очень интересно читать отзывы на фильмы, сказки и прочие картины. можешь поделиться своим топом?

autocrats, ну, сравнивать разные фильмы/книги сложно, каждая вещь хороша в своей области применения)))
Фильмы, которые видел в последнее время:
Постмодернизм - "Офелия" - иное прочтение "Гамлета", недостатки: вся линия сестры-ведьмы кажется странной и неправдоподобной, а она большое значение имеет для сюжета, то есть 30% сюжета идёт в непонятках - "не верю"; достоинства: отсылки не только к картине "Офелия", но и в принципе к картинам и эстетике прерафаэлитов, поэтому каждый кадр - отрада для глаз. Ну и сама Офелия - Дейзи Ридли, не кто-нибудь.
На неё в любом случае стоит смотреть))
Фэнтези (экранизация) - "Опочтарение", собственно стимпанк отсутствует, зато его эстетика есть. Очень стильно. Занимательно. Есть философские мотивы. Считается на данный момент лучшей экранизацией Пратчетта.
Фэнтези (Китай) - в последнее время - "Ледяная фантазия" (история очень длинная, у персонажей грим смешной, но все равно тянет смотреть дальше), "Детектив Ди и тайна Морского дракона" (один поэт присутствует, есть сопереживание, есть хэппи-энд).
Драма (экранизация) - "Моряк, которого разлюбило море". Чудовищная книга. Экранизация хорошая, поэтому тоже чудовищная. Зачем я это читал и смотрел? Потому что идиот, наверное. Это такой "Вельд" в кубе, если понятно, о чем я.
Драма (экранизация) - "По ком звонит колокол", прекрасно, жутко, замечательно. Красиво снято, и не дай бог никому такое пережить на самом деле.

autocrats, про книги - все время что-то глотаю.
Недавно проглотил "Элеанор Олифант в полном порядке", мне это было интересно, потому что в книге описаны проблемы с социализацией, а у меня они есть. Книга поддержала меня частично, много знакомых моментов. Неловкие паузы, когда тебе никто не отвечает (никто не понял, к чему ты вообще это сказал). Попытки помочь людям советами и гробовое молчание в ответ (потому что они не просили советов, а без запроса почему-то советовать не принято). Правда, у героини совсем небольшие проблемы с социализацией после очень большого потрясения в детстве. Она вообще героически справляется с ужасными ужасами)) А у меня ужасов в раннем детстве не было, зато проблем с социализацией с детства много. В любом случае, книга интересная. Там немного странные отсылки к "Джен Эйр", ну ладно, ок.

Мне посоветовали прочесть "Вверх по лестнице, ведущей вниз". Прочел. Жизненно. Коронная фраза оттуда: "Пусть это вдохновит вас на подвиг".

Читаю на работе "Возвращение на родину" Гарди. Прекрасный перевод Ольги Холмской.

Не забрасывай и ной сюда смело! дайри чтобы ныть!)
Здоровья тебе и маме, поправляйтесь!
Сказку запомню)

Почему я так бешено хочу быть не один, что в итоге со всеми людьми - один? Хотя бы в какой-то мере. Мне всех людей мало-мало-мало.

У детей токсичных родителей внутри души есть чёрная дыра. Это такая чужеродная прорва, которая хочет питаться чужим вниманием. Потому что в детстве не было такой ситуации: обласканный вниманием по самое не хочу ребёнок ищет, чем бы заняться ещё и отдохнуть от внимания. У таких детей не образовывается дыра.
А у тех образовывается. Это эволюционно сложилось. Сколько миллионов лет существует потомство и уход за ним. Например, 220 млн лет назад появились первые млекопитающие. У них молоко просто выступало каплями на гладком животе. И потомство знало - это для него. Оно пищало, его ласково облизывали, и оно знало - эта забота для меня.
Прошло 220 млн лет, и то же самое чувствуют человеческие дети - это для меня. Если "этого" нет, то образовывается пустота.
Интересно, что у попугаев, которые вообще по динозавровой ветви развивались, необходимость общения - жизненная. Без него и без звуков (которые они расценивают, как песни лично для них) они погибают. Т.е. потребление внимания для всех животных характерно...

Как-то читала истории из жизни, люди делились. Те, кому в детстве не хватало шоколада, а они очень хотели. Они выросли, но у них ломка без шоколада по сей день. И они делились - сколько граммов съедают в сутки (500 и больше, 1,5 кг даже кто-то, и всё это кажется мало, пока тошнить не начнёт), как преодолевают лень и расстояния ради того, чтобы купить немедленно.
А детям токсичных родителей не хватает положительного внимания. И ради него они готовы на всё. И им всё кажется мало. При появлении значимого человека они подсознательно скатываются в своё прошлое и пытаются этим позитивным вниманием заглушить зов чёрной дыры. Но т.к. она образовалась давно, то эта еда до неё не долетает.
Наверно, она в виде трубы теперь. Один конец в детстве, другой тут. И сколько бы не затыкали её тут, она всё равно пустая на всём протяжении. И болит, и ломает её.

С этим можно бороться, но не всем. Надо иметь высокоразвитой ту часть сознания, которая "Внутренний взрослый". Который говорит - надо помыть посуду, и человек идёт и моет (а не отлынивает). Надо сделать то-то, и человек слушается. И эта часть сознания может растолковать детской части с чёрной дырой,как обстоят дела на самом деле. Пожалеть её, погрустить вместе и утешиться.
-------------------------------------
А другие люди, когда встречают такого человека с чёрной дырой, они с одной стороны и рады быть полезными, а с другой подсознательно ощущают, что от них идёт забор энергии. Куда-то, непонятно куда, вроде милый такой человек, здорово дружим, а сил нет после общения с ним.
Вообще есть категория людей-доноров, которая только радуется забору энергии. Просто со временем они понимают, что разговаривать не о чём - ребёнок токсичных родителей присосался к ним своей детской частью и смотрит снизу вверх, а они хотят равного общения или чуть ниже.

Мне кажется, во многих людях есть голод по материнскому отношению. Позитивному и сверху.
Например, моя психика очень пластичная (тоже не хорошего детства), я могу быть и сверху и снизу, но за 20 лет в инете большинство людей, которые со мной хотели дружить, подстраивались снизу и им было комфортно именно так. Я должна была быть взрослой и понимать их.
У меня есть знакомая вашего типа, которой около 60 лет. И сначала. узнав, что я сильно младше, она подстроилась сверху. Это был редкий опыт для меня, но прошло два года, и что мы видим, я снова мама, она моя деточка и ей комфортно.

Mark Cain, мы стараемся поправляться!
Всегда рад привету от тебя)

Я обычно стесняюсь ныть, тк "есть проблемы - решай, не решаешь - не ной". Но часто процесс выздоровления тянется очень медленно, уаа. Грипп проходит за 10 дней или две недели, спутанные мысли разматываются и приводятся в порядок за полгода-год. И появляются другие спутанные мысли)))) И кажется, что ты зря работаешь, нет прогресса - хотя он, конечно, есть.

kamnelomka, я вам очень сочувствую, тк моя мама примерно так описывает свою жизнь. "Я хотела бы хоть раз в жизни хоть для кого-то быть маленькой".
Когда фактически самый близкий человек имеет проблему, которую ты не можешь решить, это плохо. Это твой родной человек, а у тебя нет того, что ему нужно.
Я стараюсь ей додать физической заботы, починить там по дому того-сего, тяжести потаскать))) но первым никогда не вызываюсь, только если она попросит. У меня такой характер, мне кажется, неделикатно лезть к человеку без спросу помогать. Лучше человека лишний раз не трогать. А она бы хотела именно без спросу... Как будто она ребенок, ведь у ребенка не спрашивают, помочь ему или нет. Мне кажется, я бы даже за ребёнка не смог или не захотел бы ничего решать. Я спросил бы "есть хочешь?", и если бы не получил вразумительного ответа, то и забил бы, не стал бы ничего варить.
Ну, допустим, она хочет в отпуск. Моя лучшая идея: "А давай никуда не поедем, сядем и будем рисовать все 10 дней, очень хорошо отдохнем, бесплатно, без нервотрёпки, без сюрпризов". То есть если она реально хочет в отпуск, то вся организация поездки будет на ней, плюс преодоление пассивного сопротивления меня, который слоупок и не хочет за порог выходить. Мне кажется, у нее мечта - чтобы хоть раз в жизни кто-то ей сказал "закрой глаза" и вручил два билета на что-то очень интересное. Но в ее окружении таких людей нет. В ее окружении всю жизнь только такие люди, которые вообще не шевелятся, если она сама их палочкой не потыкает. И они ей говорят, что она лидер. А она чуть не плачет. Потому что никогда не хотела быть лидером.
Не знаю, может, я в отца пошел)))

kamnelomka, спасибо вообще за ответ (текст), тк заставило задуматься.

У меня не "токсичные родители", а любящая мама и очень странный отец, которому я вообще никуда не упал. Но это не страшно, потому что он не любит в принципе никого, он не умеет привязываться и эмоции там всякие тоже не умеет, то есть вина тут не моя и не наша. И боюсь, я больше в него пошел. Только без его равнодушия к людям. Я так же молчу, как и он. Но если его обнять, он не поймет, чо это было. А если меня обнять, боюсь, я заплачу тихонько.

Не представляю, как можно хотеть заниматься чем-то, чувствуя переизбыток внимания.
Обычно я хочу заниматься чем-то, отвлекаясь от недостатка внимания.
Хотя мама всегда любила меня, повторюсь. И сейчас тоже.

читать дальше
Я обычно стараюсь не просить внимания, и все вот эти заморочки, которые описал в посте, переживаю молча. Люди не подписывались мне помогать, они не обязаны.
Правда, некоторые подписываются.
Иногда, очень редко, появляется человек, который зачем-то старается меня убедить, что даст мне необходимое.
Я не верю.
Переспрашиваю. Уточняю. Ещё раз уточняю. Перепроверяю.

"Скажи, ты осознаешь, что если я поверю тебе и привяжусь к тебе, то уже не смогу по доброй воле тебя отпустить?"
"Это же здорово!!! Не надо меня отпускать!"
Спустя время:
"Почему ты меня не отпускаешь?!"
"По причинам, которые мы с тобой в открытую обсуждали с самого начала. Впрочем, я тебя отпускаю. Мне хотелось общаться с человеком. Кто не способен отвечать за свои слова и решения - не человек. Не дорос до человека разумного".
"Почему ты настолько злой?!?"
Люди серьезно не понимают, почему.
(И у меня не раз и не два было, что кто-то продолжал стучать в мою дверь, но не ради меня, а ради себя. Чтобы вернуть себе самоуважение, что ли. Как будто самоуважение отобрал я и оно сейчас находится у меня в доме. В коробочке на полке лежит. И стоило бы мне сказать "дело не в тебе", как оно вернулось бы к владельцу. Вообще-то нет. Если мои слова по-настоящему задели человека, значит, он понимает, что в них есть доля истины. И я не хочу произносить утешительную ложь. Пускай живёт как есть, без хвоста, растит себе новый хвост))).

А она бы хотела именно без спросу... Как будто она ребенок, ведь у ребенка не спрашивают, помочь ему или нет.
Дети не должны быть родителями своим родителям. Это путь к искорёженной психике, и родителя в том числе.
Она должна искать недостающее среди ровесников.
Вот эта тема - родители удочеряются к своим детям - токсичная. Ведь в этом удочерении у вас нет прав властвовать и наказывать, осуждать и критиковать, воспитывать, т.е. то, что делает настоящий родитель, чтобы его ребёнок был воспитанным. От вас требуется только забота... это какое-то убабушерение получается.
Потом такие дети-усыновители не заводят своих детей. Они чувствуют себя усталыми, т.к. у них ни детства не было, ни юности, всё время-то они должны были быть родителем своим родителям. Это я как в общем происходит пишу, не знаю вашей ситуации.

А если меня обнять, боюсь, я заплачу тихонько.
Как усталая мать-одиночка, не верящая, что её можно полюбить?

"Почему ты меня не отпускаешь?!"
"По причинам, которые мы с тобой в открытую обсуждали с самого начала.
Чувства людей динамичны и постоянно меняются, так же как сами люди. Я любила сосульки грызть в детстве, а сейчас не люблю. Незыблемого и на века ничего нет. Поэтому когда вы заключаете соглашение, чел может честно чувствовать одно, а когда он хочет его пересмотреть - честно чувствовать другое.
(За отношения обычно отвечает детская часть сознания). А ваша детская часть сознания говорит - нет уж, или оставайся и люби меня, или видеть тебя не хочу. Я так же поступала. Т.е. или изображай то, чего нет, или уходи. А с вас когда-нибудь требовали любви, когда вы её не чувствовали?

Например, я не понимаю, что значит - начать всё с начала. У меня если уж закончилось, то всё. Это причиняло людям боль.
Сейчас стараюсь не делать этого. Если чел психически здоров (а то я много лет изучала нездоровых и... вот им нельзя давать вторых шансов), то пусть контачит когда хочет. Пока не надоест.
Множество людей отваливалось, потому я переставала быть им нужна. Это нормально. Я же тоже меняюсь и тоже генерирую что-то другое, на что они не подписывались. Я тоже отваливалась от многих людей, когда покидала какие-то сообщества по хобби или наукам, когда считала, что изучила их достаточно и то, что пишут там люди это для меня уже слишком просто. Динамичность это нормально, это жизнь.
Отпускать бывает тяжело, но если спокойно отпустить - ну что ж поделать, беги - человек, скорее всего, вернётся. Ведь его поняли в самый сложный момент и приняли его решение. Это раскрасит вас в тёплые тона, и рано или поздно убежавшему может захотеться снова это почувствовать. А если цепляться и обижаться, вырвется как из капкана и убежит.

kamnelomka, властвовать и наказывать, осуждать и критиковать - но это же какой-то кошмар.читать дальше
Так ни с кем нельзя обращаться, это чудовищно.
И я всегда запрещал так обращаться с собой (даже вопросов не возникало, всегда знал, что это плохо, требовал, чтобы передо мной извинились и прекратили это... обычно так и происходило дома, а вот чужие люди жаловались маме на меня, хотя я им не сделал зла, и в итоге мы не могли наладить с ними общение, и нам приходилось с ними рассориться. "Ваш ребенок пользуется спичками". "Я в курсе". "Ваш ребенок пользуется спичками!!!" "А вы сами готовите обед без помощи спичек? Добываете огонь трением?" Взрослый начинал излагать свои взгляды на воспитание. Мы его слушали сочувственно, как психа-инопланетянина. Взрослый начинал истерить. Мама просила не делать этого в нашем доме. У нас и так хрупкая нервная система и тяжёлый день, и гостю не надо тут лезть со своим уставом в чужой монастырь. Гость говорил, что ноги его тут не будет, мы: "ну ладно, ок". Гость ушел, мы спать легли, а он вернулся (тк был иногородний), "вы что, легли спать и вам все равно, где я?!" - ну как бы да... взрослый человек захотел куда-то уйти, естественно, мы это восприняли спокойно... Иногда у меня возникало чувство, что кругом полно идиотов. Причем не обязательно смешных, чаще злобных и реально безумных (например, тот же гость периодически и безрезультатно требовал меня наказать просто за то, как я с ним разговариваю - обычным тоном разговаривал вообще-то - корректно заметил, что ему надо успокоиться, даже не сказал "вам надо лечиться", хотя подумал). И теперь, когда я вырос, я знаю, что кругом действительно хватает злобных идиотов).

Дык я в общем и целом написала - родители, которые усыновляются, разные бывают. Бывают милые маленькие девочки, сейчас у меня удочерена бабулька-стерва, а в детстве и юности усыновлялись алкаши. Как же их не воспитывать, не стыдить, не объяснять про чужие границы и пр. Вот.

Чем чревато удочерение к своему ребёнку:
Взрослый начинал излагать свои взгляды на воспитание.
Взрослый начинал истерить.
требовал меня наказать просто за то, как я с ним разговариваю

Гости просекают этот момент и отказывают вашей маме во взрослости и рассудительности. Они чувствуют, что должны ей объяснять азы какие-то, сама не понимает, маленькая ещё. Разве это правильно и хорошо?

kamnelomka, читать дальше мне не нужен такой человек, который может убежать по своей воле и вернуться по своей воле. Если вернётся, меня это ну вообще ни разу не спасет. Что он вернет? Только себя, и то не полностью, потому что такой товарищ явно хочет принадлежать себе сам и со мной общается процентов на 20.
Звучит очень цинично, но мне сильнее всего нужно не наличие человека. Людей много. Мне нужно наличие твердой договоренности, которая соблюдается. Договоренностей мало. Для меня соблюдение договоренности уникально, а не человек и его чувства.
Себя и свои чувства я тоже уникальными не считаю.
Даже не особо отлавливаю, что я чувствую сейчас.
Потому что чувства действительно эфемерны. То они одни, то другие.
И вообще-то это неважно. Это глупо, ну, как настроение есть мороженое. То хочется мороженого, то не хочется.
Я бы не стал на таком хрупком фундаменте вообще что-то выстраивать.
Тем более что мои чувства идут не по прямой, а по кругу. Мне ничто не надоедает навсегда. Уже проверено. Сегодня надоело до оскомины, но завтра уже отнадоело обратно, интерес вернулся. Я никому не рассказываю об этих метаниях, потому что люди меня неправильно понимают. Раньше рассказывал. Действительно неправильно понимали. "Мне страшно надоело аниме". "То есть ты его перерос?" "Насколько себя знаю, нет. Я сержусь, что ничего годного не нахожу". На другой день я в диком энтузиазме на почве аниме: нашел интересное. Недавно попытался рассказать другу про свои сложности с куклотушками, а он: "У тебя прошло увлечение?" Я даже обиделся, настолько плохо человек меня понимает. Нет, я не остыл, я злюсь. Злость - ещё одна сторона любви. Злость - не равнодушие. Но вообще, если бы я к себе реально прислушивался не только в мелочах, но и в отношениях с людьми, я бы наверняка обнаружил, что меня каждый день мотает от дикой нежности к дикой злости и сразу же обратно к нежности, причем без внешних поводов, а просто так.
Я всё это никак не проявляю, молчу, а то люди с ума сойдут.
На кошках иногда отыгрываюсь. Мои типичные чувства к кошкам - люблю-не могу, хочу хвосты оторвать, паршивцы мои ненаглядные, расцеловал бы сволочей.
Я стараюсь быть надёжным человеком.
Человеком, который Никогда Никуда не денется.
Опорой.
В ненадежном мире.
Иногда получается.

Если человек проявит желание убегать и возвращаться, я уже не буду уважать и доверять. А без уважения и доверия не вижу смысла общаться.

У меня создалось впечатление, что это вам нужна опора. И вы не прощаете её, если она оказалась ненадёжной.

kamnelomka, это же в обе стороны работает (для меня). Когда-то мне объяснили с помощью красивого образа, что такое пара. Это арка. Одна половинка упала бы. И вторая упала бы. Они ищут опору друг в друге и поэтому не падают. Две слабости становятся силой. Именно поэтому от второго человека ничего не требуется, кроме решения не уходить. Но если этот человек исчезнет, он просто дико подведёт. Я помню опыт, как договорились со знакомым пойти в горы, но он все утро сбрасывал мои звонки, потому что хотел спать. Я пошел один, и, что интересно, по дороге встретил приятелей и мы стихийно на эту гору взобрались. То есть в простых вещах человека легко заменить. Но в сложных оно так не работает. Если бы этот подъем на гору был важен (ну не знаю, допустим, обряд был бы какой-то? на счастье всей дальнейшей жизни?), то у меня после такого на годы пропало доверие к миру вообще))))

я встречала людей, которым не нужна была опора, они сами были как фундамент, им нужен был плющ. Прям жизненно нужен. Они бы выстояли без него, но с ним появлялась радость жизни. Два плюща да, не падают только благодаря тому, что обвиты вокруг другого.