Многим хорошо известна картина Кузьмы Петрова-Водкина «Купание красного коня», но мало кому приходит в голову поинтересоваться, кем был изображенный на ней мальчик — ведь он кажется скорее мифологическим персонажем, чем реальным человеком.

Тем не менее, известно не только имя мальчика — Сергей Калмыков, но и даже имя жеребца, которого как раз звали Мальчик. Сергей был учеником Кузьмы Сергеевича. Известно также, что идея с изображением именно красного коня пришла художнику под влиянием работ Сергея и бесед с ним о новгородской иконописи, где часто встречаются красные лошади.

С конца 1910 года по 1926 г. жил в Санкт-Петербурге, где он становится учеником М. В. Добужинского и К. C. Петрова-Водкина. Считается, что одна из ранних работ Калмыкова, в которой он в 1911 году изобразил красных коней на воде, вдохновила Петрова-Водкина на создание его знаменитой картины «Купание красного коня» (1912). Картина совместно с «Черным квадратом» Казимира Малевича (1915) стала определяющей в развитии русского авангардизма. Сам Калмыков в дневниках писал: «К сведению будущих составителей моей монографии. На красном коне наш милейший Кузьма Сергеевич изобразил меня. Да! В образе томного юноши на этом знамени изображен я собственной персоной. Только ноги коротки от бедра. У меня в жизни длиннее».



Вот как описал свою первую встречу с художником писатель Юрий Домбровский: «…и тут я увидел художника над мольбертом. Об этом чудаке я уже слышал. Месяц тому назад он подал объяснение в милицию (жаловались соседи) и подписался так: «Гений I ранга Земли и Галактики, декоратор, художник-исполнитель Театра оперы и балета им. Абая СЕРГЕЙ ИВАНОВИЧ КАЛМЫКОВ».

«Обыватели представляют себе гения, наверное, так. Это величайшие оклады. Популярность. Растущая слава, деньги. Мы же, скромные профессиональные гении, знаем: гений – это изорванные брюки. Это худые носки. Это изношенное пальто», – писал художник.

Читайте статью целиком, она интересная!
Источник: vakin.livejournal.com/1440607.html

Пишет  .ArtTales.:

David Wyatt

+++

Сайт художника

URL записи

Долго беседовали с Кошем и с Танечкой о людях вообще и о моем ломанном мозге в частности.

Я наконец-то с кем-то поделился своими взглядами на наказание.

Не вижу смысла обижаться по пустякам и наказывать людей по пустякам. Мир и так жесток, жизнь и так трудна. Зачем ругать людей за то, что они боятся насекомых и требуют от тебя: "Раздави!", говорят "ложить" или сметают в один рот все твои печеньки? Да пускай.
Иное дело - серьезные проступки.
Вполне осознанные проявления эгоизма, трусости, подлости или агрессии в ситуациях, когда это критично.
Считаю, что за любой достаточно важный плохой поступок кто-то должен понести наказание. Расплатиться с дорогим мирозданием слезами, болью, кровью и ненавистью к себе.
НО.
Это наказание, внимание, должно быть исключительно добровольным.
Исключительно. Добровольным. И полностью осмысленным действием.
И при этом акт наказания должен состояться обязательно. Никакое "прощение" даже не рассматривается - искупи вину, и будешь чист.
Что это означает на практике?

Я: Вася, ты совершил плохой поступок, я свидетель, ты бесконечно виноват и должен вот сейчас добровольно разбить себе кулак о стену. Или понести другое аналогичное наказание.
Вася: Штаааа?
Я: Ты расслышал.
Вася: Ты, по ходу, психопат. Пойду-ка я отсюда. *уходит*
Я (оставшись один). Отказался отвечать... Кто-то ведь должен ответить за произошедшее... Придется мне. *разбиваю свой собственный кулак* Если кто-то отказался, приходится пострадать мне - за него.

После чего мне становится плохо до слез, потому что вся в целом ситуация пугает меня самого.

Плюс к бреду: Вася-то может и не знать, что он такого плохого совершил. Потому что система - что считать плохим поступком - находится исключительно у меня в голове. И разъясняется по запросу. Если кому вдруг интересно. Но интересно далеко не всем.
Для меня все это очень важно.
Как если бы это были обычаи страны или рода,, а я - лишь продолжатель традиций.

Мне кажется, стоит включить все вышеописанное в мою книгу - как подлинную традицию культистов-тэльхитов. А то такой шикарный материал расходуется на то, что в нашем мире кажется обычной неуравновешенностью.

Вот такая цитата дня:

" — А вот вам ни за что не угадать, какое у меня ремесло, — сказала она после очередного осмотра.
— Вы делаете подушечки для булавок, — ответил Чарли.
— А еще что? — Перочистки, — сказал Брэдли Хэдстон.
— Ха-ха-ха! А еще что? Хоть вы и учитель, а вам не отгадать.
— Вы делаете что-то из соломы, — и он показал на край скамьи, — а что именно, я не знаю.
— Молодец! — воскликнула хозяйка дома. — На подушечки для булавок и перечистки идут остатки материала. А самое главное в моем ремесле солома. Ну! Отгадайте, что я делаю из соломы? — Кружочки под блюда? — Выдумали тоже, а еще учитель! Вот отгадайте загадку, это будет вам вроде подсказки. Я люблю тебя, когда ты начинаешься на «К», потому что ты красивая. Я бегу от тебя, когда ты начинаешься на «К», потому что ты капризная. Мы пойдем с тобой в «Королевскую корону», и я подарю тебе капор. Зовут тебя Кривляка, а живешь ты в курятнике. Ну! Что я делаю из соломы? — Капоры? — Да! Для модниц, — сказала хозяйка дома, утвердительно склонив голову. — Для кукол. Я кукольная швея.
— Надо полагать, это прибыльное дело?
Хозяйка дома пожала плечами и тряхнула головой. — Нет. Платят гроши. И всегда спешка. На прошлой неделе одна кукла выходила замуж, и я просидела за работой всю ночь. А мне это вредно, потому что у меня спина болит и ноги не слушаются.
Учитель и мальчик со все возрастающим удивлением смотрели на эту маленькую особу, и, наконец, учитель сказал: — Как жаль, что ваши важные заказчицы не желают с вами считаться.
— Они всегда так, — ответила хозяйка дома, снова пожав плечами. — И платья свои не берегут, да еще привередничают — месяц поносят, и уже из моды вышло, подавай им новое. Я шью на одну куклу с тремя дочерьми. Вот транжирка! Разорит она когда-нибудь своего муженька!
И, рассмеявшись странным отрывистым смешком, хозяйка дома снова покосилась на гостей своими серыми глазами. Подбородок у нее был остренький, как у эльфа, и весьма выразительный, а бросая по сторонам такие вот острые взгляды, она еще и вздергивала его кверху. Получалось так, будто и глаза и подбородок приводились в действие одной пружинкой.
(...)
— И вы так и сидите целый день одна? — спросил Брэдли Хэдстон. — Или соседские дети…
— О господи! — воскликнула хозяйка дома таким пронзительным голоском, точно последнее слово кольнуло ее. — Не говорите мне о детях! Я терпеть не могу детей! Мне все их повадки и фокусы давно известны. — И она сердито потрясла кулачком, поднеся его к самым глазам".

Обнаружил проблему.
В моей жизни огромный зазор между желанием что-то сделать и воплощением.
Попробую рассказать по порядку.

Первый случай - это когда нет силы воли и нет уверенности, чтобы реализовать свое намерение на 100% так, как хочется.
Свои мечты я воплощаю примерно так: хочу маленький синий самосвал - ну хорошо, можно не совсем маленький, можно красный, можно без колес, и не обязательно самосвал, что есть в наличии, то и давайте, а иначе можно и вовсе остаться с пустыми руками.
Очень силен страх вообще ничего не получить.
Когда очень долгое время воплощаешь свои мечты примерно в таком режиме, потом такая тоска накатывает.
И уже сам не знаешь, чего ты хочешь, потому что вечно корректир.уешь свои мечты и сообразуешь их с реальностью.
(Если б я так себя вел и в личной жизни, меня бы это добило окончательно. Я бы совсем потерял себя и поплыл по течению. Поэтому шут с ней, с реальностью, лучше жить одному, чем плюнуть на свой идеал в таком важном вопросе).
Читал, что лучший способ получить желаемое - это не мириться с тем, что тебе предлагают, а искать то, что ты на самом деле хочешь. Согласен. Разумом - согласен. А дурацкая привычка укоренилась глубоко, с каких-то жутких нищих времен, когда я питался в основном гречкой и картошкой (витамины побоку) и одежду сам не выбирал - мне добрые люди отдавали ненужное барахло. В те годы привычка хватать все, что дают, и ничего конкретного не желать - эта привычка помогала мне выжить.
А сейчас она душит. Как любой отработанный защитный механизм.

Второй случай - это когда в процессе исполнения желания, в процессе активного труда, меня затягивает в непонятное болото.
Хотел написать картину: работал-работал-работал - и вдруг болото.
Хотел научиться играть на флейте: играл несколько месяцев до шума в ушах - и вдруг болото.
Хотел профессионально работать художником, взял заказ, почти доделал - болото.
Как это болото ощущается? Как смешанные чувства. Иногда четко могу отловить страх. Иногда - усталость. Если работа была завязана на других людей, мне не хватает обратной связи от них. То не хватает контроля, то, наоборот, не хватает свободы. То - веры в себя. А еще тяжелый груз - все те случаи в прошлом, когда я что-либо запорол. Очень стыдно. Как такой плохой работник, как я, вообще смеет начинать новый проект или брать деньги за свой труд?! Иногда мне это говорили другие люди. Иногда я это говорю сам себе.

Третий случай - черное отчаяние и совсем страшные страхи.
Танатофобия меня грызет с марта прошлого года - иногда сильнее, иногда слабее, иногда просто до одури и тошноты физической.
Зачем вообще что-то делать, если все равно однажды умрешь?
Благостные рассуждения типа "оставить что-то после себя другим" совсем не помогают. "Продолжить себя в детях" - естественно, не помогает.
Я слишком я.
Эгоцентрик. (В тысячный раз: не эгоист! эгоцентрик! вполне хороший и совестливый человек с сильно искаженным восприятием реальности!!!! я ни хрена не воспринимаю мир по-настоящему, только через себя! ну, как через цветные и искажающие очки, понимаете? я не вижу вас такими, какие вы есть,и не понимаю мотивы ваших поступков, даже самых очевидных. мне все надо объяснять. я такой от рождения, сколько себя помню. не знаю, болезнь это или нет, жить с этим трудно, а попытаться избавиться от этого очень страшно. не хочу менять всю свою личность, тогда буду - не я).
Эгоцентризм плюс танатофобия - буэээ...
Вижу себя как весь мир и мир как себя. Однажды весь мир схлопнется. Поэтому смертный ужас такой силы трудно себе представить. Я бы раньше не смог его себе представить вообще.
У меня лет до, не знаю, 28-29 вообще было ощущение личного бессмертия. Как у совсем маленьких детей и животных, наверное. Все умрут, а я грейпфрут.
Сейчас понимаю, что это ощущение было спасительным, потому что человеку вроде меня жить с осознанием своей смертности - значит вообще ничему не радоваться по-настоящему.
Да ну нахрен, птички, цветочки, добрые люди, творчество, куклы, приключения - это же все на время.
Страх смерти полностью заблокировал вдохновение.
Пробивается мааааасенький ручеек в виде прозы и БЖД. И то никому почти не показываю.
Не пишу стихи.
Не рисую.
Не пою.
Не играю.
Не чувствую драйв и вкус жизни.
Не уважаю себя за то, что предаю свои таланты и ною.
Хочу жить и на дороге жизни не идти размеренно, а плясать, люто и бешено хочу,
но страх смерти отнимает все силы, режет все начинания на корню, ставит невидимые стены и прочее, прочее.
Пробую тихо бороться. Каждый день пишу по странице как минимум, но обычно больше. Но мне все равно плохо.
Что делать - не знаю.

"Две мавры кричали: "Черт! Х*й!" откуда-то из-под воды".

""Он заглянул в магазин драпировщиков и восхитился геями, которые плыли вокруг него, чтобы украсить его на Рождество".

"Крошечные куклы в женских чулках, апельсинах, сладостях, орехах, игольницах и шариках - и в мальчиках - тоже были разными вещами".

"Курицы треснули снаружи, и сестра принесла четыре коричневых яйца.
Яйца, рулеты, остальное мясо в горшках и банка персиков приготовили прекрасный завтрак, запивая горячим чаем."

Работаю, перевожу. Дело движется медитативно. Попытался ускорить процесс перевода.
Гуглопереводчик рулит.
Мне хорошо и весело.

Вах, теперь я знаю, чего хочу!

Я хочу огромный яркий круг общения.
Да, снова! Черт с ними, с травмами и с граблями тоже. Почему я должен сидеть дома и смотреть в стенку только потому, что полгода назад у меня был социальный крах и звездец? Надоело быть несчастненьким и жалеть себя, весеннее шило продвигается все глубже в анус, и уже дней пять зреет желание крафтить, рисовать, а потом пойти к людям и чего-то с ними замутить!

У меня даже стиль письма сейчас поменялся. Чувствую, что на моем чердаке снова заправляет Карамелька! Мой гениальный и слегка истеричный Дурак, Шут, Алеф, няшный няшечка, от которого все в ужасе, смеющийся Никто. У него есть одна полезная особенность: он живет эмоциями, любит всех кругом, не думает ни хрена и не боится ни хрена. Карамелька, дай мне силу! Настоящую карамель, что ли, в кармане носить? Тотемная барбариска! Хенсин!

Хочу для начала наладить полуделовое общение на Фейсбуке с кучей творческих людей, и русских, и иностранных (англоязычных).
О чем общение?
О куклах БЖД, о рисунках, о сказках, о комиксах.
Почему полуделовое?
Честно?
Из робости.
Дико робею кинуться сразу с головой в полноценное такое общение в стиле "чмоки-чмоки" и личных разговоров. А вдруг я не спраааааавлюсь?! А вдруг скажу глупость и бестактность?!? Это я очень даже умею и практикую! А вдруг дико симпатичные люди не захотят меня больше вииииидеееееть?!? Они же, блин, разобьют мне сердце!
Стоп.
Карамелька ничего не боится. Он, как Швейк - официальный идиот. И мысленно он будет со мной рядом.

Спектакль

За кулисами Роза, Делец и Король повторяют слова – и смеются.
А Фонарщик, бедняга, забыл свою роль – весь дрожит, и глаза точно блюдца.
Принц пока в телефоне. Всем близким – привет! Может, сфоткаться в роли? Нет, после.
Только Летчик спокоен. Ему десять лет. Он – мужчина. Практически взрослый.
Под софитом и небо пылает огнем, и пустыня меняет окраску.
Все мы там побывали – и снова придем
В мир, где Летчик и Принц проживают вдвоем
Эту грустную, мудрую сказку.

«Где же лейка?» – но лейку забыли подать! Роза сохнет, а пауза длится…
«Зачерпну и без лейки!» В ладонях вода – понарошку, но может пролиться.
Ах, актерам теперь не сносить головы! Зритель, смейся! Измучай их! Съешь их!
Это страх перед залом – стоглазым, живым, полным злости, любви и насмешек.
Замер зал – вдруг провал? Одноклассники ждут. Сверлят взглядами. Боже, как страшно…
Но спектакль окончен – на выход бегут
И хохочут, друг друга портфелями бьют
И кричат: «Нарисуй мне барашка!»…

Сериал "Вавилон-5" так и хочется растащить на цитаты.
Герои и сами цитируют философов, классиков, диссидентов, обмениваются остроумными, афористичными репликами о смысле жизни и - в случае Ивановой - о русской душе.
Изредка встречаются и ляпсусы.

- В связи с визитом Президента я принимаю командование службой безопасности.
- Хватит молоть чушь!
- Это право дано мне властью Президента.

Право молоть чушь - именем Президента Галактики... Может, это даже не ляп, поскольку реплика принадлежит героине, у которой явный избыток гонора и амбиций. А такие люди сами не чувствуют, когда они смешны.

У меня, как всегда, к месту и не к месту размышления о тайнах черепной коробочки.
И вопросы к вам, добрые люди.

Как вы определяете угрозу, исходящую от другого человека? На каком этапе? Сразу при встрече? После первого "звоночка"? После того, как друзья скажут? После трех лет мучений? После того, как вас уже начало тянуть прыгнуть с крыши?...

Всегда ли вы уверены, что такой-то нехороший человек - вам не друг, а враг?
Я говорю именно о чувстве уверенности, а не о чувстве ненависти. Легко или трудно вам выработать такую уверенность?
Бывает ли так, что вы определенно не хотите разговаривать с человеком, но вот он позвонил, и вы, проклиная себя, болтаете с ним минут двадцать, изображаете интерес к его делам, и даже, может, утешаете его с почти неподдельной теплотой? И чем сильнее вы его не любите, тем большую вину ощущаете и тем сильнее изображаете дружелюбие... Бывает такое?

Случалось ли вам нарочно убеждать себя, что все с вашим новым другом в порядке, когда он очевидно не в порядке - просто вам очень не хочется именно сейчас быть одному, и неудобно отказывать, и вообще?

"Если он позвал меня ночью на кладбище, сверкнув длинными клыками, это еще ни о чем не говорит, а не прийти - невежливо"... Шутка, но вы понимаете, о чем я.

Был ли в вашей жизни случай, когда вы в третий, четвертый и пятый раз давали "второй шанс" явно безнадежным личностям? Если да, то по какой причине?

Случалось ли вам говорить: "Черт, я же с самого начала не хотел общаться с этим типом! И какого хрена я плюнул на свою родную интуицию? Зачем-то подружился с ним, в гости его приглашал. И вот, пожалуйста - он занял у меня все мои деньги и исчез!"...
Вообще, бывает ли, что ваша интуиция разбирается в людях лучше вас самих? Получается ли с годами лучше считывать ее сигналы?

Бывали ли в вашем детстве случаи, когда родители силой заставляли вас "дружить" со злобными детьми или быть "паинькой" со злобными взрослыми?
Не отворачивайся, не криви губы, не отказывайся от угощения, не убегай в другую комнату... Короче, не смей защищать свое личное пространство от недобро настроенных чужих людей.

Вам в детстве помогало, если вы объясняли родителям факты и настаивали, что не хотите с кем-либо общаться ни за какие коврижки? Даже если этот кто-то - отпрыск маминой лучшей подруги?
"Я не впущу его в свою комнату и не буду с ним играть. И не пойду к нему на ДР. Он издевается надо мной, когда взрослые не видят, и еще гадости за моей спиной обо мне рассказывает".
Родители принимали такие объяснения?
Или считали, что вы - ребенок и поэтому как-нибудь потерпите неудобства?
Или они были очень высокоморальными людьми и убеждали вас, что "Дружить Надо Со Всеми"?
Вообще, как реакция родителей - уважительная или не очень - сказалась на вас в дальнейшем?

И еще.
Лично я иногда ловлю себя на навязчивой фантазии -
униженно опуститься на колени перед человеком, который читать дальшев данном случае меня не любит (или ненавидит, или уже начал причинять мне вред), и жалобно попросить его:
"Люби меня, пожалуйста! Почему ты не любишь меня? Почему делаешь мне больно? Что мне сделать для тебя, что дать тебе, чтобы ты успокоился/лась? Хочешь, я перестану быть ярким, ты будешь ярче, красивее и умнее меня, и тебе станет легче... Давай я без боя отдам тебе все то, из-за чего мы соперничаем. Я могу стать твоей немой тенью, только не надо больше смотреть на меня со злостью... Если это не поможет - убей меня, тогда я хоть мучиться перестану оттого, что ты меня не любишь".
Пояснение: это не влюбленность! Нет эротических подтекстов. Это какое-то другое чувство. Разговор не тел, а душ. И даже не разговор, не диалог, потому что меня очень сильно уносит, и реального человека с его реальными претензиями я просто перестаю видеть и слышать.
В реальности это проявляется как ступор. И, наверное, остекленевший взгляд.
Я с детства впадал в ступор, потому что яростно подавлял в себе все чувства. Подавлял нелепые и опасные порывы подружиться с врагом. Как и желание унижаться и просить у него любви.
А теперь хочу разобраться, откуда они взялись, в чем причина.
Так будет легче справиться.