Нет, это что-то. Я не могу. Думаю: а где ты был...а если бы мы учились в одной школе, в одном классе, ты бы бил моих врагов вместе со мной? Спорим, нет. Не было тогда такого человека, и нет его сейчас, нет в природе. Лимитка в солдауте).

Нет, это нечто сверхъестественное всё же. Я знаю этого человека)))) Он существует.

no_woman_no_cry, и как всегда в наших диалогах, на проверку окажется, что с этим человеком что-то не так. И что помощь этого типа была бы ещё страшнее, чем собственно конфликты))))) как говорится, почитал о побочных эффектах лекарства от насморка и понял, что лучше насморк. Я угадал?

Нет) Рыцарь без страха и упрёка, натурально, не психопат, абсолютно порядочный и бескорыстный человек, действующий из одной любви к справедливости, а не из дружеских чувств, при этом реально очень сильный физически.

Мне кажется, терпеть - это если не самое худшее, что можно делать с человеком, то по крайней мере одно из. терпение рано или поздно кончается, и ты узнаёшь, что всё это время тебя не любили, а терпели и притворялись. ради чего-то или кого-то. меня терпеть точно не надо. мне стало гораздо легче, когда я перестал общаться с теми людьми, которые терпели меня из уважения к моей второй половине, потому что им не хватало смелости честно и прямо говорить, как говорили другие, что не хотят меня видеть. и, думаю, им тоже стало легче.

no_woman_no_cry, вау! Я бы у него ещё и поучился! Мне в детстве не хватало хороших примеров для подражания, не хватало ориентиров, вот прямо критично. Как щенок бежал за любым человеком, которого считал достойным, и мечтал быть хоть чуть-чуть похожим...
(Никогда не забуду этих немногих людей. Они были очень разные, но мудрые, полные тепла и почему-то скорее гуманные, чем воинственные. Один из них, правда, руками разжал челюсти боксёра, но сказал, что это было в состоянии шока, потому что в пасть боксёра попал его родной пёс и он от потрясения перестал понимать, что делает. Пса, что интересно, спас, и боксер тоже в состоянии шока их не преследовал, но руки пришлось лечить и курс уколов колоть и тд).

Inerind, ну неправильно разжимал, жалко его рук. Надо либо за задние ноги хватать и трясти как одеяло, либо водой отливать - ведро примерно воды лить в пасть, либо там, говорят, точки есть, где слюнные железы, но это надо точно знать что и как, лично я не знаю.
А, извините, вам бы понравилось если бы за вами кто-то "бежал как щенок"? Вот в рассказах у вас понятная обычно и вполне разумная система отношений - у одного есть то, что нужно другому, и что ему никто никогда не давал, и наоборот. Это же совсем другое дело.

no_woman_no_cry, да, мне бы понравилось, потому что это доказало бы мне в тот момент, что я действительно реален.
(Не знаю, как иначе выразить мысль).
На самом деле я такой глючный и закомплексованный персонаж, что периодами рвусь доказывать себе, что я вообще есть. И быть нужным для меня - про "я есть".
И когда дарю подарки и лайфхаки, я есть.
И жрать чужую лесть не давясь - тоже не про "я крутой", а про "я есть". Мне сколько ни льсти - все мало, но человек обычно как думает: я скажу приятное, меня запомнят и вознаградят. А он говорит "какой ты замечательный", и я думаю: "о, значит, я есть, меня видно, я ещё не исчез, это хорошо". Я запомнил и как бы вознаградил. Но себя. А не его. И успокаиваюсь от тревоги и живу дальше. А человеку шиш. Те, кто меня давно знает, либо совсем не говорят комплименты, либо говорят их ради меня, не ради себя, ну, не ожидая, что я буду благодарен или как-то так.

Inerind, внезапно. Но да, понятно, непонятно только почему вы говорите о "лести", а не, скажем, о комплиментах, похвалах? Лесть - это же враньё для создания хорошего отношения, почему вы не думаете что вас хвалят за то, что в вас правда есть? Я, например, не льщу никому кроме детей с УО, хорошее отношение всех остальных для меня не стОит усилий по его выращиванию и культивированию. Если я говорю, что вас интересно читать, что вы умеете сделать "чтобы было щЁкотно", что у вас бывают очень оригинальные сюжетные ходы и просто мысли - то это потому что я так думаю, что мне это всё доставляет удовольствие, а отдельное удовольствие ещё это всё говорить, а не потому что мне важно как вы ко мне отнесётесь. А ещё меня ужасно восхищает, что я знакома с человеком, которым вас глючит)))) Так что вы точно существуете))))

no_woman_no_cry, а в рассказах - не совсем понял, о чем вы... Может, там можно такое увидеть, но я об этом не задумывался. Ставил одну задачу - чтобы люди действовали по возможности сами. Естественным образом.
Они вполне могут и в деструктивных отношениях состоять, если им такое свойственно.
(читать дальшеТе же Алайрен и Араэн годами мучаются. И если Айри хотя бы четко понимает, что любит, то Раэн не уверен даже в том, что это действительно любовь. А не наваждение. Без Айри он один человек - спокойный, осознающий себя и свои цели и, кстати, не слабый и не внушаемый - а в присутствии Айри у него ломается мозг, включается то, что ниже, и он сам себя перестает понимать, не знает, где ориентиры и куда дальше, ему отчётливо некомфортно и временами страшно, когда он обдумывает свою жизнь и жизнь теряет логику, рассыпается. Вина Айри в том, что он ещё сильнее расшатывает Раэну психику, скорее от отчаяния, чем от эгоизма. У него совсем плохо с желаниями, он долгое время не хотел ничего, ни яблок, ни музыки, ни гулять, ни делать добро/зло людям, ну ничего совершенно, и был на грани выхода из окна, из всего мира сумел захотеть только Раэна. По его мысли: "пусть Раэн любит меня меньше, чем я его, и ему плохо оттого, что он мой - главное, он мой". Самое грустное, что Раэн догоняет медленно и действительно полюбит Айри, но спустя годы, когда они по сути будут врагами - из-за местной политики - и между ними накопится слишком много совершенной ими хрени, предательств, убийств, "ты хотел уничтожить моих друзей"/"ты искалечил моего вассала"/"он пытался меня убить"/"я ему этого не приказывал"/"я тебе не верю" и т.д., до бесконечности. Несчастные люди, этот союз обоим невыгоден, но они так и едят кактус годами, и не хотят есть никакой другой кактус, почему-то им вкусен именно этот...).

Mark Cain, ну, каждому своё.(Прости, только сейчас увидел коммент).
Мне кажется, что
а) большинство людей меня терпит, ну и что, и чего теперь, зато не делают гадости, а ведь многие не терпят и гадят
б) ни меня, никого невозможно любить на сто процентов, у меня во всяком случае не получается (ни себя, ни других), если человек во всем ангел и вдруг у него некрасивая родинка, я буду себя ругать, но не смогу считать родинку красивой и буду терпеть, да
в) можно любить и терпеть одновременно, даже по себе сужу...если б я всегда говорил друзьям все, что думаю об их поведении/взглядах/привычках, навредил бы только себе и никому другому, я это не выдумал, к сожалению, а уже проверил на опыте. То есть я потом лет 10, не преувеличение, буду бегать за этим человеком, униженно просить помириться и слышать "нет" - упаси боже. Моя гордость меньше пострадает, если я стерплю мелочь и забуду, чем тогда, когда я сперва поскандалю, надеясь, что наша крепкая дружба все переживет, а потом буду 10 лет умолять о восстановлении дружбы и ненавидеть себя за маньячность, зависимость и дрожь в голосе. И постоянные сны с этими людьми, как будто мы помирились и счастливо обнимаемся и гуляем в красивом лесу. Так недолго и свихнуться. Не хочу.

Те же Алайрен и Араэн
А я это не читала, кажется.

Inerind, извините, но у меня возникли вопросы к не мне адресованному комментарию.

а) большинство людей меня терпит, ну и что, и чего теперь, зато не делают гадости
А НАФИГА им это? Вы, может быть, долларовый миллионер? Или... даже не могу представить что.


ни меня, никого невозможно любить на сто процентов
Сто процентов ЧЕГО? *эври инч оф май лав*?

если человек во всем ангел и вдруг у него некрасивая родинка, я буду себя ругать, но не смогу считать родинку красивой и буду терпеть, да
Ну так он же человек. Творение должно быть несовершенным))) Когда он станет ангелом, родинка исчезнет, но тогда вы не сможете с ним общаться.

..если б я всегда говорил друзьям все, что думаю об их поведении/взглядах/привычках, навредил бы только себе и никому другому
Может быть, надо как-то иначе говорить о таких вещах? Или обдумать какова цель этих сообщений, для чего вы это говорите людям? или ещё что-нибудь сделать?

То есть я потом лет 10, не преувеличение, буду бегать за этим человеком
Ничего себе. А... зачем? Столько новых интересных людей вокруг... а если не людей, то занятий...

no_woman_no_cry, кажется, я понял весь абзац про "вы точно существуете" и про лесть, которая не всегда она. Да, согласен и рад, что могу с этим согласиться.
(Говорю приятное без выгоды лично для себя, из соображений - поддержать человека, который идёт своим путём. Например, знакомая придумала себе интересный образ, необычный, и решилась на перемены - тату, прическа, костюм - я буду все время ее хвалить, пока она в процессе перемен, пусть она будет собой и чувствует поддержку. Или человек после долгого кризиса, когда не писал и не рисовал, впервые решился на роман. Местами коряво, но говорю: слушай, интересно получается, можно подправить тут, тут и тут, будет вообще огонь, жду продолжения. Мне выгоды нет, скорее мирозданию. Чтобы народ творил, и выглядел как хочет, и жил как считает нужным. Меня забавляло, что знакомые говорили "зачем тебе в университет, ты не потянешь", почему-то знал, что потяну. Поступил на бюджет, выучился, хз зачем, точно не для карьеры, самое главное - получил огромное удовольствие. Стараюсь людям в таких поворотных ситуациях давать поддержку и "ты умный, красивый, сильный, все сможешь").

no_woman_no_cry, ок. Да, вопросы правильные. Первый вопрос, правда, не совсем понял, ну ладно.
Нафига людям надо меня терпеть - как я понимаю с их же слов, я им интересен, но что-то во мне им неприятно, какая-либо черта. Не то что противно, просто в быту неудобно. Кому я громкий, кому слишком много говорю о разных мирах, кого напрягает мое отношение к детям.
Во Владимире между местными храмами бегала женщина и дурным голосом орала "Лева! Саня!", мне это показалось не более чем странным и забавным, а все мои спутники немедленно бросили свои планы, начали сострадать и искать детей, и их нашли. Я думал: вот смешно, помешали Леве и Сане в пять лет начать самостоятельную жизнь и, может, зарабатывать больше родителей. Но не решился шутить, тк все были до странности серьезны, будто кто-то чуть не умер. Ощутил, что они все из одного раздела, а я из другого, и от этого сам опечалился.
Когда люди чувствуют эту разницу, они почему-то прохладнее относятся, точно к чужому. Хотя я никому не навредил, читал рассказ (как ребенок съел розовые сердечные таблетки, приняв их за конфеты), и смеялся. Это же рассказ, и даже в рассказе ребенок не умер. Эти люди сами странные.

Какова цель сообщений? Честно? Тогда цель была "понять, кто я для тебя" (для адресата). читать дальше Если заору, то буду не нужен, и меня заменят на тихого и удобного, так? Подозревал это. Хотел выяснить. Люди же заменяют питомцев, если те орут/царапаются. Постепенно выправился. Но до сих пор не понимаю, почему все страдали "какого хрена ты творишь?" и никто не спросил "что с тобой?". Ведь на их глазах у старого друга резко изменилось поведение, был няша (даже если причиняли дискомфорт) - и вдруг без причин укусил.
Дело ещё в том, что опции "встроиться в коллектив" в меня не заложено. Если я мало люблю людей, то на каждом шагу огрызаюсь и создаю проблемы, и сразу ясно, чего от меня ждать. А вот если я людей обожаю, то все, что меня задевает, терплю молча, лишь бы не прогоняли. И они не подозревают, как много всего меня задевает. Даже простую фразу "не хочешь - не приезжай" друзьям пришлось растолковывать, тк они услышали по голосу, что я растерян и все не так понял. Объяснили, мол, это не пренебрежение. Можно любить человека и не хотеть его увидеть любой ценой. Не звать его в гости в формате "сломаешь ногу - приходи на костылях, мы очень ждём". Я свободен не приезжать (если устал и хочу спать). Я все понял. И да, я действительно хотел спать (не знаю, как они угадали, я не говорил). Перенес визит на другой день. Эти друзья более мудрые, они замечают косяки ещё до взрыва, и так гораздо легче. А некоторые не беседуют со мной на такие темы, ко мне не приглядываются и меня не знают по сути. Не знают, что кроткий заботливый человек только ради них такой, а если б не боялся их потерять, он бы все кругом разнёс по кирпичику. За один косой взгляд. Сейчас понимаю, что обнаружить вместо няшечки внезапно буйного крокодила - такой себе опыт. И да, для кого-то вполне повод бросить. Помню ситуацию "разнёс за косой взгляд" - разломал подаренный мной же хэндмейд, с выражением лица "я разбиваю тебя, а не вещи", потом понял, что боюсь разбить друга даже мысленно. Но не смог оправдаться, соврать "это не повторится" (боялся, что повторится) или "я не хотел, не понимал, что творю" (хотел и понимал). Слышал тему "злой ты - не настоящий ты", но не знаю, откуда взялась идея. Не от меня. Я всегда говорил, что яростный я - тоже я. Людям легче поверить в одержимость бесами (которой нет), чем в то, что их тихий ласковый друг бывает другим и это тоже он.
Сейчас, кажется, смирился. Пытаться выяснить, дорог ли я людям, не надо, тк нет, не дорог, и не надо их винить, просто небьющихся людей не завезли.
И последнее, почему я годами не могу забыть конкретных людей. Потому. Они же неповторимые. Тембр голоса, взгляд, манера сидеть/есть/закалывать волосы шпилькой.
У меня овер 1500 людей, БЖД, занятий, хобби, творческих проектов. И все это любимое. И каждый человек незаменим, и каждый БЖД, и каждая история незаменима.читать дальше Чаще всего исчезают люди, тк это существа вольные, их не отложишь на полгода, потому что сюжет рассказа забуксовал или художнику знаний анатомии не хватает. И не вернёшься через полгода все исправить. Если ты косячишь в отношениях, люди не ждут, пока поумнеешь, а уходят, и все. Этого я не вмещаю в голову, не могу осознать. Что значит - непоправимо? Ведь мы оба живы ещё. Что значит - навсегда? Зачем это?
У меня ломается мозг. Он вообще не заточен под перемены именно в отношениях. Я как раз тот человеческий тип, которому могла прийти в голову идея женить людей в 14 лет и на всю жизнь, это ж круто, тебе сразу вручают твоего собственного человека и пробуй общаться как умеешь, косячь хоть сто раз, он не сбежит, ему деваться некуда. С другой стороны, я знаю персону, которая в этой ситуации меня отравила бы, причем без колебаний. Так что с людьми никогда гарантий нет, люди - боль))))

inerind.diary.ru/p219981720_o-zapretnom.htm - немного про Алайрена и Араэна.

Знаете, вы очень похожи на аутиста. Это, может быть, обидно звучит, но это же типичное не-считывание социальных ситуаций, по классике просто.

Видимо, каждому своё, да. в моём случае есть три стула:
- Если я люблю человека, то и его родинки-веснушки-шрамы-татуировки - тоже, и если человек не любит книжку или музыку, которую я люблю, и наоборот, - то это различие между нами я тоже буду любить, ведь никто не оскорбляет ничьи вкусы;
- Если мне от чего-то плохо, то я либо попрошу этого при мне не делать/не говорить, либо, если я в меньшинстве, устранюсь тихонько, потому как никому не будет лучше оттого, что я буду сидеть, терпеть и страдать. также и меня можно просить, просто и без скандалов: "Марк, не надо так". большинству людей совершенно не сложно, к примеру, не курить рядом с тобой или не обсуждать политику, или говорить потише/погромче, и им будет неприятно узнать, что они, оказывается, по незнанию причиняли тебе боль и дискомфорт, а ты молчал;
- Ну и есть совсем нерукопожатные вещи, узнав о которых, можно просто отстраниться и общаться с человеком исключительно по делу при необходимости. зачем терпеть в ближнем кругу человека, который, к примеру, любит сбрасывать котят с балкона двадцатого этажа? даже если в чём-то ещё он интересный, приязни он вызывать уже не будет. из той же оперы - незачем терпеть людей, которые "гадят" в твоём личном пространстве и отказываются исправляться.
Потому и говорю, что не надо меня терпеть. если это терпение из первой категории - когда я не могу что-то изменить, а человек согласен это терпеть, - ещё куда ни шло: в самом деле, от сообщения, что у меня голос мерзкий, мне лучше не станет. если из второй и я могу что-то сделать - лучше сказать. и если из третьей - то тем более лучше сказать, я не хочу, чтобы человек, считающий что-то во мне неприемлемым, меня по каким-то причинам терпел. это уже что-то из серии "пойдём в гости к моему приятелю, он, правда, геев и евреев ненавидит, но тебя потерпит ради меня". в этом есть что-то унизительное.

no_woman_no_cry, а почему - обидно звучит? Не понимаю. Обидно, когда говорят, что у тебя плохо с моралью (эгоист, злой и т д.). Аутизм - просто состояние. Но у нас перед глазами соседский ребенок с диагнозом. Мое детство было совсем другое. Тоже неправильное. Но не аутизм точно. читать дальше Я был активный, говорил много и сложно, быстро схватывал знания, но выборочно, только те, которые хотел, тк с дисциплиной был швах, и никакие меры воздействия не пугали, короче, электровеник, одновременно умный и трудный ребенок. Я хотел общаться и всех любил, но меня не волновала обратная связь, и получалась жопа. Я обожал воспиталку. Я так думал. Решил с ней дружить и дружил, чо. А она жаловалась, что я дефективный, я ее достаю, обнимаю все время, взрослых перебиваю, всегда на своей волне, на строгий тон не реагирую, работу с группой срываю и меня невозможно ни усадить, ни уложить, ни накормить, ничего. А соседская Злата совсем другая. Она мало говорит, почти никогда, и если ее оставить в покое, она сама никого не беспокоит. Тихоня. Я к симпатичным людям лез, не обращая внимания на их реакцию, и рвался читать им стихи почему-то, зато если мне человек не нравился, я его бойкотировал (отец глупо посмеялся надо мной один раз, сказал "съешь лису" и ткнул в меня игрушкой, и все, у меня неприязнь на месяцы и годы, как у обиженных кошек - молчу, отворачиваюсь, знать не желаю, он ничего не понимает: давно забыл свою выходку). А Злата вообще дичится любых людей, кроме сестры-погодка, с которой играет. Бывают приступы плача и ярости. Если нарушают ее покой, или, не знаю, какой-то вещи нет на привычном месте, она орет дурным голосом. Схватила садовый стул и начала им колотить о бетон. Я ее чувства понимаю. Но по ощущениям она мне не "товарищ по несчастью", товарища я бы узнал.

Но не аутизм точно. Я был активный, говорил много и сложно, быстро схватывал знания, но выборочно, только те, которые хотел, тк с дисциплиной был швах, и никакие меры воздействия не пугали, короче, электровеник, одновременно умный и трудный ребенок. и тд - это выглядит ровно как высокофункциональный фем-аутизм, то, что вы описываете. Не знаю, поможет ли вам в чём-то это знание. Раньше был хороший сайт, так и назывался фем-аутизм.ру, но теперь он умер, так что можно искать разрозненные материалы в сети, если тема интересует. Соседский ребёнок, наверное, низко- или среднефункциональный.

немного про Алайрена и Араэна.
Спасибо!

Mark Cain, ты говоришь мудрые вещи. Если бы я о них знал и задумывался 10 лет назад, потерял бы меньше друзей.
Вещи из третьей категории встречаю редко, и в основном это да, из области жестокого обращения с животными. За кого человек в политике или кому молится, неважно, но сознательно постирал кота в стиралке и рассказывает это как прикол - все, не друг. Хотя кот жив, повезло, могло бы и не...
Из второй области.
Для меня все непросто тут.
Один друг для себя решил, что он никогда и ни в чем не будет ограничивать людей, которые с ним общаются. А если они станут невыносимы, он перестанет с ними общаться, и все. Я с ним не согласен, но не спорю, тк это его жизнь и ему ее жить. Он уверен, что любая просьба типа "не говори вульгарно" или "не поливайся одеколоном" делает отношения менее естественными и искренними, будто ты не принимаешь человека, редактируешь его, подвергает цензуре. Я ему сказал, что меня можно редактировать, мне гораздо страшнее прекратить общение, чем подвергаться цензуре, но он не понял, почему. Так и живём.
(У меня три неприкосновенные темы: ориентация, мои люди, включая котов, и мои миры, включая БЖД. Никому не отдам. Ради любви потребуют это бросить - брошу любовь, нажрусь с горя, но иначе не сумею. За все остальное меня спокойно можно ругать, требовать, чтоб я это изменил, ставить мне диагнозы разные)))

Из второй области вроде обо всем можно договориться, не поднимать такие-то темы, не курить прямо в лицо и прочее.
А в реальности начинается: "А почему мы должны? Чего это ты барин такой? Почему к тебе особое отношение должно быть?" И мои просьбы идут лесом. Бесит.
Это если винить других. Если винить меня - я не умею доходчиво объяснить, почему. И в этом виноват. Что не объяснил.
Иногда не получается объяснить, начинаю заикаться от стеснения и не могу выговорить, не могу прямо сказать, чего хочу - смущаюсь, потому что мое желание глупое и нелепое.
Нерациональное.
Весь в заикании прошу тогдашнего любовника, который держит в руках хорька женского пола: "Пожалуйста, не говори про хорька "сиськи", технически у нее соски". (Пытаюсь показать это место на хорьке, чуть не остался без пальцев, тк хорек признавала только хозяина). Мне так сильно ломало мозг, что я не мог спокойно жить-есть-спать, очень сильно дёргался, пока он неправильно говорит, и ему пришлось выражаться более привычно для меня. Точно так же я домашних отучил говорить бессмысленные слова, типа "танцы-шманцы", тк каждый раз полыхаю ушами и рвусь доказывать, что слово шманцы ничего не значит и произносить его глупо и бессмысленно. Вот почему-то больно и плохо от такого пустяка.
Или так. Я чего-то хочу и беру это молча, без спросу, не включая мозг, а потом исправляюсь. Человек смотрел тв, а я пришел и молча выдернул ТВ из розетки. Хочу тишину. На меня сразу ррррр - "нарушаешь личное пространство". А я был на пределе сил, не хотел спорить, хотел спать. И в ответ на ррррр я сам ррррр - "плевать на твоё пространство". И рухнул. Через два часа я, таки поспав и став снова человеком, прихожу извиняться, и да, мне правда жаль, и долгое время я стараюсь так не поступать. И все ок, миру-мир. Но люди могут и не согласиться на последний этап, когда я отдохнул, присмирел и кротко заглаживаю вину. Иногда я успокаиваюсь, осознаю свои косяки и созреваю для извинений, а они уже не нужны, поезд ушел. Вместе с человеком.

Вещи из первой категории меня совсем не напрягают.
Внешность, манеры.
За редкими исключениями. Конкретно - если человек и внешне, и по голосу, и по манере держаться очень похож на врага. Одно радует, врагов кот наплакал, и шансов быть похожим тоже мало, мои враги - редкие в нормальном быту типажи, что-то из Стивена Кинга. Но когда совпало, я запаниковал люто, как лабораторная животинка под током. Ни дать ни взять рядом покойный дед. Его голос и его выражения. Помогите. Разговариваю, слов не понимаю, думаю: сейчас помру. Самого деда так не боялся! Тогда нельзя было включать страх. А вот в последние годы я расслабился, наверное. Поэтому и допустил, что меня задело.

no_woman_no_cry, может быть.

Вообще я уже устал от определений. Кто-то говорит - СДВГ, кто-то - аутизм, но всю жизнь одно и то же, неприязнь, советы показать ребенка психиатру - с трёх лет, если не с колыбели. А я чувствую себя нормальным (ага, как все психи), мне комфортно наедине с собой, некомфортно только с другими, и то далеко не со всеми. Одно плохо - если начинаются проблемы, то они не похожи на проблемы других людей. Их не больше. Но они не похожи. И поэтому обычные методы решения не работают.

Например, когда начались проблемы в школе, мне разные люди дали два разных совета: "давай сдачи" и "не обращай внимания". Не обращать внимания - вообще глупый совет, хз как его понимать, но я попытался. Получилось только хуже, тк я реально очень старался не обращать внимания, шел прямо на неприятного человека, не уступая ему дорогу и налетая на него, не здоровался с неприятными людьми и будто не видел их, садился где хотел, "не слыша" криков "это мое место", отодвигал чужие вещи и ставил свои, игнорировал угрозы, не вздрагивал от щипков и ударов и продолжал делать задуманное и т.д., наверное, казался гораздо более неадекватным, чем я есть. Но мне это надоело, потому что терпеть с каменным лицом оскорбления и удары обидно и трудно (мне казалось, надо даже в лице не меняться, но я не такой крутой, меня выматывало это, дома тайком плакал от перерасхода сил). Начал давать сдачи, и гораздо сильнее, чем другие. Но почему-то другой ребенок шлепнет оппонента несильно и закроет ситуацию, а я накинусь с полноценными побоями, яростно, будто убить хочу и сам помереть не боюсь, и по моим расчетам должен напугать человека раз и навсегда, но нет. Ситуация длится месяцами и годами. Взрослые советовали давать сдачи сильнее, чтобы обидчики поняли. Но куда сильнее-то?!? Убить, что ли?!? Мне самому уже страшно, хочу, чтобы кто-то добрый и сильный пришел и остановил меня, поставил мне предел, и забрал меня с собой и спас от меня самого (потому что дальше наращивать злобу реально некуда, дальше пропасть). Все мое мордобитие было бессмысленно, я это чувствовал. Мне кажется, даже если бы (не дай бог) я кому-то разбил бы голову до смерти, меня никто бы не боялся. Отвращение чувствовали бы, осуждение, злость, желание наказать меня всей толпой, затравить как злого бродячего пса и избавиться наконец от меня - но не страх. Не знаю, почему. Может, дети просто не тех же вещей боятся, что взрослые. Наверное, так. Или они знали, что за ними есть нечто незыблемое, а за мной нет этого невидимого нечто. (Вообще непонятно выразился, наверное).

Вы знаете, это очень интересно - то, что вы рассказываете. И я слышала рассказ ну просто ОЧЕНЬ сильно похожий от того самого человека, и ещё от одного, а больше нет. Меня ужасно интересуют вот эти истории о школе. Лично у меня опыт чего-то подобного вообще другой. Меня тоже пытались бить, но как-то очень быстро теряли к этому интерес. При том, что я хоть и не маленького роста и веса, но драться не умела никогда, то есть я всегда ПЫТАЛАСЬ отбиваться, но, как на мой взгляд, безуспешно. Но почему-то по второму разу никто не пробовал, и я честно до сих пор не понимаю как я не стала постоянным объектом развлечений такого рода - то ли народ вокруг был не очень агрессивный, то ли... не знаю почему. Я как раз всю жизнь мечтала реально кого-то сильно побить, чтоб ну вот по-настоящему, и ни разу не было такого, у меня тело не так устроено. Мордобитие бессмысленно... ёлки, это же должно быть УДОВОЛЬСТВИЕ бешеное - но ни вы, ни тот человек ни о чём таком и близко не упоминаете, чисто технический, подход, казалось бы, и именно поэтому он ДОЛЖЕН работать - а он не работает, судя по этим трём рассказом. Это тоже интересно - с т.з. психологии толпы. А вам известно чем именно вы бесили своих соучеников?

Диагнозы СДВГ и АСД часто идут вместе - если это почему-то может быть важно.

no_woman_no_cry, конечно, нет.
Мне неизвестно, чем я бесил. Иначе я бы с этим работал, пытался бы побеседовать, понять. А не усугублял бы и так плохую ситуацию ещё и драками.
Конкретно мои попытки побеседовать:
1) После начала кошмара со мной перестала общаться девочка, важная тогда для меня (значимая, нужная персона, хотя и не сказать что друг, мы не всю подноготную друг другу рассказывали и не бредили одними мирами, просто три года постоянно общались, пили чай и комфортили друг друга).
Я: "Почему ты ко мне не заходишь?"
Она *без выражения*: "Разве важно, почему?"
Моя мама (хорошо ее знает, дружит с ее семьей): "Ну правда, если человек спрашивает, значит, важно. Если ты объяснишь, мы поймем, а мысли не читаем".
Она *так же без выражения*: "Если это не понятно без объяснений, то с объяснениями тоже не будет понятно". *ушла*
Мы с мамой синхронно в афиге. Думали, чоэтобыло, но ничего не поняли. Какой-то непонятный тон ещё. Реально без выражения. Как с бумажки читала. Я решил не навязываться, но ситуация была и осталась оч странная. (Ее мать типа не в курсе, но хз, не всем чужим родителям можно верить).
2) Ещё была попытка поговорить с девочкой-каратисткой, с которой у нас установилась вражда, тк она привыкла, что ее все боятся, а я не боялся. Она не была властной, просто я подрывал ее авторитет, а авторитет ей был нужен, чтобы самой не бояться. Обычно когда она угрожала, то угроз хватало. Пригрозила за что-то разбить мне башку, я: "Так разбей". Она ничего. Я набросился на нее в каком-то бешенстве, орал, что она брехло, что если говоришь "разобью", надо разбить, а иначе вообще рот не надо раскрывать, и потом меня переклинило окончательно, помню, я схватил ее за плечи и яростно орал ей в лицо: "Убей меня! Убей меня! Давай! Убей меня!!!"... И это была не поза тогда. Если б она реально начала убивать, я бы в ту минуту на это согласился, чисто из принципа, потому что совсем идиот. Говорят, от ярости в глазах туман, а у меня как будто чётче стала картинка, и я помню и стену коридора, и ее лицо, почему-то застывшее, мне кажется, она была в ступоре, или как вариант решила, что спокойствие будет самой верной тактикой. Ну ладно, меня потом увели в буфет и отпаивали холодной водой, потому что меня скузявило совсем, и мне на откате хотелось кому-то доверять, слава богу, что не додумался доверить свою боль классручке, она у нас была подлая (не моё мнение, а сбор фактов и опрос пострадавших от неё))). Так вот, каратистка. Мы с ней потом поговорили спокойно. Я: "Почему ты мой враг?" Она: "Я тебе не враг". Я: "Тогда почему не друг?" Она: "А зачем? Дружба - просто слова. В нашем классе люди даже если называют друг друга друзьями, это ничего не значит. Разве ты не видишь? А я честно говорю, что мне никто из вас не нужен. И ты тоже. Мне с вами неинтересно. Зато я никого не обманываю". Я: "Кстати, а почему ты хотела разбить мне голову?" Она: "Ты думаешь, это что-то значит, а это фигня". Я: "Ничего себе фигня, искалечить человека. Мне тоже хочется, и часто подхожу близко к этому, но запрещаю себе, потому что не смогу потом с этим жить". Она: "Ты слишком много думаешь о фигне, и в этом твоя проблема. Ты не будешь нормально жить, пока не начнешь думать в нормальную сторону". "В какую сторону?" "А я знаю?" ... Я нарисовал карандашом ее лицо, но она сказала, что непохоже, и правда было непохоже. Ну вот такая попытка нормального контакта. Всего минут 15, пока вместе из поликлиники шли. Внутри школы никто не разговаривал искренне. Почему-то. Только мой названный брат, но он уже потом появился.

no_woman_no_cry, а про начало кошмара я рассказывал. Но не факт что именно вам. Не помню. Про то, как была темная история, одноклассники группой избили одноклассницу очень сильно, и клянусь всем, что не был в курсе. А то предупредил бы ее о готовящейся расправе. Или вообще пошел бы домой вместе с ней, хотя не факт что она бы мне доверилась и разрешила с ней пойти. Скорее нет. Меня уже тогда не сильно любили. Хотя ещё не травили. Короче, я узнал, только когда она уже в больнице лежала, а нам устроили допрос, но чисто для галочки, потому что не конкретно виновных собрали, а весь класс, и всем показывали ее окровавленную куртку зачем-то. Да боже, кто смог ее покалечить, того этой курткой не проймёшь, он ее видел уже и спал спокойно. Меня зато проняло. Я был в шоке, почему это нормально не расследуется, почему виновные не под судом и явно не будут. Ладно, она вернулась. Наша классная сучка сразу ее спрашивает по теме, или даже вызывает к доске, насколько я помню. Дева сидит. "Вы не слышали, я к вам обращаюсь". Я влезаю: "Она слышала. Просто, наверное, думала, что вы дадите ей прийти в себя после того, как ее избили. Вы не могли об этом не знать, хотя об этом теперь нельзя говорить". Я хотел сказать "чтоб виновных не травмировать", но не сказал, тк она меня перебила. Напала уже на меня. А после этого началось. Сразу же после урока дева подошла и вызверилась на меня, на хрена я полез ее защищать, она не просила. Но она ко мне больше не лезла. Зато классучка меня возненавидела и начала травить. И поощряла к тому же самому весь класс. Дамочка была сама по себе ну очень такой материал для романа. Хочу написать. Но люди скажут, что в жизни таких не бывает)))))))))) буйная фантазия у меня, чо)))))))) подружайка директрисы, сектантскую литературу в классе раздавала, проповедовала небесную любовь и чистоту, но при этом говорила нам в классе мерзости, типа "сегодня я разрешу мальчику с девочкой сесть за одну парту, а завтра младенца кто воспитывать будет?"... Это было оскорбление, тк те двое просто ДРУЖИЛИ, блять. Она орала, что, далее полный бред, она позаботится, чтоб никто из нас не сдал егэ, тк мы дегенераты и нам оно не надо... на нее жалоб накопилось толщиной с Библию, и все умудрялись замять))))))))) в итоге кто-то додумался дойти до РОНО, и прижали уже директрису, а та прижала ее. И потом по всей школе рассказывали, как классная заплакала (!) и объявила, что она одна несёт в школе добро и свет, а мы все ее не понимаем и гоним аки мученицу... и у нее недавно умер муж, и ей так плохо... а тут ещё несправедливые обвинения... в итоге директриса пообещала, что не уволит ее, лишь бы она не плакала. Ага. Сам псих, но в тот период понял, что бывают ещё более фееричные кадры. Недавно встретил однокашника и спросил, помнит ли он этот кошмар. И меня сразил его ответ. "Помню, но почему кошмар? Не преувеличивай. Да, помню... и вот это помню... и что? Она, наверное, просто шутила". Шутила? Когда? В чем? В какой момент? И когда надо было смеяться?! Даже если бы она действительно шутила (хотя по ощущениям НЕТ), имхо, за такие шутки в зубах бывают промежутки.

no_woman_no_cry, не понял, почему мордобитие - удовольствие, мне страх перекрывает удовольствие, страшно за последствия, представляешь себе человека у своих ног с пробитой чем-то тяжёлым головой и уже совсем не радостно. А вот чуть-чуть постоять за себя весело. Когда не рвет крышу. Просто нос разбить обидчику и всё, пойти дальше. Без какой-то достоевщины в голове. Как будто ты прям нормальный человек))))))))

Обычно когда она угрожала, то угроз хватало. Пригрозила за что-то разбить мне башку, я: "Так разбей". Она ничего. Я набросился на нее в каком-то бешенстве, орал, что она брехло, что если говоришь "разобью", надо разбить, а иначе вообще рот не надо раскрывать, и потом меня переклинило окончательно, помню, я схватил ее за плечи и яростно орал ей в лицо: "Убей меня! Убей меня! Давай! Убей меня!!!"... И это была не поза тогда.

Во, я слышала рассказ, когда человеку сказали - но руку мне ты сломать не сможешь. Человек взял и сломал. Я бы тоже сломала - я только не могла физически, если б могла - сломала бы обязательно. А вы?

Про девочку, которая сказала "Если надо объяснять, то не надо объяснять"... я всегда так и говорю, и мне кажется, что нельзя не видеть того, что вижу я. Невозможно. Но оказывается, реально многие не видят - и да, после объяснений ещё и говорят что это чушь! Я душу выворачиваю, мне блин тяжело и больно это вербализовать - а мне отвечают что это бред и ерунда! Для чего, правда, объяснять? Где-то вы её сильно обидели и не заметили.

Учительница просто очевидная психбольная, без вариантов.

не понял, почему мордобитие - удовольствие, мне страх перекрывает удовольствиене понял, почему мордобитие - удовольствие, мне страх перекрывает удовольствие,
Странно. Но я, конечно, не пробовала... бодливой корове... Но а если "просто нос разбить", то удовольствие же?

www.boredpanda.com/life-with-autism-comics-aspi...

я почти вернулась и почти готова съесть весь вкусный текст который я еще не съела. в качестве извинений - маленький быстрый скетчик мальчишек (на этот раз чуть ближе к оригиналу)  

https://drive.google.com/file/d/1UmzBK1KJN613CSSbsS8mj2FouKAvYFL4/view?usp=sharing

 

oni_yokai, наверное, неприлично об этом говорить, но ваши рисунки я каждый раз открываю со звуками космической нежности типа "иу-иу-иу". И да, они такие слааавные! такая милота уютная. Особенно этот взгляд Теньки на Птица.
А куклоребята оттаяли, кстати, именно в последнее время. До этого они казались замкнутыми, а я не особо навязываюсь что людям, что персонажам, вот и не трогал их в домике почти год. А теперь будто раскрылись, стали тискательные и родные, и я счастлив))