Ненавижу расставлять приоритеты.
(Наверное, я постоянно это говорю?)...

На что потратить деньги, ещё как-то понятно. По ситуации.
Когда ты голодный - на еду, когда унылый - на то, что обрадует (поездка к друзьям?), когда больной - на то, что вылечит, и т.д. Плюс коммуналка и коты. Плюс расходы на работу (интернет и рабочий ноут, и уход за ним). Плюс бумага для рисования. А когда всё ок (так вообще бывает?), можно отложить на черный день. Или помочь кому-то.
А можно экономить на всём ради мечты, питаться дошиками (один дошик в день, реально), "стрелять" чай тут и там - и копить на БЖД. Такой опыт у меня тоже есть. Хотя честно скажу, мой организм долго не выдерживает - много работать, мало есть и ничем себя не радовать, ожидая большой награды в будущем. Я так могу, но срыв наступает быстро - уныние, апатия, неверие в то, что цель вообще достижима. Зефирный эксперимент - явно не моя тема.
Ладно, с деньгами понятно.

Но как правильно тратить время?

Точнее: как правильно тратить время с учётом того, что почти всё намеченное на день даётся с диким страхом/стрессом и выбивает из равновесия?

Я делаю не то, что нужно, и даже не всегда то, что хочу.
Я делаю то, что НЕ БОЛЬНО.

Трачу время именно на это. На уборку в доме, например. Не потому, что я люблю чистоту. И не потому, что у меня нет дел важнее уборки. Просто уборка успокаивает. Позволяет мне спокойно прожить день. И не напоминает мне о моих болячках и слабостях.

Это все равно что питаться одними фруктовыми соками, потому что уже на все зубы жевать больно, а к стоматологу идти страшно.

Если я начну важное дело - читать дальшеновый проект, изучение нового языка, обучение музыке - то почему-то первым ощущением будет стресс.
У нормального человека первое ощущение - радость. Она помогает преодолеть начало. А стресс приходит потом. Но к тому времени человек уже сильно влюблен в дело и не хочет бросать.
Это похоже на любовь.
Первые ощущения должны быть радостные и даже беспечные. Как пузырьки в шампанском.
Что-то иррациональное должно успокоить бдительность человека, чтобы он позволил себе влюбиться, довериться незнакомцу/незнакомке.
(Наверное, только я чувствую влюбленность сразу же пополам с тревоженькой: кошмар, я все испорчу, опять поведу себя навязчиво и бесцеремонно, или же другой человек все испортит, вотрется ко мне в доверие, увидит мое "брюшко ежа" - без колючек, а в итоге окажется, что человек никакого доверия не стоит...ааааа, спаситя).
Вот точно так же я с тревогой начинаю любое важное дело.
"Кошмар, это будет зверски трудно, а результат...может, я никогда не добьюсь идеального результата...меня даже не похвалят значимые для меня люди"...

Гораздо проще очистить от сажи чугунную сковороду, чем позвонить нужному человеку или принять важное решение.
Поэтому я чищу сковороду.
Хотя это дело совсем не срочное и не важное, а моя жизнь пробегает мимо, со всякими там возможностями.
Которые меня пугают.

Ладно - возможности.
А если беда?
Если надо спасаться?
В беде на нормальные, логичные, необходимые действия нет сил. А главное, нет веры, что они помогут, эти действия. (Выученная беспомощность?)...

Очень боюсь, что в критической ситуации я буду все равно чистить сковороду.
Не убегать и не сражаться, а чистить сковороду.
Потому что да, это крайне непродуктивно, зато это понятно, знакомо - и успокаивает.

Я по жизни эскапист - когда на меня орут, например, я тут же застываю и перестаю слушать.
Переключаюсь на свои миры.
Ещё в детстве у меня это началось, чуть не с нуля лет. Если что-то не нравится - думай о другом.
Ящитаю, иначе не выжить.
Особенно в детстве.
Попал в больницу - думай о другом. Не вылезаешь из больниц - интенсивно думай о другом, особенно во время процедур/уколов. Угодил в садик - держись подальше от чужих взрослых и думай о другом. Переезд в другой город - думай о другом. Скандалы - думай о другом... О чём-то хорошем.

Короче, я убегаю в свои миры.
Но (парадокс) все равно получаю вред от любой травмирующей ситуации. (Хотя меня в ней не было, мой разум путешествовал по другим мирам и ничего из реальности не запомнил). Не понимаю, как я при этом умудряюсь травмироваться навсегда. И даже не могу вспомнить, из-за чего. И страдаю по 15-20 лет, и боль не притупляется. Не помню, откуда она взялась. Это же очень глупо.

Я давно собираюсь посмотреть некий фильм, но уже год не могу просто открыть скачанный видеофайл - он расстроит меня своей актуальной проблематикой, и я не смогу успокоиться, буду ещё месяцами гонять в голове свои травмы, о которых напомнит мне этот фильм.
Поэтому я смотрю в основном аниме про магов всяких и про ниндзя, и про покемонов, ага, почему-то оно меня не травмирует.
Наверное, часть киноклассики так и пройдет мимо меня.

У меня не "нет времени" что-то для вас сделать.
У меня не "нет желания".
У меня нет сил.
Или, как вариант, мне тупо страшно.