Я по жизни не терплю даже 2 часа неудобств сейчас ради бешено-охрененной награды потом. Такая вот особенность.
Люди удивляются, тк в других вопросах я умнее среднего уровня по палате, а конкретно в этом вопросе я двухлетний ребенок.
Я не воспринимаю слово "потом". Из-за этого не понимаю многие книги про саморазвитие. Для меня "результата нет сейчас" = "результата нет вообще" = "мне скучно, я лучше займусь тем, что приносит удовольствие".
Я могу терпеть неудобства только из страха.
Это неприятно говорить - что я трус и что для меня запугивание - главный и единственный стимул. Но только страх может заставить меня шевелиться. Ну, там, сосредоточиться, не отвлекаться, не забывать про цель и ежедневно пахать. Ради позитивной награды я не выдерживаю. Пофиг, не покупайте мне игрушку, я лучше школу прогуляю.
(Поэтому в школе меня постоянно запугивали. Если б не запугивали, я бы на школу вообще забил, тк будущее меня не интересовало, а с запугиваниями стал почти отличником, с одной четверкой, но считаю, что оно того не стоило).
В детстве меня чудом хватило на 10 лет школьного стресса.
Но теперь уже меня хватает ненадолго.
То есть если мне будет грозить читать дальшереальная опасность (допустим, вылететь с работы и остаться без еды вообще), это простимулирует меня не лениться около полугода. Пока люди наперебой уверяют: "Через 3 месяца ты привыкнешь, войдешь в рабочий ритм, и станет легче". На самом деле я устану, стресс накопится, и меня перестанет пугать даже опасность. Реально был такой опыт в 2016. И просить помощи стыдно, и на работе орут, что я ни хрена не делаю и меня вот-вот уволят, и никакого желания бороться за свое благополучие уже нет - уволят и уволят, сдохну и сдохну, лишь бы все это чем-то закончилось уже. Родным и друзьям врал, будто у меня все хорошо, даже скрывал, что голодаю и нищаю, пока не заболел физически.
Нюанс: та работа была по сути интересная, с элементами творчества, и изначально я ее хотел. Но не выдержал вечного нервного движения. Все должно быть сделано немедленно или вчера, все на всех орут, вечно недовольны тем, что имеют. Небо в алмазах так и не увидел, все время обещали, что оно будет "потом". А усталость - уже сейчас.
Знакомые меня то и дело спрашивают, почему у меня (с красным дипломом и хорошим знанием английского) абсолютно беспонтовая работа - охранником в крошечном агентстве.
Без перспектив, едва хватает на корочку хлеба без масла.
Ответ: потому что на этой работе я себя почувствовал человеком.
Хотя да, это реально болото. Но в нем тихо. Возможно, нас расформируют когда-нибудь, это вполне вероятно, но все равно останусь благодарен за эту тишину. За опыт тишины.
До этого еще пробовал продавать мороженое. Там нас все равно периодически проверяли, тыкали палочкой, проверить - живые ли мы) как-то изображали деятельность, меня один раз оштрафовали и один раз премировали, и у ребят вокруг были такие лица, будто штраф имеет значение или премия имеет значение))) а я с удовольствием заплатил те 500 рублей за возможность в тот момент отвлекаться, думать о своем и забить на мороженое. Мне действительно этого хотелось. Гораздо больше, чем иметь 500 рублей или получить премию в 1000 рублей. Или совсем хорошо работать и выбиться в руководство.
А здесь у нас никто никуда не стремится.
Меня не унижают, ни с кем не сравнивают, не подгоняют, не обещают награду. Мне дают понятные задания, одни и те же каждый день, и время тихо течет мимо, его не надо как-то "продуктивно использовать", и никто не нагнетает обстановку речами типа: "Соревнуйся с коллегами, добивайся результатов, улучшай показатели, зарабатывай премию, стремись к повышению, не считай ворон, а то премии лишат", и прочее. Мне никто не внушает чувство, будто я вот сегодня ущербный и должен немедленно что-то изменить ради светлого завтра. Потому что на меня и на мое завтра всем положить.
В других коллективах обожали делать вид, будто им не все равно, как я живу и что со мной будет в будущем. Даже директор вызывала меня к себе и зачем-то расспрашивала, есть ли у меня какие-то желания, амбиции. Ответил, что никаких. Спросила, не хочу ли я лучше одеваться. Ответил, что не хочу. Сказала, что может сама подарить мне одежду. Повторил, что не хочу. Не знаю, зачем она делала вид, что мое существование ее волнует; меня ее внимание только раздражало. Оно было неискренним. Не люблю притворной заботы, предпочитаю честное равнодушие. И к тому же сами вопросы насчет амбиций были смешные и нелепые.
Возможно, я не всегда буду думать так и не всегда буду хотеть тишины. Но сейчас, на данном этапе, думаю именно так. Что обусловлено моим прошлым, моим опытом и моим характером.