понедельник, 25 марта 2024
Опять я пишу в дайри ерунду.
Про "я" и свободу
Вообще "я" - тяжёлая тема. Если бы можно было принадлежать именно себе, а не времени/месту или другим людям, то "я" приносило бы радость. Оно было бы лёгкое, сильное, знаете, как пловец в море. А так - только начнёшь радоваться, как тебя кто-то окликает по имени. Возвращая в конкретное время/место/тело, будто булавкой пришпиливая. Ещё ничего не понимаешь, а человек уже кажется врагом. Чего-то хочет, требует, повышает голос: "ты меня вообще слышишь?" - отчитывает, что ты с ним не здороваешься, или подводишь его в чём-то, и т.д. Он делает тебя снова пленником. Лишает достоинства. Как ощущать себя сильным, свободным и достойным, когда ты взлетел, а тебя схватили за ногу и зачем-то стараются внедрить в твою голову картинку "я-плохой" - "стыдно, стыдно". Чего "стыдно", непонятно, да и (по-честному) неважно, но слова чисто на физическом уровне бьют и бьют... Даже постепенно смиряешься с утверждением "я плохой", хотя не веришь в него, скорее так: "я для себя не плохой, но то, что другие считают меня плохим/глупым/бесполезным - в порядке вещей, вот и ещё один пришел с попреками, становись в очередь". От усталости в голове крутится нытьё:
"Почему я не успеваю приспособиться? Почему не умею быстро отращивать новых людей - себя-на-новой-работе, например? Или себя-в-карантине...а, нет, того себя давно пора выкинуть, не актуально. Себя-с-очередными-плохими-новостями? Себя-который-привык-ко-всему-и -не-сходит-с-ума-от-страха? Не успеваю создать нового себя с течением времени. Очень тяжелая работа - создавать себя. Пока приспособишься к отношениям, создашь нового себя в них, они успеют закончиться. И вот этого себя-в-отношениях теперь некуда девать. Выкидывать приходится. Каких ещё себя придется создать и выкинуть? Себя-в-лишениях? Запереть свои чувства и поддерживать близких? Не хочу, такое уже было. Накатывает усталость. Уже не хочется никого создавать, даже непосредственно ради выживания. Плюнуть на всё. Остаться собой. Не творить фантомов ради связи с внешним миром. Гори она огнём, эта связь"...
Про темперамент и соседку-холерика
Иногда отлавливаешь, что ставишь себе в заслугу какую-то ерунду.
Типа, "сантехник как сантехник плохой, зато непьющий и хорошо поёт".
Никак не могу отучиться гордиться силой своей привязанности. Типа, "может, я с тобой ужасно себя веду, зато я без тебя не могу жить". Или, там, "зато я ни на кого не смотрю, кроме тебя". Гордиться нечем, сила эмоций и чувств даётся от природы. Не работа над собой, не осознанный выбор. Природный темперамент. И всё. Да и толку от него чуть... Ну, "ни на кого не смотрю, кроме тебя" - это имхо действительно красиво. Но если это единственное достоинство на фоне кучи минусов, то вряд ли оно прокатит. Человек ещё и засомневаться может: "Не смотришь на других - или просто боишься/не умеешь общаться?" Даже я точно не знаю, по-честному, так или эдак.
***
Не слышу тихие звуки.
Не ощущаю деликатные эмоции.
У меня спрашивают: "Зачем ты орёшь?" А я не хочу обидеть, нет. Просто кажется, что все остальные слышат так же плохо, как и я, и поэтому не услышат меня, не поймут. А иногда кажется, будто меня даже не видят - глядя прямо на меня. (Или сквозь меня?).
В другой ситуации люди удивляются, за что я им говорю "спасибо". А вот за то, что услышали, увидели. "Тебе грустно?" "Ты правда видишь?!" "Ну да. Что тут такого?" О, очень много "такого"! Иногда даже более сложные вещи кто-то видит. Но обычно я не рассчитываю, не жду. И не обижаюсь отсутствию таких внимательных взглядов. Они скорее редкость и исключение.
Глушу себя ревом басов, порчу свою душу раскачкой. А зачем? Просто внутри что-то огрубело.
А огрубело именно оттого, что глушу себя орущей музыкой и порчу душу раскачкой.
Пытаюсь слушать нежную, гармоничную музыку, вполне могу её понять, но иногда от неё тянет плакать, и лучше уж мощная-ревущая...
Я себе напоминаю нашу маленькую соседку, которая врубит во дворе громкую музыку и качается на качелях. И ей не надоедает ни дикий ор из блютуз-колонки, ни качание туда-сюда. Я прошу сделать потише, но она, что вполне объяснимо, не слышит. Так и я - сяду на свои любимые качельки (которые бесят всех, кроме меня), сделаю себе громко - и летаю, летаю.
Можно было бы родиться флегматиком, может, ора было бы меньше.
***
...А песни-то у соседки, кстати, самые разные, от попсятины до "арии" Аластора. Она говорит: "Почему коты залезают на высокие деревья?" Я: "Чтобы люди вызвали МЧС. Машина, куча людей. Море впечатлений, коту будет что вспомнить в старости". "Ещё лучше, если они приедут, машина, куча людей, а он сам спустится". Она говорит: "У меня есть сверхспособности. Одна из них - управлять погодой". Я: "Ещё одна - генерировать чушь. Без повторов. И без остановки". Она: "Ну да. Как нейросеть". Она говорит: "Как ты думаешь, где ад? Под землёй его не нашли, правильно? Знаешь, что я думаю? Есть только рай и ад. Рай где-то там. Ад - именно здесь, у нас. Ты чего грустишь? Это же забавно". Она вообще интересный человек. Жаль, что мы редко общаемся. С другой стороны, слишком часто общаться в таком стиле - я не вынесу, дым из ушей пойдет. Она ещё больший холерик, чем я, вообще бешеная. Дома то и дело подпрыгиваю от её диких воплей со двора. Это называется - желаю побольше сил её родителям. При ней я неумело пытаюсь быть "голосом разума" - "а ты позвонила маме? а разве дома не ждут? а тебе разрешают?.." - тк инстинкт самосохранения вопит: "Хоть кто-то из этих чокнутых холериков должен думать головой!"... Получается через раз. Как-то нам было по пути, я беру себе мороженое в киоске "Славица", естественно, спрашиваю: "Тебе тоже взять?" - "Давай"...а теперь она простыла. Хз, может, не надо было.