Не помню, может я уже присылала эту статью. Мне кажется, там как раз про эти явления. Психолог под ником Yin раньше была на дайри.
m.vk.com/wall-91221039_37

Довольно глупо стремиться к роли разрушителя.
Не соглашусь. Вы не задаётесь вопросом для чего к ней надо стремиться, и почему-то считаете, что ваши цели и понятия об этике совпадают с теми, что есть у партнёра. А он, скорее всего, мыслит вообще иначе и стремится к другим целям.

отказ от роли Жертвы/Раба/Еды=принятие роли Хищника/Палача/Хозяина. Обе роли одинаково противные и вредные для душнвного здоровья.
Мы живём в печальном мире - сами его таким делаем.

Ага, вот вы например в этом абзаце свели всё разнообразие возможностей к бинарности.

Резко оборвать диалог. Да и знакомство оборвать. Ничего не объяснять человеку, который ещё долго теряется в догадках - то ли он тебя чем-то обидел (чем?), то ли не в то кафе тебя привел, то ли вообще родился невовремя.

Я умираю от такого неба до небес. (С)
Вы считаете человека, который так делает мудаком? Почему вас интересует мнение и причины действий человека, которого вы считаете мудаком? Вы не считаете себя достаточно ценным "призом"? Вам кажется, что прервавший с вами общение человек "наказал" вас? Не себя самого? Леди, сошедшая с повозки, облегчает задачу лошади (С), и чем быстрее такое случается в отношениях - тем меньше вреда может принести вам такой партнёр. Вот вы говорите полгода, а я видала как оно через восемь лет выглядит. Лучше бы через полгода было. Считайте, наварились.

Не доказать, что изменения необходимы, а потащить на аркане навстречу счастью, потом сам/а спасибо скажет.
О, это да. Ну тут могу сказать - хочется же немедленных результатов, хочется видеть свою крутость. "Ты мог бы стать моей удачей - но ты уходишь тихо плача..." Потому что Я столько сил вложила, а ТЫ провалил весь проект? Ну и кто тут мудак? Нет, конечно, это не вопрос, мудак тут я. Но ты - напоминание об этом.

И проще молча отсекать целые куски жизни, чем обсуждать и решать проблемы.

А что тут обсуждать? Уже всё не получилось. Нужно было чтобы быстро и красиво, а тут всё как всегда, зачем? Мне нужна МОЯ удача, моё доказательство собственной крутости, а кто не может им стать - давай досвиданья. У меня достаточно поводов для страдания, к чему ещё один?

Когда люди выпихивают меня толчком за дверь и дверь захлопывают, может, дело в их нежелании учиться более продуктивному поведению.
Но мне, с позиции беспомощного объекта, эти люди кажутся страшными богами, загадочными и беспощадными вершителями моей судьбы.
И я потом годами думаю, почему они так поступили. И нет ответа...
Какая грустная ирония, правда?

НЕТ. Неправда.
Объясните мне, как и почему вы оказываетесь беспомощным объектом? Чего вы хотите этим добиться? Какой профит вам от этого? Что можно вообще делать с человеком, который чувствует себя беспомощным и объектом, а? Сама постановка вопроса вымораживает, ёлки.Асибяка Ну попробуйте меня выставить за дверь, например. Я, естественно, пойду, но ещё не дойдя до той самой двери, решу что у человека снесло крышу, и если с ним такое происходит, то нафига мне в общении такая радость. Потом решу в течение какого времени принимаются извинения - мало ли, с кем не бывает, откуда я знаю что там случилось с человеком. Если он был не в себе, но не успевал об этом сообщить, если есть какая-то причина - ну, скажем, в течение трёх суток нормальный человек появится и извинится, объяснит своё поведение. После этого он просто выбрасывается из всех мест общения и из оперативной памяти. Страница закрыта. Это если это впервые произошло. Второй такого рода случай рассматривается иначе, третьего быть не должно.
Что в таком раскладе ироничного - не понимаю. Это очень плохой расклад.
И да, есть люди, которые вот как-то так думают обо мне, и даже могут это здесь увидеть - если, например, ищут мои записи и каменты, тк из днявки я тоже выбрасываю. Мне не жалко, знаете. Даже вот "беспомощный объект" это уже оскорбление в этом контексте - человек, вы говорите, до этого полгода с вами провёл, а вы после этого беспомощны? А не стали сильнее и смелее от его любви? И не знаете чем его обидели?

Извините, это, наверное, "в доме повешенного о верёвке", но вы же спросили - а я правда много об этом думала в своё время. Если вы не желаете это обсуждать дальше - сотрите этот комментарий и дело с концом.

Vers libre, извините что влезаю, но начала читать статью и там фраза ""и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало". Никак. Не участвовать. Не давать отношениям развернуться так, чтобы они стали насилием. Для танго нужны двое. А "бороться с насилием" - it's like f*cking for virginity, оксюморон.

Главный маркер абьюзера - ДЕФИЦИТ.
Абьюзер всегда испытывает острейшую нехватку жизненно важного, ему НАДО.

Тут тонкий момент))) Любой абьюзер - человек с дефицитом, но не любой человек с дефицитом - абьюзер, не так ли?)

Дальше в статье вообще фееричное определение абьюзеров. То, что автор хотела сказать, звучит иначе - "Все мы жертвы жертв". Те люди, которых она перечисляет, абьюзерами НЕ являются.
А дальше я абьюзивно прекращаю эту статью читать, и абьюзивно же оставляю здесь этот комментарий. Что поделать, я (пока) существую и этот дневник для меня *пока) открыт.

Любой абьюзер - человек с дефицитом, но не любой человек с дефицитом - абьюзер, не так ли?)
Так и есть. Просто другие справляются с дефицитом без насилия.

 Те люди, которых она перечисляет, абьюзерами НЕ являются.
Это там, где "абьюзер - это мать-одиночка, которая устала ухаживать за своим капризным ребенком..."? Это примеры, что абьюзер - чаще всего обычный задолбавшийся человек, даже заслуживающий жалости. Не вижу, что в этом не так.

тот, кто разрушает, хуже того, кто пытается сберечь
Очень странное противопоставление. есть немало вещей, которые необходимо разрушить, а не беречь. больные зубы и отжившие своё отношения - в их числе. если беречь то, что причиняет неудобство и боль, лучше точно никому не станет. в идеальном мире, конечно, оба (или больше) участника отношений смотрят друг на друга честными очами и говорят: ну всё, хватит, давай расстанемся, отпустим друг друга. может, даже расстаются друзьями. но так бывает не всегда. иногда одна сторона говорит: я устал, я ухожу. и это не делает его инфернальным мудаком и тем более вершителем чьих бы то ни было судеб, кроме своей собственной. да, иногда(часто) больно и тяжело отпускать таких людей, уходящих из нашей жизни. но и удерживать их против их воли - это и есть, вообще-то, насилие.
А дальше уже начинаются нюансы, зависящие от каждого конкретного случая разрыва отношений. можно честно объяснить причины словами через рот (что достойно, ибо всегда есть риск, что на сказанное обидятся или сказанному не поверят, сочтя недостаточно уважительной причиной). можно уйти по-английски и заставить мучиться неизвестностью (хотя посмотрим правде в глаза - знание чужих причин нам всё равно ничего не даст и ничего не изменит). ну и если тебя действительно, а не метафорически, выставляют за дверь с чемоданом в ночь холодную на пустом месте, а не предложив предварительно разбежаться мирно, - это, конечно, некрасиво. хотя в последнем случае возникает вопрос - а до этого жеста всё было вообще норм и мурмур? и никаких звоночков, что пора прекращать?.. нет, это не значит, что если кто не слышит звоночков - тот сам виноват, что раньше не ушёл. научиться бросать дорогие сердцу чемоданы без ручки - вообще сложное дао, многие терпят до последнего. но это значит, что на такой стадии уже не о чем сожалеть. можно только порадоваться, что человек наконец-то проявил себя и остался позади.
И да, отставить ставить себя на позицию беспомощного объекта. взрослый человек - не котёнок, ответственность за которого целиком принимает на себя кто-то другой и не бросает до самой старости. оставить котёнка или ребёнка - да, жестоко, потому что тот сам о себе не позаботится. оставить взрослого человека - нет, не жестоко. насилие - это оскорбить, ударить, запереть, распоряжаться чужими вещами без спроса, etc., - и если до такого дошло, ты как взрослый человек со свободной волей валишь как можно дальше (или обращаешься за помощью извне). уйти от тебя, каким бы хорошим ты ни был, - не насилие, а такое же проявление свободной воли.

Mark Cain, Очень странное противопоставление. есть немало вещей, которые необходимо разрушить, а не беречь. больные зубы и отжившие своё отношения - в их числе. если беречь то, что причиняет неудобство и боль, лучше точно никому не станет.
Вау. Какой вы молодец, я постеснялась это сказать))) И остальное тоже)))

Mark Cain, no_woman_no_cry, я писал ответ, но телефон глюкнул, ответ исчез. Я в целом помню, что долго пытался объяснить свою голову изнутри, как оно там все вполне логично лежит по полочкам. Но логично оно для меня. Не факт, что я хорошо умею объяснять, раз меня понимают только те, кто и без меня, до знакомства со мной, был в теме. Сам донести не могу. (Что, наверное, для писателя позор: Стивен Кинг писал, что если ты хочешь писать и при этом не можешь подобрать слова, чтобы внятно объяснить даже свои мысли - не то что чужие - то как бы надо учиться). Пока умею размахивать руками в стиле "ну почему ты не видишь то, что так очевидно мне".
Про тех, кто до знакомства со мной был в теме. К сожалению, мы ссорились по другим поводам. Но вот в этом вопросе было немного легче. Мы были людьми, уже заранее привыкшими жить вот в таком ключе, иногда мы над этим подшучивали, "ты маньяк и контрол-фрик"- "а ты ещё больший маньяк и контрол-фрик". Это было не страшно. Страшно было другое, то, над чем мы боялись даже шутить, но это другая тема. И это то, что мне в себе реально не нравится, слабо сказано, скорее то, что хочу искоренить и выжечь. Если конкретно, это подсознательное желание расшатывать психику живого и дорогого человека. Обычно останавливаю себя вполне успешно. Но само наличие такого желания уже плохо. У меня есть подруга, которую тоже сильно раздербанивало, и я очень хорошо понимаю, почему она стала служить при храме. Не разбираюсь в тонкостях, но она как бы монахиня в миру. Я бы не смог так, да мне и не поможет. Но рад, что ей помогает. Она рассказала, что пересмотрела свою жизнь с точки зрения христианства, и думаю, действительно пересмотрела, тк перестала осуждать людей за каждый чих и пилить меня за агендерность, и мне с ней стало спокойнее и теплее. Раньше я от нее домой приходил измотанный и как будто избитый, но уже лет пять этого нет, она стала тихая, мягкая, и как будто в ней стало больше индивидуальности, раньше это был более схематичный картонный персонаж, если так можно сказать о живом человеке.
Ее выход мне не подходит, но сама идея нравится, и я ищу свой выход.

И это то, что мне в себе реально не нравится, слабо сказано, скорее то, что хочу искоренить и выжечь. Если конкретно, это подсознательное желание расшатывать психику живого и дорогого человека. Обычно останавливаю себя вполне успешно. Но само наличие такого желания уже плохо

ДА? А что в этом плохого? А что значит "расшатывать психику" вообще? Это как-то можно сформулировать? Есть ли у этого цель?
За мной вот бегали и просили такое делать, если мы одно и то же имеем в виду.

no_woman_no_cry, как - что плохого? Ну представьте, ваш собеседник в нестабильном состоянии. (Многие мои друзья и знакомые периодически или всегда в нём. И я тоже). Собеседник на нервах и при этом устал, у него тревоженька, плюс у него был выматывающий день, а перед этим была целая серия плохих дней (знакомо?). И вот собеседник мне говорит: "не трогай меня сейчас", "не спрашивай об этом", "я не потяну это морально". Вы-основной реагируете адекватно: да, хорошо, давай не будем об этом говорить, лучше попьем чай и посмотрим добрый фильм, и ты отдохнёшь. Но. У вас есть безумная субличность, которой очень интересно, что именно случится, если продолжать допекать человека. И вы убегаете в туалет, чтобы взять себя в руки. "Хватит! Тебе НЕ хочется посмотреть, заплачет человек или вообще забьется в истерике, или начнет резать свою руку. Тебе НЕ надо давить ему на болевую! Нет никакого повода так поступать. И контролируй себя, а то свихнешься окончательно. И так уже с собой разговариваешь".
Я пытался понять, в чем смысл. Понял одно: что эта глючная субличность реально глючная и ее мотивы лишены логики. Если вкратце, личности кажется, будто настоящее общение с людьми начинается только на грани. А не на грани - всё несерьёзно. Пока мы просто сидим и смотрим сериальчик, это ненастоящее. А если оба на пределе эмоций, любых эмоций, тогда есть шанс увидеть друг друга и почувствовать и самих себя живыми, и друг друга настоящими. Якобы так. Плюс, чтобы узнать истинное отношение человека к тебе, его якобы надо довести до ручки, чтобы он перестал врать и сбросил все свои маски. И если даже в этот момент от него НЕ будет исходить ненависть, только тогда ему можно верить. Не спрашивайте, почему, тк я этого внутреннего психа понимаю очень слабо.
В смысле, я не понимаю, на каком опыте основано такое мнение. Опыт был как раз противоположный.
Единственный человек, который испытал на себе кошмарь в полном объеме и не выразил ненависть, а сказал типа "ты все равно хороший, я не могу тебя ненавидеть даже сейчас", как позже оказалось, плевать на меня хотел. Просто очень любил красивые сцены, красивые жесты. Ощущать себя ангелом рядом с демоном так волнительно, блин. Но ведь неправда, никто из нас не ангел и не демон. Когда человек перестал ловить кайф от выбранной им роли, он совершенно спокойно отказался и от живого существа, рядом с которым эту роль играл. Ну, зато теперь знаю, что бывает и такое.
Второй друг, который меня выругал на все корки и в тот момент ушёл (не вообще, просто наорал злобно и потопал в другое место), в итоге, наоборот, остался рядом. Хотя не факт что простил. Но не-прощение я вполне оправдываю, тк сам совсем не умею прощать, особенно топтание по моим болевым, хотя иногда очень сильно хочу простить и мне акт "прощения как освобождения" внутренне необходим. Но, скажем так, даже если не простил тот раз, главное, друг ценит и поощряет, что я уже несколько лет держусь и ничего не вытворяю. Понимает, что я постоянно, день за днём, год за годом, проделываю какую-то работу над собой. И старается не искушать, ну, не напоминать лишний раз. Если я уже давно адекватный, то о тех плохих моментах речи нет, мне доверяют как адекватному. При этом я сам свои пределы чувствую и сам говорю: нет, вот здесь я ещё себе не очень верю, лучше пока не пойду взаимодействовать с теми людьми... а вот тут я точно справлюсь, "сюрпризов" не будет. Вижу признаки настоящей заботы. Во-первых, остаться рядом, во-вторых, не строить иллюзий насчёт меня, оценивать трезво и в глаза говорить правду, в-третьих, "кормить моего хорошего волка".

Очень интересно. Многое как обо мне писано.
Нет никакого повода так поступать. И контролируй себя, а то свихнешься окончательно. И так уже с собой разговариваешь".
Ну это же отдельный жанр, остросюжетный. Вид спорта, возможно, вроде автогонок.

Если вкратце, личности кажется, будто настоящее общение с людьми начинается только на грани. А не на грани - всё несерьёзно.
Ну ёлки))) Это другой вид общения. Просто сразу видно что вы не наркоман))) Общение в таком моде и в эдаком доставляет разные виды удовольствия и счастья. Одно дополняет другое. Ещё бывает так, что с некоторыми только в сериальчики хорошо, а с другими только в адреналин (условно говоря). Не повод отказываться ни от одних, ни от других.

А если оба на пределе эмоций, любых эмоций, тогда есть шанс увидеть друг друга и почувствовать и самих себя живыми, и друг друга настоящими. Якобы так.
Да, это так, но если вы только в этом состоянии чувствуете себя живым, то это про гормоны.

. Плюс, чтобы узнать истинное отношение человека к тебе, его якобы надо довести до ручки, чтобы он перестал врать и сбросил все свои маски. И если даже в этот момент от него НЕ будет исходить ненависть, только тогда ему можно верить.
Нет, мне ещё нужно чтобы он в этот момент ещё предпринимал осмысленные действия по уменьшению энтропии. Это нормальная проверка на прочность - партнёр должен уметь выдерживать перегрузки и при этом выглядеть человеком. Иначе зачем он нужен? У меня периодически летает крыша, в остальное время я норм, но кто будет меня страховать когда нет?

Мб продолжу потом отвечать.
Спасибо, было интересно.

Vers libre, Это там, где "абьюзер - это мать-одиночка, которая устала ухаживать за своим капризным ребенком..."? Это примеры, что абьюзер - чаще всего обычный задолбавшийся человек, даже заслуживающий жалости. Не вижу, что в этом не так.

В этом не так примерно ВСЁ, абьюзер - это вообще другое, и то что человек с дипломом психолога не только этого не понимает, но ещё и декларирует, вызывает... вызывает.

Inerind, А, и самое главное, прежде чем я по тексту дальше. Если вы умеете ломать, значит, вы умеете и чинить. И это умение - вообще чувствовать что происходит, оно довольно таки редкое. Это энергия, надо учиться её направлять.

, как позже оказалось, плевать на меня хотел. Просто очень любил красивые сцены, красивые жесты.
Грех небольшой, с кем не бывает(С) - в смысле любви к жестам и сценам. Но вы же тоже не чужды этого. А что "плевать хотел"... Ну я не знаю, было и такое у меня. Сердцу не прикажешь, возможно, человек пытался и хотел полюбить, но не смог, или, наоборот, разлюбил. Если он при этом какое-то время был хорошим партнёром, а потом бросил... Когда так поступают со мной, я не жалею и благодарна за опыт. Если человек не психопат и не садист, не обманывал намеренно чтобы потом кидануть - ну разве вы бы хотели чтобы рядом с вами кто-то был только из чувства жалости или потому что идти некуда? Было хорошо, и хорошо что было.

.держусь и ничего не вытворяюОщущать себя ангелом рядом с демоном так волнительно, блин
Да что уже такого вы могли творить? Ну это вопрос, на который не надо отвечать. Я и сама могу с десяток вариантов придумать. Но всё же, вдруг всё не так страшно, особенно если смотреть не изнутри вас?

В этом не так примерно ВСЁ, абьюзер - это вообще другое, 

И что же это такое?
Если что, там ведь не о том, что каждая мать одиночка - абьюзер.

Vers libre, я прошу прощения, не располагаю сейчас временем для такого рода дискуссий. В принципе, если загуглить, то можно рассмотреть все существующие версии определений и признаков.

no_woman_no_cry, что такого натворить - давайте не надо. Я вспоминаю поступки. Какие-то отрывки страшные. Сильно толкнуть (втолкнуть в ванную? хорошо, что не упала...), навалиться на дверь, не выпускать из ванной (не помню, почему, наверное, требовал, чтобы она поклялась, что не уйдет никуда и что любит меня, тогда выпущу? это не как в тумане, а как в осколках, будто нарисованные на стекле картинки памяти разбиты. она сказала, что ненавидит меня, я сказал, что это неправильный ответ и что я буду держать дверь запертой, пока у этой двери сам с голоду не помру или не потеряю сознание, а если я перестану жить или чувствовать, тогда мне будет уже все равно и тогда она сможет уйти. потом сказал, что ненавижу ее не меньше, чем она меня, и я в таком же отчаянии, как и она, но это все равно, потому что я даже при желании не смогу отойти от двери, пока она не скажет правильные слова. меня совсем вынесло. она стала плакать. я просил ее если не любить, то хотя бы пожалеть меня, раз ей себя жалко, потому что я тоже живой, такой же, как она, ее жалости должно хватить на нас двоих. она сказала, что ей жаль меня, и я тогда получил право пожалеть ее и тут же ее выпустил. все это время и после этого было очень тяжело, будто меня избили или таскал тяжести больше себя. и, наверное, в этот момент моя любовь закончилась, потому что горела, как пожар, и вся выгорела, а нового топлива негде было взять. не на что надеяться. у меня ещё долго ни на какие чувства сил не было, допустим, не мог почувствовать, нравится мне кофе или нет, темно/светло, холодно/жарко, голодно/сыто, устал/не устал, грустный/спокойный, было слишком трудно отвечать на эти вопросы. Работал на работе как зомби. Люди тревожились за меня, а я не знал, что им ответить про мое состояние. Постепенно-постепенно вернул себе необходимые чувства. Но дева, скорее всего, не выдержала тупое бревно рядом, тк мое полное безразличие было, наверное, хуже, чем ссоры. Я был как труп. Нашла кого-то поживее. Начались глухие слухи, "а с твоей девушкой как? мне показалось, когда я ее видела...", люди прямо не говорили, но намекали в общем внятно. Я к ней: людям кажется или все правда? Она сперва "нет", потом "да, но говори со мной, его в обиду не дам". По ее реакции понял, что она влюбилась до полной потери всего. Птица, которая раздувается и грозно прет на кота, охраняя гнездо. Он этого не стоил, кстати, но в такой ситуации стоимость реального человека уже дело десятое. У неё появилась Значимая Цель, которую она не отдаст. Добром отступать она не собиралась, а "не добром" я сам уже не мог, от себя уже тошнило. Отступил сам и ушел. Умом фиксировал это, но было все равно, хоть меня надвое распиливай))) поехал к друзьям, не говорили об этом, пили чай и я взял с полки и читал "Божественную комедию" и резко заснул прямо у них, хотя да, абсолютно безалкогольно сидели. проснулся здоровым и видел жизнь более ясно. Она ни разу не защищала меня словами. Если меня критиковали, она тут же соглашалась с критикой и ещё добавляла от себя, и смеялась, что мне больно и обидно. Я мог попросить по-человечески "перестань, мне и вправду плохо" и она не слушала. Мог пригрозить свернуть ее в бараний рог, но она считала ниже своего достоинства бояться угроз, типа, даже смешно, ну давай, давай, мне интересно, что ты вообще можешь мне сделать а ещё говорят, что провокаций не бывает и их придумали абьюзеры. Но того человека, зная всего несколько дней, она защищала - "не делай ему ничего плохого". Обо мне таких искренних слов никогда не было. Значит, его любила. Почему была со мной, не любя - хз. Наверное, от одиночества. Она тоже, как я всю жизнь, очень сильно тогда хотела к кому-то прилепиться, даже если этот человек, который я, плохо с ней поступает((((((( насколько знаю её, ей было в тот период страшно перед миром и одиноко в нём).

Я рад, что могу теперь этим управлять и от этого отказываться. От насилия отказаться. Делать выбор в пользу чего угодно, кроме этого.

Когда можешь человека поблагодарить и отпустить - для меня это ок, но это дружба была, либо приятельство либо дружба, а не любовь. Я про некоторых людей понимаю, что нам нельзя было сближаться, лучше было с самого начала погасить потенциальную влюбленность и вместо этого дружить. Тогда либо все было бы норм и сейчас, либо дороги разошлись бы сами собой без ненависти и боли.
Почему для меня любовь имеет огромное значение - ответ "потому что". Развернуто - потому что всегда имела и этот пиздец у меня несущий. "Не трогайте этот пиздец, он несущий".
Мне было 11, блин, 11, даже о поцелуях речи не было, зато я уже драматично влюбился и деве 13-и лет выносил мозг, что я ее люблю как не знаю кто, рисунки ей рисую и стихи посвящаю и ее имя для меня блин свято, а она не ценит, спокойно живёт и плевать на меня хотела. (Сожалею. Я потом узнал, что был в корне неправ. У нее было много тяжёлого в жизни, и любовь при этом никуда не упала, только раздражала, наверное. Я не знал. Но это не оправдание, тк мне давались подсказки, а я прохлопал ушами. Услышал, как отец на нее орет, узнал, что мать всегда на работе, а отец в свободном полете, соответственно, весь дом и хозяйство на ребенке. Раз я любил ее, я должен был быть внимательнее и помогать ей, плюс морально поддерживать, не требовать от неё ничего, когда её и так задолбали. Вполне логично, что я не был ей дорог, тк я ровно ничего хорошего ей не сделал. Было бы странно, если бы сложилось иначе. Но понимание пришло позже, когда она уже взрослая рассказала мне, как ее отец ругал и бил за плохое ведение домашнего хозяйства, плюс заставлял из спичек зачем-то строгать ему зубочистки, когда можно купить зубочистки - и она сильно порезалась из-за его идиотских зубочисток, а он сам день за днём грел пузо в гамаке, в теории фрилансер).

Mark Cain, и да, я сейчас не все воспринимаю как надо, тк в приболевшем состоянии. Просто хотел попросить: меня лучше не надо водить по теме "это взрослое поведение, а это детское, это испытание взрослый человек может/должен уметь проживать/выдерживать".
У меня понимание возраста отключено ещё с самых ранних лет, и это проявляется на каждом шагу.
Я мелкий говорил со взрослыми без субординации вообще, меня и ругали, и били, и до слёз доводили, но я не понимал, за что. Все меры без толку, потом устали ругать и бить и смирились, и я продолжал разговаривать со взрослыми без субординации, ну вот такое свойство, за что огребаю порой даже сейчас.
Я в детстве пытался общаться с детьми как со взрослыми. И в 35 раздражаюсь, почему маленькие дети лепечут, а не разговаривают. При этом взрослых, фонящих инфантилизмом, воспринимаю спокойно (из-за чего подпускаю критично близко и они делают кусь).
Я знаю, что иногда это норм, а иногда совсем плохо, если я буду, например, хуже относиться к старику или ребенку... Стараюсь не делать так. Но да, осознание такой вещи, как возраст, отключено. Напрочь.
И это где-то болевая, слишком много меня наказывали за непонимание. Лучше меня в этом месте просто не трогать.
Потряхивает, когда "в своем возрасте ты должен уметь/знать/понимать" или что-то такое. Я в пять лет читал Шекспира и в тридцать пять смотрю покемонов, которых не смотрел в детстве. Шекспира и сейчас читаю, естественно, но тем не менее.
Я знаю, что всю жизнь буду ребенком или беспомощным щенком в отношении доверия. И что всю жизнь меня тупо никто не будет понимать. Типа, ну мы же оба взрослые люди, это жизнь, это нормально и т.д. Знаю, что в ответ не смогу понять их.
Ну вот огонь жжется, чечевица чечевится, а Ине не догоняет. И не хочет спорить. И чтобы убеждали и доказывали, не хочет. Иногда у меня чувство, что тупо кусочка мозгов нету)))) будто за понимание возраста отвечает нечто, и с рождения нету этого нечта, ну и ок. Живу и хвост трубой.

Ну, формулировка "взрослый человек" - не вполне про возраст, скорее про осознанность, что ли. Осознанность не зависит от возраста и тем более никак не коррелирует с Шекспиром и покемонами) Это осознанность своих и чужих границ, и той самой свободной воли, и ответственности, и тэдэ. Отрасти эта осознанность может в любом возрасте, и как ни крути, без неё сложновато. Когда подсознательно ожидаешь, что маленькие дети будут говорить, а не лепетать (раздражает обычно нарушение ожиданий), - это ведь тоже не про возраст, а про проблемы с осознанием того, что все разные и ведут себя по-разному, а не так же, как ты, и потребности у всех разные, а не такие же, как у тебя. То есть тех самых границ, позволяющих нам воспринимать себя отдельно от других, а других - отдельно от себя, со всеми различиями: грубо говоря, вот человек, вот ребёнок, вот кошка, все требуют разных ожиданий.
Сложно, блин, объяснять, я не специалист ни разу. А если хочется раскапывать, то лучше раскапывать со специалистом.
А так-то и мне на возраст пофиг, я его не отсекаю ни у себя, ни у других. Кому-то из моих друзей 18, кому-то за 60, а я вообще не запоминаю, кому сколько лет и кто кого старше, и сколько тебе - не запоминаю тоже) И тем паче не обращаю внимания на стереотипы, что в моём возрасте можно, а что нельзя. Хочу - игрушки покупаю, хочу - смотрю детские мультики, хожу на детские спектакли и читаю детские книжки.

Незнакомая девушка написала пост, я ответил. Всё же не один в этом мире. Есть ещё такие же люди. Нет, я не радуюсь чужой печали! Я ей сострадаю. Просто будто просвет увидел в сплошной стене колючего кустарника, вдоль которой задолбался ходить. Мы есть, мы существуем. Осталось только придумать, как именно, каким способом можно с нашими данными существовать лучше. Думаю, это реально.

Mark Cain, я могу воспринимать кого-то отдельно, если он сам мне это обозначил как условие нашего общения. У меня есть несколько друзей, с которыми это оговорено. Хочешь общаться - да, вот на таких условиях, не согласен на условия - мне жаль, но я не согласен на общение. Это жестоко, зато честно. Я договоренности соблюдаю, тк сам их "подписал" и знал, зачем я это делаю.
Допустим, с одним человеком оговорено, что не я решаю, как часто мы видимся, именно он предлагает встретиться, а я имею право принять или отказаться. И не должен обижаться. И не должен требовать больше внимания, чем он может дать. Я с трудом, но принял и не нарушал никогда, годами. Это же договор.

Но строить так близкие (любовные) отношения невозможно, это был бы кошмар. Вот тут я впервые в жизни сам зарычал бы и сам ушел бы, наверное, притом что партнеру было бы ок. Я бы себя ощущал как тот, у кого есть шикарные краски, но можно рисовать только час в день и только рыбок, иначе близкий обидится. Абсурд, мучение, досада, печаль.

С отношением к внутреннему детству согласен. И к мультикам, и вообще.

Mark Cain, если что, краски в метафоре - не человек, я как бы в курсе, что человек не вещь. Краски - чувства, эмоции, выражение чувств. Я не понимаю, как можно добровольно это ограничить, это ужас. Когда в тебе всего много, а выражать можно очень мало. Заболеваешь. Кричишь. Это отчаяние. Рвет крышу.
С друзьями я худо-бедно принял ограничения, тк вижу их не каждый день. Поэтому не бомбит. Когда видимся, радость встречи полностью заглушает тоску прошедших недель.
Плюс у нас негласный договор, что у А для ста процентов общения есть Б, они пара, и логично, что мне дадут меньше внимания. Так положено, это хорошо и правильно. Я бы испугался, если бы А вдруг стал мне отдавать явно больше тепла и улыбок и всего, чем он/она отдает Б. И убежал, чтобы не участвовать в этих подозрительных непонятках. Такое было.
Но не смогу каждый день видеть моську того, кто сам сознательно устраивает мне "я в домике". Ради своего комфорта. Если этот человек будет регулярно очень близко, я не справлюсь уже, я его либо продавлю на другой режим, либо придушу.

Здравствуйте, почитала я это всё... это аутичный спектр, то, что раньше называли Аспергером, ИМХО. Жаль что убит отличный такой ресурс на эту тему, он назывался фем-аутизм.ру, там много по теме было собрано.
ИМХО, не более того, естественно.

не смогу каждый день видеть моську того, кто сам сознательно устраивает мне "я в домике"
Я могу это понять (и, на всякий случай, уточню, что я тут не осуждаю вообще), - но, увы, ты этой фразой описываешь любого живого человека. вообще любого, кто не кукла. целиком принадлежать может только мать младенцу, и это - эмоционально и психологически тяжёлый период, который, к счастью, конечен, потому что ребёнок вырастает и становится автономен.

это аутичный спектр, то, что раньше называли Аспергером, ИМХО
Я того же ИМХа насчёт спектра, хотя не считаю себя вправе ставить диагнозы ни по аватарке, ни даже по личному общению. я всё-таки не компетентен. но реально похоже.
Опять же, это не хорошо и не плохо само по себе - не бывает людей без особенностей, тех или иных, - но знать и понимать свои особенности очень помогает в жизни. как человек со справкой говорю))

Mark Cain, да я и сама диагнозы по аватарке не люблю, просто ну... здесь нет варианта как-то это изменить. Типа - начни принимать вот это или делать такие упражнения по утрам, или думать о партнёре вот так - и всё у тебя станет если не совсем хорошо, то сильно лучше. Нет смысла их искать, дело в структуре личности, и исходить надо из этого. Понять что это не проблемы, которые можно решить, а технические характеристики, и если что-то пытаться строить, то обязательно из этих характеристик исходя.

На фб сохранились обрывки их материалов, особенно возле картинок. Эх, хороший был ресурс, ужасно его жалко. Посмотрите, вдруг что-то актуально будет.

www.facebook.com/femautism/

Mark Cain, no_woman_no_cry, и ещё забыл сказать.
Иногда бывает немного наоборот.
Я нужен человеку, а у меня нет сил ничего воспринимать. И я заставляю себя к нему прийти, тк он хочет. И спрашиваю, что стряслось, и что от меня требуется. А он обижается. Якобы я спрашиваю без энтузиазма, без тепла, без любви. Но я же притащил себя к нему. Вот я. Хочешь объятий - скажи, я обниму. Хочешь выслушаться - выслушаю безропотно. Хочешь помощи - помогу. Но энтузиазму взяться неоткуда. Потому что ну понятно же, когда ты спасаешь утопающего, ты не улыбаешься и не кричишь ура-ура. Ты без эмоций делаешь то, что требуется от тебя. Если это очень близкий человек, то ради него я бы сделал в том числе и то, что повредит моему физическому или психическому здоровью. Это мой долг. Но опять же я бы не улыбался. И не говорил бы ему тёплых слов. У меня отключились бы все эмоции напрочь. И я честно отвечал на вопросы об этом, когда люди спрашивали. И они очень обижались. Что я не люблю их. Но я и вправду не испытываю того, что они считают любовью. Я не умею. И говорю им правду об этом. Ещё они переживают, что в таких ситуациях из них делают эгоистов и потребителей, а из меня - жертву. Хотя я вообще не это имел в виду. Я не строю из себя жертву. Делаю всё под свою ответственность. Один раз попал в больницу. В самом буквальном смысле надорвался. Сорвал спину и не мог встать. Но это произошло не потому, что меня заставили. Я сам решил взять на себя 150% ответственности от ста возможных. Сделал выводы и конкретно ту ситуацию стал обходить, придумал другие способы с ней справляться, чтобы не было повторений. Но не это важно. Важно то, что я не мог и не хотел и не собирался в эту ситуацию вкладывать эмоции. А людей почему-то это ранит. Я не понимаю, зачем они хотят от меня двойной нагрузки. Чтоб я не только помогал им, но и делал вид, будто мне это приятно. Все равно не буду притворяться, это глупо.
У нас с одним человеком из-за этого было полное непонимание.
Человек сделал красивый жест: попросил меня, чтоб я не терпел, когда мне плохо и неприятно, и против своей воли ничего ради него не делал. Я обрадовался: а)кучу забот с плеч долой и б)неужели человек меня искренне любит, вау. Ну и чего, в результате плохо было уже человеку. Никакой помощи по жизни и, извините, катастрофически мало секса, почти ноль)))) Мне же хотелось обнимать-мурчать и растворяться в гармонии, ну, ещё вместе миры сочинять, ролевки, рисунки, плюс морально поддерживать друг друга в плане "мы не одни", ну и ещё хотелось такое слияние двоих, как у близнецов. Почти получилось, я брал телефон, ждал, и через секунду он звонил.
Если я делал что-то кроме своих желаний, то только из чувства долга. А тут мне официально разрешили не делать.
И получилось: что мне счастье, то моему близкому несчастье. Которое он сам же, получается, и захотел попробовать.
И потом ему было неудобно сказать, что он передумал. Хотелось разных вещей, которые я способен только на силе воли делать, стиснув зубы. Если привести приличный пример - ну, куда-то заехать, какую-то вещь ему на работу привезти. Когда он мне разрешил, я честно стал отвечать "не поеду, не хочу". Иногда мне даже соль передавать не хочется)))))))
Оказалось, что я очень много всего не хочу делать для других, если мне реально разрешить. И если отбросить долг, то чаще всего мне все равно, как он там на работе - без этой вещи.
Иногда мне не все равно, я переживаю за других людей, за близких. Но далеко не всегда.

Он не жаловался, тк сам это начал, но, наверное, ему жилось тяжелее, чем раньше. И уже он меня, а не я его, терпел с трудом.
Наверное, в итоге он решил, что я холодный и бездушный человек, и нам не по пути.
Но я не раскаиваюсь по этому поводу, тк согласно той информации, которой я располагал тогда, я вел себя правильно. У меня было его разрешение. Другую информацию он мне не давал.
У него не было даже настолько близких друзей и родных, с которыми он бы поделился переживаниями в расчете на то, что они расскажут мне. Хотя это вообще кривая система, честнее не напрягать третьих лиц.
А когда меня в это пытаются припрячь, я такой: ок, могила, и реально молчу о чужих признаниях и излияниях))))))) чем сильно подвожу людей)))))))

Он мог бы спросить у меня, и я бы ему объяснил, что люблю его так сильно, как вообще умею. Поэтому и считал себя обязанным терпеть многие ненужные мне и неприятные вещи.
Но если официально разрешили не терпеть, ни один живой человек имхо не настолько мазохист, чтобы продолжать мучиться.

Теперь я его больше не люблю, и опять же я ему об этом четко объявил. Оговорив все пункты, в чем он может теперь на меня рассчитывать и в чем не может.
Некоторые герои фильмов, если кого-то больше не любят, все равно бегут ему на помощь, когда он в беде, или врут, что любят, чтобы утешить умирающего. Но мне кажется, это художественный вымысел. Ну, или реальные, но незнакомые мне типы личности. Мне все равно, здоров он или нет, счастлив или нет, это уже не моя сфера ответственности. И потом, по факту о нем было и есть кому заботиться, просто в сытые времена он выеживался и изображал независимость, не принимая заботу родных - но, естественно, если припечет, засовывал гордость куда подальше и возвращался домой. (Говорю ему не в укор, сам такой же, в 2016 с весны до зимы то болел, то пиздострадал, официально не работал, окопался дома и боялся нос высунуть).
Я оставил за ним право на наши общие истории и право обращаться ко мне как к редактору. Потому что наши истории не виноваты, они должны быть закончены и отредактированы.
Он сказал "ок", и я бы сдержал слово, но я рад, что он никогда не обращался. Мне и со своими историями и мирами забот хватает.

В общем, сложно все это.

Людям правда не нужно, чтобы ради них жертвовали собой и надрывались. крайне неудобно начинаешь себя чувствовать, когда кто-то не хочет и не может быть с тобой или что-то для тебя делать, но заставляет себя и страдает. никто не хочет быть причиной чужих страданий и невольно оказываться на позиции насильника. если не хочешь или не можешь - так и скажи, адекватный человек на это не обидится, ибо ему живой ты нужнее и важнее. а неадекватный человек пойдёт нафиг, потому как на кой тебе человек, который тебя просто использует.
Ну и имеет смысл предупреждать людей на берегу, чего от тебя можно ждать, а чего нельзя, и что тебе нужно от взаимодействия, а что нет. вот прямо так и говорить, например: я не буду мыть посуду, и мне не нужен секс, а нужно сотворчество. это же нормально, когда разные люди по-разному строят быт и по-разному проявляют любовь и привязанность. в общем, словами через рот - благо)

Mark Cain, я все это знаю. И практикую.

Просто с одними людьми получается провернуть диалог и хорошо, четко обозначить и себя, и человека. А с другими в этом плане проблемы. Они обижаются в ответ на попытки ставить им условия и т.д., при этом они дороги и послать их нет желания. В итоге как-то приноравливаетесь: неловко, мучительно, не тесно и не особо тепло, но все же связь есть. Или третий вариант, человек спокойно так говорит: ок, я твои пожелания услышал и понял, но я так не смогу. Согласен свалить или сократить общение. Не в рамках манипуляций "уйду я от вас", а вполне искренне. Понимаешь: он реально может. И свалит. И дальше пойдет. Поэтому тебя никто не ломает, ты сам и выбираешь себя под него срочно поломать. Это моменты крайностей, конечно. Компромиссы никто не отменял.

Mark Cain, другой вопрос, что и сам прогибал под себя того, кто не в силах был расстаться со мной, и вот это было неэтично. Я лучше всех понимал, что человеку, хоть он и взрослый, деться некуда. Я сам именно так видел бы ситуацию на его месте.