Хорошо быть свободным.
Это значит - на своем жизненном пространстве быть одному.

Сколько радости, когда перебираешь свои вещи и книги - и находишь то, что считал потерянным. Старый друг, вот и ты, наконец! Дай-ка я сотру с тебя пыль! А как потом хорошо в доме, где все куплено тобой, отремонтировано тобой или сделано твоими руками, в теплом, родном доме, который для тебя почти как твое тело! Рисунки. Скульптурки. Диски с музыкой. Все лежит там, где ты положил. Никто не сдвинет, не разобьет, не раскритикует, даже не станет слишком небрежно вертеть в руках, глупо спрашивая: "Это что? Для чего?". Разве что коты нечаянно смахнут с полки книгу. Но они - как дети, не так уж они и виноваты. И к тому же ты сам их воспитывал и сам за них отвечаешь.
Вот такой жизнью я теперь живу.
У меня даже есть друзья. Удивительно, что они есть, поскольку я честно рассказываю про свой характер всем, кто полагает, будто во мне есть какие-то альтруистические зерна.
Я им очень благодарен, этим людям. Видимо, что-то они все-таки во мне находят.
Честно, я этого не забуду, даже если дружба прекратится.

Любви сейчас нет, поскольку мне, как вы уже поняли, легче одному.
И еще.
В качестве любовника ни одному нормальному человеку (не мазохисту) я не нужен. Нужно существо, готовое к контакту. Готовое меняться вместе с любимым, врастать в него, а не плыть всегда на своей волне.
Но я сознательно не хочу ни в кого врастать. Потом больно отдирать корни. И начинать все с нуля. Это очень неразумно - начинать все с нуля, потеряв год, например, практически впустую. И сколько раз в жизни так делать? Два? Пять? Десять? Нет, глупо.
Я слишком хочу жить. Я люблю себя. Свое тело - не хочу снова резать руки. Свою душу - не хочу видеть во сне кошмары и днем быть вечно на грани крика.
Мне работать надо. Творить надо. Развиваться надо.
А не тратить время на нытье, дерганье чужих нервов и бесконечные вопросы без ответов.

Заранее обреченное дело: уговорить нормального человека любить меня и при этом не вторгаться в мою жизнь и ничего не требовать. Ну смешно же. Никому такое не нужно, не выгодно, не вдохновляет никого такая перспектива. А заставить человека сделать то, что ему не нужно по жизни - это даже по моим эгоистическим меркам очень жестоко. Однажды пытался привязать к себе того, кому на самом деле нужны были нормальные отношения - нужно было вторгаться, требовать, нужна была определенность... Я держал крепко. А определенности не дал, конечно. Это было бесполезно и плохо для всех. Я был неправ.

Может, меня спасет такой же эгоцентрик и фанатик собственного творчества, как я? Мне трудно общаться, ему трудно общаться. Сядем бок о бок и будем рисовать. Честно, мне скучно не будет. Мне главное - чтоб бок о бок. Чувствовать тепло этого человека. Цвет волос и глаз не так важен, как цвет ауры. Я же кот. Я люблю добрую атмосферу и тепло. Мне не нужны выяснения отношений. Да и отношения - определенные отношения, с расстановкой сил и прописью прав и обязанностей - сейчас не нужны. Наелся этого, хватит.
Люди, которые могли бы мне понравиться, слишком замкнуты в себе самих, слишком часто живут во сне лучше, чем наяву, слишком неясны, противоречивы, слишком зависят от направления ветра в своей голове, и нельзя заставлять их четко знать, чего они хотят.
Надо просто давать им все, что хочешь и можешь дать.
А можно и не давать, если сейчас, в этот день, дать нечего. Ну, нет энергии. Так бывает.
Я кот. Мне нужен дом. Мне нужна моя не-хозяйка. Или не-хозяин - не знаю, кем уж захочет быть.
Я знаю, что это можно назвать игрой.
Но это можно назвать и любовью.
А лучше никак не называть.

Вот, заговорили о нем, оно и упорхнуло.
Чтобы от определений ускользнуть.

А может, глупо это все.

Моя идеальная любовь.

И от ярлыка "эгоист" я, пожалуй, устал, хотя он очень подходит мне...