Мысли

[inerind]

1. О молчании

Тяжелее всего отвечать на молчание.
А я влипаю в это снова и снова.
Ненавижу неопределенность. Подвешенное состояние.

Особенно это заметно ВКонтакте, тк там ты прекрасно видишь, что человек сегодня был онлайн, а на твои 10 сообщений за 10 дней не ответил. Даже их не открывал - они непрочтенные висят.
Сидишь и гадаешь, как там человек, что с ним вообще происходит.
Потом гадаешь, какое место ты занимаешь в его жизни. И приходишь к нелестным для себя выводам.

Говорю себе: нет, ХВАТИТ, прекрати придумывать за человека его мотивы.
Прекрати его обвинять и накручивать себя, воображая, как он тобой пренебрегает.
Прекрати его оправдывать, воображая, как ему тяжело, наверное, раз у него нет времени на тебя... наверное, он сломал ногу...
Просто прекрати включать воображение. Оно в любом случае лжет.

А правда в том, что ты для него - обычный. Каких много. Ты только для себя - необычный и замечательный, уникальный и достойный 100% внимания. Вот ты и носишься с собой, как с писаной торбой.
Кстати, думать о других - вообще не помогает.
Я заметил, что охотно думаю о других и помогаю им только сразу после того, как мне самому додали внимания. Но не иначе. Иногда меня приласкал некто А, а я помог донести сумку некоему Б. Но одно с другим напрямую связано.

Мне кажется, одна из самых эффективных форм агрессии - исчезнуть. Поставить глухую стенку. Если человек с тобой дрался, он по инерции со всей силы врежется в стену и заорет от боли. Если человек бежал к тебе, раскрыв объятия, с ним произойдет то же самое.
Это жестоко.



2. О счастливом детстве и личных границах

Люди огораживаются.
Особенно трудно с этим справиться в наши дни.
Сейчас все обязаны предварительно договариваться о встрече.
И сваливаться людям на голову уже давно "не комильфо".
А я застал те золотые времена, когда человек хотел к друзьям - и шел к друзьям. Как Винни-Пух))))

Дело в том, что мое раннее детство прошло без телефонов и интернета. И домашнего телефона у нас не было - наше личное пространство радостно нарушали все друзья, соседи и знакомые, сваливаясь на голову в любое время, и никто от этого не умер.
Наоборот, жизнь была ярче, богаче от таких сюрпризов.
Нам присылали телеграмму с текстом типа "Приеду вторник 9 утра", и никаких "можно ли". Разумеется, мы встретим человека на вокзале. И естественно, гость будет жить у нас. Никаких гостиниц. Пофиг, что тесно - разложим диван. (Когда много лет спустя я вот так свалился на одного человека и его мать высокомерно предложила мне пожить в хостеле, а он молчал и не возражал, я долго не мог оправиться от шока и с человеком всякое общение прекратил. Не ссорился - просто понял, что люди с подобным восприятием гостей для меня не существуют. Я их отрицаю и бойкотирую).

В моем постсоветском детстве гость не обязан был звонить и спрашивать: "А к тебе можно? Тебе удобно?"
Я шел за каких-то три квартала и орал у знакомой калитки, например: "Санькаааа!" А дальше - как повезет. Но домой я точно сразу не уйду. Друг не хочет играть - я просто рядом посижу. Много дел - я помогу с делами. Хочешь видик смотреть - я только за. Хочешь посидеть один и порисовать - давай вместе посидим одни и порисуем.
И знаете, в итоге нам было интересно друг с другом. Мне кажется.
Блаженные были деньки.
(Правда, через час или два меня забирала мама или выпроваживали родители моего приятеля).


3. О слове "извини"

Со словом "извини" меня можно брать голыми руками.

Дело в том, что со мной в детстве разговаривали излишне сурово. Не били, что вы, не орали, просто пренебрегали мной и моим эмоциональным комфортом.
Я мог сколько угодно сидеть, надув губы - никто не понимал, что я обижен. Я пробовал скандалить и бить посуду, но меня за это наказывали. Все плохо: тихо обижаешься - не понимают, громко обижаешься - наказывают.
При этом я сам обязан был почему-то понимать чувства окружающих и сострадать им, и извиняться, и помогать, и прочее. Я понимал, помогал, но справедливости в этом не видел.
Передо мной не извинялись за каждый чих и не плясали с бубнами вокруг моего настроения, что я воспринимал не как норму (взрослые заняты, у них много проблем), а как личное оскорбление. Злобился, молча замыкался в себе. "Ах, я вам не нужен - ну так и вы мне не нужны".
Периодически у меня прорывалась злость, и я делал гадости взрослым и детям. Они не понимали, почему, ттк считали вполне нормальным делать мне что-то неприятное и потом не считали нужным помнить об этом. Настолько не ценили меня.
И теперь достаточно произнести волшебное слово "извини", как я сбиваюсь в толку, я обезоружен. Вместо "извини" я слышу: "ты нужен, ты важен, ты ценен для меня".
Мне недодали столько слов "извини", что я в 30 лет кидаюсь на эти слова и жру их не в себя, даже если они насквозь гнилые и грозят мне отравлением.
А еще лучше, если у человека язык хорошо подвешен: "Мне так жаль, что из-за меня тебе было плохо... Я не смогу жить, есть, спать, работать, учиться, зная, что обидел тебя... Ты даже не представляешь, КАК много для меня значит твое прощение"...
Я сердцем чувствую, что это ложь. Очень явная. Ну вот просто фонит.
Логику включаю и понимаю, что концы с концами не сходятся.
Плюс еще понимаю, что время сейчас вполне себе кошмарненькое. Что сегодня не принято по любому поводу радостно рыдать на груди друг у друга и вообще не принято много значить друг для друга. И что если я сегодня встречаю к себе нормальное отношение, именно такое, которое я хочу, то это, скорее всего, ложь.
Но слишком сильно хочется верить.

(Если человек говорит "по простому", грубовато, и в извинениях не рассыпается, идет сигнал: "Он плохой, он опасный". Поэтому у меня с правдорубами не складываются отношения. Мы дружим только при условии, что не снимаем вместе комнату и не работаем, и не ставим ролевые игры, короче, просто болтаем в кафе и не имеем повода для конфликтов. Иначе ляпнет человек мне "Ты несешь херню", а я его не смогу простить, и это обоим аукнется в дальнейшем.
Еще хуже, если человек начнет спорить с позиции сильного: не просить, а требовать, и "да кто ты вааще такой", и "ты что себе позволяешь, а ну заткнулся". Я с детства от чужой позиции сильного впадаю в ярость, меня уносит. Не могу держать себя в руках. И о предмете спора забываю, и о морали, и о Боге, и обо всем. (Прости меня, Боже...). Еле-еле удерживаюсь на краю. Однажды за высказывание с позиции сильного - типа "не смей" или "немедленно прекрати" - я ударил человека по руке дверью, а та рука была недавно ушиблена, и я обрадовался, что сделал ему ОЧЕНЬ больно и навсегда отучил меня унижать... блин... человек не унижал меня, я ошибался... всю жизнь жалею).


4. Об искусстве построения отношений и токсичной ненависти

Я не могу отпустить ядовитое чувство ненависти к человеку, который однажды сказал: "Хватит мне названивать". Я расстался с ним сразу же, чтобы больше никогда не испытывать это чувство.
Причем он несколько раз пытался снова заобщаться.
Я не понимаю, на хрена. Ведь он так и не понял, по какой причине я ушел, ну ладно "не понял" - бывает - но он НЕ СПРОСИЛ. Ему не было интересно.
Думаю, он был способен повторить те же самые слова еще и еще раз, в аналогичной ситуации. А ситуация вполне себе повторилась бы. Чтобы она не повторилась, следовало сказать мне очень ласково и тактично, как маленькому: "Знаешь, вот со стольки до стольки каждый день я бываю занят, и если ты мне не будешь звонить в это время, то во столько-то часов я обязательно позвоню и дам знать, что у меня все в порядке, даю слово"... И слово держать. И вот так у нас установились бы цивилизованные отношения. Но нет же... "Хватит мне названивать". Я знаю на такое один ответ: "Чтоб ты сдох". Меня от ярости сразу уносит. Так
хочется безопасности... чтобы не нужна стала эта ярость...