Апд: ещё понял про свое отношение к сексу. Не то что я асексуал, просто у меня в плане отношений человеческих - в мыслях аналог пирамиды Маслоу, и мне не хватает самого необходимого. А секс находится в разряде излишеств, которые бывают уже после обретения самого необходимого, на пятнадцатом месте.
То есть в реальности - не бывают.
Объясню метафорой.
Если у тебя нет еды, нет кровати, протекает крыша и в доме всего пара книг, вряд ли ты часто думаешь о вечеринках, о походах на танцы. Во-первых, ты вечно голодный и слабенький, и часто грустный, и тебе не с чего плясать. И ты не имеешь той лишней энергии, которую тратят на танец. Во-вторых, когда ты наешься, ты захочешь поспать на кровати, потом тебе захочется книг, и ещё книг. То есть танцевать тебе реально захочется через пару лет идеальной жизни, с едой, с кроватью, с какой-то уверенностью в завтрашнем дне. Где имеется в виду день, а не завтрашнее дно.
Плюс ещё важно - с кем танцевать, и да, если партнёр/ша по танцу исчезнет, не станет ли жизнь после этого гораздо хуже, чем до его/её появления, и надо ли оно вообще, надо ли начинать, если опять будет жопа. Обычно люди довольно быстро перестают совать пальцы в розетку. Такими мы созданы. Это наш нормальный инстинкт выживания: раз больно, два больно - всё, не суйся.

Есть две разные любви.
И то, и то - любовь.
Одна - в которой тебя практически нет.
(Она сейчас в тренде))).
Я не против неё. Иногда практикую.
Подобрал читать дальше котенка, носишь по ветеринарам, не потому что ты, а потому что котенок. Фокус на него. Он есть. Он мявкает. Накорми. Поел и снова мявкает. Утешь. Можно котенка кому-то отдать, пристроить. И сердце не заболит - ну, может, капельку погрустишь.
И на тебя этот котенок не окажет влияния почти никакого. Ты как был ты, так и остался ты. Ну, может, опыта жизненного добавилось. Но котенок не врос в тебя, а ты в него.
(Всё рассказанное - мой опыт. Котенок Брауни пищал даже сытый, да. Его надо было гладить. И он боялся темноты почему-то, хотя по идее кошка - ночной хыщщник. А этот Брауни в темноте пищал. Пристроен, вырос, живёт где-то).
Другая любовь - в которой ты есть.
И вот сейчас я всё чаще читаю, что это - неправильно. Не могу согласиться. Это нормально. Просто по-другому.
Совсем иначе.
Красное предпочесть круглому? Зачем, для чего?
Да, я есть. Да, я здесь существую, эта история - моя. Да, я, я, я, можно Я с большой буквы, ага, уже можно начинать придираться. Меня здесь, в этом "я и ты", нельзя заменить. Иначе - не вижу смысла в "я и ты". Давай тогда не сближаться, приятельствовать в сети, периодически видеться, исключительно в кафе и исключительно на полчаса-час. Я не против такого формата.
Камни моего дома не должны раскатываться в разные стороны. Извините, но нет. Не надо уносить камни. Это стена. Я, между прочим, всегда заранее разрешения спрашиваю, несколько раз, можно мне взять для строительства эти камни или нет. Никаких "а я потом вдруг передумал/а" уже не принимаю.
Нет, не отказываюсь. Нет, не отталкиваю. Нет, не отпускаю. Сейчас не любят это словосочетание - "не отпущу". Его то песочат психологи, то визжат йозовые попсовые певички. А меня не отпустили всего один раз в жизни, конкретно - названный брат; спустя годы остро-тепло-нежно помню чувство своей не-брошенности и не-отпущенности. И плакать хочется при мысли, что это может не повториться в моей жизни. Когда хватают за руку и на твое "ухожу" отвечают твердое "нет". Если бы такого вообще ни разу со мной не случилось, было бы трудно годами (вопреки всему) верить, что я для людей что-то значу. Меня так часто отпускали. Блеяли: "тебе так будет лучше". Лгали, конечно. А я всю жизнь повторяю, психосайтам вопреки: "любишь - НЕ отпускай".