Се Лянь поглощает маньтоу;)
Новый виток отношений с Фенеком.
После ссор, ультиматумов, морального трэша и всякого прочего БДСМа.
После двух дней у моря, когда мы чуть не изжарились на солнце и творили такое, что я потом ночами бредил, точно больной в жару, и все время переворачивал подушку, чтоб она от моей головы не загорелась.
Что будет дальше - не знаю, но сейчас - покой. И уверенность хотя бы в завтрашнем дне. А может, и в послезавтрашнем.
Содружество, сотворчество... Ревность к каждому столбу, но уже не настоящая, а какая-то игрушечная, шуточная, преувеличенно-пафосная. Ведь мы же вместе. Как мы можем быть с какими-то другими людьми? И главное - ЗАЧЕМ? Нам хорошо так, как есть. Я начинаю понимать, что этот человек не будет на меня давить и пытаться ограничить мое жизненное пространство, если ежедневно употреблять его с подходящим соусом - например, с майонезом или соусом карри.

К сожалению, новый виток отношений с Юлей. Пять лет она была моим другом. Реально другом, без какого бы то ни было подтекста. А потом она приехала ко мне в гости...
Скорпион и Весы в ограниченном пространстве вообще плохо уживаются. Нас хватило на четыре дня. После чего Юля спешно уехала в искренней уверенности, что я превратился в неадекватное создание, непохожее на ее друга, опасное для общества и самого себя.
"Это не Пилигрим, это долбоеб какой-то..." (с)Юрий Коваль
На самом деле я все еще Пилигрим. Просто Юля не смогла принять меня таким, каким я был в те дни - в начале июля.
Надеюсь, когда она увидит меня более тихим и спокойным, она снова вспомнит о пяти годах дружбы и взаимовыручки. Неприятно быть лосем после стольких лет. Для меня друг - это друг, что бы мы друг другу ни говорили и ни делали. Даже 340-я, после всего-всего - мои близкие, единственные, их никто не заменит, пусть меня теперь и бросает в дрожь от любого воспоминания, доброго или злого.

Новый этап в дружбе с Арникой. Обострились противоречия межу христианином и абстрактным паразитом анимистом, но в то же время мы стали понимать друг друга лучше. Арника - очень светлый и по-хорошему спокойный, уравновешенный, здоровый человек. Ее душевного здоровья каким-то образом хватило на двоих в те дни, когда я хотел сбросить маленькую и компактную водородную бомбу на все живое, включая себя. Спасибо Вам, Арника.

Новый виток - Ави. Я, оказывается, почти не знал этого человечка. Чем больше узнаю, тем больше он мне нравится. Овен с повадками Девы - это мило. Кавайный-кавайный вампирчик с нежным сердцем и холодным умом.
Нам параллельно звонят наши любимые.

14:25

Уезжаю

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Я закончил учебу. Уезжаю из Краснодара. Насовсем.
Буду, конечно, возвращаться, но проблемы со впиской сводят число возвращений к минимуму. Даже не к необходимому минимуму, а к такому.... узкому, бедному, тощему, неустроенному... голодному минимуму.
Жить в Краснодаре тяжко. Плата за квартиру - высокая. Зимой холодно, летом жарко. Мало издательств. Много грубых, самодовольных, толстых, потных людей. Много молодежи, которая бездумно бухает и резвится сегодня, а завтра станет грубой, самодовольной и так далее. Чистого воздуха мало. Ни моря, ни гор. Это я заранее отвечаю на вопрос, мол, почему бы тебе не остаться.
Но как уехать навсегда? Здесь Ямато, Атта, Юля, Сережа, народ из общаги, народ с факультета, много, много разных хороших людей и 340-я (и не спрашивайте, каким боком я к ним...). Здесь книжные развалы и магазинчик Игоря Станиславовича.
Боже мой! Почему я не умею оставлять что-либо позади? Обязательно надо мне, дураку, либо все сжечь, рассориться с народом, оставить одни плохие воспоминания, либо снова и снова возвращаться к тому, что уже мне не принадлежит.

Возможно, меня какое-то время не будет в дайри.
Я люблю вас всех. И, конечно же, ни с кем не рассорюсь.
Удачи вам, родные!

Се Лянь поглощает маньтоу;)
настоящие коты

ВЕСЫ
24 сентября-23 октября
Характер: любвеобильный, добродушный, нерешительный.
Стихия: огонь.
Совместимые знаки Зодиака: Водолей, Близнецы.
Особенности характера: Кошка, родившаяся под знаком Весов, считает себя звездой и предъявляет к жизни очень большие требования. Для нее очень важен высокий жизненный уровень и элегантное окружение. Поскольку она необыкновенно обаятельна и выглядит прелестно, жизнь ее складывается удачно и легко, но даже если дела идут неважно, она редко теряет присутствие духа. В таком случае она просто переносит свое внимание на другой желанный объект, который и старается заполучить.
Эта кошка любит быть окруженной поклонниками, будь это коты или люди, но только до тех пор, пока они ею восхищаются. Она хочет завоевать все сердца, независимо от внешнего вида и других достоинств носителей этих сердец. Эта кошка всем нравится.
Но вся ее уравновешенность исчезает, когда она влюбляется. Она забывает всю свою благовоспитанность. Она теряется, ей трудно собраться с мыслями, что приводит к яростным дракам между ее поклонниками. Она держится на расстоянии от поля битвы, но ее тщеславное сердечко радует это зрелище. Это не значит, что она сразу дарит свои милости счастливому победителю. Отнюдь нет! Сначала она ему учиняет беглый осмотр. Она слишком разборчива, чтобы удалиться со старым котярой, даже если он одержал блестящую победу.
остальные кошачьи знаки зодиака


Тайли, оно же  Агата Лерд

Се Лянь поглощает маньтоу;)
В моей судьбе наметился совсем неожиданный поворот. Нелогичный, но забавный.
Вопрос стоял так - помру я или не помру.
Ответ: кошка.
Да, черт возьми, дорогие ПЧ, я подобрал котэ!
Месяца три на вид. Трехцветное - рыже-коричнево-белое. Средней пушистости. Мадемуазель. Глазищи огромные, обведены черным - природный макияж. Губы нежно розовые. Язычок махонький. Тоже розовый. Короче, ДАМА.
Мы с Тайли углядели ее на остановке. Сначала просто потрепали за ушком. Потом пожалели, что не можем взять это создание себе. Оно подумало и кинулось под трамвай. Мы вытащили (за хвост). Оно полезло под следующий трамвай. Мы подобрали самоубийцу-неудачницу и повезли ко мне...
И это при том, что из общаги меня выселят на днях, а домой с кошкой не пустят.
Я рассчитывал, что найду ей хозяев, но - увы. Все знакомые и знакомые знакомых отказались. В Краснодаре есть приют для животных, но туда берут только увечных (когда я в шутку предложил положить хвост котенка на рельс и дождаться трамвая, у Вики вытянулось лицо: с девушками так шутить нельзя, однозначно).
Котэ тем временем живет у Бродяги в общаге. Оно смотрит на старого Бродягу такими доверчивыми детскими глазами, что у Бродяги рука не поднимается отдать животное какой-нибудь бабке, торгующей котами на рынке. Этим бабкам все равно. Не свое - не жалко. За котэ они обычно требуют мзду в 50 рублей - теоретически, на корм. Я не хочу ругать всех подряд. Бывают честные торговцы котами. Наверное. Но доверить котэ чужим, как мать Козетты доверила Козетту, я не могу.
Теперь мои экзистенциальные вопросы временно отодвинулись на второй план.
Главный вопрос: что будет с кошкой?
Или, говоря точнее, удастся ли мне вписать кошку у себя? Потому что чужим, повторюсь, я ее не доверю. Она очень добрая и ласковая. И очень ранимая. Когда она бузила, я рявкнул на нее и запер в шкафу. Она посидела молча секунд пять, а потом заплакала. То есть не заорала в голос, как любой нормальный ребенок, а именно заплакала. Я ее выпустил. Больше не бузит. Но ее нельзя отдавать в дом, где маленькие дети. Короче, мучить ее нельзя.
За пару дней я научился убирать кошачий туалет и отвечать за кормежку. Я не свалю заботу о кошке на маму. Я вообще никому ее не доверю, кроме близких друзей.
Если меня выгонят с ней, как дядю Федора, я все равно не брошу ее на улице.
Давать ей имя пока боюсь. И вообще, боюсь привязываться. Что, если все равно придется снова искать ей хозяев?
Если другие хозяева, то те, кого я хорошо знаю.

Теперь мне лапы кромсать просто некогда. Надо заботиться о котэ.
Такая вот кошачья история...

17:17

Крик

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Пожалуйста, помогите мне!
Кто-нибудь!
Это последняя стадия отчаяния, когда уже нет конкретных причин для того, чтобы видеть во сне чудовищ - ты просто их видишь.
Я чувствую, как меня едят. Жрут. Мою душу. Все, что есть "я".
До этого я тоже был ослаблен, но не настолько. И были вещи, которые неизменно мне помогали. Дружба, ролевки, книги, творчество. И то, что дома меня всегда ждут, где бы я ни бродил и как бы меня в моих странствиях не потрепало.
Теперь я и самых близких друзей замучил тем, что не могу рядом с ними быть собой - веселым, открытым. Они не могут со мной общаться, потому что их тепло я уже не могу взять, а им со мной холодно и плохо. И так день за днем. Не могу даже уйти от людей в свои миры и творить. Творчество оборачивается чем-то глухим, темным, точно болото, которое может затянуть, но не дать ни покоя, ни забвения.
Энергия появляется вдруг вспышками в виде ярости, когда я веду себя, как буйнопомешанный, и могу оскорбить кого угодно, ударить - а рука у меня тяжелая. Хотите представить меня в такие минуты - вспомните Бьорна-Су или жену Рочестера. Потом вспышка проходит, и я валяюсь оставшиеся полдня без кровинки в лице.
Я разучился играть как следует. Со стороны это не всегда видно, но я знаю, что играю плохо. Недотягиваю. Не могу показать эмоции, которых нет. Я едва помню, как их проявлять. А на хороший вролинг, такой, когда тебя уже нет, а есть только персонаж, сил не хватает. И мозгов. Мозги вареные. Легко у меня выходят только сумасшедшие, но это явно не моя заслуга.
Не знаю, кто меня уничтожает. Могу сказать, что не те, кого я хорошо знаю. Мои враги - люди честные, мои друзья - тоже. Тайком проклинать - не их стиль. Негатив, если он есть, проявят открыто, и все, что думают, скажут в глаза. По крайней мере, я так думаю.
Плевать на гордость и боязнь быть слабым - какая, к черту, разница, я и так уже настолько слаб, что с трудом могу пройти несколько кварталов.
Постоянно напрашиваются мысли о смерти. Как бы исподволь. В виде шутки. Но мне не смешно. Кажется, будто там я смогу отдохнуть. Но ведь я знаю, что это ложь. Моя жизнь далеко не так плоха, как я ее вижу теперь. У меня все есть, все, что нужно человеку.
У меня есть люди, которые не предают меня, как бы мне ни было трудно и как бы сильно мои личные косяки не портили им жизнь. Их мало. Три-четыре души. Но это самые лучшие люди в том мире, который я знаю. Они твердят в один голос, что я им нужен. Но мне по временам, когда накатывает, кажется, что без меня им будет спокойнее. Я уже не могу их даже чаем напоить. Ничего им не даю. Они устали меня собирать по кусочкам в сто пятый раз за два месяца. Они хотели бы от меня отдохнуть. И, несмотря на всю их любовь, сама их природа требует, чтобы они тянулись к здоровым, светлым людям. Наверное, и это - ложь. Но в нее трудно не верить. Собираю все силы, чтобы не верить.
Я не знаю, что происходит.
Знаю одно: на самом деле я не хочу умирать. Не хочу!
Не вижу своего будущего. Совсем. Но в нем должны быть мои герои, потому что они - единственные, кто и вправду НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ без меня. И я их не покину. Пока могу, я за них отвечаю.
Простите. Наверное, по интернету помочь нельзя. Даже при желании. Но, может быть, с кем-то был похожий случай. И вы хотя бы скажете мне, что конкретно вы сделали, чтобы выжить.

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Нашел и купил у букиниста "Сквозь волшебное кольцо". Теперь оторваться не могу. "Ночь была темная, тихая. Вокруг ни души. Но это не пугало портного, он и сам был человеком темным, тихим. И привык к одиночеству".
Шикарная вещь.

***
Я не имею права быть с тобой, потому что не умею любить. Нет во мне доброты.
Чем больше я перечитываю эти слова, тем большим идиотом себя чувствую.
Что тут поделаешь? Я и так слишком долго думал тем, что в штанах.
Но отказываться от любви - это плохо. Или, как говорит один мой друг, "от лукавого". Пахнет бегством и слабостью.
Моральная дилемма: не любить тебя и людей вообще - путь в тупик, "лета Крэппа". А любить - значит истязать тебя, людей и себя.
Уйти от мира тем или иным способом - нет, не хочу. Аргумент? Тем, кто пробовал, это не помогло.
Надо придумать выход. Надо.

***
Видел во сне, как за моей матерью ухаживают (галантно) самые разные мужчины. Средних лет и старше. Но все выглядят неплохо, такая благородная львиная старость. Джентльмены. Любой из них был бы мне хорошим отцом. Они преподносят ей цветы и подарки, проникновенно рассказывают о том, как им нужна родственная душа. Нет, эдипов комплекс во мне не проснулся. Во сне я смотрел на происходящее с легким недоумением и ждал, кого же из этих мужчин мама, наконец, выберет. Мне было неудобно, поскольку каждый из них не знал о существовании остальных, а я знал и тактично молчал.

***
Ну и лето мне предстоит.
Найти себя и перестать любить себе мозг - раз.
Найти работу, желательно не временную, абы какую, а работу по специальности. Художник-иллюстратор - это тоже, я считаю, работа по специальности) Я об искусстве иллюстрации, блин, диплом пишу. Так вот, мне нужна работа, связанная с книгами. С искусством. И, Господи, в "Азбуке". Пожалуйста, в "Азбуке"... Это два.
Понять, с кем мне быть. Или одному. Тут проще, вариантов только три. Но, мать моя женщина, это касается не только меня, но и Других Людей. А я не имею права менять судьбы Других Людей. Я их не создавал и не растил, чтоб менять. Ох, черт...

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Я должен научиться быть один, иначе никогда не научусь быть с людьми.
Как равный.
Ничего не выпрашивать, не требовать, не отнимать силой, даже не ждать.

Я не знаю, как это. Как можно НЕ ХОТЕТЬ того, что для тебя важнее всего - пища, тепло, жизнь. Энергия.
Энергия других людей.
Не показывать, что хочешь, чтобы вдруг получить желаемое как бы невзначай? Не смешите меня. Уловки здесь не годятся.
Может быть, это невозможно, но мне нужно этому научиться - выбора нет.

Я хочу верить.
Я хочу верить.
Я хочу верить.

15:09

Се Лянь поглощает маньтоу;)
СТРАННИК
постоянно ищешь себя. Возможно, где-то в какой-то момент что-то пошло не так. Так легко запутаться, так сложно понять, что верно… Люди, мнения, слова, клятвы, обязательства. Тебя угнетают правила. Если что-то именно так, а не иначе, следует объяснить. А истина?.. Где она, черт возьми? Не родилась еще или умерла, погребенная под сотнями правдоподобных версий. А ты один посреди всего этого. Идешь дорогами, которые ведомы только тебе. Мимо - десятки лиц и сотни имен… но это не важно. Их всегда было много вокруг. Важно лишь то, что есть цель и есть пути ее достижения. Осталось лишь найти выход из того туннеля, посередине которого застрял, ведь с одной стороны этот пугающий свет, а с другой – все те же люди, только до крайности глупые…
Пройти тест


Се Лянь поглощает маньтоу;)
Иллюстрация к "Кольцу Нибелунгов", рисовал ваш покорный слуга.
Предупреждаю: картина БОЛЬШАЯ. Зигфрид

Всего их четыре - по четырем частям оперы. Остальные три - тут

Се Лянь поглощает маньтоу;)


Се Лянь поглощает маньтоу;)
Ушедшему скажешь: "Не уходи",
На три опоздав минуты.
Песок и пепел в его груди,
На горьких губах - цикута.

Закрой ему очи, мое дитя,
Монетами их закрой,
Пусть гордые боги его простят,
А люди вернут покой.

Лохмотья ветхие с тела сорви
И тело плащом закутай.
Ушедшему скажешь: "Люби. Живи".

На три
опоздав
минуты.

@музыка: Angus Dei

@настроение: мертвый

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Ключевая фраза последней недели:

И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Станислав Ежи Лец


***

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.


Ничего, все нормально. Я слегка помешался. А так все хорошо.

Се Лянь поглощает маньтоу;)
15:32

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Се Лянь поглощает маньтоу;)
Что-то кончается. Это чувство преследует меня последние два-три дня.
Завершение.
И дело не только в пятом курсе. Жизнь изменится.
Я, ребенок, буду пытаться жить, как взрослый, и делать все то же, что и они, даже заниматься сексом и платить за газ, но останусь ребенком.
У нас это - семейное.
Инфантильный отец. Вечный мальчик - я. Вечная девочка - мама, с ее наивностью и максимализмом. У меня сердце болит за нее. Ее по-детски беспощадная доброта время от времени ранит и ее саму, и ее любимого, и меня. Придет день, когда она откажется от меня, узнав, что я так и не сменил ориентацию. Я и не обещал этого никогда. Но она верит, что однажды я по волшебству изменюсь. И у нее будет повод мною гордиться. Будут внуки (даже думать не хочу, как она воспримет усыновленного ребенка, когда он будет. Господи, пусть она только не начнет его жалеть. Пожалуйста).
Любимый человек летом уедет. На три года.
У меня остается ясное чувство, что после окончания учебы в универе я просто залягу в спячку на эти три года.
Под окнами будет грохотать стройка, я буду править нескончаемые фэнтези-романы, пресные и бесцветные, совершенно одинаковые, буду править и ждать. А потом ты вернешься, и мы станем искать пристанища.
Наш дом будут перестраивать. Сад уничтожат. Ты, радость моя, любишь наш персик... Вряд ли удастся его пересадить. Мы спасем жасмин, тюльпаны, ландыши. И, возможно, шиповник.
На месте нашего дома построят двухэтажный шестиквартирный рай, в котором мне не будет места. Потому что маме будет больно видеть, что я завел совсем не ту семью, о которой она мечтала для меня. Мне полагается уютная квартира на той же лестничной площадке, что и квартира моей мамы. Я не смогу там жить. Буду приходить туда часто. Каждый день. Если мама вообще захочет меня видеть. И если я не уеду.
Нам нужно совсем немного.
Два изгоя, влюбленные друг в друга и в этот мир, где так много разного дерьма.
Мне кажется, я буду счастлив.
Может быть.
Это жизнь, которую я выбрал для себя сам.

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Я вернулся неделю назад.
Еще не распаковал все купленные в Питере книги, еще не привык, что в любую точку города можно доехать за полчаса, и при этом окружающие считают, что это "далеко".
Вчера помогал маме вынести мусор, потом мы заговорились и дошли до самого моря.
Я читал морю стихи Байрона, которые всегда читаю морю и горам еще лет с шести.

Есть наслажденье в бездорожных чащах,
Отрада есть на горной крутизне,
Мелодия в прибое волн кипящих
И голоса в пустынной тишине.
Людей люблю - природа ближе мне,
И то, чем был, и то, к чему иду я,
Я забываю с ней наедине.
В своей душе весь мир огромный чуя,
Ни выразить, ни скрыть то чувство не могу я.


Потом мама читала морю стихи Пушкина:

Прощай, свободная стихия!
В последний раз передо мной
Ты катишь волны голубые
И блещешь гордою красой.


Море нам ответило: накатило на берег огромной волной и замочило наши сапоги.
На обратном пути мы любовались фонарями над бухтой. Мне было жаль, что рядом со мною нет моего человека. Он, правда, все время звонил. И слушал по телефону море. И жаловался, что меня не слышно.

Ничего себе сходили мусор вынести...

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Вы называете мне книгу, дорогую вашему сердцу. Я обязуюсь ее прочитать и сказать, с каким героем я вас ассоциирую и почему.

Желающим я могу назвать книгу, доргую МОЕМУ сердцу, и найти там персонажа, похожего на вас.

Одно условие: не заставляйте меня читать многотомные неоконченные эпопеи, читатели которых "с нетерпением ждут десятого (восемнадцатого) тома". Для подобных авантюр я уже слишком стар.

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Сдал, наконец, рукопись в издательство.
Последние правки вносил в метро по дороге на работу.
Вечером:
- Знаешь, Кельта, какая у меня работа? Я с утра выясняю в интернете, чем гуль отличается от вурдалака... Начальница поручила...
Осталось 17 томов. Интересно, кто будет их редактировать.
А еще интереснее, кто будет их переводить. Потому что штатного переводчика, "шедевр" которого я редактировал все это время, я найду и пущу на корм вампирам.

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Вчера с Юлией бродили по Невскому - зашли в "Теремок", потом в чудесную пиццерию, где все было и впрямь по-итальянски.
Напротив нас сидела забавная пара: очень худой, похожий на галчонка юноша с косичкой и дама в бальном платье (корсет, пышные юбки). Мы сначала решили переходить из одного ресторана в другой, и, если бы в пиццерии не было так уютно, мы "съели" бы весь Невский! Но мы засиделись за маленьким квадратным столиком. Нас занимали Важнейшие Вопросы Бытия и пицца "Маргарита" - по-моему, одинаково интересные вещи.
Забавно, мы все время не согласны друг с другом и превосходно проводим время. Вчера мы выяснили, что положительно друг на друга влияем и заряжаем друг друга позитивом. Вот что значит Настоящий Друг...

ЗЫ:Я, кажется, успокоился. Боюсь, ненадолго... Я же мастер любить себе мозг в разных позициях!
ЗЗЫ: А еще я скучаю по друзьям. По Атти, Ям-чан, Ави, Фрицу... И по одному вредине, который обещал мне "скучать в основном по играм". Ох, не верю...

Се Лянь поглощает маньтоу;)
Осторожно, под морем - мои любимые темы (16+)
читать дальше