У меня сейчас на повестке дня - ресурсы.
Любые.
Физичекие, психологические, материальные, а еще ресурсы удачи.

Почему я в последнее время считаю, что мне нужно больше ресурсов, чем окружающим?
Что окружающие должны со мной носиться?
Это странно.
Корни этого явления я могу отследить оооочень далеко. Отчасти я был склонен к этому всю жизнь.

Я с детства любил болеть - лежишь, температуришь, тебя все любят, ничего не требуют, все дают, в школу не надо, мир вокруг тебя в гармонии, ты - центр мира (и горяч, как солнышко).
Ощущение одно: "Грипп? Дайте два!".
Даже в больнице с воспалением легких был счастлив...
Самый яркий пример любви к болезням - ролевка, на которой я ощутил себя дико счастливым, когда моего персонажа тяжело ранили и долго выхаживали. Вы понимаете. У меня был просто экстаз. Я забыл об игровом времени и о своих задачах на полигоне. Не помню, что конкретно я делал, но, кажется, наслаждался тем, что у меня воспалены рука и плечо, а от ядовитой волчьей слюны - лихорадка. И тут приходит целитель и жестким мастерским произволом ставит моего персонажа на ноги и в строй. Трагедия.

В последние годы наметилась тенденция, которая меня печалит.
С тех пор, как я работаю, болезни перестали быть, ну, волшебными, что ли. Это уже не портал, куда ты можешь сбежать из реальности в более добрый к тебе мир.Это просто больничные листы. Если брать больничные регулярно, можно вылететь с работы. И с радостью бы вылетел, но что тогда жрать?...

Люди вокруг все время твердят вещи, противоположные моему жизненному настрою: "хочу быть активным и сильным, а ты?", "прими вот эту таблетку, она тебя сразу поставит на ноги", "вот эта дыхательная гимнастика поможет твоему организму правильно работать"!
Мне хочется крикнуть:
"Но я не хочу быть активным и сильным! Не хочу вашу дыхательную гимнастику! Не буду принимать таблетку, которая вернет меня в реальный мир, где все работают и постоянно расходуют ресурсы! Я хочу сберечь свои ресурсы! Других мне не даст никто! Я никому не нужен, кроме себя!"...

Последнее, наверное, не совсем правда.
У меня есть близкие. Они пытаются как-то мне помочь. Но я это понимаю только умом. А "всей шкурой" чувствую одиночество и беспомощность.

Мне кажется, мои близкие готовы кинуть меня туда, где мне будет плохо, и бросить там одного без помощи и без надежды, на неопределенный срок, на всю жизнь, быть может.

И еще.

Я в последние месяца 2 готов принять от друзей и близких любой подарок или иное пожертвование ресурса.

Не говорю: "Отдохни, я сам справлюсь".
Наоборот, думаю: "Наконец-то ты даешь мне помощь, а не ждешь от меня помощи - давно бы так".
Не говорю: "Ой, нет, спасибо, я сам могу заработать на свою хотелку".
Думаю: "О, давай, давай, давай!!! Спасибо!!! Я без тебя никогда бы не добыл эту вещь!"...

И не то чтобы мне не стыдно.
Но не настолько стыдно, чтобы ощутить отвращение к себе и прекратить паразитический образ жизни.
Я не чувствую отвращения к себе.
Я чувствую себя животным.
Которое если и убежит из теплого дома, то не раньше, чем откормится.

Я хочу себе всю удачу этого мира. Бесплатно. Совсем бесплатно. И ресурсы бесплатно, совсем - много ресурсов.
Я не готов платить. Особенно собой. Ненавижу расплачиваться будто бы кусками своего мяса.

Я люблю все дешевое и бесплатное.

Внутренне считаю себя нищим, что ли.