Inerind,
И именно с молчаливого согласия таких вот "Эразмов Роттердамских" безжалостные нелюди убивают всех, кого захотят. С чувством полной безнаказанности, ведь люди, которые "на стороне человечества" закроют глаза и уши, чтобы ничего не знать. Ведь так удобнее.

Точные сведения есть у женщины, изнасилованной захватчиками, на глазах которой убили её мужа. Они есть у людей, месяц сидящих в подвале или выезжающих из города под обстрелами врага. Они есть, но "Эразмы Роттердамские" слишком боятся поверить в существование неоправданного, дикого и тупого зла. Это сломает их розовую картину мира.

Жаль мне таких "Эразмов", но, ты уж меня прости, когда я вижу подобных людей, сидящих в тёплом доме и под чаёк вальяжно рассуждаюих о том, что нет точных сведений и всё неоднозначно, мне хочется приложить их лицом об реальность со всей силы. Расколотить этот приторный мирок розовых феечек в хлам, чтобы они наконец повзрослели. Может, это сейчас так. Пройдёт время и я подобрею. Но пока нет.

Christian Daae, я долго думал над этим постом, рассказал то, что чувствую на самом деле. Причем думал именно после разговоров с тобой, пытаясь понять, а где здесь я и кто здесь я. Сказать "меня здесь вообще нет" не мог, это неправда.
Сказать "я на такой-то стороне" тоже не могу, это тоже была бы ложь.
Да, принято лгать людям, которым больно. И иногда это надо.
Моя хорошая приятельница потеряла трёхдневного ребенка, и я написал ей, что разделяю ее боль. Хотя на самом деле я понятия не имею, каково ей. Даже представить не могу. Это была ложь, а лгать нельзя, особенно перед лицом смерти и боли. Но в тот момент эта ложь ее поддержала, она ответила. Мне очень сильно хотел ее поддержать. Мне было страшно за нее, тк она в тот момент могла бы выпилиться. Я знаю, что она больше не спросит об этом, и мне не придется лгать ей каждый день. А то было бы совсем бессовестно уже.
Но если я с тобой начну рассуждать, как я "разделяю твою боль", это будет намного хуже, потому что ты мне намного ближе, меня в какой-то момент просто затошнило бы от собственной лжи, да ещё близкому человеку.

У всех моих друзей дома воз стекла, у каждого свой. Не ты один, к сожалению.
У одной подруги (знакомы с 11 лет, ещё с Мефодиевки) опухоль мозга и брат в тюрьме. Я ее тупо выслушиваю. Молча. Она сама понимает, что я не понимаю ее боль, не разделяю. Не знаю, каково это. Логично.
Я просто пытаюсь быть рядом с подругой, не оставлять ее одну. Чем-то отвлекать иногда. А иногда она в меня плачет. Ей надо в кого-то выпускать эмоции.

Позволь мне вот так же оставаться рядом, не оставлять тебя. Это все, что я могу. Но я этого искренне хочу и каждый день о тебе думаю.

Я не могу лгать себе и в том, сколько у меня сил и возможностей. Их практически нет.
Не сейчас нет, а по жизни.

Если бы беда грозила моей семье, я бы не убежал, НО я мог бы только сложиться в процессе защиты моей семьи, и все. Я все равно никому, кроме них, не нужен, и сам себе не нужен без них, без них незачем жить. Ключевой вопрос - я бы сложился со смыслом, успев спасти близких, или вообще без толку, не успев спасти близких, но и это не от меня зависит.
Я иррационально и нелогично циклюсь на том, что практически ничего не могу реально сделать для тех, кто мне дороже всего. Лихорадочно соображаю, может, купить оружие, раз есть лицензия охранника. Вроде звучит разумно, но - кому грозить этим оружием, кому? И как оно вообще согласуется с отметкой "психически здоров"?.. я пока что ещё отдупляю, что по сути мной сейчас правит тревожность и что даже травматичка в руках тревожного человека такое себе...
Я недавно наконец осознал, что по сути я потенциальная жертва. Всю жизнь считал себя хищным зверьком, вроде лиса, зубастым, злым, полным жизни и способным выживать и защищать семью. А в последнее время понял, что есть люди, которые могут меня подавить и уничтожить, если им будет надо.
И никто не вступится.
(Не знаю, с чего я взял, что никто не вступится за нас, просто меня иногда ведёт).
Прошлой ночью проснулся в 4 утра от тревоги и хотел пойти на кухню за мясницким ножом-тесаком. Залаял соседский пёс, показалось, будто у нас во дворе кто-то есть. Будто я должен защищать дом. Очень долго вглядывался в темноту.
Наверное, там никого не было и быть не могло. Хотя хз. Просто все время фоном идёт мысль, что моя семья не в безопасности, и в итоге выливается вот в это.
Хочу привнести в свою жизнь что-то спокойное, разумное и цивилизованное.
Пытаюсь отойти от края, думать о нормальных вещах.
О свете разума.
О чем-то нейтральном. Спокойном. Незыблемом. Без эмоций.
Потому что меня на рисунке шкребнул нарисованный автомат, но так то рисунок, а я той ночью готов был взяться за вполне настоящий тесак. Может, лучше бы рисовал свои тайные мысли, кто знает. Хотя нет, когда рисую зло, концентрируюсь на зле, думаю о страхе и агрессии ещё чаще, встматриваюсь в бездну. Нет. Хватит.
Мой выбор: пока я ещё не сошел с ума, я буду нейтрален и спокоен.
И постараюсь не сойти. Опять же - семья у меня, нельзя распускаться. Люди и коты)

Inerind,
Я тебя понял. Спасибо, что хочешь быть рядом.
Может, потом, когда всё закончится и если мы будем живы, поговорим детальнее. Пока я просто тебя услышал.

а я нарисовала похожее. еще 26 февраля. с тех пор так и "лежу". diary.ru/resize/-/-/3/5/4/5/3545053/5o-2F.png

Я бы мог нарисовать свое отношение - маленького человечка, плотно забившегося в угол большой пустой комнаты, скорчившегося как червяк или эмбрион, в отчаянии зажмурившегося и зажавшего уши ладонями. 

oni_yokai, я скучал)
Про рисунок: живо, выразительно, грустно.
Да надо нам всем потихоньку выгребать из этого ступора.

 Inerind, и я   мне срочно надо нарисовать что-нибудь приятное. неделю была на замещении начальницы теперь морально восстанавливаюсь после этого аттракциона поэтому пропала) сейчас на ночной смене и мне смертельно хочется спать чтобы потом лечь утром проснуться вечером снова протупить в комп лечь под утро и так по кругу. я устала но надо выгребать. давайте жить как-нибудь.

oni_yokai, о боже, и я с ночной смены!
Ночью удалось что-то написать, хоть и не особо информативно - inerind.diary.ru/p221138236_prostite-ya-neradiv...