так, я как матерый клиент терапевтов вот шо скажу

терапия - это всегда хорошо. у меня эта "старуха" это то, что на терапию в свое время уходила половина зарплаты, но когда начинаешь видеть, что это помогает, денег становится не жалко

мне психотерапия помогла решить проблемы с ПТСР, которые я раньше принимала за "лишь бы выпендриться" и в целом повысила качество жизни. я отходила около года, сейчас взяла перерыв

если вообще захочешь об этом поговорить - пиши, буду рада откликнуться

sold_out, да, я хочу об этом поговорить)

Мне с терапией часто не везет, потому что психолог, как правило, рассчитывает видеть у себя обычного человека, нормального, только с некоторыми расстройствами. Обычного человека принимаем за А, степень расстройства считаем как 2А, 3А и так далее. А я просто В. И на этом диалог заканчивается, на первом сеансе чаще всего.
Терапевт пытается понять, то ли я 2А, то ли 3А, то ли уже 100А и мне пора к психиатру.
А я изначально В, поэтому я хлопаю глазками и ни хрена не понимаю...
Терапевт тоже ни хрена не понимает, и это видно, хотя он бодро пытается вырулить диалог на привычную колею. И потом мне тяжело, потому что я еще больше убеждаюсь, что со мной действительно невозможно разговаривать - и жаль зря потраченных денег.

За время "войны" с терапевтами я все-таки понял:

1) скорее всего, у меня с самых ранних лет и до сего дня СДВГ.
2) на этой почве неумение справляться с эмоциями и агрессией.
3) на этой почве плохая обучаемость, полное неумение сосредоточиться дольше 15 минут ни на чем, даже на серии аниме.
4) на этой же почве несоциализированность кошмарная, сам себя боюсь.
5) проблемы с реализацией себя в социуме, с работой, с пониманием, что делать на работе и как оно вообще устроено - взрослое работающее сообщество; я прошусь на работу к своим друзьям, думая, что они меня поймут и не обидят, но они меня хорошо знают и поэтому не берут (нелегко увольнять друга, а ведь увольнять неизбежно придется)... живу фрилансом, есть день, есть хлеб, пока так.
6) наверное, об этом смешно говорить, но - читать дальшенеумение реализовать себя в любви... ну чо, каждый хочет любить, и солдат, и моряк, но я всю жизнь кидаюсь на людей, сразу распахнув сердце и душу, и они пугаются так, будто я распахнул плащ в темном переулке... использую теперь тот же прием не для того, чтобы привлечь, а для того, чтобы отпугнуть - вот в прошлом году прицепился ко мне ненужный человек, я не знал, как отделаться, ну, резко открыл сердце и душу, и он тут же исчез))) не знаю, грустить или смеяться, но оно работает именно так, сбоев не даёт))) и кажется, что без милой социально-приемлемой лжи меня вообще нельзя любить, а лгать я отказываюсь даже ценой полного одиночества, т.к. попробовал так называемую "невинную ложь" в любви и сразу ощутил, будто кипятком ошпарило: унижение, стыд, потерю самоуважения, такое нельзя выдержать, побежал рассказывать правду)))

Детство у меня было счастливое относительно. Если сравнивать с друзьями.
Потому что у моих друзей там кошмары расцветали буйным цветом. У кого-то родной дядя с уклоном в педофилию (ох, бррр, лучше без подробностей). У кого-то мама психованная лупасила двоих детей в стиле "а вот и Джонни", на что отец никак не реагировал и говорил "она мать, имеет право воспитывать, как считает нужным, а я ничего плохого о ней говорить не позволю, что бы ни случилось, все равно ее люблю" (читай: если убьет детей, буду ей передачки носить). У кого-то папа-магуй-сатанист грузил своим бредом жену и пятилетнего ребенка, пугая обоих до икотки (сейчас, к счастью, пережил аварию и "прозрел", о душе задумался, изменился).
Так вот, у меня подобного не было, но ПТСР знаю по своим лучшим друзьям.
Сочувствую очень.
Что интересно, последствия остались только у друга с мамой-маньячкой.
Я подумал и понял, почему.
Друг, у которого дядя-развратник, попросил помощи у своих родителей, и те немедленно отказали дяде от дома, устранив проблему. Подруга, у которой папа-сатанист, всегда могла найти защиту от его заскоков у мамы и бабушки, которые были за нее. Плюс в итоге родители развелись, оставив ее с мамой.
Читай, тут послание от взрослых детям: "Если у вас проблемы, расскажите о них, и вам помогут. Всё решаемо".
И только тот друг, которому было не у кого попросить реальной помощи, вырос с внутренним запретом просить что-либо у людей. Тонуть будет - и то не вякнет. Ну чо, с детства усвоено: помощи ни у кого не проси, это бесполезно.

Inerind, ой как много и как интересно! слушай, я наверное сперва про Б.

я когда первый раз пришла к терапевту, ну, я не могла трогать людей. собственно, мою проблему терапевт решил, а потом начал переть напролом, пытаясь слепить из меня "усредненного" человека. используя метафоры - хороший терапевт, к которому я попала позже, помогал мне укреплять и достраивать мои чертоги разума. плохой терапевт предлагал их перестроить. было больно и неприятно, я в итоге бросила.

вообще, для меня удачная терапия - это та, где ты как бы в протертое зеркало посмотрел и нашел в себе ранее незамеченные черты. психотерапевт не даст совета, но поможет разобраться. вообще, хороший терапевт не дает советов - он дает безусловное принятие, на основании которого можно отрастить внутреннего взрослого.

Терапевт тоже ни хрена не понимает, и это видно, хотя он бодро пытается вырулить диалог на привычную колею. И потом мне тяжело, потому что я еще больше убеждаюсь, что со мной действительно невозможно разговаривать - и жаль зря потраченных денег.

вообще, я бы на твоем месте рассказала бы об этих сомнениях кандидату в терапевты. еще одна история - это метод. гештальтисты, кптшники и аналитики это три абсолютно разных зверя, с разными подходами. идеально - если терапевт а) имеет опыт б) практикует в нескольких подходах в)работает в связке с психиатром, чисто на всякий.

1) скорее всего, у меня с самых ранних лет и до сего дня СДВГ.
2) на этой почве неумение справляться с эмоциями и агрессией.

СДВГ - хитрая херня. отчасти из-за того что она недиагностируема и нелечима в россии. посему если искать терапевта - то такого, который в меру продвинут для понимания, что это за зверь и как с ним справляться.

черт, все что ты пишешь - как в зеркало смотрюсь. очень знакомая ситуация. не скажу, что мне с ее решением сильно помог терапевт - терапевт скорее дал импульс к принятию себя и подстройке внешнего под себя. я долго винила свою душу и тело нараспашку в отсутствии романтических отношений, но, как выяснилось, я сама этих отношений опасалась. особенно секса о боже

про реализацию в социуме аналогичная история - я до сих пор отделяю зерна от плевел общественные ожидания от своих желаний. терапевт помогает скорее в этом. в том, чтобы понять, хочу ли я этой работы и реализации

к ПТСР - там вообще смешная история. я до двадцати одного и первого визита к терапевту не знала, что такое секс по согласию. в итоге словила травмы физические и моральные и крякнутую психику из-за созависимых отношений - причем уже во взрослом возрасте хах. да, про то,. что не у кого искать защиты - да. очень частая причина, и наблюдение интересное!

я кстати про А и Б без цитирования спрошу как-нибудь под шумок у товарища-терапевта, если ты не против?

надеюсь что не слишком нелогично и сумбурно, хых

sold_out, спасибо!

Во-первых - да, можно спросить про А и Б. Даже рад буду.

Во-вторых, спасибо за интересную мысль про реализацию в социуме, тк я вполне счастлив, работая фрилансером, и тревожусь только о будущем - а хз, что будет в будущем, все равно везде соломку не подстелешь. А руки-ноги-голова всегда при мне.

В-третьих, ну, я так понял, что секса и отношений боятся очень многие люди, большинство людей. Это норма. Кто-то очень умело маскирует этот страх, но он никуда не девается.
Дело в том, что человек вообще не заточен под доверие и любовь, для выживания вместе с родной стаей он заточен под сопротивление всему "чужому", "непохожему", "другому", и каждый раз доверие и любовь - это ломка себя и ломка страха.
В родном сообществе остаться можно, но чаще всего (у предков) это означает инцест и табу. То есть приходится делать шаг навстречу неизвестности. Откочевать и прибиться к другому незнакомому племени, там найти себе партнера.
Отсюда наши сказки.
Отсюда "Красавица и Чудовище" и "Аленький цветочек". Девушка притирается к Другому, Чуждому, Чудищу, и сначала это страшно. А потом вполне себе.
Отсюда Мелюзина: страх мужчины, а вдруг он женился на змее, чудовище, Другой, Чуждой. И что-то из классики: "Из логова змиева, из города Киева, я взял не жену, а колдунью"...
Причем мне очень странно, что так мало легенд и сказок о мужчинах, у которых все хорошо сложилось с чудовищем. "Рыцарь Овайн", по-моему, и баллада про Генри ageiron.ru/sagi-i-balladyi/korol-genri . А чаще там все наоборот: женился на красавице, а она оказалась ведьмой, и мужчина ее убил, или она его.
Ваааа, по ходу, девушки все-таки более позитивно любовь воспринимают!

Я в юности потерял одни отношения: она была хорошая, у нас могло получиться, но она не смогла жить с человеком, который втайне боится любви (чувств, секса, ответственности, доверия), и хочет и боится, как подросток, в 20 лет, и не хочет строить отношения и работать над собой, и притираться, и сталкиваться с... в общем, с самим собой, с правдой о себе. Ждет, чтобы она, как фея, просто волшебной палочкой взмахнула и все страхи прогнала, и помогла мне за день-два повзрослеть.
Ха, иногда кажется, что так и не повзрослел)))
Поставил себя на ее место - я бы с таким партнером не выдержал. Со страхами надо бороться самостоятельно или с терапевтом, а не взваливать на девичьи плечи. Популярная мечта: "Однажды встречу его или ее, и он-она-оно решит все мои внутренние проблемы и сделает из меня конфетку" - чё, серьезно?.. А больше тебе ничего не надо, деточка? Только если сам-сама-само вызовется. Без намеков и просьб. Нельзя о таком серьёзном одолжении просить, ведь близкому человеку тяжело сказать "нет", и он впряжётся в неподъёмный груз, тратя нервы, время, силы. А это не обязанность любящего. И обязанностью не было и не будет. Я побывал и по другую сторону - изо всех сил спасал боевую подругу, пока не выгорел. И самому понадобилась помощь.

С тем, что у нас СДВГ редко диагностируют и редко лечат, столкнулся сам.
Школьный психолог от меня отказался. Притом человек был не особо порядочный, мог ребенку рекомендовать перевод в девятую школу - ты понимаешь, в школу для дебилов. Если у тебя проблемы, тебе туда. Поэтому все бодро отвечали, что проблем у них нет.
Моя мама просто святая, потому что каждый (!) день сажала меня за уроки и знала всю мою школьную программу, т.к. без посторонней помощи я бы вообще не учился, не из лени, просто не знал бы, как это делать. Сяду и полчаса смотрю в учебник, будто он на китайском. Пока мама не объяснит - я ноль. Если бы она работала в вечернюю смену, например, до ночи, то четверок и пятерок по всем предметам мне бы не видать ни в жизнь. Плюс домашние задания не записывал, путал, на годовую контрольную опоздал на полчаса, не пришел на экзамен по русскому вообще, сам не понимаю, почему (притом, что по нему были пятерки и бояться было нечего).
При этом меня спасала хорошая память, не фотографическая, но какбэ типа. То есть если я один раз видел правильное написание слова, я запоминал его без зубрежки, сразу. Меня спрашивают: "Почему мы пишем "уединенный" с двумя "н"?" Я: "Потому что у Пушкина так написано там-то и там-то". И было больно и обидно, что за этот ответ меня почему-то ругали. Я не понимал, за что, и до сих пор не понимаю, т. к. в каком-то смысле был прав. Будь я учителем, я бы не ругал ребенка, который наизусть помнит Пушкина и даже сами страницы книги. Теперь я уже понимаю, что должен был учить соответствующее правило грамматики. Но я не видел в этом смысла, тк и так хранил в памяти картотеку - написание большинства слов.
Но при такой памяти печально, что к логике не было способностей никаких. И к точным наукам соответственно. Когда "продвинутый" учитель просил меня порассуждать на основании имеющихся данных и сделать вывод, я в испуге застывал, как лягушка, и думал: поставьте мне двойку и отпустите меня на волю. Но однажды вдруг кинулся к геометричке с диким воплем: "Когда мы смотрим на карандаш, мы видим примерно одну треть его толщины! Треть, а не половину!!!" "И что?" "Я сам до этого додумался!!!" Ноль реакции. Но вот мама проверила ниточкой и похвалила за сообразительность.

И сейчас больше всего понимания встречаю у семьи и друзей.

Я как-то никогда не боялся компенсации от судьбы. Да, в общем, у меня и не было такой ситуации, когда "вот, всё хорошо, а теперь пора бы заняться психическим здоровьем". А идти к психотерапевту я тупо ссу. Ну, и денег нет, но тут могут быть варианты. А так - слишком привыкаешь "держать картинку". Как будто ты построил неустойчивую башню из кривых (ну, какие выдали) кубиков и сидишь рядом, задержав дыхание. И башня-то так себе, но таких трудов строило её построить, что теперь ты усиленно делаешь вид, что она крепкая и замечательно стоит, а руками я её не держу, не-не, я просто так, потрогал. А если что-то менять - эта башня рухнет. Она должна рухнуть, потому что кривая и руки уже отваливаются держать, но когда она рухнет - будет очень страшно, и неизвестно, что строить потом. А если ничего не изменится, то смысл?
И еще неизвестно, что будет за терапевт, и как отнесется. Возможно, станет только хуже. Как это можно воспринимать чем-то, что "слишком жирно", если это не мило и весело, а страшно, больно и вообще?

А пассаж про людей, переживших войну, ложный изначально. Потому что куча людей войну не пережила. А многие из тех, кто пережили, плохо закончили чуть позже или остались искалечены на всю жизнь физически и морально. Если люди пережили войну - им очень повезло, и это не повод организовывать войну себе.

Меня спрашивают: "Почему мы пишем "уединенный" с двумя "н"?" Я: "Потому что у Пушкина так написано там-то и там-то".

Я не знал Пушкина наизусть, но тоже помнил просто написание слов и не понимал, почему от меня требуют знания правил. Я пишу правильно? Не ошибаюсь ни в этом слове, ни в аналогичных? Так в чем проблема? Вроде бы правила нужны только затем, чтобы человек запомнил правильное написание, а если он знает его и так - смысл? Всё равно что заставлять умеющего читать ребенка читать по слогам. Впрочем, так учителя тоже делают, так что это косяк системы целиком.

desand,
Интересная точка зрения. В первом абзаце. Задумался над ней.
Попробую ответить на вопрос.
Для меня психотерапия - роскошь, ну, как сделать себе идеальные зубы, что ли. Да, болезненно, да, дорого, да, страшно, но так хочется идти по жизни с белоснежной улыбкой. Или с относительно рабочим мозгом))))) Ведь жизнь одна, хочется жить смело, красиво, в полную силу, а не прозябать.
А то я, например, иногда прозябаю.
И еще: говорю важные вещи и чувствую, что аудитория просто не понимает меня, теряет интерес, и они так и не узнают мои "важные вещи", пропустят мимо ушей. Мы говорим на разных языках, я не знаю язык этих людей. Когда о тех же вещах говорю с друзьями - им понятно. Потому что они за годы общения научились считывать мои коды.
Однажды я прочел рассказ малознакомого автора и сказал ему, что ничего не понятно. Спустя 5 лет общения лично с автором я понял этот рассказ, но не раньше.
И вот я боюсь, что мои истории никто не поймет, если я тоже буду излагать их на своей волне. Мне это очень страшно. Сейчас их, похоже, реально никто не понимает, кроме одного из моих давних друзей. Мне ведь хочется, чтобы меня услышали и поняли многие. Именно поняли. Никакой известностью не обольщаюсь, на плюшки особо не надеюсь, все знакомые писатели живут небогато и это нормально, но понимания очень хочу и стремлюсь к нему. А его нет. Это барьер в моей голове между мной и людьми.


Если люди пережили войну - им очень повезло, и это не повод организовывать войну себе. - да.

Вроде бы правила нужны только затем, чтобы человек запомнил правильное написание, а если он знает его и так - смысл? Всё равно что заставлять умеющего читать ребенка читать по слогам. Впрочем, так учителя тоже делают, так что это косяк системы целиком.
Все верно.
Мы читали букварь, типа, и меня ругали за чтение "Айвенго" под партой. Ругали. Я попытался читать по слогам, как все, думал, что это такая игра. Мама запретила мне так делать, чтобы не приобрел плохую привычку. Я ведь бегло читал уже.