1. О молчании
Тяжелее всего отвечать на молчание.
А я влипаю в это снова и снова.
Ненавижу неопределенность. Подвешенное состояние.
Особенно это заметно ВКонтакте, тк там ты прекрасно видишь, что человек сегодня был онлайн, а на твои 10 сообщений за 10 дней не ответил. Даже их не открывал - они непрочтенные висят.
Сидишь и гадаешь, как там человек, что с ним вообще происходит.
Потом гадаешь, какое место ты занимаешь в его жизни. И приходишь к нелестным для себя выводам.
Говорю себе: нет, ХВАТИТ, прекрати придумывать за человека его мотивы.
Прекрати его обвинять и накручивать себя, воображая, как он тобой пренебрегает.
Прекрати его оправдывать, воображая, как ему тяжело, наверное, раз у него нет времени на тебя... наверное, он сломал ногу...
Просто прекрати включать воображение. Оно в любом случае лжет.
А правда в том, что
читать дальшеты для него - обычный. Каких много. Ты только для себя - необычный и замечательный, уникальный и достойный 100% внимания. Вот ты и носишься с собой, как с писаной торбой.
Кстати, думать о других - вообще не помогает.
Я заметил, что охотно думаю о других и помогаю им только сразу после того, как мне самому додали внимания. Но не иначе. Иногда меня приласкал некто А, а я помог донести сумку некоему Б. Но одно с другим напрямую связано.
Мне кажется, одна из самых эффективных форм агрессии - исчезнуть. Поставить глухую стенку. Если человек с тобой дрался, он по инерции со всей силы врежется в стену и заорет от боли. Если человек бежал к тебе, раскрыв объятия, с ним произойдет то же самое.
Это жестоко.
2. О счастливом детстве и личных границах
Люди огораживаются.
Особенно трудно с этим справиться в наши дни.
Сейчас все обязаны предварительно договариваться о встрече.
И сваливаться людям на голову уже давно "не комильфо".
А я застал те золотые времена, когда человек хотел к друзьям - и шел к друзьям. Как Винни-Пух))))
Дело в том, что мое раннее детство прошло без телефонов и интернета. И домашнего телефона у нас не было - наше личное пространство радостно нарушали все друзья, соседи и знакомые, сваливаясь на голову в любое время, и никто от этого не умер.
Наоборот, жизнь была ярче, богаче от таких сюрпризов.
Нам присылали телеграмму с текстом типа "Приеду вторник 9 утра", и никаких "можно ли". Разумеется, мы встретим человека на вокзале. И естественно, гость будет жить у нас. Никаких гостиниц. Пофиг, что тесно - разложим диван. (Когда много лет спустя я вот так свалился на одного человека и его мать высокомерно предложила мне пожить в хостеле, а он молчал и не возражал, я долго не мог оправиться от шока и с человеком всякое общение прекратил. Не ссорился - просто понял, что люди с подобным восприятием гостей для меня не существуют. Я их отрицаю и бойкотирую).
В моем постсоветском детстве гость не обязан был звонить и спрашивать: "А к тебе можно? Тебе удобно?"
Я шел за каких-то три квартала и орал у знакомой калитки, например: "Санькаааа!" А дальше - как повезет. Но домой я точно сразу не уйду. Друг не хочет играть - я просто рядом посижу. Много дел - я помогу с делами. Хочешь видик смотреть - я только за. Хочешь посидеть один и порисовать - давай вместе посидим одни и порисуем.
И знаете, в итоге нам было интересно друг с другом. Мне кажется.
Блаженные были деньки.
(Правда, через час или два меня забирала мама или выпроваживали родители моего приятеля).
3. О слове "извини"
Со словом "извини" меня можно брать голыми руками.
Дело в том, что читать дальшесо мной в детстве разговаривали излишне сурово. Не били, что вы, не орали, просто пренебрегали мной и моим эмоциональным комфортом.
Я мог сколько угодно сидеть, надув губы - никто не понимал, что я обижен. Я пробовал скандалить и бить посуду, но меня за это наказывали. Все плохо: тихо обижаешься - не понимают, громко обижаешься - наказывают.
При этом я сам обязан был почему-то понимать чувства окружающих и сострадать им, и извиняться, и помогать, и прочее. Я понимал, помогал, но справедливости в этом не видел.
Передо мной не извинялись за каждый чих и не плясали с бубнами вокруг моего настроения, что я воспринимал не как норму (взрослые заняты, у них много проблем), а как личное оскорбление. Злобился, молча замыкался в себе. "Ах, я вам не нужен - ну так и вы мне не нужны".
Периодически у меня прорывалась злость, и я делал гадости взрослым и детям. Они не понимали, почему, ттк считали вполне нормальным делать мне что-то неприятное и потом не считали нужным помнить об этом. Настолько не ценили меня.
И теперь достаточно произнести волшебное слово "извини", как я сбиваюсь в толку, я обезоружен. Вместо "извини" я слышу: "ты нужен, ты важен, ты ценен для меня".
Мне недодали столько слов "извини", что я в 30 лет кидаюсь на эти слова и жру их не в себя, даже если они насквозь гнилые и грозят мне отравлением.
А еще лучше, если у человека язык хорошо подвешен: "Мне так жаль, что из-за меня тебе было плохо... Я не смогу жить, есть, спать, работать, учиться, зная, что обидел тебя... Ты даже не представляешь, КАК много для меня значит твое прощение"...
Я сердцем чувствую, что это ложь. Очень явная. Ну вот просто фонит.
Логику включаю и понимаю, что концы с концами не сходятся.
Плюс еще понимаю, что время сейчас вполне себе кошмарненькое. Что сегодня не принято по любому поводу радостно рыдать на груди друг у друга и вообще не принято много значить друг для друга. И что если я сегодня встречаю к себе нормальное отношение, именно такое, которое я хочу, то это, скорее всего, ложь.
Но слишком сильно хочется верить.
(Если человек говорит "по простому", грубовато, и в извинениях не рассыпается, идет сигнал: "Он плохой, он опасный". Поэтому у меня с правдорубами не складываются отношения. Мы дружим только при условии, что не снимаем вместе комнату и не работаем, и не ставим ролевые игры, короче, просто болтаем в кафе и не имеем повода для конфликтов. Иначе ляпнет человек мне "Ты несешь херню", а я его не смогу простить, и это обоим аукнется в дальнейшем.
Еще хуже, если человек начнет спорить с позиции сильного: не просить, а требовать, и "да кто ты вааще такой", и "ты что себе позволяешь, а ну заткнулся". Я с детства от чужой позиции сильного впадаю в ярость, меня уносит. Не могу держать себя в руках. И о предмете спора забываю, и о морали, и о Боге, и обо всем. (Прости меня, Боже...). Еле-еле удерживаюсь на краю. Однажды за высказывание с позиции сильного - типа "не смей" или "немедленно прекрати" - я ударил человека по руке дверью, а та рука была недавно ушиблена, и я обрадовался, что сделал ему ОЧЕНЬ больно и навсегда отучил меня унижать... блин... человек не унижал меня, я ошибался... всю жизнь жалею).
4. Об искусстве построения отношений и токсичной ненависти
Я не могу отпустить ядовитое чувство ненависти к человеку, который однажды сказал: "Хватит мне названивать". Я расстался с ним сразу же, чтобы больше никогда не испытывать это чувство.
Причем он несколько раз пытался снова заобщаться.
Я не понимаю, на хрена. Ведь он так и не понял, по какой причине я ушел, ну ладно "не понял" - бывает - но он НЕ СПРОСИЛ. Ему не было интересно.
Думаю, он был способен повторить те же самые слова еще и еще раз, в аналогичной ситуации. А ситуация вполне себе повторилась бы. Чтобы она не повторилась, следовало сказать мне очень ласково и тактично, как маленькому: "Знаешь, вот со стольки до стольки каждый день я бываю занят, и если ты мне не будешь звонить в это время, то во столько-то часов я обязательно позвоню и дам знать, что у меня все в порядке, даю слово"... И слово держать. И вот так у нас установились бы цивилизованные отношения. Но нет же... "Хватит мне названивать". Я знаю на такое один ответ: "Чтоб ты сдох". Меня от ярости сразу уносит. Так
хочется безопасности... чтобы не нужна стала эта ярость...
Наоборот, жизнь была ярче, богаче от таких сюрпризов.
Нам присылали телеграмму с текстом типа "Приеду вторник 9 утра", и никаких "можно ли". Разумеется, мы встретим человека на вокзале. И естественно, гость будет жить у нас. Никаких гостиниц. Пофиг, что тесно - разложим диван.
Вот так было в моем детстве - и как же меня, как махрового интроверта и отшельника, это бесило!
1. А правда в том, что ты для него - обычный. Каких много. Время от времени зависать на несколько дней и не реагировать на сообщения - это я умею. Но у меня правда обычно в том, что я усталь, я тряпочка, у тряпочки нету лапок печатать буквы и мозгов их читать. И это не игнор какого-то одного собеседника, это молчание по всем фронтам. Стопка диалогов вк и в каждом по десятку непрочитанных, а в беседах иногда и тысячи. И дело не в том, что тебе кто-то не нужен, очень нужен, но вот сейчас ты, фигурально выражаясь, лежишь в обмороке. А из обморока разговаривать невозможно. Тело что-то там делает, ходит на работу, иногда ест, но никакой эмоциональной обработки действий не происходит. А разговаривать с хорошими людьми на автопилоте тяжело (автопилот на такое не рассчитан) и обидно. Как есть сладкое, когда не чувствуешь вкуса. Это я к тому, что если человек не отвечает и не читает - не факт, что он весь такой гордый плюнул на собеседника и пошел общаться с другими интересными людьми. Возможно, у него просто нет сил. Ни на кого.
Мне кажется, одна из самых эффективных форм агрессии - исчезнуть. Поставить глухую стенку.
Проблема в том, что агрессией это может быть только для тех, для кого поставить стенку - усилие. А есть еще и те, для кого усилие - стенку убрать. Потому что стенка стоит по умолчанию. Скорее даже не стенка, а ворота. У одного человека ворота всегда нараспашку и он закрывает их только в случае опасности. А у другого ворота на пружине, и нужно прилагать усилия, чтобы держать их открытыми. И если кто-то бежит с объятиями, а ты не успеваешь открыть ворота - что можно сделать? Или если ты устал и больше не можешь их держать. Иногда поставить стенку - это не намеренное сложное действие. Она всегда стоит. Действие - это её временно приоткрыть.
И да, стенки у людей обычно нарастают, если этим людям часто делали больно. Поэтому даже рядом с хорошим человеком убирать стенку очень-очень страшно.
2. Занятно, как ярко иллюстрируются различия между экстравертом и интровертом)
Меня бы нервировали такие визиты, во всяком случае. Даже если я человеку рад.
Потому что ну не бывает "посидим одни" вместе. Если человек рядом есть - он расходует твой ресурс (говорю как интроверт, разумеется). Даже если сидит молча и не отсвечивает. А ресурс конечен. Это как если кто-то приходит внезапно и ест из твоего холодильника, а ты потом вечером сидишь голодный. И для друга-то, конечно, не жалко, но если бы друг предупредил, что придет - ты купил бы еды побольше, и все были бы сыты. А так - другу хорошо, тебе плохо. Если это повторяется много раз - визиты друга приносят всё меньше радости.
А в детстве была маленькая квартира и много людей, чуждых деликатности. Какое-то уединение было возможно только в туалете, и то кратковременно, пока не начнут колотить в дверь. Некуда там было друзей приводить.
3. А ведь почти все исходные совпадают.
Мою обиду тоже не замечали, никто не извинялся и не плясал с бубном. Я просто перестал обижаться. А смысл? И слово "извини" до сих пор как-то вгоняет в ступор. Человек сделал мне больно. Люди в принципе так делают, так что ничего нового. Человек извинился. А зачем? Я уже знаю, что он может сделать больно, я это учёл, я общаюсь с ним, исходя из этой позиции. Вон кактус же не извиняется, когда колется. И раз уж я купил кактус, я понимаю, что он может уколоть. Что мне сделать, услышав "извини"? Если ты можешь больше так не делать - не делай, этого хватит. Если не можешь - чего ж ты извиняешься?
Сам тоже извиняться нихрена не умею, ясен пень.
4.Чтобы она не повторилась, следовало сказать мне очень ласково и тактично, как маленькому: "Знаешь, вот со стольки до стольки каждый день я бываю занят, и если ты мне не будешь звонить в это время, то во столько-то часов я обязательно позвоню и дам знать, что у меня все в порядке, даю слово"...
Эх, если бы все было так просто. Обычно максимум, который ты можешь дать - это "ну, я иногда пропадаю на некоторое неопределенное время, ты не пугайся, это норма". Думаю, этого было бы недостаточно. Но ты, блин, не знаешь, со скольки и до скольки ты "вне сети" и будет ли у тебя возможность отзвониться потом. Самое разумное - это время от времени пинговать друг друга "ты в состоянии говорить" - "да, привет" или "извини, пока нет" или скорее всего молчание в качестве отрицательного ответа. Но я понимаю, как это сложно, когда хочешь человека к себе вотпрямщас.
P.S. Я, возможно, не к месту лезу со своим встречным самоанализом, если это так - мне можно просто сказать. Мне как раз лучше прямота, чем смутные намеки или предложение догадаться самому) Ибо не пойму и не догадаюсь. Меня просто восхищает диаметральная противоположность взглядов и реакций. Если бы мы общались достаточно плотно, а не раз в полгода в комментариях, мы бы друг об друга искалечились, наверное.
Но, возможно, взгляд "с другой стороны" может быть полезен или хотя бы интересен. По крайней мере не всё объясняется злонамеренностью) Ёжик колется не потому, что злой, а потому что такой родился.
Не боюсь боли.
Обратная сторона - не боюсь причинять боль. Потому что мне кажется, будто читать дальше
Что твою обиду тоже не замечали - сочувствую.
Так вообще часто происходит: тебя учат состраданию, но тебе самому не сострадают. Тебя учат вежливости, но перед тобой не извиняются. А ребенка можно научить добру только личным примером.
На кактус не обижаются - читать дальше
По 10 раз в день произношу "Не молчи", если собеседник читать дальше
Пришел гость. Гость принес что? ГОСТИНЦЫ.
В кои-то веки поесть вволю шоколаду, конфет, печенья! Счастье! Праздник!
(Мы редко могли себе позволить какие-то излишества).
Ты на этого человека молиться готов))) особенно если он еще и сам по себе добрый.
А если он пришел с ребенком, ты этого ребенка общаешь так, как комфортно ТЕБЕ. Плохо только, если ребенок совсем мелкий. Вот они заразы. Хватают чужие вещи, и в карман, или в рот... А так - ровесник-гость тебя не обидит, не посмеет, ты же здесь хозяин.
Хотя понимаю кошмар, когда родители вмешиваются и воспитывают тебя прямо в процессе: так, к тебе пришел гость, предложи ему чай, завари чай, принеси чай, принеси пирог, нарежь пирог, унеси все, теперь развлекай гостя... Чувствуешь себя загнанным слугой и уже никаких гостей не хочешь, дали бы посидеть в уголке.
В кои-то веки поесть вволю шоколаду, конфет, печенья! Счастье! Праздник!
(Мы редко могли себе позволить какие-то излишества).
Угу, вот счастье-то если шоколад выдают крооохотными кусочками раз в день
Вот имхо, конечно, но, мне кажется, ты однозначный экстраверт.
Разница между экстравертом и интровертом же именно в том, заряжается человек от людей или разряжается.Я вот разряжаюсь, даже от самых любимых и нужных. Ты - заряжаешься. А любить скучные разговоры и корпоративы вообще никто не обязан. Есть, конечно, и на это охотники, но это никак не маркер экстраверта. А злых людей не любит, наверное, вообще никто. Интроверт может быть комиком-стендапером, а экстраверт - социофобом (правда, последнее скорее всего очень страшно).
А в амбиверты себя вообще каждый первый пытается записать"Мой дом - я здесь король, хочу - ношу драную футболку, на ободранную стену вешаю постеры и рисунки, пишу на штукатурке, в спальнике сплю и на ящике сижу, созову гостей - будет веселей".
В детстве основная проблема была в том, что дом не воспринимался моим. Это дом взрослых, я тут живу, потому что мне позволили, ни на какие постеры и рисунки не имею права, а спать буду там, где позволят. Есть такая штука - "места силы" или что-то вроде этого. Такие места, в которых ты чувствуешь себя в безопасности, где успокаиваешься и приходишь в себя. Дома таких мест не было. Фудкорты, огромная пустая парковка перед ТЦ, склон оврага в парке (лежать в траве так, чтобы тебя не было видно сверху) - вот там было хорошо. А дома - нервно и страшно. Никакого особого садизма, просто как будто постоянно под прицелом. Даже не запрещали приводить друзей, но приводить друзей на позицию под обстрелом - да как-то даже мысли не возникало.
Благословите боги фудкорты и кафешки, из которых не выгоняют тех, кто ничего не покупает, а просто сидит один с книжкой или рисует.
На кактус не обижаются - эмм, я обижаюсь.
Когда ты сам в некотором роде кактус, испытываешь некоторое чувство солидарности)
Про тебя уже знаю, что ты просто в себе. Значит, с тобой так не надо.
Вот кстати, если диалог предлагается информативный - его достаточно легко поддерживать (ну, если ты в принципе способен сейчас разговаривать). О культуре Средневековья говорить интересно, а вот всякие "ну скажи что-нибудь" нервируют больше. В стиле:
- Не молчи, скажи что-нибудь!
- Что сказать?
- Ну не знаю, давай поговорим.
- О чем?
- О чем-нибудь, говори, не молчи!
И так по кругу десять раз.
В случае интересных тем я способен трепаться часами, увлекаясь, уходя в смежные области, захлебываясь словами и теряя связь с остальной реальностью) А если плохо разбираюсь в предмете - часами осознанно слушать.
А умение говорить "пожалуйста, не делай так больше" я считаю величайшим из своих достижений
И очень не хватает подобного в большинстве окружающих. Чужие эмоции я тоже не считываю, потому что я их тупо не распознаю. Ты злишься? Ты сдерживаешь смех? Это из-за меня? Я что-то делаю не так? Скажи ртом, я не понимаю, что у тебя на лице!
Обидно, что это часто считается неприличным, что ли. Мол, нормальный человек должен догадываться сам. Спрашиваешь об эмоциях - обижаются. Говоришь о своих - тоже обижаются. Угадывать не получается. Тупик.
Любовь без разума (любовь к хозяину) велит собаке атаковать котенка.
А вот тут у меня сомнения, кстати. Собака будет атаковать котенка только если ей в принципе плевать на котенка или если она приучена беспрекословно подчиняться. Это вообще не про любовь. Про любовь - это дворовая бестолковая собака, которая радостно прыгает на грудь грязными лапами, не знает никаких команд и не хочет знать, но любит искренне и всегда таскается за собой хвостом. Дрессировка к любви не относится. Дрессированная собака хозяина вполне может ненавидеть и бояться, но слушаться. Я сейчас не к тому, что дрессировка противоположна любви, совсем нет, я к тому, что приказы в целом выполняются не из любви. Слышал байку про собаку, которую взяли охотиться на зайцев вместе с другими собаками. И когда зайца загнали, и все собаки кинулись на него, эта собака зайца отбила и отогнала других. Не знаю, правда или нет, но вполне правдоподобно. История, кстати, закончилась хорошо, хозяин собаки зайца унес и вылечил. Сказал, что не мог обмануть доверие пса. Вот тут - любовь.
Кстати, собака, конечно не скажет "хозяин, ты что, дурак?", но вглядом это показать может вполне.
Я думаю: люди, автор это пережил и сидит в аудитории целый и невредимый, а вы-то зачем напугались?
Оно...болезненное, что ли. Стихи на то и стихи, что цепляют слушателей за живое. Хорошие стихи, во всяком случае.