Здесь не поставить лайк. Так что словами. Красиво! =) 

Да, красиво.

Chimerra, tes3m, спасибо!
Хочу еще больше драконов!

Драконы есть у меня =)))

Сделала недавно после огромного перерыва
https://vk.com/wall23654532_1056
https://vk.com/wall23654532_1077
https://vk.com/wall23654532_1078

Chimerra,
Очень уважаю крафтеров!
Интересный дракон.
Он же у вас не просто ради фото? Тоже одушевитель? Что история есть, уже понял.
Оффтоп: наконец-то добрался до вас, зафрендил, все просмотрел, кое-где полайкал-покомментил, очень удивился. Местами непохожее и новое, местами - будто сам писал. И беловолосого красавца с алой прядью помню.

Inerind, я догадалась и рада видеть)
Про одушевителя... из-за бжд-сообщества у этого определения есть некий... душок.
Поэтому, даже не знаю. 
В смысле, в какие-то вещи я верю, какие-то знаю. И можно, наверное, назваться одушевителем. 
Но... в синтоистском смысле.

Chimerra, я именно бжд-одушевитель. Про душок ничего не знаю. Сумасшедшими считают, наверное? Мне не впервой. Считают, что у нас воображаемые друзья и нет реальных? А разве не все равно? Пусть поимеют сами себя на Северном полюсе.
Про синтоистский смысл мне интересно подробнее.

Inerind, гм...есть одушевители, есть одушевлятели, которые агрессивные одушевители. душок идет от одушевлятелей. Более подробно с компа. Но, думаю, разница очевидна. Нууу ..фанаты и фанатики, православные и православнутые...

про синтоизм много всего написано, но вкратце это похоже на язычество, где у любого предмета есть душа или дух.
А некоторые предметы становятся контейнерами или якорями для сущностей, которым так-то нет надобности заводить физическую оболочку в этом мире.
а есть камни, деревья... есть сообщества, города... есть планеты... и у них тоже что-то есть, что делает их живыми...
В Японии есть аж что-то типа хранилищ для страшных вещей, которые раз в год уничтожают.
А БЖД идеально подходят в качестве таких контейнеров, так как являются идеальными куклами.

Какой же офигенно красивый.*--* очень нравятся твои драконы. они волшебные.

Chimerra, ну, думаю, я как раз агрессивный. Потому что эта область жизни для меня очень близко находится к центру, ядру личности, что ли. Я не отдам это без боя. Как свои убеждения, или своих животных, или дом, или сны. Если кто-то что-то не то ляпнет про моих бжд-друзей, то я прекращаю отношения и о своем решении не пожалею. И это НЕ демонстрация обвм и не попытка контроля: делай по-моему, а то уйду. Это необходимость. Чтобы мне не было все время плохо от инородного тела рядом))) Поэтому тех, кто мне дорог, заранее предупреждаю: вот на этой территории осторожнее. Если вам она чем-то не нравится, просто не заходите на нее. Поговорим о другом.
Когда-то показал деве заслуженного плюшевого зайца, с которым прошли годы, огонь и воду, переезды и трудности. Дева пошутила "Теперь ты будешь спать не с ним,а со мной", и вроде понятно, что шутка и не со зла, но осадочек остался. Она агрессивно пробивала себе место рядом со мной, пытаясь подвинуть многое другое, что я люблю. Я с не меньшим упорством не давал ей это сделать и остался доволен, что в итоге исчезла она, а не "многое другое". Дева была как бы по стихии земля, хотела на чем-то устойчиво держаться, пустить корни, а для этого отвоевать себе место, расчистить, освоить. А мне надо, чтобы новый человек вписался рядом иначе. Мягко, как вливается волшебный послегрозовой воздух в комнату (даже если в комнате пол завален и сесть негде, воздух сам найдет, где устроиться, и скандалить не станет). Так, ну или никак. Один я тоже умею жить.
Про контейнеры, кажется, понял. Задумался. Надо походить с этой мыслью.

Inerind, Ты\вы? не правильно поняли концепцию одушевлятеля.
Защищать то, что тебе дорого - нормально. Агрессивная защита - тоже норм. 
Я просто не защищаю, потому что отовсюду торчат зубы, и людям даже в голову не приходит нарушать мои границы. Но это пришло сильно не сразу. 
А если нарушают... сами виноваты. 
Есть те, кто видят наезды там, где их нет. Например... ты фотаешь кукалку. Кто-то подходит и неагрессивно и без осуждения смотрит. Или интересуется. И... у тебя есть три выхода.
Игнорировать и делать свое дело.
Ответить.
Самому начать рассказывать... и тогда кто-то испугается и убежит, а кто-то уйдет довольным.

А у одушевлятеля будет еще вариант развести на пустом месте скандал, а потом пойти жаловаться на любопытных уродов в бложике.  И страдат от непонятости и исключительности.

Я сейчас таскаюсь с кукалками, фоткаю, а иногда тайчу прямо в людных парках.
И никого не парит. Или интересуются. Или делают комплименты. 
Вот в 100%. 
И меня не парит. И задаюсь вопросом, а откуда у других с этим проблемы. 


Про контейнеры - ага. ОЧЕНЬ интересная штука. У меня дома все практически - такие вот. Они меня не трогают, и я их. И иногда мне прилетают бонусы. 

Chimerra, ты или вы - все равно, но ты комфортнее.
Если люди спрашивают без насмешки, зачем мне бжд, я отвечаю всегда одинаково:
- Потому что мне нравится.
Обычно этого хватает.
Отец сказал:читать дальше "В итоге ты сойдешь с ума", но мы живем слишком далеко друг от друга, чтобы его мнение влияло на мою жизнь. Кстати, проверил - его одобрение тоже никак не влияет.
Задевает, когда в присутствии моих обсуждают цены. Неужели сам собеседник не обиделся бы, если бы к нему бесцеремонно пристали: "Сколько ты стоишь (какую зарплату получаешь)? Почем твой костюм? А где ты обувь купил?"... Вот поставил бы себя на место моих ребят. Но я уже понял, что для многих людей это норма. Дай им волю, они бы и про мою одежду спросили, сколько стоит, и почем я беру продукты и туалетную бумагу))) стараюсь не обижаться.
От непонятости страдаю, видимо, с нуля лет и давно смирился. Поэтому не жалуюсь и не возмущаюсь, что в миллионный раз не поняли - скучно.

У меня дома все практически - такие вот. Они меня не трогают, и я их. И иногда мне прилетают бонусы.  - какие?

Inerind, я как-то просто не заморачиваюсь непонятостью. Может, меня не понимают, но я об этом не догадываюсь. 
Ок, на ты =)
Про бонусы писала у себя.  кину сюда
Чуть-чуть про Контракт того, чего не напишешь вконтактике.
Персонажи, ДЛЯ которых его пишу, не совсем вымышленные. Точнее, совсем НЕ вымышленные. По краней мере, оба двое главных персонажей.
И - от них мне очень неплохие бонусы перепадают.
В смысле - мне нельзя в Контракт вписывать свои травмы, и так получается, что пока я с ними не разбираюсь, дальше не пускает. А пишу интенсивно.
Из значительных перемен:
- у меня ушла тревожность
-мне стало комфортно общаться с противоположным полом. И в принципе - с людьми
-мне легко заговорить с незакомым человеком и раскрутить его на разговор
-я нашла общий язык с бабушкой. Ну и в принципе совсем по-другому общаюсь со всем семейством
-у меня отвалился страх одиночества
-я купила себе платье-колокол, и с удовольствием его ношу. С кроссовками.
-я могу запросто встать в семь утра, и меня не будет колбасить. Потом - отосплюсь
- меня вырубает с одной таблетки мелатонина
-я могу слушать любую музыку. Вчера взрыднула над "с чего начинается Родина"
-я слушаю скрипку!!! распробовала Чайковского
-меня проперло от восточных жрален типа кебабных. И еще - я спрашиваю значения имен у тех, кто там торгует. И у таксистов.
-вообще изменились предпочтения в еде.
-появилось дофига желаний. Ну, типа поехать с экскурсией на Байконур. И - ощущение, что это возможно. В смысле конкретно на Байконур - всего лишь вопрос денег.
-думаю в сторону получения еще двух вышек и изучения двух языков, так как знаю, зачем. Просто пока нет ресурса.
-со мной начали здороваться незнакомые дети, и мне легко говорить с ними на равных. Правда, иногда прижимают к стенке и просят учить жизни Т___Т
-легко ставлю на место, если мне что-то не нравится. Ну, например, православному гомофобу сказать, что еще раз вякнет без спроса на тему, и закатаю в асфальт. Так, чтоб услышал и вник.
-не ломлюсь никому помогать, и сначала думаю о себе, потом - о других. 
Ну, и многое другое. 

Это только от текста. Есть и другое. 

Chimerra, знаешь, одно дело эдакая философическая романтичная непонятость, а другое дело, когда ты не можешь вести с людьми разговор на более-менее важные бытовые темы - нет контакта, облом-с.
Ты у них спрашиваешь, ну, допустим, где купить фломастеры, а они на тебя лупают глазами растерянно и им явно некомфортно.
Непонятно, почему такая реакция. Когда лупанье глазами встречаешь в пятый раз за день, кажется, будто живешь в мире Кафки.
Где-то для себя вычислил хотя бы одну возможную причину. Вернее, мне на нее указали. Услышал у незнакомых людей интересный разговор, хотел вмешаться и добавить свои знания по той же теме, да и их расспросить подробнее. Только я к ним, а мама меня держит за рукав: что ты делаешь, у них же свидание. До меня медленно дошло, что а) это разнополая пара б) разнополые пары гораздо чаще имеют не только дружеский интерес, чем я обычно думаю в) похоже, у них и вправду свидание, то есть смысл беседы не в обмене знаниями, а просто парень пытается произвести впечатление на девушку. А так бы я 1) подошел к ним 2) попытался обогатиться от них знаниями 3) возможно, набивался им в друзья, ведь у нас столько общих интересов и общих тем для разговора. И они бы лупали глазами, да.

Про бонусы ИНТЕРЕСНАЯ тема, а меня уже гонят, продолжу вечером.

Inerind,
Красавец. Что-то, связанное с водой?

Christian Daae, да, он покровитель дождя, мне кажется. Очень в тему, тк у нас сейчас постоянные ливни с грозами. Небо решило вдоволь напоить землю. *обнял братика*

Chimerra,
времени все еще нет, но я попытаюсь хоть про важное.
иногда тайчу прямо в людных парках - что это значит?
мне нельзя в Контракт вписывать свои травмы - очень важная и близкая тема.
Как тебе удается удержаться?
У меня иногда получается, что героев душит моя чернуха. Сначала пропишешь, что у перса овер 1500 недостатков и пороков (допустим, много агрессии, нет внутреннего запрета на насилие, нездоровая любовь к дракам, адреналиновая наркомания), и вдруг понимаешь, что это ТВОИ тайные пороки, ты хотел их выплеснуть, а у перса их нет, если по-честному. Так было с Ивом, который парень Кловиса. Пришлось выкинуть здоровенный кусок текста, да и перед Ивом было стыдно. Очень. Он вроде меня простил, но этот случай мы как-то все равно стараемся не вспоминать. Они ведь беззащитные в этом плане. Когда сочиняешь про человека всякий бред, сам в это веришь и рассказываешь другим, то человек может четко сказать: "Я не такой, ты все выдумал" и дать тебе в морду. А бжд может только молча смотреть. Отчего еще подлее себя чувствуешь.
Вообще трудновато помнить, что рукопись не сортир и что в нее не надо сливать все свои отходы. Особенно если эти отходы сливать больше некуда. Но даже если речь не идет о живых героях, если это просто рассказ ради рассказа, то слив дерьма убивает текст. Пробовал прописывать дерьмо красиво - ну там хорошим литературным языком, по всем правилам построения сюжета и проч. Все равно убивает. Бррр. Кому как, а мне видно. У других - тоже. Даже у классиков четко видно и поэтому противно (за Стриндберга, например, меня и силой не усадишь). Но что делать, когда тебя мучают фантазии про вогнанный в череп тесак или вырезанные глаза - хз. В текст вставлять нельзя. В жизни так делать нельзя. Просто кому-то рассказывать - жалко этого кого-то.

мне легко заговорить с незнакомым человеком и раскрутить его на разговор - мне тоже, но через 5 минут он сольется. Даже если пообещал написать в вк - не напишет. Что делать, чтоб не слился? Иногда мне кажется, что так называемая робость - это не робость, а интуиция: мол, не надо, человек не хочет знакомиться. Иногда нет ни робости, ни чувства неловкости, и все хорошо. А когда робею, усилием воли преодолеваю себя, тащу общение на себе, как баржу, общаю людей против своей и их воли, клещами вытягиваю ответы, навязываю свои координаты. И они разбегаются.

у меня отвалился страх одиночества - страх одиночества в будущем?
Или чувство одиночества в настоящем?
Страх, что оно "накатит"?
(Кстати, заметил, что объективное одиночество - когда ты тупо сидишь один без друзей, работаешь или занят творчеством - не так страшно, как иррациональное, когда близкие люди кругом, все хорошо, а тебе орать хочется "на помощь", будто ты выброшен в открытый космос и кислород вот-вот закончится. Тогда и делать ничего не хочешь, самые интересные задумки уже не нужны, еда не нужна, сон не получается, и объяснить никому не можешь, что вообще на тебя нашло. "Я один, и меня никто не любит и не спасет!!!").

Inerind, отвечаю с мобилы, потому без цитат.
1. тайчи - тай цзы цюань. китайская гимнастика.
2. травмы не дает вписывать сам текст. ну и... у меня за плечами сотни часов личной психотерапии и работы с помогающими практиками в разных областях. А эта история - текстовая расстановка, где главные персонажи - крупные ключевые фигуры, какие в расстаовках обычно приходят в самом конце исцелить ситуацию. И в истории есть аж два психотерапевта и целитель.
Я вписываю в текст свои знаия и опыт работы с травмами. Ну, вплоть до пути к прощению и работу с гневом.
И если вдруг пытаюсь вписать что-то из непроработанного - текст не пускает. Тупо не могу писать, колбасит, и возвращаюсь к истории только разобравшись с проблемой, или хотя бы ее переосмыслив. и получается интенсивная нарративная практика.
Вообще, у текста есть несколько целей. в тч вот как раз убрать дерьмище, почерпнутое из других прочитанных историй.

Про дерьмище в текстах. Практически вся имеющаяся литература токсична. Русская классика, английский постмодернизм... любая, но не вся. Просто без наличия у автора осознанности, либо психотрапии, либо ее эквивалентов - все его дерьмище автоматом идет в текст. а потом в читателя. 
ну... просто истории заразны. В смысле - когда человек знакомится с худ произведением - оно его меняет. тут нет никакой магии. тупо физиология. читая историю мы испытываем эмоции, которые суть набор биоимических процессов, выделение нейромедиаторов и иже с ними. 
плюс мы так или иначе отождествляем себя с историей и заражаемся идеями. ну, тупо, это происходит автоматически.
а классики пишут не чтобы стать классками, а чтобы в текстовом варианте потешить своих тараканов. ну... тупо Муму погибла из-за того, что Тургенева не любила мать (((
Ну, то есть практически любой текст можно показать спецу в области психологии и псииатрии, и он тебе расскажет об авторе все, вплоть до диагноза.

я пишу текст, который в тч это убирает. ну потому что, например было, что несколько сессий подряд я ходила к своему терапевту и донимала ее проьлемами главзлодея, и спрашивала, как лучше его реабилитировать. и даю его читать своим помогающим практикам. И донимала буддистку-шаманку тем, а как реабилитирвать главзлыда в кармическом плане)))
и теперь она меня читает.
так получилось. Всмысле, текст таким получается.
и когда пишешь о психотерапевтах, а последние 30 с лишим историй описываешь психотерапвтическую сессию, которую один персонаж проводит для другого - сложно в такое вписать травму.

про одиночество. чувство одиночество это фоновая тревожность, отсутствие опоры, доверия к миру, непроработанные страхи и травмы, нехватка каких-то фрагметов души... ну, то есть это собирательное название для огромного количства других процессов. и оно уходит после того, как эти процессы прорабатываются и оказываешься в точке равновесия.
в мире с собой одиночества нет.

про людей - если демонстрируешь интерес, дружелюбие и спокойствие,  и не фонишь - не разбегаются. Наоборот, не знаешь, куда деваться, или сами начинают заговаривать. тупо потому что точка равновесия притягивает. 

Inerind,
Мррр... )) *обнимашки*
Да, для Новоросса дожди в тему. Жару прибьют.

Christian Daae, и кошек сделают похожими на три ёлки))))))))))))

Chimerra,
про одиночество. чувство одиночество это фоновая тревожность, отсутствие опоры, доверия к миру, непроработанные страхи и травмы, нехватка каких-то фрагметов души... ну, то есть это собирательное название для огромного количства других процессов. и оно уходит после того, как эти процессы прорабатываются и оказываешься в точке равновесия.
в мире с собой одиночества нет.
Это ОЧЕНЬ важно. Мне нужно будет долго обдумывать это с разных сторон. Ага. Время от времени перечитывая.
Меня читать дальшеучили справляться с одиночеством так, что мне это не помогало.
Говорили: чувствовать одиночество стыдно, стремиться к людям - значит навязываться людям - значит быть зависимым от людей - это тоже стыдно, да и опасно, потому что люди могут воспользоваться твоим недостатком и "пнуть слабого". Или обмануть, например.
Причем жизнь часто подтверждала эту параноидальную установку, что странно. То есть в детстве, например, у меня была мания ласкаться к учительницам, обнимать их, но мне попалась именно такая, которая не просто запрещала панибратство (это было бы понятно), а высмеивала меня перед всем классом - что, мол, за слюнтяй. Как бы я отреагировал, если бы меня обнял ребенок? Да никак. Сказал бы: спасибо, мне приятно. Или попросил бы меня отпустить, если спешу. Но мне бы и в голову не пришло издеваться над ним. Это такая маловероятная ситуация вообще.

Inerind, Я таки решила писать о конфликте с тренером вконтактике. И там же про одиночество написала более четко

Вот, даже тупо страх одиночества и никомуненужности отвалится, потому что разберешь его на фоновую тревожность, неуверенность в себе, слабое чувство опоры, отсутствие каких-то деталек души, желание заполнить пустоту внутри, неумение о себе позаботиться, внутренний конфликт, который может заглушить общение, желание свалить на другого заботу о себе, желание кого-то пожрать из-за нехватки энергии... и еще на дцать пунктов. А после разбора сделаешь гереральную уборку, избавишься от лишнего, сломанное починишь и...
Уйдет страх одиночества, но при этом люди сами выйдут с тобой на контакт. И тебе придется специально куда-то сбегать, чтоб побыть одному))) 

Ну, то есть, по хорошему лучше даже не самому думать в эту сторону, а найти специалиста и пойти к нему с таким вот запросом. Это отличный запрос для психотерапии, и может стать ключевым в дальнейшей работе.

Могу только про себя. От меня очень долгое время фонило враждебностью, страхом, недоверием, но при этом жаждой одобрения, вниманием и иже с ними. И в компании было с одной стороны желание привлечь всеобщее внимание и сочувствие, с другой - иглы торчали в разные стороны. Ну, то есть, реально вызывала настороженность.  И при этом мне просто необходим был близкий человек, быть кому-то нужной, полезной и хорошей. И - и этим от меня фонило. 

И... ну, такие вещи очень громкие. Ну... собаки чувствуют страх и нападают на тех, кто их боится. Люди не собаки, но тоже чувствуют всякое. 

Потом, у меня был период, когда я начала понимать, что вот эта моя жажда найти кого-то - это собирательная жажда. И ее можно расчленить на фрагменты, и у каждого из этих фрагментов есть корни. И - не сама, а с терапевтом, стала работать над каждым. Ну и сама рефлексировать над каждым.

И потом потихоньку желание принадлежать и найти ушло. И обнаружилось гигантское истощение сил. Ну, то есть когда все искаажения были разобраны - проявился провал по всем ресурсам. И я наоборот оно всех отстранилась. Стала еще меньше общаться. И одновременно с терапевтом ОЧЕНЬ долго училась заботиться о себе. Всмысле - каждый день делала для себя что-то полезное и приятное, и писала об этом терапевту по скайпу, а она давала мне задания на следующий.

Мелочи типа приготовить вкусную еду, сделать маску для лица, погулять, купить что-то на порадовать, спеть себе колыбельную... 

И так - пока не вошло в привычку. 

А потом внезапно поняла, что вот вообще нет одиночества. И что все мои фоновые колючки и враждебность ушли. И люди сами идут на контакт. незнакомые люди в транспорте, продавцы, кондукторы... Один раз какой-то дедок переполошился, подумав, что вышла не на своей остановке. У меня стали спрашивать дорогу. А когда ездила на яхте на Ладогу - внезапно незнакомая девушка ну... по факту стребовала с меня поговорить о жизни, причем зажала к носу яхты так, что мне было только заборт. Я поговорила с ней, потому что видела, что ей нужно, но под конец попросила пощады и посоветовала идти в терапию.

Потом трепалась с капитаном яхты, которого до этого хотела выкинуть заборт, так как мне не понравилась музыка, потом трепалась с пацаном, который рассказывал о тонкостях рыбалки... 
Потом ДВА ЧАСА говорила с незнакомой семьей в автобусе и показывала им куколок, а под конец с мужем брышни, инициировавшей разговор, собирались мочить Дамблдора, но уже приехали. И так постоянно.


Мне однажды сказали, что просто от меня идет равновесие и спокойствие, и поэтому со мной становится спокойно. Ну, как бы... терапия и много лет заземляющих практик такое делают. 


Но это не значит, что мне никто не нужен. Просто, если буду думать в эту сторону, это будет уже совсем по-другому. Всмысле - уравновешенному человеку без страха одиночества тоже нужны и общение, и близкие люди. Но по-другим причинам. 

И... я не могу сказать, что полностью познала ДЗЕН. Но иду в правильном направлении =_) 
 

Inerind,
Ага )

Chimerra,
спасибо.

меня в первый раз раскатало, когда читать дальшедо меня дошло, что моя так называемая "идеальная пара", с которой мы отлично вместе смотрелись - идеально подходящий невротик. мы друг друга поддерживали в плохом смысле, примерно как два алкоголика. посыл такой: "ты боишься идти и делать? не иди и не делай. плюнь на трудности, не преодолевай их, просто игнорируй. скрой тревоги за улыбкой". нам было няшно-позитивно, ну, только все чаще жить не хотелось без видимых причин, а так ОК. я начал выгребать с днища и потащил за собой "идеальную пару", но встретил агрессию (впервые, внезапненько). типа, "если ты говоришь, что у нас проблемы, значит, ты меня не любишь по-настоящему". плюс длинная телега о том, что друг друга надо прощать (согласен), но как прощать - делать вид, что косяков нет, ни своих, ни чужих, даже если они прут изо всех дыр и обоим мешают жить. я оказался "грубым и нелюбящим". все кончилось. по-настоящему нам хорошо не было. это был суррогат счастья.

Во второй раз раскатало, когда осознал
читать дальше1)верю в любовь - прям вот истово и фанатично верю, и любовные фильмы не смотрю потому, что они совсем не любовные для меня, приземленные, про земное, ну про свидания-поцелуи-деньги-свадьбу-дом-детей, и я там ни крупицы любви не вижу... когда-то думал, что меня любит прекрасная девушка, но по ходу она была немножко эпилептик, и причина ее неземного отрешенного взгляда, потерь сознания и растворений в космосе была не во мне, я крутился рядом в роли принца на полставки и время от времени поднимал ее с пола - я не издеваюсь, отношусь к ней с уважением и трепетом до сих пор, просто если не шутить на эту тему, то совсем закоротит
2)не умею любить (возможно), но все мои герои умеют (им проще, потому что мои миры в этом плане проще нашего)
3)в разы продуктивнее живу и работаю без любовных переживаний-ссор-примирений, точно без камня на шее
4)что-то тут не так

а собаки на меня нападают регулярно, но они чувствуют не страх, а разболтанность, несобранность. я уже заметил.
они нападают, когда я няшно-расслаблен, бреду мечтательно куда глаза глядят и думаю о хорошем.
идешь, мысленно сочиняешь главу о добрых и милых влюбленных героях, и тут шавка. от неожиданности ты пятишься, растерянный - она же тебя не просто облаяла, а вернула в суровый реальный мир. шавка чует слабость и разоряется громче.

Inerind, На здоровье!
На всякий - это не критика, и не просьба что-то менять, в т.ч. в переписке со мной, но мне непривычна такая открытость с малознкомыми людьми. 
Просто отмечаю.
Я не могу ничего сказать по поводу твоих случаев, ну... просто потому что не специалист, и нет мандата чтобы что-то высказывать. 
Только могу посочувствовать, так как могу представить, как это может ранить.
Переведу стрелки на себя, так как  о себе-то могу говорить.

Я сильно задумывалась и про любовь, и про влюбленность, и про вот это вот все. 
Ну, во-первых, с терминологией полная путаница обычно.
Если говорить про страсть-свет в окне- единственный и неповторимый и иже с ними... это влюбленность. Чисто гормональное явление, которое зависит от кучи факторов и недолговечно.
Есть чувство УЗНАВАНИЯ. Ну, то есть - ты никогда не знал, а увидел - и словно тысячу лет знакомы. И к этому еще может приплетаться чувство, словно от твоего сердца тянется ниточка к сердцу другого. Тогда велика вероятность, что тупо в прошлых жизнях пересекались, а чувство привязанности сигнализирует о том, что ваши души когда-то заключили союз. (Это не мои бредни, а взгляд со стороны буддистки и иглорефлексотерапевта с медицинским образованием). 
Ну и у меня нифига не христианское мировоззрение, и я два раза натыкалась на людей, с которыми раньше был заключен союз. Вот, только, весь трэш в том, что в этой жизни те люди нифига не помнили. Ну, то есть МЕНЯ тоже узнали, один высказался аж типа "есть мир, в котором меня спасаешь только ты", ниточки снова срослись... а потом получилось, что нам не по пути, и связь пришлось рвать по-живому. И как бы... тогда у меня не было того опыта и той группы поддержки, что тогда. И такой разрыв стоил мне очень дорого, и до сих пор аукается.
А есть любовь. Это, как ни странно, очень спокойное и рациональное чувство. В смысле  - я натыкалась на фразу о том, что 
"Безусловная любовь внешне похожа на безразличие" и это предел чувства к Другому. Она очищает от груза обладания и ожидания. Она длится дольше, чем любое навязчивое омрачение сознания. Что-то вроде вечности.

И она может быть как персонифицирована, так и нет. В смысле - таким макаром можно любить и человека, и родину, и мир. 
Что-то ну... не прямо такое крутое, но где-то отдаленно напоминающее испытываю к бабушке, нашей стране (внезапно) и ряду других вещей. Но это результат огромной работы и перетряхивания всего мировоззрения. 
Как-то так. 

А есть еще подмена понятий. 
Всмысле, зависимость, вампиризм, стокгольмский синдром, привязанность жертвы к абьюзеру, то, что подсел на спасательство жертвы, если тебя вампирят, если ты привык быть кому-то нужным, и тобой пользуются, если вы ловите одинаковые искажения, если ты нашел себе костыль в виде человека... и куча других если - они ВООБЩЕ ничего не имеют общего ни с привязанностью, ни с влюбленностью, ни  с любовью.
Но... проблема в том, что изначально далеко не все РОДИТЕЛИ умеют ПРАВИЛЬНО любить и выражать свою любовь к детям. И из-за этого путаница возникает вообще в самом начале. В смысле, когда родитель ЛЮБИТ своего ребенка, но одновременно им манипулирует, его использует, над ним доминирует... ребенок впитывает вот это вот все, и потом не может отделить мух от котлет. И вот эту гремучую смесь потом и воспринимает, как любовь. 

Собаки меня давно не трогают. А сегодня внезапно передо мной извинился незнакомый алкаш за то, что оставил на асфальте бутылку и стал оправдываться, что ТОЧНО ЗНАЕТ, что ее заберут. Причем, пока он не стал передо мной извиняться, я его даже не видела. И теперь озадачилась, это ж с каким выражением лица хожу по улицам =___= 

Chimerra, ну тут я одной фразой отвечу на два пункта. Ненавижу все спокойное и рациональное. читать дальше
Поэтому так резко и общаюсь - либо через минуту общения сваливаю, либо хватаю человека мертвой хваткой, если он говорит интересные вещи.
Поэтому не понимаю, что значит рациональная любовь. Это не плохо вроде, но в этой картине нет меня, в моем воображении я из этого дома уже сбежал ещё до того, как началась собственно любовь, ещё на этапе первого похода в гости, наверное. Очень давящая там обстановка, мне кажется. Я был в таком доме у чужой семьи: дети, папа-мама, ужин, уют. Давит, да... Я ощущал определенный посыл. Типа "будь в мире и в гармонии со всеми вокруг или уходи, не вноси смятение, не нарушай наш лад". Лучше уйду. И я правда этого хочу, не лгу себе и не желаю даже втайне стать частью той гармонии. Она какая-то...не такая)))))))
А покой плохо воспринимаю по очень многим причинам, разным. От внутреннего настроя на шум и яркость (и ярость, да). До ожидания предательства от спокойных людей. Это не фантазия. Меня предавали спокойные. Например, очень спокойненько так сообщали, что у них своя жизнь, нам не по пути, решение окончательное, обжалованию не подлежит. Даже не пытались вникнуть, каково мне, как мне рвет крышу. Им-то не рвет, значит, все хорошо. И причина чаще всего была именно в том, что они не понимали мой Непокой и он их задолбал, без меня легче. Мне проще с теми, кто сам не понаслышке знает, как летает крыша, она у них летает что со мной, что без меня, разницы мало. Поэтому они не видят необходимости уходить.

Inerind, наверное, мы все же про разное.

В смысле... я опять про себя.
У меня кукуха летала только так. В смысле совсем. В смысле даже препараты не справлялись. И бабушку я ненавидела, и у нас была реально война.
И я очень злой  человек. Совсем. Вот до сих пор, и таким останусь.

И спокойствие пришло после долгих лет психотерапии разной, разных заземляющих практик и полного разбора полетов.
И таки пришла к выводу, что любовь спокойна. Ну, то есть снаружи это спокойствие. Изнутри - тепло в области сердца и радость с благодарностью.
Про рациональность - ну, оно просто очень ровное. И ну... думаю, может прийти просто так, и тогда не будет рациональным.
Ко мне просто пришло после реально нескольких лет переосмысоения и переоценки совсем всего.