Пост неприятный.
Ворнинг: ноль заботы о чужих чувствах, куча эгоизма. Это вполне сознательно - меня это рвёт изнутри, в итоге уже достало всё зажимать.
Важно: если у вас сейчас проблемы или вы только вылезли из проблем, вам не сюда. Заботьтесь о кукухе, она - очень нужная в хозяйстве птица. Прочитайте лучше что-то доброе, светлое. Или с юмором.

под морем собсна пост


Терпеть не могу, что меня мало спрашивают о важном.

Некоторые не знают, что я "ещё и рисую", хотя рисую я всю жизнь и как-то не имею причин это скрывать. Просто никто не спрашивает.
Часто спрашивают про неважное - "где работаешь, как живёшь". Разве такие темы можно развить и сделать из этого полноценное общение? "Всё там же. Нормально". Точка.
А вот про творчество и про жизнь души я могу говорить два часа и дольше, без перерыва на сон и еду, если человек умеет правильно спрашивать и правильно слушать.
И про чужое творчество и чужое развитие мне всегда интересно.
Сегодня позвонил отец, рассказал, какие скульптуры делает сейчас из дерева, и спросил, что я в последнее время читаю. Меня вопрос порадовал. Хотелось собраться с мыслями, ответить серьезно. Хотелось ему рассказать подробнее про "Братьев Карамазовых", про семижды семь раз читанные-перечитанные "Золотой горшок" и "Крошку Цахеса", про "Москву-Петушки", про "Страх и отвращение в Лас-Вегасе". А он уже перескочил на другое.

Терпеть не могу, что обо мне так мало тревожатся.

Мне казалось, в ночь со второго на третье, когда у нас не было связи (а у меня была рабочая смена), куча народу будет пытаться мне дозвониться и, не дозвонившись, станет отправлять сообщения во все мессенджеры: "Ты где? Ты как? Всё хорошо?"
(Сейчас - не надо, уже не поверю, что правда не всё равно. И если вы не в курсе, проехали. Расспрашивать не надо, не люблю объяснять про то, что уже прошло).

Терпеть не могу, когда мне не пишут, а кому-то другому - те же самые люди - пишут.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.
Кажется, свидься мы в реале, с меня бы сталось и за шиворот сгрести, и ударить. Хотя какая-то часть меня всё ещё понимает, что дружба от этого разрушится окончательно, уже без шансов на восстановление.
Но - мне просто слишком голодно.

Физически я обычно дурею с голодухи: могу начать украдкой жрать шоколадку там, где это неуместно, могу сбежать с длинного мероприятия задолго до окончания, могу нарычать на человека, который стоит между мной и едой, что-то пытается мне сказать ДО обеда, чего-то хочет, уже не важно, чего. Потом мне будет стыдно. "Но это уж потом".

И с общением (настоящим) что-то похожее.

Когда его хватает, я вполне в своём уме. Даже, о чудо, могу встать на позицию другого человека. Не притворно, чтобы что-то получить. Искренне.
У меня такое чувство: "Ну, со мной же сейчас всё хорошо, теперь можно и с другими поделиться, додать им добра, с меня не убудет".

Когда общения не хватает, я дурею.
Начинаю кардинально иначе смотреть на вещи.

Про фильм:
"Да ладно, почему злодей? Ну и правильно сделал, что похитил героиню, так ей и надо, а чего она отказалась его любить?! В подвале посидит - полюбит!"
Спустя удачную мирную творческую неделю и несколько ценных "сытных" встреч, про тот же фильм:
"Нет, ну он был неправ. Нельзя так поступать. В жизни надо полагаться на себя, а не других похищать и чего-то от них требовать".
Спустя ещё неделю (без внимания, зато со стрессами):
"Но блин, я могу его понять. Самому себе внимания не додашь, даже если ты крайне интересный собеседник и сам себе наизусть Байрона цитируешь - это не сработает".
Ещё какое время прошло в счастье/в норме:
"Герой дурацкий и тема дурацкая, это пройденный этап, мне интересно что-то другое".
Вдруг случился стресс, и никто не поддержал:
"Хочу снова влезть в это стекло. Хочу написать свою историю с подобным стеклом".
И так по кругу)))

На самом деле терпеть не могу думать об общении как о еде.
Оно не про питание.
Оно про развитие души.
В общем, глубже оно.

А больше всего терпеть не могу себя - когда я вот так себя чувствую и так отвратительно себя веду.
Как сегодня.

И отдельно ненавижу факт, что меня научили себя ненавидеть -
конкретно в те минуты, когда я хочу внимания.

Всю жизнь разные люди шлепали по рукам:
"Цыц, это же эгоизм, ты что, отойди, помолчи, не тяни одеяло на себя, ты не центр Вселенной, хватит, у людей уже головы от тебя болят".

В результате меня научили не любить себя и не верить в свою, извините, хорошесть. Какая уж тут хорошесть в одном ряду с эгоизмом. Хорошие люди не хотят внимания любой ценой. Хорошие люди думают о других. От хороших людей у окружающих головы не болят.

Отлично, я не хороший человек. Не люблю и не верю.

А внимания всё ещё хочу.