Сначала хотел сказать, что у невымышленного человека врагам неоткуда взяться, - а потом дочитал до середины поста... и да, со мной тоже бывало, когда кто-то порывался часами жаловаться мне на бывшего/бывшую или ещё на кого-нибудь. видимо, это у людей и считается за врагов) я в таких случаях обычно сразу предупреждаю, что от меня утверждений "да, ты хороший, а он/а скотина" не дождёшься. в большинстве случаев, если люди разбегаются, виноватых нет: просто не сошлись и не совпали, бывает. ну, кроме тех случаев, когда кто-то другого на деньги кинул или руку на другого поднял, конечно.
А что до доверия... семья всегда знает наши больные точки - и может по ним ударить. поэтому доверять всё-всё семье - мне кажется, что-то из области фантастики. а чем меньше времени ты проводишь с человеком - тем больше эффект случайного попутчика. и в конечном счёте совсем всё можешь рассказать только постороннему человеку, с которым у тебя нет общих знакомых и которого профессия обязывает держать рот на замке, - врачу, например) Правда, если я не могу что-то рассказать - это прежде всего потому, что иначе было бы негуманно по отношению к друзьям. вот расскажу я им про детство - а им потом кошмары будут сниться, и зачем мне это?.. уж лучше для этого использовать человека, который за выслушивание всякого деньги получает.)

Mark Cain, у меня всё иначе.

Я не доверяю врачам.
(Никаким. Психологам, к сожалению, тоже).
ВСЕХ БОЮСЬ.

Не доверяю чужим.
Это у нас семейное. читать дальшеНедавно у нас во дворе частного дома пропала одна вещь, мы с мамой стали обсуждать, кто с нашей улицы это украл. Подумали на одного мужика. Потом я такой: да не кража это, иначе взяли бы и остальное. Поискали вещь получше и нашли. Но мне стало забавно, какие мы в первый момент были ощетиненные. Будто мы одни против всего мира, и любой, любой в этом мире мог украсть нашу шиферину!!!))))) Потом я взял себя в руки, и стало легче. Наверное, люди не такие плохие. В смысле кражи шиферины - точно.

Мне проще, наоборот, ВРАТЬ незнакомцам в поезде, ведь обычно я не позволяю себе лгать, а потребность в этом есть у всех, у кого меньше, у кого больше. Чужим не связанным с тобой людям лгать не так стыдно и не так подло, ну, хотелось бы на это надеяться. Я не то что прямо вру, не преследую выгоду, скорее притворяюсь другой личностью, меняю поведение, высказываю не свои мысли не своим кротким сладким голоском, и мне забавно, что никто об этом не догадывается! Именно в этом и кайф, что чужие люди не раскусывают меня почему-то. И мне от этого кажется, что я очень умный и свободный, "я от дедки ушел, я от бабки ушел"))).
Однажды меня случайно застукала мама в таком режиме и сказала, что я ломаю бессмысленную комедию (обидно, хотя смысл обижаться, когда так и есть). Ещё раз, конкретно в поезде, меня застукала подруга-как-сестра (пришла ко мне в купе и увидела практически не меня) и мы тогда поссорились, тк ей тоже было неприятно видеть меня во "врущем режиме". Потом помирились.

Мне важно доверять близким.
Пусть читать дальшеони меня мучают, если хотят - я всё равно не могу не доверять. Мне легче пережить то плохое, что мне будет за излишнюю откровенность, чем промолчать.
Пусть дадут пощёчину и прогонят - значит, так тому и быть, тут ничего поделать нельзя.

Пусть они сами просят чего-то не рассказывать им - ну, допустим, им больно или неприятно - всё равно я не могу не.
В общем-то человек может запретить мне откровенничать. Но для меня это будет как тень между нами. Будто мы не абсолютные друзья, а только на сколько-то процентов. А уж если не друг, а любимый человек установил такой ограниченный режим, я буду страдать сутками без выходных, был уже опыт. Я всё время пытался понять, что именно находится там, ну, в той области души, куда он не пускает меня. Я не мог догадаться и ощущал, что схожу с ума. Потом мне стало хотеться, чтобы мой близкий человек сошел с ума, ведь тогда он потерял бы самоконтроль (он был какой-то самоконтроль-фрик, дико злился, когда его пытались расслабить или, наоборот, взволновать). Я желал ему зла и не мог остановиться, стал молиться, чтобы не думать такие мысли. Помню, ночь глубокая, а я молюсь, голова болит, я точно не в себе. Надеюсь, он действительно не понимал, что он делал со мной. В целом я его всегда знал как хорошего человека. Наверное, он и вправду не понимал. Скорее всего, мы были правы, что расстались. Хотя оба не хотели этого и плакали. Но выхода не видели. Если бы он был добрее ко мне и давал бы мне то, что я хочу, то я бы радовался, но уже он страдал бы. Я его так бешено любил, что дай мне волю, я бы его поглотил целиком. Хорошо, что этого не было. А просто жить с ним на его условиях - для меня так же не по силам, как сквозь стену пройти...

Однажды я увидел в толпе спину, которая напомнила мне одного человека. (Как раз того, о ком речь выше). Я срочно позвонил своему тогдашнему спутнику и сказал: "Я сейчас увидел в толпе спину NN, а может, даже не его, но во мне всё перевернулось. Я чувствую себя очень виноватым за это. А вдруг я люблю тебя не по-настоящему, если меня волнует другой человек? Значит, то, что я сейчас с тобой - нечестно, бессовестно? Получается, я не смог забыть/отпустить NN? По мне до сих пор пробегают мурашки, когда я думаю об этом человеке. Я не знаю, что мне делать, что мне чувствовать. Я виноват перед тобой. Почему со мной такое творится? Мне страшно. Я в полном смятении. Но ты в любом случае должен об этом знать". Я ждал почти два часа, мой спутник ко мне приехал, меня трясло, и мы об этом долго говорили. Он сказал, что не держит на меня зла за мои мысли и не считает, что нам надо расстаться, потому что я в мыслях не совсем верен ему. Я был дико благодарен ему за великодушие.
Но себя гнобил мысленно ещё долго...
Надо ли говорить, что в итоге оказалось - мой спутник изменял мне направо и налево)))))))))))))))))

хаха, а мне никогда не приходит в голову, что людям плохо, когда они меня слушают или читают.
причем они сами мне говорят прямым текстом, что им очень крипово и чтобы я сменил тему, но я понимаю только с пятого раза, и мне кажется, что они неженки.
нехорошо, наверное.
в смысле, нехорошо, что я им не верю, что им правда плохо.
мне можно рассказывать что угодно о зле и насилии, и это удивительно, если подумать. я ведь нервный, так? но насилием физическим и душевным меня не удивишь. у нас на работе была уборщица, которая могла мне рассказать о себе всё, а жизнь у неё была такая, что ужос-кошмарь, и, надеюсь, ей помогало, что есть хладнокровный товарищ, который не затыкает её "ой, не надо, мне плохо". Мне можно рассказывать о любом трэше, от запирания на весь день без еды до изнасилования в детстве, и я буду только кивать, ну и типа "здорово, что ты нашёл в себе силы жить и рассказать это, и сейчас такой красивый и у тебя интересная жизнь, ты молодец". Знаю человека, который сейчас супер-красавчик и призвание у него нашлось богическое, только шрамы после детства остались вполне буквально, ну, главное, что не на лице. Кто не знает, тот и не видел.


для меня враг - это
читать дальше"человек, который считает меня не личностью, а вещью или обстоятельством"
(например, досадной преградой на своём пути, попой в желанном кресле (на работе), или источником звука, который надо заткнуть, или предметом для развлечения, который хочется раздобыть)
"человек, который намеренно делает мне плохо/больно"
"человек, который долгое время верит, что мне ДОЛЖНО быть плохо/больно, и это правильно"
читать дальше(неважно, по каким мотивам. допустим, я однажды влип в ДРУЗЕЙ, которые считали, что моя рожа просит кирпича. и они всерьёз говорили что-то типа "если бы тебя кто-то ткнул носом во все трудности и страдания жизни, ты не был бы таким глупым, таким неудобным в общении, таким зацикленным на себе и таким мелким говнюком")))))))))) при этом они не спрашивали меня, что я испытал в жизни - просто решили для себя, будто я избалованный и тепличный, и сказали мне об этом... и не раз они мне желали, чтобы мне было плохо, чтобы я страдал и переживал, нет, вот так переживать мало, переживай побольше. и всё типа ради моего блага. потому что я типа только так могу стать человечнее. (а их собственную человечность никто линейкой не замерял, и никто не давал им звания гуру, чтобы меня перевоспитывать). людей, которые желают, чтобы я страдал, я теперь друзьями по определению не считаю. человек, который желает другому боли и несчастий - враг для этого другого. именно так это называется. и об этом со мной лучше не спорить)
"человек, который угрожает безопасности моих друзей, не просто ссорится, а оскорбляет их, преследует, бьёт",
"человек, который лжёт обо мне или о моих друзьях, порочит меня или моих близких перед зачимым для нас обществом (перед нашим соо, например), намеренно добивается того, чтобы меня или кого-то из моих людей не любили, не уважали, не принимали"
"человек, который внешне вроде ничего особенного не делает, но я всегда от него заболеваю или у меня случается срыв, и это не случайное совпадение, это было 5-7-10 раз и больше",
"человек, рядом с которым я становлюсь плохим/вариант:не уважаю себя, потому что он регулярно провоцирует/будит самое худшее во мне, делает меня чудовищем и тут же обвиняет, что я чудовище, и это не пара случаев, а тенденция".
Всё, чего я хочу от врагов - ноль общения. Совсем ноль. Обходить друг друга по периметру.

А ещё бывает, что человек обожает своих врагов зачем-то.
Думает о них, читает их соцсети, уделяет им своё внимание и время, обсуждает их внешний вид и поведение.
В таких случаях я думаю, что а) у него в первые годы жизни были плохие отношения с родителями, с воспитателями или учителями. И он привык к тому, что близкий чел может быть врагом. А нормальные люди кажутся ему чуждыми и непонятными.
б) он боится, что враг снова сделает против него выпад, и хочет быть в курсе. Знать кого-то досконально = победить в поединке.

А про себя скажу, что
1) у меня вечно душа наизнанку и нараспашку - дай мне случай, и я доверюсь и раскроюсь на тысячу процентов
2) но никому это не интересно
Мне кажется, я тоже такое писала когда-то, в другой жизни. Когда я ещё не знала, что лучший способ с кем-то подружиться/ кого-то влюбить в себя - разговаривать только о нём. Это людей гипнотизирует и располагает к себе. Людям в большинстве только они сами интересны. У меня за всю жизнь, наверно, было 2-3 человека из сотен знакомых, друзей и любимых, которым была бы интересна я.
Можно, оказывается, любить и строить планы на будущее, караулить, ждать и проводить время вместе и даже не спросить у меня ничего обо мне. Много лет назад я отказалась от людей в реале, потому что мне очень трудно от них отвязаться. Так что всё такое теперь происходит в инете, но инет хоть можно отключить.
Мне не нравится, когда человек обо мне что-то знает, он ведь обязательно туда ударит (было много-много раз) при любой ссоре. И я очень люблю всё узнавать о тех людях, с которыми общаюсь. Может, это мой способ определить для себя, что человек неопасен. Не могу успокоиться, пока всё не узнаю о человеке. Даже спать не могу. Ну, это мои какие-то травмы. Но вот из-за них я и знаю, что никто никому не интересен, все только о себе охотно хотят говорить. Даже самые молчуны и те, на кого не подумаешь.

kamnelomka, думаю над вашими словами, но не совсем понимаю, что за ними, какой подтекст. Вам комфортно, что люди говорят о себе, а не о вас? Или нет? Это чувство, что вы не нужны, или чувство, что до вас не докапываются и это хорошо?

Inerind, это я в общем о людях писала...
А мне да, комфортно, когда люди только о себе говорят. Чувство, что раз человек ничего обо мне не знает, то и не ударит туда. Просто я 20 лет в инете живу, можно сказать. И дружила с разными людьми. Столько людей, которым я в чём-нибудь отказывала, полоскали моё прошлое и все мои проблемы на публике, чтобы я видела, чтобы я была уничтожена. Так что у меня давно нет потребности рассказывать о себе, но я слушаю чужие рассказы и стараюсь хранить их тайны.
Бывает, что без обмена прошлым не обойтись, особенно по ночам почему-то, но и тогда стараюсь 2-3 предложениями ограничиться.
Три года назад на одном форуме я встретила женщину, которая тщательно докапывалась до моего прошлого, хотела знать всё-всё, я всё не могла поверить, но она наводящие вопросы задавала и ставила будильник на уведомления, когда я зашла на форум, чтобы прямо ночью прочитать очередную дозу. Наверно, я никогда и ни с кем не была так откровенна. И оказалось, что это больно, всё это заново переживать, ну его. Она на вас была похожа. Та же готовность полностью обнажиться, если чел заслуживает доверия. И закрытость от всех остальных.

kamnelomka, ну, не думаю, что она на меня была похожа. В сети немало реально дорогих мне людей, но если я ставлю режим без уведомлений, значит реально ничего и никого сейчас не вывезу, исключений нет. Я никогда не закрываюсь от конкретного человека. И никогда не ставлю исключение для одного особенного человека, если закрываюсь от всех. Я же не со зла закрываюсь, не из плохих чувств к людям. А потому, что сил мало. Даже вопрос "как дела" не вынесу, промолчу, и человек подумает, что я хам.
А быть честным с людьми, по-моему, просто норма. (Полностью обнажиться, так вы сказали?).
Другой вопрос, что это не норма для окружающих. Почему-то. Но для меня она не становится менее естественной нормой. Просто я случайно живу в иной культурной среде, в которой дела обстоят почему-то не так. И страдаю от этой чужой среды иногда.

Inerind, честность разная бывает. Одно дело ответить на вопросы и совсем другое - писать о себе так много личного, как пишете вы. Но когда рядом с вами будет чел, который заслуживает доверия, вы ещё больше личного расскажете. Так, что он за голову схватится, потому что никогда ни от кого не слышал личное настолько откровенное.
Я уже вроде писала вам: так, как любят люди, похожие на вас, никто любить не сможет. И такая душевная обнажённость входит в этот процесс любви. И кто-то от этого бывает шокирован и отдаляется, а кто-то, раз почувствовав, никогда не забудет.
Получается, ваша "иная культурная среда" состоит из людей, которым такая откровенность чужда. А их большинство. Можно очень долго искать своих и не найти. Я вот не нашла, хотя искала-то не каких-то особенных типа вас, а обычных, как я. Одного нашла за 20 лет в инете, который был бы мне примерно равен по уровню развития и понимал бы меня. И ещё с одним мы занимались одинаковым хобби - писали научные статьи, он бы
меня тоже, наверно, понимал, но был весь в себе, человек в футляре. И всё. Хотя я очень искала.
Для себя вывела такую мысль, что надо приспосабливаться к тому, что есть. С одним обсуждаем вязание, с другим политику, с третьим психологию, на каком-нибудь форуме цветы и вышивку, так и набирается что-то.