Про сюжеты.
читать дальшеМне в историях сейчас интересен такой сюжетный ход:

ПОЛНОЕ несоответствие между предложенными обстоятельствами и реакцией героев на эти обстоятельства.

Причем данный трэш не является ляпом автора, он введен намеренно и хорошо обоснован автором в тексте.

Например, герой сжёг всю деревню, потому что попросил там кусок хлеба и ему отказали.
Автор по ходу объясняет, почему человек так себя ведёт, и читатель начинает понимать героя. (Хотя при этом ломается мозг читателя)))))).
Люблю такие сюжетные ходы.
Когда ждёшь от героев разумного и логичного поведения, адекватных реакций на события, ан нет. Поведение одного или нескольких героев непредсказуемо.
Так интереснее.

Ты был усталый/задерганный и как-то раздражённо, невежливо поговорил с письмоносцем, поручая ему свое письмо.
Унизил его.
Может, письмоносец намного старше тебя, а ты буркнул бедному старичку: "Вали-вали, шевелись давай".
По этой ничтожной причине письмоносец обиделся, и вдруг, спонтанно, передал письмо твоему врагу!
Потому что враг был вежливее, как вариант.
И письмоносец такой говорит про себя: "Я маленький человек, винтик, но у меня есть своя гордость! Вот".
В результате письмо не в тех руках, вас осудили как мятежников, весь ваш род уничтожен и ваш зАмок в огне!

Пример из литературы: "Скрюченный домишко" Агаты Кристи.
Если вы читали, то знаете, что мотивы убийцы были потрясающе ничтожны. Мелкая обида, желание привлечь к себе внимание, да просто "он мне не нравится", и всё.
Но нам убедительно объяснили, почему у убийцы был такой характер и такие поступки.


Про внимание.
читать дальшеУ меня три проблемы, взаимосвязанные.

1) я клянчу любовь и внимание, то униженно, то зло и требовательно.
То и другое раздражает людей, и они дают внимание не мне, а другим, кто не клянчит и не раздражает

2) я плохо умею принимать любовь, даже когда ее пытаются мне дать, потому что мне все мало, мало, МАЛО, мне нужны тройные дозы счастья и жёсткие удары эйфорией по нервам, тонны концентрированного розового сахара за один раз... и я просто не замечаю маленьких деликатных знаков внимания и любви от окружающих, это так грустно, и мне ужасно жаль (и стыдно перед ними)

3) когда люди ко мне равнодушны и просто разговаривают друг с другом, а не со мной, впадаю в отчаяние и полное говнище, то есть перестаю управлять своими эмоциями, они меня затопляют сразу по макушку - обида, даже злость иногда

Все эти чувства просыпаются только тогда, когда я среди людей.
В одиночестве их нет.

Самое интересное: когда просто сижу в одиночестве дома, мне не скучно.

Могу неделю просидеть дома и не тосковать ни о ком, и меня вообще не волнует, что происходит в мире вообще и с людьми в частности.
То есть мне всегда важно здоровье мамы и здоровье лучших друзей, ну и всё. Остальное фиолетово.
И не волнует, любят меня или нет.
Так уже было много раз.
Дома в полной изоляции я сосредоточенный и уравновешенный человек, занятый своими делами (удалёнка и хобби).
Никто не нужен. Практически хикки. Когда мне звонят, думаю: бу, отвлекают от блаженного одиночества.

Но как только я попадаю в общество, вижу любого приятеля и вдруг он вот сейчас смотрит не на меня, интересуется не мной, считает другого собеседника более интересным, мне сразу плохо.

Так плохо, хоть плачь, реально, без преувеличений, злые слезы к глазам подступают. И мотает очень сильно от злости на него/нее до злости на себя.

Это не зависит от того, насколько человек мне дорог.
Иногда я плохо знаю человека, его личность не очень хорошо вижу/понимаю, а вот его внимание нужно.
Прямо сейчас.
Пять минут не могу вытерпеть. Дай-дай-дай. Улыбнись мне хотя бы. Скажи пару тёплых слов, тебе же нетрудно. Или тьфу на тебя, уходи, паршивец/паршивка, раз внимание не даёшь.

Или наоборот: человек нужен, дорог, важен, меня реально волнуют его проблемы, я хочу горевать с ним и радоваться за него, мне важны его планы и мечты по жизни и т.д., при этом я могу потерпеть 5 минут без его внимания. Потому что он мне нужен глобально, всерьёз и надолго. И в моих планах ни 5, ни 20, ни 100 минут роли не играют. Мои планы гораздо более серьезны. Да я и год подожду, если надо. И больше года - отвечаю, смогу и больше.

У меня был период, когда ОЧЕНЬ дорогой мне человек мог общаться с кучей народу. Этот народ был мне неинтересен. Однако мне не хотелось отвлекать его внимание на себя (ну, там, срывать вечеринку или уходить с неё, громко хлопнув дверью). Пусть общается, я в уголке посижу, порисую.
А откуда такое няшное бесконфликтное поведение?
А оттуда.
Причина в том, что он подходил и тихонько говорил мне что-то типа "я сейчас хочу с ними пообщаться, но это чисто тусовка, по жизни я тебя ценю гораздо больше них, ты мне намного интереснее, ты вообще замечательный человек, тебя никто не заменит, и когда народ разойдется, я уделю тебе внимание отдельно, ты же не часть толпы, ты лучше".
И мне от этих слов сразу становилось хорошо: "ок, ну раз так, то конечно же, общайся".
В итоге оказалось, что он лукавил, успешно избегал конфликтов таким образом, НЛП в действии)))
Но если бы он говорил правду, то это была бы идеальная для меня ситуация.


Про дом.
читать дальшеЧетыре домашних кошмара имхо:

1) Одна розетка на всю комнату.
И хорошо, если не на весь дом.
Да, по правилам пожарной безопасности - неправильно пользоваться удлинителем на 240 гнезд! А что делать?
Почти все мои знакомые так живут, и я тоже.
И все вот эти "не включай одновременно чайник и тостер" актуальны очень.

2) Дизайнерские псевдоизыски.
Связанные с нерациональным использованием пространства.
По уму в этом месте поместится шесть полок с книгами, а по дизайнерскому уму - всего четыре. Нет уж, пусть лучше будет "некрасиво" и "тесно", но шесть полок.
Обожаю людей, умеющих соблюсти оба принципа, организовать пространство И красиво, И рационально.
Если бы у меня был дом с высокими потолками, у меня были бы стенные шкафы до самого потолка и стремянка. Ну и широкая кровать под потолком, естественно. А под кроватью рабочее место. Типа, домик в домике. И всякие такие штуки. И подвесная система со всякими ништяками, которую можно за верёвочку подтягивать к себе, снимать с нее корзинки, чистить их (во время уборки, в смысле, от пыли чистить) и отправлять обратно под потолок.

3) Раскладной диван дебильной конструкции.
Нормальный раскладной диван - это замечательно. А дебильный - это когда надо все держать на весу, у вас болят спина и руки, плюс защемляются пальцы, а ножки дивана цепляются внутри друг за друга, и вся махина в итоге падает на вас.

4) Огромная развесистая люстра, она же - "место для удара головой". Начнёшь танцевать от радости, подпрыгнешь - и БУМ!
И ещё. Как нормальный человек с интересной работой и удачной личной жизнью найдет время, чтобы вытирать пыль с люстры, со всех овер 1500 стекляшек и бронзовых завиточков? Только если партнёр любит совместные ритуалы, можно вместе под аудиокнигу насладиться тихим вечером и люстру разобрать и помыть. Но можно ведь и не мыть, придумать другой совместный досуг, верно?
Я даже простенькие плафоны не люблю, все равно они собирают пыль и трупики насекомых, прилетевших "как бабочка к огню".

Трудно собрать мысли.
Пока напишу ерунду. Меня не бить - и лучше не анализировать. Я сам свои мысли не анализирую. Трезв, но состояние ума второй день странное.

Знаете, кто чаще всего становится жертвой в детективных историях?

Я не беру в расчет истории о маньяках, которые выбирают жертв по своим соображениям, например, по внешним признакам - допустим, рыжая зеленоглазая девушка примерно 25 лет.

По-моему, в детективах жертвой очень часто становится
негибкий человек.
С которым трудно договориться мирно.

Либо властный,
либо честный и принципиальный,
либо жадный,
либо одержимый любовной страстью,
либо упрямый домашний самодур.

Либо, ну, нормальный человек,
но данный конкретный вопрос для него крайне важен
и он ни за что не скажет "ок, сделаем как ты хочешь".
Ни за что не отдаст в чужие руки
свое творческое наследие,
свой дом,
своих детей,
самого себя.
Скорее умрет.
В детективах этому бедняге обычно и приходится умереть.

Хочу помолиться за то, чтобы нам с вами по жизни было нечего делить с кем бы то ни было.
Чтобы то САМОЕ ценное, что мы никому не хотим отдавать, было никому, кроме нас, и не нужно.
Чтобы наши алмазы казались глупыми стекляшками из детской коробочки с "сокровищами".
Пусть их рассмотрят и бросят нам обратно: да бери, дурачок, играй дальше.
Пусть над нами смеются, не страшно. Пусть нас принимают за мелких сошек, с которых нечего взять. Пусть наши ценности считают незначительными.
И пусть только мы знаем, что на самом деле - это алмазы.

Беспощадный фотоспам - люди, события, дома, вписки, коты... Калейдоскоп моей жизни.

Я в Москве.
Тут красиво.
У меня все хорошо и замечательно.

Я держусь.
И очень стараюсь быть счастливым и сиять.
Stay gold, Ponyboy.
Stay gold.
Сердце все ещё полно любви (не страстной, не мучительной, а невесомой, рассеянной вовне, как семена одуванчиков).
Душа все ещё готова к чуду.
Но то ли пальцы дрожат, то ли сам телефон поправляет "к суду".
Надо в кого-то прореветься. С утыканием в чужие колени. С хриплыми стонами и воплями. Короче, желание пока невыполнимое.
Приеду домой и пореву в Ива и Кловиса.
Хотя это эгоистично, наверное. Они сильные, но сила у них не резиновая, а мою качественную истерику в принципе выдержать тяжело. Лучше просто посижу с ними в обнимку.
В кои-то веки и меня стукнуло по болевой.

А всё-таки странное животное - человек. Даже при том, что он бывает выученно-беспомощным и опускает руки, его запасы надежды и веры в чудо почти неисчерпаемы.

Кстати, Мир Снов пишется и рисуется.

Приближается ДР. Поэтому вишлист.

Деньги просить странно, потому что лишних ни у кого нет, тем более даром.
Если все же хочется привнести в мою жизнь этот ресурс, лучше за работу или за книги. Работу - с ноября, тк до начала ноября все забито.

Для иногородних, без почты:
1) Рисунки - вдруг вам захочется мне что-то нарисовать, мя))
2) Идеи для вдохновения - не присылайте мне открытку с розочками, а пришлите рандомную картинку, которая вас цепляет, или фото, которое вам кажется вдохновляющим, или музыку, под которую сами любите творить. Вдруг и меня тоже зажжёт эта тема.
3) Гадание, только не страшное. На духовные поиски, например: куда развиваться. А не на то, помру я в ближайшее время или нет.
4) КНИГИ, the last but not the least! Книги хочу!!! Учебники и художественная литература, сказки и легенды. Электронные книги, любые, в любом формате! Не считайте, что у меня это есть, мой комп дох дважды и многое потерялось. А также аудиокниги или действующие торрент-ссылки на них!

Для иногородних, с почтой:
1) Все для рисования. В этом плане лишних вещей не бывает, любая мелочь - в дело. Бумага особенно важна. И скетчбуки.
2) Все для куклотворчества. У меня дома и мелкоформат, и бжд 60 и 70. Если вы знаете, о чем я говорю вообще, то сразу меня поймёте.

Для тех, с кем можно увидеться лично:
1) Таки увидеться.
2) Вместе потусить, порисовать, покрафтить, обсудить смысл жизни, пройтись по фэндомам и своим мирам, понянчить кого-то из бжд. Просто пить чай и смотреть в стенку скучно, вместе хочется чем-то заняться! Ну, хотя бы гоном на близкие темы.
3) Совсем фантастика: ролевка-кабинетка на двоих-троих?

Для волшебников:
1) Время, чем больше, тем лучше.
2) Мозги))) сюда же - нежная социализация: при сохранении себя и своей непохожести на других, умение понимать этих других.
3) Здоровье и бодрость, для себя и своих.
4) Встречи с людьми своего круга, и я это не про снобизм.
Для меня свой круг - это люди, у которых общие со мной основные ценности.
Основной признак "своего круга": ты не слышишь на каждом шагу "ты странный, тебе лечиться надо". Твои мысли/слова/поступки воспринимаются как вариант нормы. Помните, как в анекдоте про человека без парашюта: "Откройте ему, он все время здесь выходит!"
Если ты мешаешь, тебе не навязывают стыд и вину, скорее объясняют, почему делать вот так - непродуктивно, и какие бывают последствия, и как можно добиться тех же целей продуктивнее. Твои просьбы уважают, даже если не всегда выполняют - главное, не считают глупыми. Ты не должен бороться ни с кем за свои права, их и так признают. Борьба не нужна, освобождаются силы и время для нормальной жизни.

Антивишлист:
1) Стандартные открыточки, стандартные поздравлялки и пожелания. Не знаете, что мне пожелать - не страшно. Достаточно написать что-то типа "привет, я тебя помню", и я пойму.
2) Ненужные вещи. Если вам что-то не нужно, ок, мне можно это отдать, но по договоренности. Чтобы у меня была возможность потискать вещь, подумать. Принять или отказаться. Я не хочу насильно выжимать из себя улыбку, когда мне дарят стремную статуэтку льва со стразом в башке - вещь, которая наверняка меняет уже третьего хозяина.
3) Животные. У нас трое!!!

Я пишу этот цикл рассказов о Ри и Лу уже 10 дней и постоянно теряю текст. Не спрашивайте, как он теряется и почему, а то я начну объяснять и ещё больше разозлюсь.

Ри и Лу - вот эти товарищи: inerind.diary.ru/p220932729.htm?&commentId=7530...
Я хотел показать вам, что ещё с ними произошло за это время.

Но мне постоянно что-то препятствует.
Неприятности с телефоном и компом.
Это основное.
Неприятности с тушкой. Усталость, которая без жутко-дегтярного чая переходит в сон. А в худшем случае в тревоженьку.
Ещё мучает желание людей до меня докопаться срочно, ибо. читать дальше(Знакомым уже месяц не отвечаю, потом что-то придумаю и продолжу общение, друзьям искренне пишу "прости", люблю их, но помочь не могу, а по работе..."обозначьте сроки", ага, первое желание - написать "отъебитесь", восприятие времени нарушено, что 10 минут, что час - едино, три дня или десять дней - путаю, возраст забываю даже самых близких, ну и свой тоже. Ок. умножаю книги на дни и делю на яблоки, вроде получается видимость нормальных расчетов и переговоров, я молодец, справился. отрываю часть ресурса, бросаю: жрите, только отвалите. отвалили. На 15 дней. Но за это время книгу перевести надо. Детскую книгу про идиотского кролика, который не ел тыкву, а ждал, пока созреет - ненавижу зефирный эксперимент, такая лажа, да вдруг через 5 минут ядерная война и конец света, какой дебил будет ждать отложенное вознаграждение 15 минут?!?!? трясет, надо глубоко подышать и залиться чаем. опять мое творчество простаивает).
Чувство, будточитать дальше иду одновременно сквозь плотный снег, грязь под ним, живые переплетённые корни под ней и норки мелких животных под корнями. Сметаю с пути неживое, давлю живое - само виновато, нечего меня задерживать... Пру напролом, схожу с ума от препятствий и от чувства, будто вокруг звенят чьи-то испуганные протестующие крики. Опыт преодоления у меня небольшой: обычно лавирую, приспосабливаюсь, хочу быть в гармонии с другими, не делаю больно. Когда нет нормального опыта гнева, человек весь охвачен гневом. Когда нет нормального опыта преодоления преград, человек в безумии берсерка ломает всё кругом и себя. Наверное, может сломать и то, ради чего он борется.
Сижу на работе, подходит некто, смотрю на него взглядом чокнутого убийцы и не спрашиваю, чем я могу ему помочь. Человек, уйди, ради бога, меня сам факт твоего существования бесит.
Больше не могу! Мне плохо, плохо, плохо!
Ещё у людей бывает опасная привычка - вместо того, чтобы инстинктивно отползать подальше от "ходячей катастрофы", наоборот, подходить близко и тыкать палочкой. А потом возмущаться, за что им руку откусили. Экстремальный спорт - читать мораль молчаливому неадеквату, который честно пытается никого не разорвать: "почему ты отворачиваешься, я же говорю с тобой, почему не отвечаешь, это невежливо, и почему так мрачно смотришь на меня, я не заслужил такого отношения"...надеюсь, в этот раз хоть без этого обойдется.
За любые попытки заговорить на бытовые темы могу наорать или молча хлопнуть дверью. А если человек не поймет, что со мной творится, и не ответит на ор по сути вопроса - "успокойся, эта полоса препятствий закончится, ты это преодолеешь" - вытолкаю его из помещения.




Море внутри меня

читать дальше– Э-эй! Молекула! – окликнул Лу.
– Бе-бе-бе.
– Все равно Молекула!
Ри, в застиранной синей майке и в шортах, босой, коричневый от загара и тощий, быстро спрятал в задний карман кривой гвоздь, которым выскребал белые комочки из щели в стене.
Лу прищурился:
– Откуда гвоздь?
– Какой гвоздь? – приподнял брови Ри.
– Обыкновенный гвоздь! Холодное железо. Хватит стену ковырять!
– Ну чего... Интересно же...
– Интересно ему! Только вчера щели законопатил, а он стоит, выколупывает! Тоже мне, КОЛУПАНТ!
Ри отскочил.
Ему нравилось пугаться: как-никак, могущественный Хранитель Берега, повелевающий ветрами и водами, гневаться изволит...
Обычно Лу шипел на гостя, точно кот, и грозился дать мальчику по шее.
"Когда терпение иссякнет".
Ри любил странную, пеструю речь Хранителя, в которой придуманные словечки, вроде «колупант» или «завозюка», и старинные, например, «иссякнуть», «похудать», «доколе» и «тем паче», сплетались, точно нити гобеленов, над которыми каждый миг свободного времени трудился Лу.
На самом деле Хранитель давал своему юному гостю что угодно, только не затрещины.
Ракушки, глиняные бусины, нитяные браслеты, причудливые коряги, цветные стёклышки, похожие на тающие льдинки, осколки старинной посуды, обкатанные морскими волнами, пробки с непонятными надписями, "куриных богов".
Да ещё сардины из банки – вкуснющие, крупные, икряные, истекающие маслом. Погибель для чистых маек и штанов.
– А что это за замазка? – Ри смущённо протянул другу белые комки. – В ней фосфор, да?
– Это особый состав. Не только от ветра, ещё – от незваных гостей. Чтобы в щели не просачивались.
– Злые духи?
– Не злые... Просто шумные.
Лу редко прогонял нечисть и нежить со своего берега.
"Я Хранитель", говорил он, "а не злая собака".
Много лет назад он и сам прошел через смерть, забыл свою земную жизнь и слился окончательно со своим любимым берегом. На самом деле никакой он не мертвец, у него теплые руки и сердце бьётся, и ест он самую обычную еду, и чувствует холод зимой. От обычного сноходца он отличается тем, что силу ему даёт только Берег. Оторвавшись от места, с которым связан, Лу утратил бы больше половины своего могущества. Его игра на флейте стала бы обычной музыкой, лишенной власти над ветрами и приливами, песком и камнями, рыбами и гадами морскими. Сотканные им полотна перестали бы защищать людей и дом.
Только совсем пустячные вещицы – нитяные браслеты – как ни удивительно, сохраняли часть вложенной в них силы даже вдали от Берега.
Если бы у Лу было много друзей, он бы сплел браслет для каждого – хоть сотню, хоть две, никого бы не обделил.
Хотя, может быть, к лучшему, что друзей у него пять... Ведь в браслетах – сам Лу, такой, как он есть. Раздай себя сотне людей по крупице – и кто тогда будет оберегать Берег от зла?
Впрочем, Лу ещё ни разу не видел настоящего зла. Ну, странных людей встречал: они носили оружие и кричали про врагов, ненависть и месть. Но их надо было выслушать и успокоить, а не убивать. Ну, мертвые ломились в дом, так это они от отчаяния... Им надо было указать путь. Разные мелкие создания приходили подебоширить – так им же одиноко, вот и тянутся к жилью...
Разве не странно, как легко люди навешивают ярлыки: злой дух, коварный призрак, нечистая сила?
Лу никогда не пытался проверить, насколько чисты лапы у его родной местной "нечистой силы". Если призраки умерших и духи ветров и вод вели себя мирно, Лу не обращал на них внимания. Пускай живут под кроватью или свисают с потолка.
Он мог иногда развлечь их игрой на флейте.
Ему не нравились только те, что поднимают шум.
Распевайки, например.
– Эти малыши сперва набьются в дом, в тепло, а когда отогреются, начинают петь и вопить.
– Ух ты! Весело, наверное...
– Им – весело.
– А что поют?
– Разную чепуху. Верещат ни в склад, ни в лад. Каждый на свой мотив. И стараются перекричать друг друга. Полночь на дворе, а они: "зуеки-зуяки, друпеки-друпяки"... Приходится играть на флейте колыбельную, они успокаиваются. Остановишься на секунду – снова пищат.
– Ой...
– Я как-то запустил в дом шесть штук.
– Нечаянно?
– Да, в общем... нечаянно... Буря, сам понимаешь, ливень.
Лу смущённо кашлянул. Ри не мог понять, как у Хранителя обстоят дела с авторитетом. Слушаются ли его обитатели Берега, боятся ли? Ну, хоть немного? Однажды Лу на его глазах усмирял шторм, и вид у юноши был, как у самого настоящего воителя. Темные брови грозно сдвинуты, карие глаза смотрят так, что оторопь берет. Видели бы его в ту минуту мелкие бесполезные духи, которые чуть не садятся ему на голову!
– Ну и хаос они устроили... Подрались из-за того, какая песня красивее: "йайк-йайк" или "цнуирри-цнуирри". Требовали от меня, чтобы я их рассудил. Я не хотел хвалить их пение, а они старались все больше и больше, орали все громче и громче. Кидались клубками шерсти, запутывали нити, бусины передвинули.
Лу дёрнул плечом. Он терпеть не мог, когда посторонние прикасались к его рабочему инструменту – рамке с бусинами. Даже Ри ни разу и пальцем не прикасался к рамке. Чувствовал, что шутить с узором нитей и двигать бусины – верный способ поссориться с лучшим другом.
– А я знаю, из чего замазка! Там панцири невидимых рачков! Ты сказал, они невидимые, а я вижу! Значит, я способный, да? Раз я вижу такое? Вот если ты меня обучишь... А куда они деваются? Сбросят панцири и уползают куда-то… Лу, ты панцири в кофемолке молол?
– Ришесть.
– Ну, что?
– Вспомни, о чем мы с тобой говорили. Я обещал твоему брату…
– А из тебя знаешь какой наставник получился бы!
– …никакого обучения. Через пару лет, и, скорее всего, не у меня…
Ри жалобно застонал, закатил глаза и вывалил язык.
– И можешь не строить рожи, все равно твое обаяние меня не проймет.
– У меня есть обаяние, правда?
– Ага. Когда шевелишь ушами и сводишь глаза к носу, будто смотришь сам себе в мозг – ты неотразим.
– Просто море обаяния, – согласился Ри. – Океан у твоего порога и море внутри меня…


Летний и зимний
читать дальше
– Ри, слазай на крышу, глянь, как там водоросли.
– Есть, капитан!
Ри, тонконогий и тощий, взлетел по деревянной приставной деревянной лестнице на плоскую крышу дома. Там под белыми марлями, придавленные большими камнями, сушились собранные вчера утром водоросли.
Лу вздохнул.
Не судьба ему в этом году запасти водоросли на зиму.
Ри честно помогает Хранителю собирать водоросли. Набрал позавчера полное ведро с верхом.
Зато съесть он может и два ведра, и больше.
Досохнуть не успеют, он уже половину растаскает. Йода ему, что ли, не хватает...или соли...
Мальчишка вечно голодный.
Вроде бы Ив и Кловис хорошо о нем заботятся.
Лу иногда мысленно называет этих двоих "отцы", хотя Кловис мелкому – старший брат, а Ив вообще не родственник.
Парни очень ответственно относятся к выращиванию Ри.
Кловис, отправляя младшего брата в гости, на всякий случай даёт ему огромный пакет бутербродов и соленого печенья – ну, мало ли.
Ри и Лу тут же сметают содержимое пакета, потом отправляют вдогонку бутербродам пиалу-другую горячего бульона, спустя два-три часа уничтожают банку сардин или полкотелка дымящейся каши... Ри так заразительно подчищает миски, что и Лу забывает о своем умении поститься сутками.
С тех пор, как на берегу появился Ри, Лу отвык ничего не есть.
Отвык молчать, погружаться в свои мысли.
Отвык быть нормальным отшельником. Ну, там, аскезе предаваться, стоять на одной ноге. Хотя нет, на одной ноге они с Молекулой стояли. Конечно, каждый на своей. На спор. Ри спокойно стоять не умеет, ему скучно. Он и пересказывал все кинофильмы, которые видел в последние месяцы. Рассказчик он – лучшего и не надо, в нем актер пропадает. А какой был тарарам, когда у Ри все-таки затекли ноги и он упал, размахивая руками, и опрокинул таз с постирушками! Лу сказал: «Море разливанное!», и Ри тут же влюбился в это выражение и повторял его на все лады. Спор он проиграл, но не расстроился. Даже то, что им пришлось перестирывать белье и мыть полы, ничуть не испортило ришкиного радостного настроения. Казалось, он бы тут же все повторил, если бы не чувствовал, что хорошего должно быть в меру.
Странное какое-то лето...
И оно уже подходит к концу.
Солнце все ещё играет золотыми искрами на волнах, но к вечеру от моря тянет бесприютностью.
– Лу, ты слышишь, Лу? – Ри ссыпался с лестницы, даже руками за нее не держась – ещё в начале лета научился лазать, как заправский юнга. – А когда будем лодку смолить?
– Я просмолил уже.
– Ну ладно. А вместе тогда в другой раз!
Ри сказал это так, будто не себя, а друга утешал. Лу давно заметил: если мальчику чего-то не достается, он тут же кидается утешать того, кто не смог с ним поделиться: не волнуйся, мол, все хорошо, в другой раз поделишься.
– Лу, смотри, совсем сухонькая, аж скрипит. Водыросысль! Слышишь? Это водыросысль!
– Молекула!
– Ну что "Молекула"? Вкусно же!
Ри посмотрел на юношу снизу вверх и стал кормить его с руки.
Как лошадку.
Кончиками пальцев запихивал в недовольный рот зелёные водоросли с крупинками морской соли.
Лу не выдержал. Улыбнулся.
– Ну вот, видишь! – обрадовался мальчик. – Тебе нравится! А я жутко люблю водорослиный супчик, особенно с моллюсками... Давай все сейчас доедим!
– А на зиму?
– А на зиму я тебе продуктов принесу.
Лу покачал головой.
– Не принесешь. Зимой тебе лучше сюда не ходить. Ты не узнаешь это место. И расстроишься.
Ри удивлённо уставился на друга.
– Почему я не узнаю место?..
– Здесь не будет всего, что ты любишь.
– А ты?
– Что – я?
Налетел ветер, уже по-осеннему прохладный, растрепал волосы Лу, а тот и не противился. Он редко противится таким мелочам. Научился жить в согласии с природой.
Даже когда она – недобрая.
Природа ему ничего не должна.
– Ты будешь – здесь?
– Я Хранитель, Ри. Я всегда на том же месте. Как дерево. Пока живу.
– Значит, приду.
– Зимой море меняется. И берег тоже.
– Становится злым?
– Нет. Просто другим.
– Тогда я не боюсь, – отрезал Ри. – Буду каждый день приходить. Принесу тебе кучу еды, лекарств, и интересные книги, и спиртовку, и абордажный крюк, и ледокол... Ледолом? И рукавицы, точно, большие рукавицы! И сапоги. И шарф. И теплые штаны, и...
– У меня все есть.
– А вдруг ты простынешь, у тебя дрова закончатся, пресная вода в колодце замерзнет...
– Не замерзнет.
– Я думал – полезу в колодец с абордажным крюком на армированном тросе…
– И с ледоколом, ага.
– А если норд-ост?!?
– Ри, я живу тут каждую зиму.
– А если, я не знаю, ну… Без меня случится всемирный трындец, солнце на западе взойдет, утопленники на Берег полезут?
– Я укажу мертвым путь. Это часть моей работы. А здешнее солнце вольно всходить, где хочет. Просто я попросил его тебя не пугать. Пока ты гостишь у меня.
– И тебе что, совсем не бывает одиноко?
– Нет. Зимой Берег и должен быть одиноким. Мне зимой никто не нужен.
С приближением осени Лу все сильнее ощущал себя другим.
Губы разучались улыбаться и привыкали складываться в прямую линию. Длинные, кораллового цвета волосы тускнели, а глаза, наоборот, обретали яркий сухой блеск, будто одним взглядом Лу мог любого незваного гостя проколоть насквозь.
Летний Лу и зимний Лу – будто два разных Хранителя.
Раньше он никого не боялся этим отпугнуть.
Если кто-то уйдет осенью и исчезнет на всю зиму, разве не все равно?
Весной этот кто-то может вернуться. А может и не вернуться. Его выбор.
– Лу!
– Что, Молекула?
– Ты же не навсегда… ты скажешь, когда можно прийти?
Ри понятия не имел, сколько времени длится зима на Берегу.
Лу и сам не мог это предсказать. Он не управлял Берегом.
– У вас водятся чайки?
– Нет.
– Когда над вашим домом закричит чайка, знай, что она прилетела отсюда.
– Это и будет сигнал?
– Да.
– И я сразу навострю лыжи к тебе.
– У меня снег бывает дважды или трижды в год, и то – мелкая крупа.
– А я водные лыжи навострю.

Сон о чудовище

читать дальше- Ри, где масло от ожогов?
- Не будите Ри, я сам найду.
- Ри, подвинься, тут люди пришли...
- Люди сядут на полу, на подушках. Нечего дергать ребенка.
- Может, свет выключим?
- Мне не мешает...
- Ему свет не мешает!
- Да ладно, при свечах уютнее. Ри, а где свечи?
- Да отстанете вы от Ри или нет?! Детям нужен здоровый сон, а не как вам, охламонам, пьянки до четырех утра!
- Это называется "встречи мастеров-сноходцев для обмена культурным опытом".
- Эй! Кто забыл оружие в туалете?
- Н-ну... В общем...
- Держи! Следи за вещами!
- Стой! Это не мое!
- Радуйся, что хоть какой-то меч нашелся, и неплохой, кстати.
- Издеваешься? У кого-то меч из камня, а у меня - меч из туалета?! Чей это? И где тогда мой? Ему же без меня будет плохо!
- Кстати, а где мой чемодан? С дырочками...
- Там артефакты? Самосветы?
- Там прежде всего ядовитая змея, народ, выводы делаем сами!
- Где змея? А как ее зовут? Она хорошенькая?
- Вот помню, варили мы змею...
- Где мой кофе? Эй, отдай! Это считается за непрямой поцелуй, ты в курсе?
- Где мой свитер?
- Ребята, а где мой наставник?
- Если не найдется, будешь обучаться у меня. Мне не жалко.
- Он на балконе стоит, курит!
- Ну, если не вернётся живым, мое предложение в силе!
- ...пускай испытывает новые цепи, только не на мне...
- Цепи и наручники?
- Хуже. Цепи причинно-следственных связей.
- На нем тайные знаки проступают!
- На мече из туалета?
- Тебе смешно, а мне с этим жить!
- ...осознали, что страшилки местное население рассказывает конкретно о нас...
- Я на что-то живое наступила... Охх...
- Надеюсь, мне удалось смягчить падение прелестной фройляйн?
- Парень, ты нарочно расселся? Чтоб тебе на колени чужие невесты падали?!
- Это кто здесь невеста, я? Впервые слышу!
- Ты чего, ну, чего ты, я думал, все понятно!
- Что мне должно быть понятно?!
- Ну, это... Нам будет вместе лучше. У нас общего много, все такое. Сто лет знакомы. Ты ж мне не откажешь, правильно?
- Придурок!!! Вот возьму и откажу!!!
- Стойте, это моя кружка!
- За что ж ты с ним так, девонька? Ну, не плакай, не плакай...
- Любовь любовью, но причем тут я? Чай-то мой зачем выплескивать?
- Господа, имейте совесть, Ришка спит!
- Может, он того? В летаргии? Йон, прекрати! И вообще, символ вечного сна рисуется не так! Дай бумажку... Господа чайные алкоголики, где бумага?
- Он действительно крепко спит в этом бедламе. Поразительно адаптированный ребенок.

Гости Ива и Кловиса постепенно перетекают в гостиную.
Ри спит...
Его мучает тяжёлый сон.

Ломаются ветви. Чудовище трётся о дерево спиной.
Многоликий.
Один раз увидишь - не забудешь.
Уйй-пак, тъик, ду-ду-яааа...кыррть! Кырттть...
Чудовище двумя десятками ртов щерится, из стороны в сторону головами поводит, ныщщ, хаа... Вдох-выыыдох...
Одна голова вчера вечером сошла с ума, все жалуется, что дышать тяжело, и просит, чтобы ей нос разбили. Говорит, раньше, при жизни, когда старшие сестры затаскивали ее, пятилетнюю, в чулан, там щипали, руки выкручивали, били, били, били и разбивали нос, и легче на душе становилось. Будто с болью и кровью выходило все лишнее.
Но нет, эту Золушку надо держать в узде. А то одна голова попросит ее побить, другая - порезать... Я им ясно сказал: наше тело разрушать запрещено.
Я? Кто я?
Да просто я, остальные - не я.
Остальные? Наросты на теле, вечно жалуются, дёргаются в припадке безумия, визжат, хотят то спать, то рычать и кусать друг друга, то истязать животных и людей, то хвастаться этими "подвигами", то плакать.
А потом они доходят до состояния скотов. И умирают. Я один сохраняю ясный ум.
И живу.
И знаете что?
Я тут рассчитал... Я бессмертен.
Серьезно.
Надо только состав менять. Менять состав меня. Поглощать новых и новых. Видели бы вы их, вам же тоже было бы их не жалко. Я-то знаю.
А вы уверены, что вы чем-то лучше?
Дурочка, мечтающая, чтобы ей разбили нос, наверняка не жилец. Ее надо заменить.
Дуакк! Уу-дьяйк! Черт, их мысли просачиваются в мои! Надо успокоиться.
Нужна замена одной голове, нужна новая жертва. Иначе нас будет слишком мало. Как же трудно соблюдать баланс. Когда нас мало, наше тело ослаблено, а когда много, мы...
Ох, только не это... Не смей! Поздно, глупая девчонка выколола себе глаз острой веткой.
Придется остановиться на привал.
Принюхиваюсь. Страшнее меня здесь нет никого. Отлично, отдыхаем. Укладываю тело на траву. Остальные жадно пожирают слабого сородича, я же взял от нее совсем немного энергии, не хочу питаться безумцами. Мне и так тяжело.
Нам нужны здоровые люди, свежие силы. Конечно, здоровые, умные сноходцы - угроза моей власти, но вряд ли они окажутся так же сообразительны, как я.
Мало кому приходит в голову захватывать контроль над чудовищем, которое только что тебя съело.
А я завладел Многоликим.
Смешно, у меня никогда в жизни не было власти.
Ну, может, в школе. Выбрали старшим в классе, потому что красивый, ага. Так у них мозги работают. Я-то понимал, кого надо было выбрать по уму. Ну, решил: раз они такое стадо, лучшего не заслуживают. Буду их мучить. Строил и красил этих, с позволения сказать, аксолотлей. Терпели. Хоть бы кто пожаловался. (Вылетел я из школы потом и за другое совсем, да неважно, все равно мне там надоело). А тогда ещё прибрал к рукам драматический кружок. Руководитель, литературная мамзель, издерганная старая дева, была только рада. Серьезный начитанный мальчик с прекрасной дикцией, ага. А ещё ей мои волосы нравились, уж я-то знаю. Именно такие училки, неопрятные, очкастые, с лица лошадь лошадью, либо на учеников западают, либо на коллег, особенно молодых девиц - стихи Сафо им читают, дуры. Только не помогают стишки, никто не даёт. Бедная старая кошелка. Нам вещала, мол, в сонетах Шекспира воспета возвышенная мужская дружба. А я возвышенно крутил ею, как хотел, репертуар подобрал под себя, практически сам поставил сцену из "Гамлета", мечтал осилить "Ричарда III", с сокращениями, конечно, и... Какая школа? Какой Гамлет? Бред. Мое нынешнее тело с трудом поместилось бы в классе... С хрустом передавив в кровавую кашицу моих тупиц-однокашников. Однокашников - в кашу, ха-ха-ха-ха...
Ийп! Йейп! Нрр-яхх!
Подпрыгиваю над высокой травой, задеваю макушки деревьев. Мои напуганные идиоты поднимают крик: они наелись, а я пляшу. Хочу и пляшу. Обратил внимание: от возмущения они только поскуливают и ропщут, против меня никто вякнуть не смеет. Ещё бы, я их каждую неделю по два-три раза кормлю свежатиной. А когда приговариваю одного больного беднягу на убой, остальные готовы рехнуться от благодарности. Что приговорили не их. При жизни я думал, будто власть - это сложно. Смотря над кем. Надо мной - пожалуй. Даже если придавить меня сапогом - пока дышу, буду пытаться укусить. А они... Не знал при жизни, что в мире столько дураков, забитых, покорных, ненавидящих себя мазохистов.
Век живи, век учись.
"Ненавижу...себя... Братик"...
Что это? Рыдания? Мой собственный голос?
Глупая память.
Кто-то из западноевропейских философов сказал, что прошлое - иллюзия, и пытаться вспомнить его - значит создать его заново. Явно в маразме был старичок. Да вот только... Сейчас, минуту, я должен вспомнить! У меня первоклассная память, я должен! Гхаррх! Чёртово имя. К чертям философа, он не современный и для нас уже не годится, сдох давным-давно. Философ по имени герр Сдох. А что, звучит. Немчура.

Я ищу добычу, и я нахожу ее, золотую добычу, идущую по тропинке через поля золотых колосьев.
Радость моя. Сладость. Гадость.
Мой брат.
Мой Авель с пшеничными волосами, убивший, вопреки логике, своего Каина.
Малыш просто подтолкнул историю вперёд. По-своему. Я-то его убить не смог бы.
Тогда - не смог бы.
Да, я злился.
Когда-то он говорил: "Эрик, так делать нельзя", и это значило: "Ты мне не нужен".
Эрик.
Вот как меня звали.
Эрик не нужен.
Эрик не любим.
"Нам надо все вернуть в магазин".
Я впервые дал тебе пощечину, малыш. Я не хотел. Не знал, как тебя отговорить, чтобы ты не ходил в магазин извиняться за меня и возвращать украденную еду.
Так было бы только хуже. Взрослым нельзя верить.
Когда признаешься и просишь помощи, они обещают помочь. Ну да, ну да. Им это нравится. Доносить директору, чтобы тебя пропесочили. Доносить отцу, что тебе нужен психиатр. Они же прекрасно понимают, какая у отца психотерапия: "Встал нормально, выпрямился, нечего задыхаться, ты не истеричная баба, и хватит дергать щекой, у тебя это актерство одно. Все твои болезни лечатся без таблеток, двумя лекарствами. Во-первых, не верить, во-вторых, не поощрять". Бить не бил, только руки выше локтя стискивал, точно клещами. Если синяки, то под одеждой. Но чужие взрослые видят сквозь одежду. Им нравится. Я знаю. Им нравится смотреть на наши тела сквозь одежду. Им нравится жалеть нас, и как нас зовут, и почему мы грустим, и откуда "синячок" на плече, а потом они одеваются и требуют никому ничего не говорить. Ты не знаешь, как взрослые любят и жалеют детей. И не знай. Не надо. Но отец с его запретами больше до нас не доберется. И на мужчин мне плевать. И я заставил тебя есть ворованную еду. Было же вкусно, согласись.
Воровал я самое нужное.
Еду. Теплый шарф.
Один раз взял чужой кошелек. У мужчины. Я знал, он не расскажет никому. Не посмеет. Ещё бы.
Мне было очень страшно.
Если бы меня поймали и донесли в полицию, мой братик остался бы в чужом городе один.
Я бы молился перед каждым походом в магазин. Чтобы Господь помог. Но Господь - такой же, как все взрослые. Он не добрый. Умирай с голоду, дай умереть братику, только не воруй. Так, наверное, сказал бы мне маленький строгий Бог, такой же золотоволосый. На руках у Матери. Которая умерла и нас бросила. Я кормил брата ворованными продуктами. Говорил, что фрукты не ем. Ему не хватало витаминов, а он рос...
Надо хорошо кормить хорошего братика. Один брат - хороший, другой - плохой. Один берет себе всю грязь, чтобы другой остался святым.
Так повелось.
Зато теперь я не злюсь, я спокоен, и я возлюблю его в полную силу.
Пусть он меня убил, ничего.
Я уже не помню... кажется, я когда-то думал, будто нельзя предавать и убивать близких.
Можно, все можно.
И сегодня я - убиваю.
Сегодня я дарю свою любовь.
Любовь чудовища.
Мой братик, мой тоненький золотоволосый ангел, пахнущий домом, самым ужасным и самым родным домом, мой, мой, мой, я напрягся так, что заболело все внутри, не бойся, это я, вот-вот я буду рядом, родной мой, придавлю тебя лапой к этому большому серому камню, похожему на алтарь, и медленно, постепенно входя во вкус, буду тебя терзать. Я пожертвую тебя Миру Снов и себе. Я раздавлю твои ребра, сломаю твои руки, а может, и оторву, потому что помню, как этими прекрасными руками ты показывал мне тени птиц на стене, и в мире не было никого, кроме нас... Спасибо тебе... Я вырву твою гортань, радость моя, расколю твою золотую голову, чтобы она нежно хрустнула и я задрожал от любви, чтобы потом я катался по раздавленному телу, размазывая кровь по своей шкуре, весь пронизанный любовью, только любовью и только к тебе.
Даже в этом мучительном экстазе я сознавал, что возлюбить брата моим способом можно только один раз.
На два раза его не хватит.
Хлипкие они, эти люди.
То ли дело - мы.
Сколько раз меня убивали, малыш, угадаешь? А все же ты у меня был первый. Ты меня застрелил. Как раз в ту секунду, когда я сказал, что ты неспособен причинить мне зло.
Я крадусь среди спелых колосьев - я, громадный, следую за маленьким человечком неслышно.
Адская тень его добела отмытой души.
Твоя Тень, родной.
Зеркало твоей красы.
Иероним Босх оторвал бы меня с руками, лапами, жвалами...
Мои уроды вопят у меня в голове:
"Хотим! Хотим!"
Это не жратва для вас, тупоголовые.
Это - мне одному.
Арщщщщщ! Ловушка! Черная тварь почти с меня! Прыгнула, сшибла наземь - бью задними ногами, лишь бы когтями порвать ей брюхо - а она хитра, до брюха не допустила. Он. Не допустил. Отскакивает и кусает, отскакивает и кусает. Чую кровь, причем свою. Олух ты, Эрик. Выпустил слюни до земли, а тебя, как щенка... Этот, черный, если кому интересно, пёс. Не только в переносном смысле - пёс смердящий - но и в самом прямом.
Мой брат взвился в воздух, точно белая звёздочка фейерверка из нашего детства.
И прыгнул на спину черной твари.
Защищать меня вздумал?
Ну конечно, нет.
Раскинул руки, затрепетал, будто яичный белок в кипятке, и пожалуйста - брат исчез, а за спиной у кабыздоха белые крылья.
Какая пошлость.
Да и какие, к дьяволу, белые крылья у зверя черной масти?
Ладно, полетаем.
Бросаюсь на пса, в брюхе моем распахивается огромный рот, хватаю тварь за бок...
И тварь взмывает в небо без меня, а я плююсь черной шерстью.
"Эрик".
Голос брата в моей голове.
"Эрик, я на твоей стороне! Очнись. Часть твоей души ещё жива! Прости меня, Эрик! Вспомни, кто ты есть! Эрик! ПРОСНИСЬ!"

- А?..
Ри трясет взлохмаченной со сна головой.
- Проснись, Ришонок.
- Братик...
- Тебе кошмар снился?
Кловис в полумраке светится отраженным светом, точно маленький домашний золотистый месяц, самый родной на небе и на земле.
- Почему кошмар?
- Ты с кровати упал. Грохот на весь дом.
Кловис уже два года как не спит в комнате Ри, оберегая его сон.
Спит у себя - его комната вплотную примыкает к комнате Ива.
Иногда Кловис закрывается на ключ. И ставит туманную глухую завесу - ни изнутри, ни снаружи ничего не слышно. Непонятно, зачем такие предосторожности. Часами до брата не достучишься.
И до Ива тоже.
Ри как-то спросил, почему, и брат засмеялся: "В этом доме вечно гости, народ среди ночи ищет кто сигареты, кто - чистые носки, кто - свой меч и перевязь с метательными ножами, кто - книгу Канта, чтобы цитату уточнить, как будто "Критика чистого разума" до утра не подождет... ставлю завесу себе и Иву, только так и можно выспаться!"
Ри этого не понять.
Его переворачивают в поисках книг, мечей и носков. А он спит.
Его просят рассказать, где средство от лихорадки, тряпочный заяц (готовый сменить хозяина), карта Оплота, вино, портновский метр, молоток, мишень для ножей, оружие в виде ленты Мёбиуса (это как?), "обратные карандаши" (это что?), "поищи, где-то под тобой свитер моего напарника, он не колется и попу прикрывает, ты только никому не говори, что я его брал, а то он меня испепелит" (Ри никому не скажет, ибо сам понятия не имеет, кто прикрывает попу, кого брали, каким образом - и кто за это испепелит).
И главное - "Ри, где грибы, которые мы тут забыли в прошлый раз, когда курили другие грибы?"..
Ри никому не отказывает в помощи. Всем отвечает. Не просыпаясь.
Его трясут за плечо, чтобы подсказал, где в этом доме можно потренироваться пироманту.
А он бормочет: "Идите, тренируйтесь в банке из-под магнитного варенья". И дальше спит, как убитый.
Оставляя несчастного пироманта в раздумьях, что такое магнитное варенье.
И как оно влияет на контакт со стихией огня и пробуждение пламенного духа.
Может, если магнитного варенья нет, его надо придумать...
Может, с этого начнется новое философское учение?
Кловис говорит, что спящий Ри, даже когда его не будят, во сне разговаривает, хихикает, вскрикивает, пинается.
Только в доме Лу, под шорох волн, мальчик засыпает тихо и спокойно. Обняв подушку, набитую водорослями. Но нельзя же все время надоедать Лу...
- Что тебе снилось, Ришесть?
- Бредятина. Не помню уже.
И вправду, милосердная память отложила странный сон...
Надолго.
Чтобы напомнить о нем, когда Ри будет меньше всего ожидать этого.

Я так давно жду, когда перестану ныть...
Уже стало страшно: так можно и дайри совсем забросить.
В ожидании позитивного настроя.

Мы с мамой болеем с самого начала сентября. Кашляем, страдаем от упадка сил и все такое.
За это время посмотрели несколько фильмов с Ингрид Бергман (она замечательная).
"Заворожённый" - о психиатрии с любовью))) там снимался Михаил Чехов - внезапно, да?
Ещё посмотрели итальянскую сказку "Ализея и прекрасный принц". Если вы вообще смотрите сказки, эту - советую. Даже при наличии некоторых недочётов - сказка красивая, персонажи красивые, и наблюдать за развитием характера бедняги принца интересно. Да и король - колоритная сволочь. Ализея, особенно в детстве, хороша. Понравился момент, как принц ее учил прислушиваться к себе: "Чего ты хочешь?" "Чтобы семья была в безопасности". "Представь, что они уже в безопасности, сыты, одеты...чего ты теперь хочешь?" "Не знаю!" "Чего ты хочешь для себя?" "Я всегда хотела чего-то для семьи"...
В кои-то веки посмотрели "Благие знамения".читать дальше
Книгу я люблю и знаю чуть не наизусть. Фильм - относительно достойная экранизация. Снятая, такое впечатление, исключительно фанатами Кроули))) ну ладно, он и вправду хорош. Абсолютно. И бесконечно.
Но мне не хватило всего остального, помимо Кроули и Азирафеля)))
Особенно не хватило детей, они вообще не запоминаются. В книге была великолепная рыжая Язва, колоритный вечно мусорящий Брайан и зануда Уэнслидейл. Плюс в книге ребята действительно были друзьями Адама, они не собирались его бросать. В общем-то именно их преданность его и вытянула. В фильме все с точностью до наоборот. Почему-то друзья бросают Адама, и поэтому он перестает сверкать красными глазками и падает на землю. Не понимаю, как бросание может кого-то спасти. Если бы меня бросили, а у меня была бы сверхсила, я бы первым делом испепелил этих людей. Потом сожалел бы, да поздно. Именно не-бросание, мне кажется, может удержать человека на краю. Если хоть что-то вообще может удержать на краю...
Персонажи из Рая и Ада смотрятся одинаково жалкими фриками, кто в белом, кто в грязно-черном, и ни в одного из них не веришь.
Четырем всадникам тоже не хватало жути. Зато жуть была по факту происходящего.
На самом деле многие моменты смотреть тупо очень страшно. И нет, не Ад. "Ад пуст, все дьяволы сюда слетелись".

Нытье, все плохо, усталость, беспросвет, одиночество:читать дальше? точно?

Обычно у человека так:
Когда он вне дома, с людьми, и выполняет какие-то задачи, суетится, ему некогда думать о плохом. И не только о плохом. Ему вообще некогда думать.
А потом человек приходит домой, остаётся наедине с самим собой.
И ему становится плохо. Он вспоминает важные задачи, которые не выполняет. Вспоминает про время, которое несёт его все ближе к смерти, оставляя все меньше возможностей. Ему дома одиноко. Он забил на выстраивание отношений с домашними, закрылся от них. Или они только берут и не отдают ничего. Или ему не нужно то, что они отдают, а нужно совсем другое. Или он живёт один, но не умеет наслаждаться одиночеством. Или по объективным причинам не может наслаждаться...

А у меня все в точности наоборот.
Дома мне хорошо. Там все, что я люблю.
Именно дома мне всегда некогда думать.
Можешь работать, есть силы? Имеется пять-шесть необходимых дел на выбор, впрягайся и работай. Нет сил? Занимайся рисованием и крафтом. Совсем нет сил? Спи.
Дом очень густо населен, так что в одиночестве там остаться невозможно. Люди, кошки, БЖД... Это странное сравнение, но кажется, что варишься в такой мягкой плюшевой похлёбке. Ты ее часть, она тебя обволакивает, и это хорошо. Уютно. Такой вещи, как отдельный ты, дома просто нет. И это хорошо тоже, потому что душа может болеть только у отдельного существа. Дома не бывает скучно. Потому что скука - тоже признак отдельности, не-вовлеченности ни во что, не-срощенности ни с чем.

Зато когда я выхожу из дома, это кошмар.
В самые тяжёлые периоды, вот как сейчас, мне даже за хлебом тяжело выбираться.
Помню один из тяжёлых периодов, в 2013 году, когда я написал грустный пост в соо, где все жаловались на проблемы. Кругом жертвы абьюза, и тут я со своей бедой:
"Что мне делать? Мне каждый день приходится ходить".
Никто меня не понял.
А меня погружала в пучину отчаяния необходимость делать топ-топ: на работу и с работы, в магазин и из.
Пока я шел каких-то полчаса до редакции, я успевал полностью стухнуть: вот я иду один, я совсем один, никто не идёт со мной, я отдельно от всех, я отдельный человек, все плохо, в моей жизни нет смысла, меня никто не любит, я однажды умру, никто меня не вспомнит, ничто не имеет значения, я не имею значения.
Я приползал на работу уже без сил, выжранный, подавленный и напуганный всей этой экзистенциальной хренью.
А на обратном пути с работы домой заходил в каждый магазин, просто чтобы подзарядиться от людей, почувствовать себя частью небольшой толпы покупателей, а не просто идущим домой одиночкой.

(Жаль, что люди не объединяются в сообщества с целью "не ходи домой один". Например, люди, работающие в соседних зданиях, могли бы найти тех, кто при этом живёт в одном районе, и возвращаться домой группками хотя бы по 3-4 человека. И веселее, и безопаснее, и можно чувствовать себя частью целого, частью общества. Я бы подписался. Но боюсь, это утопия. В реальности у меня был похожий опыт - работая в газете, я жил с коллегой на одной улице - я был в восторге, это же старшая коллега, наставник, у меня прям пиетет, я каждое ее слово ловил, совета просил. Она сначала тоже мне улыбалась. Буквально за два месяца я ее достал просто донельзя, не знаю, чем, но она всячески пыталась от меня отвертеться. Блин, я планировал ещё и тортик купить и в гости напрашиваться, а она хотела только удрать побыстрее и захлопнуть калитку перед моим носом).

Дома было не то что в разы легче - дома было абсолютно иначе. Толпа, она же банда, полностью меня восстанавливала.
Из БЖД у меня тогда жили только Ив и Кловис (никто вообще не планировал, что их будет 10 человек!). Но мелочь уже тусила вовсю.

Я не знаю, где я был бы без ребят.
У меня все попытки включить в свою жизнь обычных человеческих людей имеют только три исхода:
1)никакой - просто ничего не получается
2)худший - сначала все относительно хорошо, я успеваю привязаться и поверить, а потом человек даёт мне понять, что я все испортил (не объясняет, как именно я испортил, и не даёт шансов это исправить).
3)лучший из возможных - все идёт относительно хорошо довольно долгое время, 7-10-15 лет, мы даже благополучно прошли несколько конфликтов и не расстались, но я понимаю, что даже в этой лодке лучше сильно не прыгать, а то дно прошибешь... и да, человек меня очень радует, но все равно остаётся страх и недоверие к нему. Я с этим человеком один. Его лицо в любой момент может стать злым, а голос - чужим. Такого человека нельзя считать своей опорой. Он просто он. Просто хороший друг. Чтобы не испортить дружбу, я бы не стал с ним жить под одной крышей.

Я знаю, есть люди, которые с кем угодно одни. Но они одиночки. Они хотят этого.
Как Снусмумрик.

Почему я так бешено хочу быть не один, что в итоге со всеми людьми - один? Хотя бы в какой-то мере. Мне всех людей мало-мало-мало.
И только БЖД могут мне дать чувство, что я с народом...

Август оставил по себе странное чувство незавершённости.

Перевод я сдал, но до сих пор не могу поверить в это. Хотя наградил себя сегодня пивом и собственноручно приготовленным шашлыком.

Тушка для Гила приехала, и она прекрасна, но я так и застрял на весовских качельках, ежедневно сомневаясь, Гил это или нет. Посоветоваться не с кем.
Чай сперва явно агитировал за эту тушку, собственно он больше всех и толкал меня действовать.
А теперь ушел в себя, как будто медитирует, и от него не добьешься ответа.
Я немного растерян.

Кстати, если Гил будет не выше Чая ростом, это нормально или нет? Они же по идее взаимно и попеременно друг друга на руках таскали.

У нас с Чаем читать дальше ещё и отношения толком не сложились, а косяки в отношениях уже видны))) При всем великолепии, высоком статусе и многовековом возрасте Чая первое мое побуждение - считать его совершенномудрым.
И очень сложно принять факт, что он тоже человек (бывший?), а не всезнающий непогрешимый оракул.
Для меня лично ну лет до 14 было неочевидно, что взрослые далеко не всегда понимают, что делают.
Да и теперь у меня отголосок тех чувств проявляется так: "Я не смогу это сделать уверенно, как взрослый, поэтому лучше мне даже не браться", "Он/она не имеет права давать обещания, если не может их выполнять как взрослый человек". То есть мысли о взрослости включают во мне перфекциониста, который ждёт от взрослых безупречности, не прощает ошибки ни себе, ни другим.
Иногда мне кажется, что на Чая вот таким обожающе-восторженно-требовательным взглядом смотрят очень часто, а точнее - чуть более чем всегда. "Оооо! Вы же Видящий!" Помню шутки про "тыжбиолога", так вот, Чай тоже на всю жизнь наелся чужих ожиданий в плане "выжкрылатый". А поскольку нормальные логические доводы на людей не действовали, Чай научился отгонять их разными способами, где пугая, где отстраняясь, где обманывая (не для выгоды, а примерно в стиле матушки Ветровоск - вы хотите цукрозу с аквой, нате вам цукрозу с аквой).
Чай был одиноким среди толпы, которая в теории с ним общалась. На практике разговор с человеком, который НЕ ГОТОВ к твоей честности, боится ее и хочет более понятной и безопасной, но лжи - это не общение. В социуме ты только и занят тем, что разным людям подсовываешь разные маски. Которые не ты.
Отчасти вот причина того, что Чай вначале привязался к Гилу: бывшему бандиту не было ничего от него нужно.
Гил просто по-человечески разговаривал с ним, действительно слушал ответы и не закрывался от правды, мог честно сказать "ни хрена не понял" (если не понял) или "ну, тебя заносит" (если Чая заносило). Не боялся Чая. Не фанател от него. (Быть предметом поклонения - жутковатое чувство на самом деле, от восхищения до убеждения "раз я тобой восхищаюсь, ты мне должен" меньше одного шага, вспомните "Мизери"). Гил принял Чая как есть. Сначала просто принял, а потом и полюбил))
А я вроде люблю Чая, но автоматически смотрю ему в рот, как "мамочке", что не может его не раздражать временами.
Вспомните, кто читал Фрая, как обрадовало Джуффина, когда сэр Макс освоился и стал самостоятельным.
А вот Чай сидит рядом со мной весь в недоумении: что у него за новый знакомый странный.
Симпатию от него вижу, да. Но и вопросы.
Вроде я не в чужом мире осваиваюсь, так с чего я неприкаянный такой? Почему ищу опору в каких-то авторитетах, хочу сбросить на них ответственность, сам себя слушать боюсь?
Эх, Чай.

У меня очень простое сообщение в этот раз.
Сейчас у меня мало сил. Ничего серьезного, все ок, просто сил мало.

Нет времени полноценно заняться вещами, которые дают мне энергию.
Например, целых три дня тупо рисовать, крафтить, обнимать бжд, слушать аудиокниги, смотреть аниме, общаться с хорошими людьми лично или - по сети, но не поверхностно, а от души. Сейчас я могу на все это счастье выделять не дни, а часы. Ну, час.
А я таки меряю время днями. Часов мне очень мало. Ну там, час в день, это ж ничто. Хотя бывали времена, когда не мог себе позволить и час в день жить по-человечески. Так что все познается в сравнении.
Сейчас читаю книгу о том, что надо себя беречь, и бегаю по потолку. "Берегите себя: полтора часа работы, и непременно 15 минут отдыха". Ааааа, мама... я бы сдох.
Я вообще не могу ни на чём концентрироваться полтора часа, если не хочу этого сам.
У меня скорее так: 15 минут поработал, отвлёкся, заставил себя вернуться к работе, отвлёкся, заставил себя ...заставил... заставил...задолбало заставлять, перекур!!! а может, на сегодня все? Нельзя... заставил снова... в итоге мало сделал, при этом очень устал и в 9 вечера хочется только спать.
Как будто я - ребенок, а надо мной стоит какой-то мерзопакостный наставник с плёткой. И только он отвернется, я отвлекаюсь.
Как же я его ненавижу...
Обычно у него нет надо мной власти, я посылаю его на три буквы и живу как хочу. Но... но иногда я слишком напуган и неуверен в себе, и тогда ему удается внушить мне, что я дебил и без него не выживу. Ему удается мне доказать: я ничтожество, безвольная жижа, амёба, сам себе хлебушек оплатить неспособен, и было бы мне место в психушке или в могиле, если б он меня не мучил, не строил, не красил.
Он против удовольствий, против спонтанных покупок/поездок/праздников, против желаний, против интуитивных решений (даже смелых и требующих мужества, так что в своем стремлении меня закалить он противоречит сам себе).
Он по сути за мертвый искусственный мир, каменный, железный или пластиковый. В этом контексте его требование "будь крепким, как сталь" означает "стань неживым, как сталь". Он против самой жизни, против всего, ради чего стоит жить.
Он чудовище.
Лучше бы ему сдохнуть. Или просто уйти как можно дальше, больше никогда меня не трогать. Не унижать. Не доказывать мне снова и снова, что я отброс.
Ага, отличная история ненависти, если учесть, что он на самом деле не существует,разве что как порождение моей шизы.

У нас есть целый список домашних мемов, которые мало кто, кроме нас, понимает.

1) "Мне стыдно, о, как мне стыдно, мне очень стыдно!" - фраза, которую произносит йикининки, демон-людоед, пожиратель мертвецов, в рассказе Лафкадио Хирна "Йикининки". (Правильно - дзикининки, но в нашем переводе так).
Говорится о читать дальше самом себе, когда ты не собираешься бороться с привычками, за которые тебя ругают (прокрастинировать, мусорить, плевать на дресс-код, есть руками и проч.), тк они дают тебе больше плюшек, чем хорошее поведение.
Иногда говорится о других - если кто-то извинился и убежал, предоставив самому пострадавшему исправлять ситуацию. Или - если человеку так неловко, что он резко пропал с радаров и даже попросить прощения и то побоялся.

2) "Мне казалось все это настолько красивым, что решил я об этом поведать в стихах" - выражение восхищения. Цитата из маминого шуточного стихотворения: "По пригорку бежали три бабушки в синем, а за ними три дедушки в белых штанах, мне казалось все это настолько красивым, что решил я об этом поведать в стихах".

3) "Меня снедает Квазарелло" - говорится о ситуации, когда некий образ/кадр/имя/цитата никак не идёт из головы и заставляет рыться в поисковиках и опрашивать людей. Иногда поиски ответа на вопрос "что это такое?" длятся месяцами. А иногда помогает, например, дайри-сообщество "What have you lost?". Целиком звучит так: "Меня снедает Квазарелло, который двести лет назад был герцогом в долине белой и пас зелёненьких ягнят". Это тоже мамины стихи.

4) "И неминуемо съели бы лося, если бы только поймать удалося" - говорится, когда кто-то жадно ест или очень сильно хочет есть. Особенно когда кошки громко требуют корм.

5) "Какангел" - выражает скептическое отношение к чьей-либо кротости/невинности/беззащитности и подозрение, что означенная персона - на самом деле тот ещё troublemaker. "Все вы хорошие, когда спите зубами к стенке". У нас говорится в основном о кошках.

6) Пимпердукли, шморзели, шушмариды, жопы с ушами и проч., и проч. - ласковые названия любой домашней живности. Любое животное, которое барахтает лапами и не даёт себя мыть/лечить/транспортировать, хочется как-нибудь обозвать.

7) "У меня температура в миллионы солнц, на меня фасоль набросила белое лассо" - цитата. Автор - Аполлон Шухт. У нас дома может быть ответом на вопрос "Как ты себя чувствуешь?".

8) "Горазно глубже горе моё" - говорится в ситуации, когда человек произносит или пишет некоторые слова неправильно (как вариант, обижается, когда его поправляют... особенно если он упорствует в "ереси", а ты его поправляешь систематически).
У этого нашего мема неожиданно-романтическая история. читать дальшеКогда мама занималась в театральной студии (кстати, вместе с моим будущим отцом и моим будущим дядей), ставили они "Незнакомку". Незнакомкой была мама, отец - Голубым, а дядя - Звездочетом. И вот режиссер, Юрий Семёнович Шушковский, никак не мог добиться от дяди-Звездочета правильного произношения слова "гораздо".
"ГоразНо глубже горе моё - я утратил астральный ритм!"

9)"Непонятное, но очень грязное" - говорится в самых разных случаях.
И о найденной на улице хреновине, которую надо отмыть в семи водах со стиральным порошком, только вот вы уже не уверены, что подобрать ее было хорошей идеей (она вам вообще для чего нужна? хз).
И о любой ситуации, которая - чисто по ощущениям - попахивает (человек темнит, не отвечает на прямые вопросы, запутывает вас).
Цитата - из цикла "Хроники Нарнии" К.С.Льюиса, повесть "Племянник чародея".

Это далеко не все, просто одни исчезают с годами, другие появляются, я описал наиболее живучие.
А какие у вас личные/домашние мемы?