1) Приболел. Надеюсь выздороветь.
Карты говорят, что надо собраться к врачу, да и вообще больше заботиться о тушке, она это оценит. И отблагодарит хорошим самочувствием.
И да, она заслуживает этого.
Грех сказать, но, глядя на последние фотографии, я подумал, что, пожалуй, я не хуже своих БЖД-крокодилов. Так что пора учиться себя любить не меньше, чем их.
Пока мы все живы и мир на месте, надо себя выгуливать, хвалить, учить, лечить, кормить. Принимать.
Я постараюсь быть счастливым.
День за днём.
Впервые за три месяца почитал новости и сделал вывод: если нашему поколению и вправду предстоит (не)пережить конец света, надо успеть походить по траве и все такое. Хуже встретить апокалипсис, ненавидя себя, обижаясь на других и до последнего продолжая с кем-то ругаться, когда планета уже взрывается.
2) Про БЖД-крокодилов.
читать дальше У меня сейчас очередной пик БЖД-мании. Это, конечно, связано с Гилом и Чаем, но я так устроен, что, доставая из домика одного крокодила, достаю и трех-четырех за компанию.
Когда я сдам перевод, я займусь всеми сразу. Единственный, кому не хочется перемен, это Кловис-мяушка. Лежит себе котенок, свернулся под боком у Ива, и ни подвижность улучшать не рвётся, ни даже мэйк сделать наконец - не особо стремится. All he needs is love. 3) Про котенка и пса
Мне нравится пара Ив/Кловис тем, что
читать дальше она совершенно комфортная, хотя состоит из двух человек, не заточенных под стандартные комфортные отношения. Просто эти два человека подходят друг другу.
Кловис - травматик. Ему трудно говорить обычные слова и совершать самые обычные действия, поэтому он заменяет их другими, и получается - странно. Например, до того, как он влюбился в Ива, он начал писать ивовский портрет в образе (воин с копьем на фоне скал и неба, обнаженный по пояс). И вдруг отказался заканчивать полотно, заявив резким тоном, без намека на кокетство: "Теперь я не имею на это права". Вот вы бы поняли, что это значит: "Я внезапно осознал, что ты меня возбуждаешь"? Ив тоже сперва не понял. Но он готов тратить время и силы, чтобы стараться понять. И в итоге ему удается вытащить из Кловиса то, что "запрещено говорить" и "нельзя чувствовать". Наконец у Кловиса появилась ачивка - говорить с Ивом словами через рот. Кловис в восторге))) оказывается, можно - поразительно - быть собой и получить не осуждение, что ты живёшь/дышишь и чего-то смеешь хотеть, а понимание, доверительные беседы, кофе, обнимашки и ещё чего-нибудь погорячее.
В свою очередь Ив - страшно ревнивый, у него с отцовской стороны кровь южная, бешеная. Его предки из-за ревности сразу за ножи хватались, да он и сам сдерживается с трудом. Любимого не тронул бы, но соперника мог найти и побить довольно сильно. Это производило ровно обратный эффект: "Уйди, чудовище, я полицию вызову - милый, я с тобой, не двигайся, вдруг ребра сломаны"... Ив был невеселый и злой - до войны. Во время войны он работал военным корреспондентом, перестал циклиться на себе - и научился ценить жизнь и здоровье других. У него появилась опция "сопоставь масштабы". Ну какбэ, "меня мало любят" и "существует Освенцим" - угадай, где более насущная проблема? Это жуткое время сделало Ива другим. Многие сломались, многие ожесточились, Ив внезапно стал добрее. Например, он мысленно пожелал удачи одному парню, который пару месяцев мурчал в него, поддерживал добрыми письмами, явно флиртовал и вдруг исчез с его горизонта - парень сразу после войны получил письмо, что близкий человек (чудом) оказался жив, забыл про Ива и рванул к своему человеку на всех парах, и кто Ив такой, чтобы влезать между этими пораненными душами, они и так намучились. Ив стал лучше к тому времени, когда встретил Кловиса. Но все равно - ревнивый пёсель. А Кловис, он поводов не подаёт. Принимает ревность Ива не как недостаток, а как некий голод, острую потребность в полном доверии, за которую не надо винить, которую надо удовлетворить, и тогда придет насыщение и спокойствие. 4) Мне на данном этапе трудно воспринимать людей с комбо "уязвимый + своевольный".
Может, потом я буду другим, у меня зарубцуются какие-то мои болячки, и эти два свойства не будут меня задевать по болевой.
Потому что по сути это нейтральные свойства. Они задевают именно меня по моим личным причинам.
читать дальше - осторожно! глюки мозга!
В данный момент меня задело поведение постороннего человека, имя и личность неважны. Человек попал в реально трудную ситуацию. Не по своей вине. Удар судьбы. Значимых родственников у него нет. В основном его вытягивает партнёр, как умеет.
А человек периодически высказывается в том плане, что для него очень важна в отношениях полная свобода и моральная независимость. Чтобы никаких уз и оков.
И я сижу и думаю: господин хороший,
когда у тебя закончится черная полоса, когда ты выздоровеешь и найдешь работу,
ты что, оставляешь за собой право бросить партнёра
(или изменять ему, если он тебе наскучит и ты резко влюбишься в другого)?!
Ты сможешь забыть, что он сделал для тебя?
Ты сможешь?
Ты считаешь, это попросту нормально - по-человечески - остановиться и позаботиться о тебе? Поднять тебя и промыть ссадины, когда ты споткнулся и упал, а более везучие люди пошли дальше? Ты вчера родился?
В этом мире нормально и по-человечески - именно бросать больных и слабых в беде. Даже близких родственников. Даже партнёров. Всех. Всех, без кого легче выжить.
Ну правда. Несчастный человек - скучный, унылый, вместе весело проводить время не хочет, сексом заниматься - не хочет и/или сил нет, поддерживать семью или пару в плане ресурсов тоже сил нет, наоборот, на него идут расходы, ему нужны лекарства для башки, и много, и недешевые.
Он постоянно говорит про "мне надо выпилиться и всем станет легче", и в ответ - лично у меня - так и напрашивается: "да, ты прав".
Для меня думать так - в общем-то норма. Некрасиво, но жиза.
А забота и преданность - не норма.
Это редкие дары.
Которые надо ценить.
Ценить сильнее всего на свете, быть может.
Мне кажется, если бы я был ВСЕМ обязан своему человеку, я бы внутренне ощущал себя его пэтом. И ему было бы трудно меня переубедить. Я бы мог перестараться, согласовывая с ним все свои действия, и мысли, и сюжеты рисунков... и отпрашиваясь в туалет, блин, не то что на вечеринку. У меня уже были похожие симптомы с одним возлюбленным. Но не так остро, ведь я был обязан не ВСЕМ, а только кровом. Я жил в его доме, но сам себя обеспечивал, и мог его накормить и куда-то сводить на свидание, и еду и прочий стафф в общий котел аккуратно вносил каждый день. И это давало мне ощущение, что я где-то в чем-то себе принадлежу. Вносило в отношения здоровое, разумное начало. Если б я реально был обязан ему всем, я бы не мог принять это спокойно, я бы (по собственному желанию и против его воли) подарил бы ему свой мозг, и боюсь, я бы надоел ему очень скоро своим люто-бешеным клиническим "я с тобой, хозяин". Но это уже другие тараканы.
Независимость - от меня...
Если бы я услышал такое от своего близкого, я бы уточнил, что именно он имеет в виду.
Может, я все не так понял.
Ведь я параноик, я вполне могу не так понять.
(Я мог неправильно понять и того человека, который собственно говорил о независимости. В этом случае искренне прошу прощения. И признаю свою вину: я увидел спусковой крючок, меня бомбануло и я использовал его слова как пример, а они означали что-то иное. Человека нет в дайри, но тем не менее).
Но, допустим, я понял эти слова как раз правильно...
вашу ж налево.
Боюсь, я бы вызверился так сильно, что вышвырнул бы независимое создание из своей жизни.
Такое вот, как оно есть, измученное, больное и безработное. Пусть ищет других дураков, у которых можно сидеть на шее, сохраняя при этом моральную независимость.
И знаете, ночами я бы таки не мог уснуть и плакал бы и т.д., но не позвонил бы спросить, как он там и не нужна ли ему помощь.
Заставил бы себя не звонить. Заставил бы себя НЕ помогать. Кусая костяшки пальцев и понимая, что запомню свой поступок на годы, и оправдать себя не смогу, и простить не сумею, и отравлю свою душу, наверное, навсегда...и помочь - все равно не захочу.
Наверное, достоевщина такого уровня непонятна ни одному адекватному человеку.
Вполне возможно, партнёр данного товарища обо всем предупрежден, просто он испытывает как раз те сложные чувства, которые по жизни не укладываются у меня в голове.
Ну вот эту безусловную любовь, знаете, которая "ты мне ничего не должен, просто поешь, просто будь здоров, просто живи, и если для тебя лучше - уйти, я тебя отпущу, лишь бы ты был счастлив".
С моей точки зрения такие чувства невероятны. Невозможны. Нигде и ни к кому, в том числе и ко мне.
В моей системе координат их нет. Я просто чисто технически в курсе, что да, некоторые люди их испытывают. Непонятно, почему, зачем, как. Для меня такое...ну, вроде балета. Некоторые это умеют, и это внешне красиво выглядит, но - наверное, за этим кроются сильные страдания, и это совсем другой мир, чужой.
И ещё про ожидания.
Если человек при мне и для меня демонстрирует ранимость и беспомощность (явная или невербальная просьба),
и если он без меня не может выполнять какие-то простые задачи и смотрит снизу вверх: "спаси, пропадаю",
я ожидаю,
что он в обмен на помощь
постарается быть удобным для меня,
будет вести себя скромно и не забудет, кому он должен выказывать преданность.
А если котенок не слушается и кусается с перепугу, мне трудно держать в уме, что он беззащитный.
И я злюсь на него всерьёз.
Не надо так.
Надо быть проще. По-хорошему проще. (Как один Белый волк).
Я пока не умею... дай мне Бог научиться.5) О детях и литературе
То, что описано в пункте 4, легко ложится на модель "взрослый--ребенок".
читать дальше Ребенок беспомощен, поэтому ребенок всем должен, как земля колхозу. От ребенка ждут благодарности бесконечной. Со всеми вытекающими. Ты обязан - ты должен быть благодарен - ты подчинишься мне во всем - ты не свой собственный, а мой, выполняй приказы мои и всех остальных взрослых, кто тебя кормит и даёт тебе кров и учит жить. У меня сейчас есть такой персонаж на чердаке. Это Тэдди.
Стандартный взрослый ждёт от ребенка полного и безоговорочно подчинения "потому что я так сказал" и полной встроенности в систему - семью или класс. Будь тихим и отзывчивым, хоти не то, что тебе хочется, а то, что коллективу/семье надо. Иначе - плохой мальчик, стыдно.
Такие чувства по отношению к детям я бы назвал
читать дальше комплексом Оливера Твиста, но - нет, неправильно.
Ведь не сам Оливер испытывал эти чувства, а взрослые люди, которые по долгу службы имели с ним дело.
И я отдаю себе отчёт, что это были неприятные люди, и что их реакции на ребенка Диккенс описывает без прикрас - как эгоистичные и агрессивные.
А ещё осознаю, что мне такие реакции близки...
Злюсь, когда маленькое, физически зависимое от меня существо (кот, например) проявляет внутреннюю независимость.
И корю себя за эти чувства.
Ещё мне вспоминается другая сирота - Джен Эйр. Хотя это неудачный пример, поскольку миссис Рид и ее дети в действительности НЕ хотели, чтобы Джен "хорошо себя вела", была тихой и милой, вписалась в семью. Они хотели, чтобы она повела себя плохо и ее было в чем винить. День за днём мотали нервы, в итоге спровоцировали на срыв и скандал. Чтобы избавиться от лишнего ребенка. Обвинив естессна не себя, а самого ребенка. Это особенно заметно годы спустя, когда взрослая Джен честно пытается наладить отношения со своей жуткой семьей и ее посылают уже прямым текстом.
-
-
23.08.2022 в 11:12А человек периодически высказывается в том плане, что для него очень важна в отношениях полная свобода и моральная независимость. Чтобы никаких уз и оков.
Мне кажется, тут может быть по-разному. Бывает, что помогающий даже больше нуждается в отношениях, и хочет так или иначе за свою помощь что-то получить в ответ, а пострадавший сразу честно объявляет: спасибо, но я за тебя не пойду/ не женюсь. У Моэма в романе "Луна и грош" есть такой тип. Вроде с ним не поспоришь, но циник противный)
Наверное в идеале лучше отказаться от помощи. А другой вариант: человек, побитый жизнью, хочет чувствовать себя на коне - это уже совсем некрасиво.
Я читала, что в сильном стрессе у людей нет ресурса на благодарность, даже наоборот, возмущаться и ругаться - нормальная, здоровая реакция после пережитого. Если сидит совсем спокойный, то это хуже. Но речь идет про реально сильный стресс.
-
-
23.08.2022 в 13:55не знаю... Я бы сказал: хорошо, ты со мной честен/честна, ты мне не принадлежишь и не будешь. Спасибо за честность. Отвечаю так же откровенно: я не в деле. И сваливаю. Ну нет никакой мотивации оставаться рядом. Я это не воображаю, у меня примерно такая ситуация была. Когда человек нашел в себе силы откровенно поговорить со мной, он, наверное, к тому моменту стукнулся об свое личное днище. И сказал: хватит, мне ничего от тебя не надо, я выгребу сам. За что ему спасибо. Только лучше бы сказал это на полгода раньше, я бы и деньги сэкономил, и силы, и нервы. И не выгорел бы до полного равнодушия ко всему. Но раньше он не понимал, что нуждается в свободе больше, чем в поддержке. Когда понял, тогда и сказал.
Обычно меня бесят эти...возмущанцы и руганцы)))
Не могу их оправдать.
Ну, больно, я в курсе. Все равно не ори на меня. А то брошу. В беде. И да, совести хватит.
Сам изо всех сил стараюсь быть дисциплинированным.
Не ухудшать ситуацию.
Я с самого детства четко осознал и усвоил: если ты будешь возникать, ты увеличишь стресс у взрослых, если взрослые дойдут до предела стресса, они выпадут из нормальной жизни, если взрослые выпадут из нормальной жизни, ты (ребенок) выпадаешь вместе с ними, и - мы все умрем.
Вывод: не возникай, иначе мы все умрем.
Поддерживай, когда близкие грустят.
Не дергай их, когда тебе плохо.
Им ещё хуже.
Не проси, и вообще - не нуждайся, не хоти, этим ты травмируешь взрослых, которые в такой ситуации осознают, что просто не могут тебе дать угощение или игрушку (не говоря уже о мобильнике), и начинают комплексовать и пилить себя. А если взрослый начнет пилить себя, в итоге он скатится в яму, и мы все умрем.
В общем, не будь причиной очередного shit happens. Молчи. А может быть, даже "conseal, don't feel". Потому что в некоторых случаях ор приравнивается к преступлению. Если ты со своим "я хочу" или "мне больно" орёшь там, где твой крик станет последней соломинкой и развалит на хрен всю конструкцию - твою семью. Мне этого никто не говорил, но такое вообще вслух не говорят, ты либо понимаешь сам, либо ты толстокожий и тебе не очевидно.
Помню, как меня затрясло, когда моя одноклассница требовала со своей мамы мороженое для себя и меня. Я испугался: "Нет, нет, не надо мне!" Женщина устала, она хочет домой, а не в магазин, да к тому же у нее, может быть, денег нет на лишние траты. И вдруг я понял, что одноклассница в эту сторону вообще не думает. Ей не наплевать на мать, она просто не догадывается, что надо думать в эту сторону. Не понимает...