Про выражение эмоций.

Когда слушаешь трукрайм, достают люди в комментариях, "ставящие диагноз по аватарке" - как так, человек эмоций вообще не выражает, живёт как обычно.
В смысле, "убит её муж, у неё ноль реакции, она спокойно позвонила в 911, толково ответила на вопросы врачей и полиции, не забыла сама вовремя позавтракать и покормить детей, тут дело нечисто".

Человек может никак не реагировать на чрезвычайную ситуацию.
Например, по причине шока.
Или по причине флегматичного темперамента - эмоция внутри "медленно зреет", а потом созреет и человек отреагирует.
Или человек кажется подозрительным благодаря привычке постоянно закрываться, никогда никому не выдавать своих чувств и мыслей - а то и на вопросы не отвечать.
(Мир безжалостен, и если ты "ушел в глухую оборону", то - мир добрее не становится, а тебе с годами измениться всё сложнее, иногда ты сам себе вредишь, словно раненый бродячий кот, который прячется от человека-спасателя).
Или дело в том, что человек очень ответственный (типа, "я не буду плакать при детях, я их опора" или "все надеются на меня, зачем я буду грузить других, лучше я их поддержу, улыбнусь, покажу уверенность").
Или человек не видит смысла плакать, в его голове отсутствует связь между своими слезами и состраданием других людей, он ни на какое сострадание по жизни не надеется, в детстве никогда не получал его, хоть плачь, хоть криком кричи, получишь от взрослых только игнор или упрёки ("ну что ты как нюня", "вечно притворяешься, внимание к себе привлекаешь, стыдно").

Или там вообще что-то аутистическое.

У Агаты Кристи есть как раз рассказ о читать дальше мужчине, который никак внешне не отреагировал на смерть жены. Он абсолютно спокойным голосом сказал, что ему её каждый день не хватает, но ничего не поделаешь, надо жить дальше.
Его все осуждали (и некоторые подозревали), и только мисс Марпл поняла, что он искренне скорбит. Просто не умеет это выражать так, как принято: слезами, дрожью в голосе.
Он был слегка аутичный, не умел дрожать голосом и изображать разные эмоции на лице (да и зачем, ведь это не поможет вернуть жену).
А в сочувствии окружающих не особо нуждался.
Он даже не понял, что они ему не сочувствуют. Вообще был не в курсе, как они к нему относятся. Его жизнь заключалась в его жене, его работе и его хобби, больше ничего ему не было нужно, никакого признания и любви со стороны внешнего мира.

И вообще, меня бы скорее насторожило, если человек делает всё как по сценарию. Где надо - слезу пустил, где надо - вскрикнул "о боже, нет!".
Где надо - пафосную речь толкнул, где надо - в обморок грохнулся (но не башкой о бордюр, а в помещении, на мягенький ковер).
Или закатил истерику. (Но не такую, знаете, реальную, некрасивую истерику, которой сложно умиляться и сострадать, даже когда она у самого любимого человека - тупо страшно, а вдруг он совсем свихнется... истерику с визгом и бредом, с обвинениями всех вокруг, на которые сложно обижаться, потому что они на сто процентов бредовые и человек не сознаёт, что говорит, или самообвинениями, которые вредят самому человеку, или с повтором одного слова типа "ты, ты, ты, ты, ты", тк соскочить невозможно, мозг и речь реально застопорило... с водопадом соплей по губам и подбородку и пальцам и одежде... в худшем случае - с попытками абсолютно всерьёз разбить себе голову... нет, вполне цивильную логичную красивую киношную истерику, которая гарантированно вызывает сострадание).

Думаю, я злюсь - из-за себя.
Потому что всю жизнь не умею выражать "плохие", "негативные", "запрещённые" эмоции.
Я либо никак их не выражаю, молчу и рисую, и тогда люди не знают, что мне нужно сочувствие -
либо выражаю так бурно и отчаянно, что мало кому захочется мне посочувствовать, скорее - сбежать, дверь перед моим носом запереть.
И я, встретив это самое отсутствие сочувствия (а то и осуждение/отвержение), снова и снова прихожу к мысли, что умнее сдержаться, промолчать.
И молчу.
Заколдованный круг.

В последнее время использую более-менее рабочий способ - описать свои чувства в текстовом сообщении и отослать адресату (достаточно близкому) вместе с конкретной просьбой.
"Я сейчас чувствую растерянность и одиночество, мне нужно вместо этого почувствовать, что ты есть, прошу, мысленно дай мне руку".
"Мне вдруг стало страшно. Без причины. Всё будет хорошо?"
Или даже так: "я бесстыдно хнычу и жалею себя, но мне хочется это делать в хорошей компании - скажи мне, что я для тебя в эту минуту бедосечнее и бедолажнее всех бедосечек и бедолажников этого мира!"

Конечно, тут тоже есть вариант игнора/отказа/посыла далеко, но - смотря кто откажет, смотря как, смотря почему. Если человеку на меня плевать - одно. Если его бесит откровенная просьба "дай тепла", потому что он сам никого о таком не просит и ему самому НЕ ХВАТАЕТ - другое. А если у него в этот момент трубу прорвало и тапки плавают, а тут я с переживаниями - вообще третье, сорян, лучше я посочувствую, а может, чем-то посущественнее помочь надо, приехать, разобрать разор, вещи вычистить/высушить...

Позавчера было забавно: писать сообщение, сидя бок о бок.
Сижу с мамой в электричке, напротив нас две незнакомые дамы, случайно завязался разговор о Дуолинго, потом перешли на тему "выучить языки, повидать мир", потом заговорили о "мире", который - кому яркий космос, увиденный всего дважды, а кому "там не наши ценности и всё не наше". В итоге меня задело бестактное замечание попутчицы. Пишу маме сообщение: "Мне нужно твоё сочувствие. Возьми меня за руку". Она взяла. Спасибо... Мне не пришлось ни копить обиду, кусая губы, ни конфликтовать с той женщиной, чтобы "отменить" её слова. Помимо меня и человека, который меня задел, есть кто-то ещё. Тёплый. Есть принятие для меня.