Дорогое мироздание, мне нужен умный и толерантный психолог, который не учит жить, а просто подсказывает несколько возможных вариантов решения задачи.
Задачи такие.
1) свести к минимуму нервозность, тик, суетливость.
Убрать приступы ярости (приступами
читать дальшеслепой беспричинной азартной радостной ярости страдаю с рождения по сей день, это не приобретенное, а врожденное, как только видел младенцем любой движущийся предмет, похожий на животное-дичь - хотел догнать его, прыгнуть на него, повалить его, рвать его зубами, веселиться, чувствовать-впитывать его боль, но одновременно и любить его, перекусить ему шею и жрать его еще теплым; возможно, в прошлой жизни был хищным животным; если это правда, то хищники пожирают жертву не только физически, но и эмоционально, они ловят бешеный кайф от прыжка, броска, от агонии гибнущей добычи... а если это неправда, я просто шизик))) сейчас у меня такие эмоции от велосипедистов - крышу рвет, догнать хочется... прыгнуть на плечи... и впиться))) проблема в том, что когда я не получаю желаемой разрядки, то есть не ем велосипедиста
, я быстро устаю, глупею, становлюсь нервным, раздражительным и хочу отдохнуть, хотя еще даже не работал. У меня явно есть потребность в велосипедистах)))))) Но не могу же я питаться велосипедистами. Чем компенсировать эти странные потребности?!? Думаю о спорте, как вариант. Мне очень нравится любая физическая активность, это прекрасно, тело ликует).Побороть панические атаки, страх перед важными делами, самоедство, прокрастинацию.
А также: неуважение к потребностям своим и чужим, проблемы с личным пространством, неуважение к себе, нелюбовь к себе.
2) каким-то чудом ДОПОЛУЧИТЬ от мира признание. Не признание как славу, а признание, что я имею право быть, что нужен кому-то, важен, интересен, что мне можно простить ошибки, что меня не вышвырнут, а только крепче обнимут. Что меня любят. Я во все это никак не могу поверить... и мое неверие губит меня. Хочу остановить это. Хочу выйти на верную дорогу.
3) найти любимого человека, желательно
читать дальшетакого же агендера, как я, творческого (неважно, в чем), с теми же моральными принципами и похожими представлениями о любви и о личной свободе.
Даешь полную личную свободу в пределах квартиры!!! Никто не может указывать нам, как надо! Швыряй кисти с краской в стены! Полюби своего внутреннего ребенка и покажи ему мультики! Мы творческие лисята, и мы хотим уруру!
Желательно опять же, чтобы он сам решал, а не мама за него решала, с кем ему можно встречаться...мамы бывают такие мамы, что матушка Готэль в сравнении - просто ангелочек, но и деточки у таких мам соответствующие. "Мама, мне страшно или холодно?" "Ни то ни другое, ты хочешь есть, потому что сейчас я готовлю суп". И вот так всю жизнь.
Я думал, хочу я агендера, женщину или мужчину, но понял, что агендер - самый адекватный вариант. Тругендерный товарищ может захотеть "настоящей семьи и детей" со всеми вытекающими, скажет, что меня ему мало для удовлетворения своих потребностей, но что в принципе я могу остаться в качестве тайного любовника (фу! и бррр).
А я уже сильно устал от неприкаянности, я больше не хочу расставаний.
Никогда в жизни за 30 с лишним лет я не строил отношения. Только встречался и расходился. Иногда я встречался и расходился 3 года, 5 лет, неважно - отношения не становились глубже и доверительнее вообще никак за все 5 лет - и я всегда ощущал, что этим отношениям грозит гибель по той или иной причине.
Причин могу назвать четыре, других не бывало.
1.измена (не моя)
2.родители (тоже не мои, блин, я никогда не нравлюсь потенциальной тёще, хотя уважаю мать любимого человека как мать любимого человека, но она смотрит на меня колюче и с подозрением, точно Лойола и Торквемада в одном лице - злодэй пришел отнять родимую кровиночку, НЕ ОТДАДИМ!!!)
3. наивность плюс категоричность плюс требовательность (моя)
4. ложь "во спасение" (не моя), т. е. ложь из страха, что я уйду, если узнаю правду.
И таки жопа всегда случалась, как бы сильно я ни барахтался, чтобы предотвратить ее.
У меня даже нет опыта какого-то нормального взаимопроникновения: кто этот человек на самом деле, что у него на сердце, что он желает от будущего, о чем он думает вот сейчас - я так и не знал. Хотел знать, но меня НЕ ВПУСКАЛИ. Почему? По разным причинам. Неискренние люди боялись потерять надо мной власть: если я узнаю о них абсолютно все, я смогу критиковать их и оценивать их более трезво. А искренние люди искренне боялись меня. Боялись моей эмоциональности, дикости, страсти и ярости. Даже когда я все свои двери настежь распахивал - смотри, ни одного секрета от тебя.3) научиться контролировать негативные эмоции в конкретных ситуациях
отвержения.
Обычно (в других ситуациях) я могу вовремя себя убедить, что не надо злиться.
Могу привести себе какие-то рациональные доводы, мол, люди есть люди, их не переделаешь, надо их принимать - или уходить от них.
Могу простить опоздания и невыполненные обещания. Все мы не идеальны, я овер 1500 раз сам опаздывал и забывал чужие просьбы забежать в магазин по дороге. И другим это прощаю.
Но вот когда меня отвергают, я просто бешеным становлюсь.
Если кто-то
читать дальшепоказывает мне:
"Не навязывайся, не пиши простыни текста, не названивай, займи своё третье (пятое, двадцатое) место в моей жизни. С тобой не интересно. Я занят. Твой вызов можно и сбросить, твой рассказ можно и прервать, мне гораздо интереснее (...подставить любое слово), а ты подождешь" -
я прихожу в ярость лютую.
Реально боюсь в таких ситуациях как минимум наорать и разорвать отношения, а как максимум ударить человека в лицо кулаком или себя в руку ножом. Всякое бывало...
При этом я не учитываю обстоятельства человека. Пытаюсь, но у меня не хватает сил. Быстро кончаются силы и тормоза сгорают.
Если он дико устал и сказал "Я не хочу с тобой разговаривать, хочу в наушниках музыку послушать и побыть один" - я честно попытаюсь держаться и не тревожить его, меня хватит на 15 минут, я буду давиться обидой в уголке, попытаюсь читать книгу или работать, а потом я резко вскочу и закачу скандал. С рычанием на тему: "Я тебе нужен только тогда, когда ты не устал и у тебя настроение хорошее. Я тебе нужен для развлечения. А неприятности ты не хочешь делить со мной!". Это не гипотетически, это реальный был случай, когда я в итоге довел своего тогдашнего возлюбленного до истерики и резанья лапок, тк ему и до этого после трудного дня на работе хотелось орать, он пытался уйти в себя, и тут я скандалю.
Вот другая сторона медали -
я ни в чем не могу отказать друзьям.
Приду к ним - не в настроении идти куда-либо, по темноте, под дождем, весь больной, когда на завтра куча работы осталось.Мне стыдно произнести слова "Я занят, мне неудобно, я приболел". Потому что мне всю мою жизнь ЛГУТ этими словами.
Лгут люди, которым
читать дальшеНЕ СТЫДНО. Это мне стыдно за них, вместо них, а они и не знают, и не понимают. Им плевать на мои чувства. Лгут без крупицы совести. Лгут, не придавая мне значения, презирая меня и думая, будто я не различаю это презрение за нейтральным любезным тоном. Люди думают: "Что-то мне расхотелось встречаться, найду себе занятие поинтереснее, придумаю какую-нибудь отмазку и посижу дома с печеньками и ноутом".
В какой-то момент я реально начал параноить, проверяя каждый шаг одного человека, каждый вяк в соцсетях. "Ты вчера якобы приболел, устал и не мог встретиться потрындеть, а вот это фото сделано вчера вечером на другом конце города явно в большой веселой тусовке. Замечательно ты болел. Я тоже так хочу".
На самом деле я не хотел там тусоваться. Я хотел любых доказательств, что я дорог этому человеку. Я хотел таких слов: "Да, мне дороги эти люди, но и ты мне ОЧЕНЬ дорог". Этих слов я не дождался. Человек что-то испуганно мямлил и лисил передо мной, пытаясь избежать ссоры. Отвратительно. Я хотел хотя бы честности. Если б он мне в глаза сказал, что идет тусоваться без меня, я бы на него нарычал в ту секунду, но уже назавтра забыл бы свою досаду. А вот мерзкую ложь уже третий год помню.Я чувствую, как сильно все эти чувства мучают и сжигают меня.
А с желанием кушать велосипедистов - это прям в рукопашку бы)
В нашем городе не знаю ни одного психолога, который вообще, допустим, станет работать с агендером соответственно и лечить мой вредный характер, а не мою идентичность.
На джиу-джитсу был счастлив
Есть Беркана, которую я знаю лично как прекрасного человека, у неё как раз вышел пост на @дневниковцах. Всё-что-угодно-френдли, дистанционка есть.
Есть Женя, тоже знаю лично, тоже всё-что-угодно-френдли, гештальт, онлайн-консультации есть. Обитает здесь.
И ещё одна специалистка, которую я лично не знаю, но отзывы хорошие и читаю с удовольствием. ЛГБТ-френдли, сама человек небинарный, консультации онлайн, в т.ч. письменно. Ходить сюда.
Женя заинтересовала, Алина Алиева тоже, читаю их статьи и смотрю видео уже несколько дней, что-то понял для себя.
Спасибо!
Я сам упустил из внимания, что наши новороссийские 1000 за консультацию в других местах не ловятся. (Хотя наши новороссийские психологи зачастую не стоят и того - личный опыт, к сожалению).
Помню, как мама сводила меня к психологу во время моего срыва, но мое состояние усугубилось, когда я случайно узнал, сколько стоила одна (!) консультация, и начал мучить себя стыдом и виной. Ведь я тогда вообще без работы сидел, и мысль "на меня потратили 1000 с копейками" вызвала у меня новый приступ рыданий, самоуничижения и грызёжа ногтей.
А 2500 - это четверть моей зп охранника, цена двух рабочих смен в 24 часа каждая, плюс это половина гитары, и за одноразовую консультацию оно ну совсем не айс. Я бы сам хотел знать что-то такое, чтобы учить этому людей и получать 2500 за один урок. Жаль, что не знаю.
Если вложиться денежно в свой мозг, то лучше это будет книга стоимостью около 1000 рублей, пусть 2-3 книги, итого 3000, и я смогу с ними работать как минимум полгода-год (с книгой "Выгорание" Нагоски я работаю до сих пор, а приобрел ее зимой; возможно, на каком-то следующем витке я опять к ней вернусь и возьму от нее что-то еще, и это надежно и надолго).
В принципе, когда очень надо - имеет смысл сначала вложиться в своё состояние, а потом уже во что-то другое, иначе это другое не будет приносить радости, как попытки танцевать на сломанных ногах. когда не очень надо - тогда логично расставлять приоритеты иначе)
Это до такой степени очень надо уже много лет, что я уже и отчаялся и где-то махнул рукой. Слишком "чудище обло, огромно, стозевно и лаяй". Подступиться трудно.
Для результатов не хватит ни одного занятия, ни двух, ни недели, ни месяца.
А любая сколько-нибудь продолжительная терапия попросту нереальна.
Я это периодически осознаю, когда мыслю как реалист. Вот сейчас.
Есть еще опция "мечтатель", когда не запрещаю себе желать. Плету нить судьбы. И совершаю необдуманные поступки. В таком состоянии мог бы начать заниматься, а потом неожиданно (со сменой состояний с мечтателя на реалиста) подсчитал бы, сколько осталось на еду-лекарства-проезд, пришел бы в ужас и прервал бы терапию.
Что считаю несерьезным шагом, да и неуважением к мастеру.
(Хотя вообще в бездумном мечтательном состоянии интересно живется. Зайцем съездил из Орла в Тулу и обратно: но зачем? "мальчик хочет в Тамбов", но завтра на работу - да ну ее. но денег нет - все равно хочу, прямо сейчас, на электрон зайцем, в Туле можно ничего не есть, только дышать тульским воздухом, но ночевать негде - и не надо ночевать, вечером сразу назад, но ты же не увидишь Тулу толком - слушай, второе "я", не нуди, я уже в электричке. Боже, до сих пор не понимаю, как я в тот день не влип в крупные неприятности. когда я "мечтатель", то даже слово "последствия" забываю. зато гораздо чаще чувствую себя живым).
Так что ты молодец.
Да и я тоже.