве поразмышлять),
наклейкам,
картинкам и открыткам (обклеиваю ими дом),
любому чаю (коплю чаи в баночках, смешиваю по 5-6 за раз, пью гектолитрами),
книгам,
если вы их автор (тогда всё равно, о чём книга - хоть история почтовых марок с опечатками - ведь это ваш голос, ваши мысли и интересы, возможность узнать вас лучше),
или если автор не вы,
но
в книгах есть что-то волшебное
(маги и заклинатели, летающие мечи и мудрые драконы, исчезающие мосты и земли, появляющиеся из ниоткуда, потому что кто-то в них верит... ведьмы с пуговичными глазами и дверцы в другие миры... ну, вы поняли).

Мне можно дарить б/у вещи.
Это абсолютно безразлично.
Скорее приятно -
неиспользуемое и нелюбимое будет снова жить и получать любовь.
Лучше нормальная акварель (например), которую вы по какой-то причине открыли, поюзали и забросили в шкаф,
или прочитанная вами книга,
чем новая (но бесполезная) фигня-пылесборник.

Ещё, если мы видимся вживую и вы в теме - я люблю словески/кабинетки на 2-3 человек без особых претензий на что-либо, но боюсь, что с этим придется ждать ещё долго.

Мне не нужны:
одежда и бижутерия (такое можно, только если вы меня и мои вкусы знаете на уровне сестры/брата, 10 из 10, а таких людей мало),
декоративные полностью неподвижные штуки для стояния на полке (даже анимэшным штукам - всё равно - нет места, все полки забиты полезными вещами, книгами и куклами),
плюшевые звери (их много, вполне достаточно),
живые звери (совсем нельзя, своих трое по лавкам...зверя впускаю в свою жизнь, только если зверю деться ну вообще абсолютно некуда, или ко мне - или помереть с голоду).
Ну и вряд ли кто-то додумается до такого.

1)Альтиас (Чаёк).
"Надёжного напарника. С которым сообща можно спастись с острова".

2) Гил.
"Парня такого, чтоб много знал о выживании. И вообще - много знал обо всём. Как энциклопедия. И чтоб мы сработались. Общий язык находили, одну цель держали в голове, а не как некоторые, из книжки. Спасаться-то с острова - надо".

(Комментарий автора: поразительное единодушие у этих двоих. Они надолго на острове не останутся. Что-нибудь вместе изобретут. И спасутся. Им надо в большой мир, дела делать. Их жизнь - среди людей).

3) Кловис.
"Никого не стану уговаривать. Возьму того, кто сам отправится за мной. А если никто не разделит со мной испытания, значит, так суждено и нужно".

4) Ив.
"Вопрос надо уточнить. Если я могу выбрать спутника, значит, отправляюсь на остров по доброй воле? А для чего? Если ради опыта, я бы взял того, кто сознательно согласится получить в жизни такой опыт. Иначе нет смысла в этой затее. (И мы с Кловисом никуда не поедем))".

5) Тэдди.
"Никого не взял бы. Разве можно так с людьми - назначить себе спутника, просто потому что он нравится, и утащить беднягу бог знает куда... а вдруг там людоеды, ой, остров же необитаемый, ну, тогда ПАУКИ-ЛЮДОЕДЫ...такие бывают? Кто в курсе?"

6) Дэн.
"Кого взял бы с собой? Туда, где нет самого элементарного медицинского обслуживания? А в случае чего - аппендицит ножиком вырезать, видимо. Да, я по образованию медик, и что? Чем дороже мне человек, тем меньше вероятность, что я захочу видеть его на необитаемом острове".

7) Кезаль.
"Не люблю такие опросы. По-моему, если на острове есть жизнь, то он обитаем, пусть даже населён дикими собаками и кроликами. Люди слишком надменны - на острове живёт куча народу, а они говорят: необитаемый. А если жизни совсем нет, значит, есть на то веская причина. Причина, по которой все вымерли. Тогда, видимо, и я там не выживу. И на хрена мне тогда спутник. Короче, глупый опрос".

8) Лоренс.
"Взял бы Кезаля. Вот так всё просто".
читать дальше(Возмущенный комментарий Кезаля: "А если бы я не согласился?!" Ответ Лоренса: "Конечно, ты не согласился бы. Но глубоко внутри - тебе бы понравилось это". Кезаль: "Терпеть не могу, когда ты строишь фразы, как англичанин! Что значит - глубоко внутри?! Я тебе покажу deep inside, ты, змей недоклёванный, я тебе устрою диалог культур, и не смей решать за меня, я нарочно на соседний необитаемый остров поеду и буду тебе сигналы морзянкой передавать - "vete a tomar por culo!" - ясно?" *пытается цапнуть Лоренса зубами за палец*)

9) Алан.
"Если бы я оказался на необитаемом острове, мне бы не понадобилось выбирать спутника для одинокой жизни. Туда бы сразу понаприплывала куча людей. Независимо от меня. Я бы не успел даже пару часов насладиться одиночеством и тишиной! И через месяц там уже прошёл бы какой-нибудь фестиваль этнической музыки и йоги. Со мной всегда так. Сел на пустой диван, оп-па, и на этом диване уже десять гавриков. Хотя это не плохо. Люди - милые. Может, я неосознанно генерирую какое-то поле, к которому люди неосознанно же примагничиваются?"

10) Таэ.
"Да, Алан действительно такой. Но он преуменьшает свои заслуги. Люди к нему не просто случайно примагничиваются, они его любят. Я же вижу. И они правы".
Автор: "А ты собираешься отвечать на опрос?"
Таэ: "Я?"
*перевёл разговор на другую тему*
Комментарий автора: читать дальшеТаэ - крайне скрытное создание. Выпытывая у него личную информацию - что он чувствует, во что верит - свихнуться можно от его упёртости. Сожмётся в комочек и не впустит в душу. Если хотите испортить настроение Таэ, заставьте его пройти опрос или психологический тест. Если хотите с ним сильно поссориться, подсказывайте ему ответы этого теста. "Ну я же знаю, ты по темпераменту меланхолик, пиши "г", так, ты замкнутый, пиши "б", чего застыл..."

11) Лу.
"Мой Берег и я - одно целое. Застрять в любом другом месте надолго - было бы невыносимо. Не хочу думать об этом".

12) Ри.
"Лу, если бы ты пропал, я бы сразу кинулся тебя искать. Я бы тебя спас".
Автор: "А сам ты кого взял бы на остров?"
Ри: "Живого и здорового трезвого пилота вместе с самолетом в рабочем состоянии и с достаточным запасом топлива, чтоб добраться до цивилизации".
Автор: "Похоже на читерство".
Ри: "Знаю, и мне не стыдно".

13) Ксавье.
"Смотря на сколько времени я там. Если от месяца до полугода, спокойно проживу один. Если дольше - начну скучать по Гипносу".

15) Гипнос.
"Необитаемый остров? Я как-то отвык мыслить подобными категориями. Для меня изоляция - это быть слепым, глухим, без пальцев (для чтения Брайля) и с заблокированной возможностью мыслить. Если я мыслю и чувствую, то со мной на необитаемый остров в моей голове отправятся все, кого я знаю, от Шекспира и Камоэнса - до Ксавье".

Есть одна история, которую я люблю, вспоминаю всё время - и уже несколько лет не пишу.
Потому что она сама собой собрала на себя всех блох, все "нельзя" нормальной литературы о пути героя.

Главгерой, которого я люблю и отчасти жалею, отличается тем, что не принимает верных решений в принципе.
Любое его решение - даже правильное морально, даже вроде разумное - не годится.
По конкретным обстоятельствам - оно неправильно.
Герой находит своего настоящего отца, долго добирается до него, сутки ждёт на ступенях его резиденции, пока отцу доложат, и уже внутри больше двух часов ждёт, пока тот закончит другие дела. Потом отец не уделяет ему время для личной беседы, а идёт отдыхать со своими ближайшими друзьями и говорит: "Идём, можешь выпить с нами, нет, стой, посмотри на меня, мордочка вполне сойдёт, но одежду прикрой плащом, вот этим, можешь не возвращать, рядом со мной нельзя выглядеть как погорелец, даже если ты вправду погорелец, и убери кошелек, я сам плачу за всю компанию - кстати, знакомьтесь, это нечто вроде моего сына, икринка дракона, ага - ну так что там дальше в том анекдоте?"
Отец уверен, что всё сделал правильно: не оттолкнул, назвал сыном, плащ подарил, а потом лучшим вином угостил. А сын страдает, что так и не поговорили по душам.
Герой приносит отцу вассальную клятву, надеясь всё же произвести хоть какое-то запоздалое впечатление. Отец не то чтобы впечатлился, у него вассалов овердофигища, ну ок, ещё один тоже пригодится.
Результат: герой обязан теперь служить и служит 24/7, что твоя собака, на свою жизнь нет времени, только интересы отца - а отношения с отцом стали ещё более холодными, потому что герой теперь подчинённый и сюда замешана субординация. Отец говорит: "Ну так выслужи себе более высокий чин и будешь иметь право сидеть ближе ко мне за столом, старайся, кто тебе мешает".
Но у героя не получается.
Он от природы большой труженик, скорее даже трудоголик. Он из тех, кто готов по первому приказу господина скакать под ливнем и градом в ночь глухую. Именно ему и поручают скакать под ливнем и градом в ночь глухую. И дополнительных плюшек за вредность не дают. А он и не ждёт. Его не ценят. Может, не ценят именно поэтому. И дело не только в том, что ему прислуживаться тошно, хотя и это тоже. Он не умеет продвигаться, даже если для этого вдруг не надо прислуживаться, и есть почти идеальные условия. Бывают такие люди - "вечный капрал", "вечный лейтенант" или "вечный подполковник" (звания называю очень условно, но вы поняли - застрял и всё тут, повышения не предвидится). Вроде не дурак (образованный и развитый разносторонне), точно не лентяй и однозначно не трус. Но чего-то не хватает. И над головой вечная невидимая туча. Атмосфера безысходности.
К тому же поддерживать отца как феодала и как политика герой уже не хочет, с его взглядами не согласен, но у героя такой характер - "дал слово - держи". Поэтому служит против своей воли. И это усиливает безысходность.
Принимать верные решения - это не к нему, ловить удачные моменты - тоже не к нему.
И единственное его "везение" - он поразительно живучий.
Как будто специально для того, чтобы подольше помучиться и попозже сдохнуть.
Причем это качество (или эта карма?) часто раздражает людей вокруг.
Если бы этот герой жил в нашем мире в наше время, то решил бы застрелиться, НО вдруг началось бы землетрясение, на него внезапно упал бы шкаф, он неловко взмахнул бы рукой с заряженным пистолетом и нечаянно застрелил бы незнакомого ни в чем не повинного человека за окном. При этом сам после падения шкафа остался бы сильно травмирован, но жив. Представляете себе концепцию? И да, понимаете, почему она нередко бесит окружающих?
"Ты же 33 несчастья, вокруг тебя люди всё время мрут, а ты жив - и никому не нужен - почему ты просто не сдохнешь?!"
Отец уже прошарил концепцию, поэтому отослал сына ПОДАЛЬШЕ от себя любимого. Служить при императорском дворе.
Он поручил сыну раскрыть некий заговор, и заговор был раскрыт, но чиновника, который был целью заговора, всё равно убили. Чего и хотел отец героя. Чтоб и трупы смутьянов предоставить, и перед советником императора выслужиться, и ненужного человечка тайком убрать, и чтобы верные этому человечку люди тоже сложились, и чтобы сын красиво и абсолютно честно побегал за заговорщиками, не понимая тайного смысла всей операции, но делая ровно то, чего от него ждут. Привнося в дело атмосферу безысходности и по итогу звездец. В данном случае - запланированный отцом звездец.

Если герой решит не бросать друзей, то окажется, что надо, наоборот, временно бросить их, чтобы привести к ним подмогу. Но если он успешно приведет подмогу, то а) оказывается, что друзья уже погибли б) подмога тоже погибает в) в живых остаётся только сам герой, израненный, в глубоком шоке.
И вдобавок многими ненавидимый за то, что он, одинокий и никому не нужный, даже отцу, вдруг выжил - непонятно ради кого, а их близкие - любимые братья, отцы, сыновья - мертвы. Почему они? Почему не он, нелюбимый и ничей?

Попытка этого же героя спасти маленького ребенка от рук безумных фанатиков - тоже так себе идея. Ребенок не желает идти своей дорогой, отпущенный "на свободу". У него никого нет там, в этой "насвободе". Ребенок не хочет бродяжничать. Ребенок хочет поскакать вместе с героем на его лошадке. Хочет быть принятым, усыновленным и безусловно любимым. Каким бы он ни был. И что бы он ни делал. А ведёт себя малыш явно крипово. Да и выглядит странно. И мышление у него не детское, не взрослое и не сильно человеческое. Вообще, а что на самом деле прервал герой? Жертвоприношение невинного ребенка или казнь чудовища? От ответа на этот вопрос уже ничего не зависит, даже если звучат не просто звоночки, а звоночища, настоящий набат. Герой всё понимает, но. Герой Принял Решение отвечать за это дитя. Правило у него - коней на переправе не менять, слово держать. Даже если слово дано монстру. И даже, что ещё важнее, если он НЕ ЛЮБИТ этого монстра. Ну вот не смог ничего личного и теплого к нему почувствовать. Его самого не то чтобы много любили. Он с трудом генерирует любовь. По сути любит трёх человек, из которых двое давно мертвы и их можно спокойно идеализировать практически как святых, а третий далеко и его тоже можно спокойно себе сочинить, и ничего не делать, чтобы как-то теснее сблизиться, ибо зачем, и так всё вкусно. А насчёт спасённого - герой чисто "от головы" решил не дать ребенку помереть от голода и холода. И помочь ему стать полноценным человеком и жить как люди. А к чему ведут внешне "правильные" решения героя, уже понятно и очевидно. Всем, кроме самого героя.

Мне эта история важна и интересна, не хочу её хоронить, но блин, мне тяжело её писать, в ней народ мрет как в чумное поветрие, и хотя я вроде автор - я не понимаю, чо за хрень у меня получается. Почему в истории не оказалось здоровых людей. Кроме отца. Который скорее абсолютно здоровый и довольный жизнью крокодил, чем здоровый человек))))