Домашние советуют пропить витамины
Я б посоветовал начать с эндокринолога и понять, чего собственно тебе не хватает. абстрактные "витамины" - в лице поливитаминных комплексов - как правило, деньги на ветер.

Допустим, он полюбил "сразу троих"
Как же мне хорошо в концепции полиамории-то, однако.
Я бы на такое ответил - "люби троих. только будь честен с ними всеми". и тогда уже им нужно будет выбирать, готовы ли они к этому. а если жертвовать одной любовью ради другой... вряд ли будешь счастлив, а значит, тот, кто будет любить тебя, тоже вряд ли будет счастлив с тобой.

Mark Cain,
Я б посоветовал начать с эндокринолога
Обычно не хожу по врачам - это усиливает мою тревожность. читать дальшеТревожные люди с медицинским бзиком бывают двух типов. Одни без конца проверяются и лечатся непонятно от чего и требуют, чтобы доктор нашел у них болезнь, а иначе это неправильный доктор. А другие только подойдут на 5 метров к поликлинике - в страхе убегают, крича: "Я здоров!!! Уже все прошло!!!". Вот это я. Знаю, что страх иррациональный. Боюсь вообще всего, прямо как мой Флайрэль. Врачей боюсь, жить боюсь и помирать боюсь. Тут болит, там болит - согласен на все, хоть сороконожку съесть, только не к врачу)))))))

Есть друг полиамор. Который именно друг и всё. Человек необычный. Мы читать дальшебережем друг друга. Возможно, он дорог мне. Возможно, ему не плевать на меня. Но об этом судить трудно, слишком мы разные. Он меня всегда понимает, а я очень часто его не понимаю. Но это нормально. Он с самого начала не выглядел как тот, кто привяжется ко мне или будет мне понятен. Так что все честно. Он хоть и с кучей друзей, родни и социальных связей, и ведет себя какбэ открыто, но по сути отдельно стоящее дерево. Ну как объяснить, в моём мире немного людей, и я раздаю им все, вычерпываюсь до дна. Все эти люди какбы в моей комнате, а мир - за стенами комнаты. А вокруг него громадная толпа народу, и он всегда оставляет в голове что-то, пускай пустяк, что он никому не отдаст, не расскажет, что-то только свое. Как будто в его комнате он один, а люди в большом мире, и он с ними разговаривает, высовываясь из окон. Если б я так жил, я бы зазывал людей к себе и отчаивался бы, что они не хотят быть ближе. А ему комфортно, когда люди за стенами комнаты, не внутри. Раньше он беспокоился, не навязчив ли он, и я его успокоил, что даже будь он навязчив, я бы ничего не заметил или воспринял бы это как плюс, как знак дружбы. Интересно, как он видится со своими любимыми? Заранее предупреждает, чтобы не нарушить их приват? И о чем они говорят? Могут избегать каких-то неудобных тем? Местами этот друг для меня - носитель иной культуры, точно иностранец. Таким его и принял.

и тогда уже им нужно будет выбирать, готовы ли они к этому
Я бы - никогда.
То есть уже проходил момент, когда читать дальшеот ревности поехала крыша. Когда не мог есть еду. Когда мозг деградировал до одной извилины и одной мысли, а прочее шло лесом - творчество, работа, близкие, друзья, здравый смысл, мораль, инстинкт выживания. И сама вот эта любовь, то есть живое чувство к живой реальной личности, тоже - лесом. Мозг уже не был способен сгенерировать ни эту любовь, ни любую другую к другому человеку, животному, любимому делу.
Это все прошло, когда исчез предмет ревности. Вообще. С горизонта.
Но психосоматика еще долго догоняла и била тапком. Казалось, что отошел от края.
Выздоровел. Понял, что это было и почему.
Верность я ассоциирую не с собственностью и не с самолюбием, а почему-то с безопасностью.
Для меня осознать наличие постороннего в нашей паре - ну это как разрезать мою плоть и затолкать в рану куклу размером с барби - в виде этого постороннего человека. Гуро какое-то. Меня охватывает... это трудно описать. Безумие. Хаос боли и ужаса, и гнева, ибо нехрен такое надругательство над собой терпеть.
Иногда отрицание вообще всего. "Это не я, это не со мной, это мне снится кошмар, сейчас проснусь".
Кстати, вести духовную работу не особо получается.
В теории хорошо бы анализировать, почему и как рухнул союз. А в идеале еще и попробовать "нарисовать портрет" своего партнера, понять, какой это человек на самом деле (в отрыве от того, что я был в него влюблен и обрушил на него абсолютное доверие и тонну ожиданий). Может, он что-то на определенном этапе нашего разрыва говорил, кричал, просил остаться рядом или, наоборот, отталкивал. Может, надо было спросить, что он имел в виду и какие мысли пытался донести. То ли "ты не видишь", то ли "ты не понимаешь", или "ты не принимаешь", не помню. Ничего не помню. Все выталкивается из головы. Спроси меня потом, что произошло - не смогу вспомнить ничего, кроме "мне было больно, плохо, и я сбежал". Еще шаг в сторону анализа реальности - и начнет гробиться здоровье. Типа, туда ходить не смей, а то убью.
Хочется забыть, стереть... все полностью. А урок зато не извлечешь...

Понимаю тебя очень, у меня тоже походы к врачам отжирают ресурс, даже если без всяких манипуляций.
В принципе, можно сократить цепочку и попить витамин D - это то, чего всем в степях российских, кроме разве что самого южного юга, стабильно не хватает))

ведет себя какбэ открыто, но по сути отдельно стоящее дерево
Не уверен, что это как-то прямо связано с полиаморией. просто есть люди более интровертные, с более широкими границами личного пространства. возможно, те, кого он любит, - это тот круг лиц, которых он готов подпускать сильно ближе, чем прочих.
Да и я, хоть мне и нужны люди, и нужны близко, в т.ч. физически близко, хоть и не до интима, - не люблю навязываться. и плохо умею поддерживать общение вне реала. в итоге у меня есть буквально пара человек, которым я могу написать вообще в любой момент и по любому поводу. возможно, это тоже выглядит как то, что люди отдельно, а я отдельно)

осознать наличие постороннего в нашей паре - ну это как разрезать мою плоть
В целом нормальная реакция, когда любимый человек воспринимается как часть себя. это ведь может быть не только проявлением собственничества, но и проявлением эмпатии. когда близкому больно и плохо - мне тоже больно и плохо, если близкий будет с кем-то, кто не я, - я предпочту, чтобы это был кто-то, кого я знаю настолько хорошо, что и сам мог бы с ним быть без опасений. мне это знакомо и понятно. при этом я просто допускаю, что один человек может не дать другому всего, что ему нужно, и каждый раз, когда мне говорят "мне кроме тебя никого не надо", слегка удивляюсь))

Mark Cain, большое спасибо. Я действительно купил витамины, не комплекс в одной чудо-таблетке, а каждый витамин отдельно, и D в том числе. В каплях. Мне стало за 3 дня гораздо лучше. Сегодня впервые удалось крепко уснуть и выспаться. Очень доволен!

Не любить навязываться - это полезная привычка.
Я вот ломаю себя всю жизнь.
Обожаю навязываться. Вернее, не так. Желание что-то интересное рассказать пересиливает и вдолбленную с детства вежливость, и страх отвержения, и эмпатию, и все.
Мне трудно захлебываться от восторга самостоятельно. Нужна помощь))))
В электричке в 5-6 лет всем читал стихи. Мое первое открытие поэтов Серебряного века. "Нежнее нежного твое лицо, белее белого твоя рука..." "Боги, люди и народы убегают навсегда, как текучая вода"...
Сяду на уши человеку и счастлив. Есть с кем поговорить. И стихи почитать. И рассказать про Авиньонское пленение пап. Это же потрясающе! Раздели мой восторг! А ему неудобно/неинтересно воспринимать бла-бла. Был трудный день, промокли ноги, хочется есть, хочется помолчать. Плюс с моей-то хреновой читкой невербала я его минут 40 промучаю, пока он сумеет вставить слово и скажет, что ему моя лекция о том же Серебряном веке сейчас ну никуда не упала. И о Шекспире тоже не надо. И даже о Чезаре Борджиа не надо!!! Надо - тишину и покой... Все, Ине обиделся, ушел, можно подремать.
Трындеть под дверью туалета - в этом я весь. И сколько раз близкие просили: ну хотя бы здесь оставь меня в покое, подожди 5-10 минут, тогда все расскажешь. Так нет же.
Ладно, хоть в 3 часа ночи не звоню друзьям рассказать про Томмазо Кампанеллу, какой был крутой чувак.

"Никого не надо, кроме тебя"?
Смотря в каком смысле.
Система привязанностей человека похожа на шкаф. Здесь место для отцовской фигуры (не обязательно родного отца), здесь - для материнской, здесь - для любимого человека, здесь - для братьев, друзей, здесь - для животного-спутника - ты его подобрал истощенного-блохастого, к ветеринару носил, ночей над ним недосыпал. Он родной до последнего коготочка. У меня еще полка "для БЖД и прочих", кого сильно люблю, не как вещи, практически как людей.
Я обычно уточняю: "Мне не нужно другого возлюбленного, кроме тебя".
И честно предупреждаю, что есть и другие ниши.
Измен не будет, но вот равноценно дорогих людей - несколько. Никто не на "первом месте". Все на разных местах. Помимо любимого - названый брат, названая сестра, друг... и да, я могу не пойти с любимым на свидание, поехать в больничку к другу, отвезти еду и книжку. И не забиваю голову, кто в приоритете. Другу объективно нужнее.
Если любимому созданию не понравятся мои друзья, родители, БЖД и кошка, то упс, я не обязан всех бросать. Не дам друзьям и родителям реально обижать и притеснять любимое создание. Но и выбирать между ними не стану. И незачем. Это же разное.
Я, например, однажды любил человека с манией заводить опасных животин. Его хорь кидался на босые ноги, его конь выхватывал из рук телефоны и еду. Но как-то я притерпелся и полюбил обоих. Они ведь хорошие. Просто бедокуры. Как дети. По хорику плакал потом...
Мамы - отдельная тема.
читать дальшеЯ никогда не против мам. Я не способен, как многие знакомые, рушить семью, отрывать любимое существо от мамы и нести в свою нору. Это же эгоизм. Пусть будет и своё собственное, и мамино, и моё, все хорошо. Но тем не менее, я никогда не нравлюсь матерям моих возлюбленных. Причем не за реальные грехи, а за вымышленные. Меня подозревали, например, в попытке украсть из шкафа семейный хрусталь, и это не шутка)))) Обычно держусь дипломатично, помню, что эта женщина вырастила моего близкого человека, надо быть благодарным ей за все, что она ему дала. Но сама "тёща" думает одно: "Отдай мне моё, не уступлю ни пяди". Использует все средства. Манипуляции своим чадом, угрозы, ложь (как с сервизом), истерики, болезни, всё с одним посылом: "выбирай, он или я". И вот честно, какой нормальный человек отвергнет родную мать? Ради хрена, с которым познакомился два месяца назад? Я очень хорошо понимаю. И не виню.
Только мне годами плохо именно в этом плане.
Где-то "в другом мире" существуют женщины, которые не ставят ультиматумы, и актеры/актрисы в интервью говорят, мол, прекрасно ужился с тещей, мы со свекровью настоящие подруги, и где-то все это есть, только очень далеко. У моих знакомых вокруг дела обстоят тоже плачевно. Если люди в отношениях - матушка ревнует, если отношения разбились и начались следующие - "боже, какой он жуткий, прежний был лучше". В самом нормальном сценарии (у друзей) маму поставили уже перед фактом, а она очень бережет свои нервы, поэтому: делайте, что хотите, главное - не мешайте мне))) Пара поселилась в пристройке к дому, имеет отдельный вход, сама себя обеспечивает и не мешает. Тихо, мирно. Ну, хотя бы так.
Дитятко матери-деспота - тот еще подарочек. Изуродованная душа. Пассив-агрессив. Тебе говорит, что боится матери, ей говорит, что боится тебя. Жалуется в обе стороны. Спасибо, если не стравливает вас. Охх.

А никого не любить, кроме имярек, я мог бы, только если б ненавидел весь мир до встречи с ним. Если б меня били дома и мучили в любом другом месте, а все животные кидались бы на меня и кусали. И тогда я бы нагрузил на имярек все виды любви: к отцу, к матери, к другу и любимому, а также домашнему питомцу))))))))))))
Другой вопрос, что имярек не пожелает мне (и никому в мире) такую тяжелую биографию. Он же не садист.
Я это рассказал не с потолка, один мой дорогой человек прошел это сам. читать дальше У мальчика была паршивая жизнь, и тут бац - ОН, на белом коне. У брата квадратные глаза: "ты моё всё, ты мой бог, родители, друзья, Вселенная, за тобой на край света". Сначала все было хорошо. Хотя он реально забросил друзей, что ж, были причины, ведь он сбежал из дома со скандалом, переехал в другой город к своему принцу и там приходилось учиться и работать, обеспечивать себя, было тяжело. Но у меня было неприятное предчувствие. Слишком неравные отношения. Один пытается дотянуться до другого - но не может. В те годы мне казалось, что принц - "плохой, использует, манипулирует", потом узнал, что нет, он был искренен и сам ошибался и страдал от этого. Однажды он рассказал мне, чего пытался добиться. Он сам прошел тяжелое детство, физически преодолел всё, а психологически там застрял, на тех побоях. И поверил, что вот сейчас исправит чужую злую судьбу (проекция своей судьбы и трудного детства). Вырастит-воспитает сильного и счастливого парня, загладив то плохое, что было в семье. А потом он понял, что люди - не глина, что их не перелепишь заново, не доведешь до совершенства. Он любил будущего человека, любил образ. А любить настоящего он не сумел. Долго сам не понимал, что пошло не так. Вроде все хорошо, только выть хочется. В итоге решил, что честнее расстаться. Масштаб пиздеца легко себе представить. "За что?!?" "Не за что, а почему". "Я тебе ничего плохого не сделал, пылинки сдувал, верю в тебя, как в бога, а ты меня отшвыриваешь". "Но я тебя не люблю". "Я всего себя переделал, стольким вещам выучился, только чтобы ты улыбнулся, одобрил. Неужели у меня не получилось?" "Неважно. Я просто не люблю. Это единственная правда. Или мне соврать?". Я сильно подозреваю, что это "не люблю" существовало как неосознанное с самого начала, а ясно осозналось только в те дни. "Не люблю", "не моё, чужое", "не пробегает искра между нами". И да, это понятный повод расстаться. Не жить всю жизнь на уступках, вранье и жалости. А брату-то что поделать, когда этот человек - абсолютно весь его кислород? В прошлом - не на что опереться, и как будущее строить одному - непонятно. Он выжил, он сильный. Все у него замечательно. В личной жизни и в саморазвитии тоже. Он стал счастливым, да. Только вспоминать тот период - не особо хочется. Такого масштаба встряска... Не дай бог никому. Самое интересное, что второй человек прошел тот же трудный путь "через жопу - к счастью", пару лет варился в депресняке, сам вытащился и так же вздрагивает от боли, вспоминая вот те годы. Хотя казалось бы, он был инициатором и союза, и разрыва. Взял себе роль "гада, который поматросил и бросил". Его-то кто обидел? Тем не менее - да, вздрагивает... Такая вот история из жизни. И злодеев-то нет, всех можно понять. Кроме родителей (обоих ребят), которые сначала били-колотили отпрысков чем попало, а потом очень удивились, откуда у подросших детей депрессии и метания, почему они не могут "жить, как люди", не знают, что такое любовь и что с ней делать...

Все привычки хороши вмеру, на самом деле) Найти бы только её ещё, эту золотую середину.
Я тоже с детства люблю делиться тем, что узнал или придумал. но в детстве было проще - родителям можно было включить на прогулке режим радио и трындеть, к примеру, про львов. а в младших классах приветствовалось выйти к доске и провести викторину, другим детям нравилось. потом стало сложнее)) и сейчас я каждый раз удивляюсь, когда кому-то оказывается интересно послушать про театр. или про крыс или собак. что кто-то - но это уже единицы - даже сам спрашивает... и уточняет, норм ли мне отвечать на тупые вопросы. а мне не то что норм - мне ж только волю дай...))

Да, согласен, что выбирать между теми, кого любишь, было бы странно. я это вижу не как полки, а скорее как круги: кто-то ближе ко мне - моя семья, близкие друзья, мои животные, - а кто-то дальше. чем ближе круг - тем сильнее я хочу быть рядом, скучаю, интересуюсь, волнуюсь, сопереживаю.
Про "никого кроме" - это скорее про личные отношения. совсем личные) Я-то про себя знаю, что мне как почти-асексуальной твари интимной близости не нужно, а вот другим нормальным людям - нужно больше, чем я могу дать. а уж близость на уровне "я хочу от тебя идей" - и мне самому может быть нужна "на стороне"))

родителям можно было включить на прогулке режим радио и трындеть, к примеру, про львов
Я представил. В детстве у самого была фраза "Хочешь, я тебе буду рассказывать?" - и я на ходу сочинял для взрослых огромные истории без поправок и черновиков, с приходом в мою жизнь письменности заметно поглупел, каждое слово исправляю по 2-3 раза, а тогда экспромтом гладко и хорошо получалось)))) чего-то про Древнюю Грецию было, а еще про наездников на мышах, крысах и птицах.
Почему про львов?..

Кстати, а вот правда, почему даже дети с определенного возраста становятся необщительными и зашуганными? Мне недавно мама напомнила, как я-мелкий без проблем и комплексов лез знакомиться к детям в транспорте, а они испуганно зажимались и глядели исподлобья.
И сейчас тоже налетаю на людей знакомиться, а они как-то не рвутся, хотя я им четко объясняю причины: один фэндом, судя по майкам и значкам, и вы тут говорили о книжном деле - это же моё, и киберпанк я тоже уважаю. Возможно, "не рвутся" - это мое субъективное восприятие, потому что я-то сужу по себе, а так рваться, как я, никто просто не способен. Едва не обнимать человека с первой встречи. Восторженно прыгать и пищать: "Вы тоже художники!!!!! Вы тоже в курсе про Магистра!!! Я вас люблю!!!!". Обычно так никто не делает. При этом отсутствие таких же эмоций "с порога" я воспринимаю как нежелание познакомиться и смущенно уползаю: извинииите. А может, дай человеку время, он бы проникся.

Ну, в плане физиологии я страшный эгоцентрик. И готовлю всем одинаково мизерные порции, прекрасно зная, что я ем меньше всех и никто другой моими порциями не насыщается. Просто меня не сильно волнует чужая сытость по чужим меркам, "вот я бы на вашем месте был сыт". И точно так же в других областях жизни потребности, отличные от моих в большую сторону, не могут вызвать у меня сочувствие и уважение. Или хоть понимание. В меньшую - еще куда ни шло. А в большую - воспринимается как жадность или наглость, или отсутствие силы воли, или эгоизм. "Как бы мало тебе ни дали, некрасиво хотеть большего". У меня друг может весь день пить чай с яблоком и ничего, иногда я у него целый день сижу, и мне разрешено брать продукты из холодильника отдельно от него - хоть крабовые палочки заточить. Но я не беру, не могу есть больше него. Он разрешил, а я все равно не знаю, как это вообще. Так же и с любовью. Хотя объективно это не аморальность, а всего лишь разные люди и разные мерки. Для меня - запрещено.

Я хочу от тебя идей - это мило))))

Почему про львов?..
Потому что я активно смотрел передачи о животных, читал энциклопедии о животных, до сих пор обладаю кучей бесполезных зоологических знаний xD
Но к незнакомым людям не помню, чтобы лез... социализации не хватало. я не играл с детьми в песочнице, не ходил в детский сад, и после школы меня сразу забирали домой - я долгое время не знал, что вообще с этими самыми людьми делать)) но когда пошёл в студию журналистики, потом в молодёжную редакцию - оказалось, что могу начать болтать с кем угодно вне зависимости от возраста.

Все мы так или иначе мерим людей по себе, и периодически случаются интересные инсайты про то, что у других не так. но кормить людей - и не только людей - я в принципе люблю))

Mark Cain,
а я в детстве знал одно слово по-звериному. В телепередаче орел схватил зайца, и тот крикнул что-то вроде "короро". А вскоре в реале нам подкинули котенка, и на него стали взрослые коты нападать. И он то же самое слово крикнул. Я в шоке от тайного знания, почему никто не обратил на это внимание, кроме меня. Но упс - больше-то оно мне не попадалось, это слово... никто его не орал...
Мне вот интересно, если б Король-Лев случился в реале, а не в драма-ламе, то как реагировали бы львицы на попытку их поработить? Чёт мне кажется, что просто настучали бы Шраму по мозгам. Ладно бы их долгое время запугивали. Но в самый-то момент завоевания... И они дикие кошачьи, блин, а не дрессированные пуделя. Если не возьмешь личным авторитетом плюс выгодой, то не возьмешь ничем, а страхом только разозлишь. Я понимаю, что в истории аллегория, и это люди, и люди запугиваются куда проще...

Мне тоже не хватало социализации, потому и лез к людям. Ведь мир я знал по книжкам, а там все просто: "Давай дружить?" "Давай!" - всё, друзья.

Ну, в реале лев может прийти, убить конкурента, забрать его гарем, львят тоже сожрать, чтобы сделать своих собственных, - и львицы ничего с этим не сделают. они просто подчиняются силе. я скорее недоумевал, почему при Скаре все вдруг резко начали голодать и лишаться. видимо, если бы не голод, все были бы вполне довольны, потому как одна власть не особенно отличается от другой)

А в моём случае поди докопайся, что откуда выросло. возможно, оттого, что меня всячески ограничивали в контактах, я интуитивно понимал, что инициатива будет наказуема... так же, как интуитивно понимал, что нельзя говорить о своих желаниях, если хочешь что-то "неправильное" - игрушечного робота, например. настолько, что даже ни разу не пытался.

Mark Cain, они просто подчиняются силе какой силе, если он один, а их много?
Возникает чувство, что он их попросту разводит, как-то заставляя поверить, что него одного больше, чем их всех, и он страшнее))) "как вы в одиночку взяли в плен троих?" "Я их окружил"...

У нас дома наиболее понятный мне строй - мама-анархия. Трое котят лупят друг друга, мать - их, а они - иногда - мать. Никто никого не слушается, авторитетов нет, стабильно травимых-гонимых тоже нет, в основе жизни одни эмоции. Поссорились, подрались, тут же помирились, играют, лижутся, вдруг поссорились, и так по кругу. А от еды все хаотически отгоняют всех. Нет такого, чтоб сперва ел главный. Они просто клубятся вокруг еды и перемазываются, как свинки. Хотя есть наиболее агрессивный котенок, но он не верховодит, он скорее отщепенец, его боятся. Думаю, все дело в том, что конкретно кошки - не стайные животные. И не стадные.

Ва-а, я помню цены на этих роботов... да, не смел просить... стыдно. У меня были только самые простенькие, чуть больше киндера - робот-тигр коричневый и робот-жираф, очень красивого оттенка желтого. И вроде мне их хватало, я же их любил, носил с собой на занятия, но однажды разревелся из-за робота-козла, голубого, навороченного, ШАРНИРНОГО, которого не мог себе позволить... не помню теперь, зачем мне козёл... так горько ревел... но сам отказался, чтоб мне в утешение его купили, тк всё понимал про деньги тогда уже. Пришлось пройти 10000 км от "нельзя" к "можно", чтобы разрешить себе БЖД, Было страшно от собственного нахальства))))

какой силе, если он один, а их много?
Силе инстинкта размножения в первую очередь, если по-прежнему говорить о диких животных.) в любом гареме - будь то гарем льва или оленя - самец один, самок много. если новый самец завалил или прогнал старого - значит, он сильнее, значит, из него лучший отец для более сильного потомства. львицы ещё и конкурировать между собой будут за этого самца. объединиться против него и остаться без продления рода - нонсенс.

А то, что предки домашних кошек - одиночки, влияет только на то, что им нужно безопасное пространство. а в остальном любое одомашненное животное более инфантильно, чем дикое, и готово играть с сородичами хоть до старости. хотя есть отдельные неуживчивые особи в зависимости от породного или личного темперамента)

А я не смотрел на цену даже, мне бы и самые простые подошли - я смотрел на то, что "нельзя". родители могли вручить мне жутко дорогую куклу, которая ходит, моргает и тэдэ, к которой я не притрагивался вообще ни секунды, - но в их картине мира это было "можно" и правильно. картины мира совпадали только по части зверушек, с ними я и играл во всё, что хотел)
Но то, как желания зависят от возможностей, я понимаю, да. крайне редко то, что я не могу себе позволить, может войти в разряд "хочу" из разряда "ну оно такое просто существует, как ламборджини или подлинник Дали". и сравнительно недавно я научился что-то покупать себе, а не кому-то, сверх жизненно необходимого. захотел шоколадку - купил шоколадку, вау. и внутренний родитель не запрещает, не говорит, что надо заслужить, что есть вещи нужнее, что потом мне не хватит на нужное и я пожалею... почти не говорит.))

Mark Cain, ой бля, сорри. Это у меня в слепой зоне читать дальшесовсем. А когда выходит из слепой, то бомбит, потому что абсолютно непонятно и невозможно (по моим представлениям). Мы со знакомым обсуждали Дейенерис по книге, я говорю: странная она какая-то. В самом начале после свадьбы я видел только два варианта - сбежать или повеситься, и думал, что как-то хитроумно сбежит, она же типа умная. А она начала соблазнять мужа, проявлять свою женскую силу и планировать рождение ребенка. Я хлопал глазами, а мозги сохли, тихо трескались и осыпались в черепную коробку. Что это было? Ну какбэ это тоже вариант, тоже стратегия выживания во враждебной среде, но ведь пока ее в жизнь воплотишь - нервы сгорят, крыша съедет, и выживание уже не понадобится. Для кого? Ведь тебя не останется, ты исчерпаешься. Чем такое выживание, проще сразу косой удавиться и не мучиться долго. Это сказал я. Знакомый в свою очередь похлопал глазами и сказал, цитирую: "Но это не выживание, не прозябание, это настоящая жизнь, она хотела стать своей в этой среде, быть женой, быть счастливой, быть матерью, быть хозяйкой в шатре. Это естественно". Цитирую дословно, потому что понять не смог, где тут естественность и где тут счастье. Прошло ровно 10 лет с того разговора. Активно наблюдал за людьми, понял многое. Все равно вот этого не понимаю.

У меня как-то все обыкновенно было, с поправкой на бедность. Хотел читать дальшепистолет с такими розовыми полупрозрачными пульками, получил пукалку с присосками, которые не присасывались, и изобразил радость несказанную. Потому что очень любил маму, а она - меня, и это самое главное, самый главный подарок, как у О. Герни, "Дары волхвов". А за гендерное воспитание мы не особо цеплялись, спасибо "Рони", мама прочла ее вместе со мной и приняла как данность мои мечи, копья, кинжалы, штаны-майки, войнушки и прочее. Проблемы с этим начались только в 17-18 лет, и вот тогда цапались, да. Потому что за "А" логично последовало "Б", но в "Рони" все было иначе)))) ну оно и понятно, ведь в нашем мире такие мявные ребята, как тот же Бирк, редко бывают мужеска пола по паспорту. И вообще я по внешности и характеру больше на него похож, чем на нее.

картины мира совпадали только по части зверушек, с ними я и играл во всё, что хотел) - очень даааа))) долгие содержательные истории со щенками, котами, мишками... приключения, точно в Нарнии. Пёс из носков - Топ. И сшитый мамой кот-мушкетер по имени Вениамин почему-то... и его невеста Марианна...
Сам к куклам пришел после 22 лет где-то, до этого совсем никак, едва ли не плевался на бляндиночек-барби. Просто в последние годы они стали живее, милее, не такие гламурные. И ориентированы больше на жизнь. Маленькие, высокие, толстые, инвалиды, геи. (Маркетинг меня поимел, я поселил у себя их всех, просто не мог удержаться. Но девушка-инвалид у меня по истории прошла лечение, встала и ходит, так можно, одна коллега прошла это, только хромота чуть видна, каблуки нельзя и быстро-далеко ходить - больно, приходится опираться на спутника или брать такси).

В отношении людей мне такое тоже не понять. это у животных очень мало выбора в жизненных стратегиях и очень мало добровольности, когда речь идёт об отношении полов. Но с Дейенерис сложнее... мне в этом пейринге виделось нечто большее, чем просто принятие правил игры и желание стать кхалиси. хотя в менталитете сеттинга обретение власти как цель и секс как средство - норма, а о счастье при этом никто не задумывается, и о нервах - тоже))

А куклы - да, в последние годы очень радуют репрезентативностью. в детстве я тоже не понимал, что с этими барби делать - они вообще из другой жизни, ни разу не про меня. правда, когда мы с матушкой подсели на не-помню-чей книжный сериал про близняшек, у нас появились куклы-близняшки, не помню, откуда... не гламурные, но и не ляльки, а очень милые и человечные. они просто радовали глаз.

Mark Cain, ну да, вроде как она по нему искренне горевала. Может, прониклась честностью его, внутренней цельностью, на фоне того, что окружающие врали вообще и пытались как-то на**ать ее лично. На общем фоне человек, который не планирует ее подставить и не врет, это ж сокровище)))

Олсен? Был такой выпуск - портретки сестер Олсен. Вроде s1.babiki.ru/uploads/images/media/2018/05/16/19...

это ж сокровище)
Вот да))

А сёстры Олсен вроде настоящие.) а тут были именно книжные героини, и куклы к ним отношения не имели, просто купили двух одинаковых - и при этом их можно было различить по прорисовке лиц, по количеству волос...