Мне кажется, вы интроверт (при всех своих экстравертских эмоциях), вы должны уставать от любых близких и вам обязательно нужно в день какое-то количество уютного одиночества, чтобы собрать психику.
Если такой возможности нет, психике может быть плохо вплоть до
неприязнь к близким
Я ругаюсь все время, пока их кормлю

kamnelomka, а как можно быть интровертом при экстравертских эмоциях (и потребности во внимании и принятии)? Вероятно, можно, но я получаюсь удивительный гибрид: лисо-кото-рыба-кит))))))
Один мой друг интроверт, настоящий, и этому человеку глубоко наплевать и на внимание, и на принятие, и он никогда не пытается подавить усталость или досаду, чтобы быть с людьми. Он просто запирается от них и сидит с ноутом.
А если я запрусь...
Я буду все время бояться, что этот поступок будет стоить мне отношений. Людям станет неинтересно, и они пойдут общаться с кем-то другим, а меня забудут. Все время чувство, что должен развлекать присутствующих или помогать им, как-то участвовать в их жизни, хотя мне не очень хочется. Все, чего хочу - чтобы меня любили и не покидали (даже если я не развлекаю и не помогаю). Но за что любить того, кто ничего не делает и забился в угол...

Это похоже на детские травмы. Как и ураганные эмоции. У интровертов изначально с эмоциями спокойно и дозированно. Чтобы интроверт стал открыто и постоянно эмоционировать, в его детской жизни (от 0 до 5 лет) должен быть значимый взрослый, который не обращал на него внимания или был холоден с ним. И маленький интроверт приучается кричать, чтобы его заметили, приучается льнуть, чтобы его не забыли, постоянно держать в поле зрения кого-то важного, чтобы он не ушёл, несмотря на его одиночество и плач, как когда-то уходили родители. Приучается развлекать, чтобы его не бросили. Это всё из детства.

Рано или поздно, когда вы найдёте надёжного и устойчивого человека, который много раз докажет, что он незыблем и никуда не денется, который будет проверен на вшивость (люди, похожие на вас, всегда проверяют спутников на вшивость) и покажет надёжные результаты, который будет видеть в вас то прекрасное, что вы не видите сами... Потом вы сможете оставлять его ненадолго, потом надолго, потом ваш характер изменится. Не сразу и не через год, но исчезнет эта чёрная дыра, требующая затыкать себя любым чужим вниманием. Вы станете не есть всё подряд, а гурманить, питаясь лучшим. Ну, в глобальном смысле.
Если в вашей жизни были и есть люди, которые вас любят, они явно любят как-то не так, как вашей душе надо.

Но за что любить того, кто ничего не делает и забился в угол...
Люди, похожие на вас, имеют одно особенное качество, которого больше нет ни у кого: они умеют так сильно любить, что прямо с ума сходить, вот чел, написавший книгу "Амок", тоже похож на вас.
С ними об всём можно поговорить, даже о запретном, и они будут поддерживать любую беседу, а не морщить нос и фукать.
Экстраверты найдут самого лучшего слушателя. Те, кому нужен мудрый совет, тоже найдут его у людей, похожих на вас.
А развлечения круглосуточные вовсе не всем нужны. А только тем, кто в вашем детстве оттаивал если его развлекать, это редко кто. Получается, это кто-то, кто поглощал внимание и не хотел отдавать его сам. На ум приходят только психически не очень благополучные люди, ну так вам их и не надо. Вам надо что-то тёплое и устойчивое. Какюу-то батарею, которая работает от своей сети. Просто, может, сейчас вы этого не осознаёте. Но в ваших постах звучит именно это. Что вы устали греть и хотели греться сами. Ну и не надо греть кого попало, правда?

Именно злиться я не умею, а раздражаться на что-то ситуативно, мне кажется, будут любые люди, сосуществующие в одном пространстве - иначе просто невозможно. чем больше времени проводишь рядом, тем больше вероятность. вот всё это "закрой, блин, тюбик")) хотя чаще, как мне кажется, - когда один спешит, а другой тормозит, или когда один устал, а другой чего-то хочет. в общем, на меня могут нарычать, я могу нарычать - это нормально. и на зверьё ворчать можно, и на детей, главное - соизмерять силу и не срываться так, чтобы напугать.

Почему они уверены, что я им должен и обязан?
Они ни в чём не уверены, нет в их картине мира такой концепции, как обязанности.) Они просто живут, просто хотят есть, пить, комфортно лежать. и если привыкли, что ты - податель еды, то и будут ждать еды от тебя. это ожидание равносильно тому, что человек, нажимая на выключатель, ожидает, что загорится свет, не считая при этом, что электричество ему обязано.) Обязательства мы берём на себя сами - в виде опеки над животным. это только наш выбор, за который они никак не ответственны и не виноваты.

kamnelomka, это очень верно по ощущениям, хотя на самом деле факты были другие.
Прямо противоположные.

Никто значимый меня не отвергал. Отец отверг, но он не был значимым, я им стал интересоваться уже во взрослом возрасте. Я развод не переживал как кошмар-кошмар, и если бы родители остались вместе, уже тогда понимал, что получал бы отцовского тепла столько же, то есть нисколько. С мамой сильно любили друг друга. Читали книги, очень рано начал читать. читать дальшеНо мне повезло раннее детство провести в больницах. Бонусом к болячкам насильно лечили от гипотрофии (истощения), тк я когда нервничаю, не ем. Я не анорексик, просто есть не могу на нервах, в непривычной обстановке и т.д. Такой до сих пор. Черта характера. Наверное, я глубоко внутри - зверь, тк зверь не станет спокойно расслабленно пастись, если хищники рядом. А ребенок соображает плохо, лично я не мог сам понять и потом окружающим доходчиво рассказать, почему я гипотрофик и что мне покой нужен и все само пройдет))) я просто орал и отбивался. И не давал себя кормить. До сих пор жутко при мысли о том, что кого-то кормят насильно (например, тех, кто объявил голодовку). Со слов старших знаю, что меня искололи целиком по маковку, в башку тоже кололи, в жилу на виске, а я истерил, орал и хотел домой. Ребенок с плохим поведением. Таких врачи не утешают, а ругают и рекомендуют показать психиатру. (Парадокс: мама рассказывала, что дама-педиатр, которая настаивала, что меня надо не тут лечить, а поставить на учет известно куда, сама вскоре заработала ОКР. Хотя это не столько принцип "не рой другому яму", сколько показатель,какая была больница, взрослые и те с ума сходили)))). А после периода больниц жили у бабушки, наш дом был стройкой. Помню, стройка закончилась, мы вселились в СВОЙ дом, с одеялами вместо мебели, обожаю одеяла на полу читали Гарсиа Лорку (в мои пять лет, ага), и маме пришлось обещать мне: больше никакого садика, буду весь день сидеть один дома, ожидая маму с работы (в безопасности). Мама заикнулась мне про детский коллектив, но я устал от чужих жизней, хотел жить своей жизнью наконец, и всем существом ощущать дом. Сидеть в нем, читать, спать. Любить его. Приглашать в него только своих. Это счастье. Добрых людей и уютный дом до сих пор считаю высшими благами, радуюсь им как не знаю кто.
Судя по моей истории детства, я должен быть чистым интровертом, плюс бояться людей. Где-то что-то есть, но всё же за страхом - сильное желание любить людей. И видеть ответную любовь. Не всегда получается. Но желание остаётся.

Абзац от слов "рано или поздно" до "вашей душе надо" не комментирую, это абсолютно так и есть. Будто я текст и меня прочли. И жажда доверия, и проверки на вшивость, и тайное сильное желание, чтобы спутник добровольно контролировал себя сам, а я бы мог не контролировать его и не ревновать и не подозревать в предательстве, а жить спокойно и высвободить силы для СВОЕЙ жизни.
(Теперь понимаю, что сам отчасти предопределил некоторые свои фэйлы. Потому что я фонил контролем и якобы жаждой контроля. И ко мне тянулись люди, любящие поиграть в эти игры. Был невербальный посыл: "Контролируй меня, а я буду все время пытаться сбежать, и посмотрим, кто выиграет". Фу. Мне не нравится. Но я сам себя загнал в ловушку. Нет у меня жажды контроля на самом деле. Есть жажда обоснованного доверия).

Что обо всем можно поговорить - правда.

Стефан Цвейг (который написал "Амок") читать дальше ушел из жизни с женой в знак протеста против действий Гитлера. Это был имхо наивный поступок, потому что на человека, лишённого нравственных ориентиров, протест не подействует ни в какой форме. И на его приспешников тоже. Я думаю, им было пофиг и на общественное мнение и на народ. И все же... Ну, он попытался что-то сделать. Да, неправильно и безрезультатно. Большинство населения застыло в ужасе и не предприняло ничего вообще.

Mark Cain, не знаю ...
Я всегда свои негативные эмоции в быту считаю не-нормой. Я же сам выбрал любить этих людей, меня никто не заставлял. Я обязан их любить и не злиться, что бы ни происходило.
читать дальше
Во всяком случае, меня так воспитали.
У нас дома всегда были трудности с хмурым недовольным лицом. У нас принято убеждать невеселого или сердитого человека, что надо улыбнуться. Как-то так повелось.
Хотя я прочёл в книге, что эта фраза в контексте может звучать как обидная, как бы "мне плевать на твои проблемы,я не посочувствую и не помогу, страдай и улыбайся". Жутко, да? Теперь стараюсь сначала понимать контекст.
читать дальше
Заметил одну вещь.
Я никогда не злюсь на людей за то, что они мне якобы чего-то должны. Иногда человек с непонятным для меня чувством вины расстроенно сообщает, что не купил продукты/не сварил ужин/не сможет пойти со мной погулять, а у меня в душе ни тени досады, я не понимаю, почему он расстроен и ждёт от меня возмущения, успокаиваю его - даже не думай об этом, все хорошо, отдыхай.
А вот если человек активничает, это бесит. Принимает решения сам за двоих. Даже просто делает уборку в доме без предупреждения. Я каждый раз начинаю рычать, если вдруг оказывается, что стулья подняты на диван и работает пылесос. Или, например, вещи лежат не там, где я помню. Плюс если перемены стоили денег, мне очень неловко, потому что человек тратит свои деньги на наш общий комфорт, или то, что он считает нашим комфортом. И у него явно назрел вопрос, почему я не предложу помочь и вложиться и поработать. В худшем случае уже обида назревает, потому что мне реально пофиг. А я мог бы и так обойтись. Без комфорта. Я вижу комфорт иначе. Грубо говоря, зачем много работать и купить кровать для комфортного отдыха, когда можно иметь отдых в спальнике, зато прямо сейчас, сию секунду. Для меня всякие такие штуки - с трудом и планированием, которые мне навязывают - чужое дело, чужая инициатива, не моя. Надо было с самого начала объяснить мне смысл ремонта и включить меня в процесс, позволив мне при этом творить, чтобы я считал ремонт не "твоей блажью", а "нашим делом", куда я вкладываю часть себя. Другой вопрос, что на проведение такой работы самому НАД СОБОЙ мне мозга не хватает.
читать дальше

Никто значимый меня не отвергал. Отец отверг, но он не был значимым,
Отец очень значим, даже если ребёнок не чувствует этого. Родители создают программу будущих отношений ребёнка с его будущим спутником. Например, у людей, выросших без отцов, есть программа "отсутствующий мужчина это нормально", женщины могут любить безответно какого-нибудь актёра и не чувствовать, что чего-то лишены, т.к. отсутствие тепла от того, кто обязан его давать, привычное дело, а постоянное присутствие странно, пугающе и даже напрягает.

буду весь день сидеть один дома, ожидая маму с работы (в безопасности).
Значит, садик небезопасный. А там тоже значимые люди, первые в жизни подружки-друзья.

Где-то что-то есть, но всё же за страхом - сильное желание любить людей. И видеть ответную любовь. Не всегда получается. Но желание остаётся.
Это нормальное желание для всех видов людей. Психически здоровое и человеческое (а то ведь многие люди застряли на стадии приматов с их борьбой за иерархию и жадностью во всём).

Значит, вы знаете Цвейга. Люди похожи, но они не близнецы. Какие-нибудь нейроны да отличаются. Но всё же он такой же пессимист был, да ведь? Просто пессимист того поколения. Поколения, живущие в 21 веке, более оптимистичны из-за доступа к любой информации и всегда найдут надежду там, где пессимисты 20 века её не найдут.
А вот само состояние амок мало кто способен испытывать. Это состояние гиперчувствительной психики.

Я всегда свои негативные эмоции в быту считаю не-нормой. Я же сам выбрал любить этих людей, меня никто не заставлял. Я обязан их любить и не злиться, что бы ни происходило.
Любые эмоции нормальны. И плохие тоже. Они нам даны, чтобы отличать хорошее от плохого.

У нас дома всегда были трудности с хмурым недовольным лицом. У нас принято убеждать невеселого или сердитого человека, что надо улыбнуться. Как-то так повелось.
Неправильный подход. Может, отсюда ваше желание постоянно развлекать кого-то значимого. Чтобы он улыбался, т.к. что делать с хмурыми и недовольными - непонятно и вызывает тревогу.

kamnelomka, насчёт отца - кто знает.
Наверное, это и вправду меня задело сильнее, чем я думаю.
Но там не было ни драм, ни насилия, было только лицемерие, вот оно и доконало. Притворяться, что мы семья, когда мы чужие люди. Ненавижу притворство. И ложь во спасение тоже. Ничего хорошего это не даёт.
читать дальше Там не было по сути отношений, они потому и не ссорились, что друг другу нафиг не сдались, мама безответно любила другого человека (и ей было все равно, как и с кем жить, раз не с ним). а зачем отец попробовал стать семьянином, когда он терпеть не может семьи и детей, он не сказал. (у меня один вариант: его пилила его мама, что хватит гулять, ей уже надо внуков, она могла пилить, он мог послушаться, это в характерах обоих). Знаете, что самое смешное? Этот союз был нужен только его маме и больше никому))) она даже уговаривала меня ей "подарить" (как бы в шутку). И уговаривала родителей быть вместе, даже если не хотят. Я честно пытался поладить с отцом, по наивности думая, что надо просто быть добрым и люди к тебе потянутся. Я день добрый, два добрый...спустя время меня уже типает быть добрым односторонне. Отец в основном надо мной смеялся. Не наказывал, не ругал, просто остроумно или не очень остроумно иронизировал над всеми моими словами, поступками и вообще фактом существования. Он говорил маме, что так он пытается со мной поладить. Может, я слишком озлоблен вот сейчас, но иногда кажется, что он прекрасно просекал, чем меня донять. Что иронию я ненавижу больше всего, до тошноты. Лучше открыто ругаться. Допустим, ты накосячил, тебе плохо, и человек не сочувствует, смеётся и говорит: чего сам не смеёшься, чувства юмора нет, что ли. Это звездец. (Если вы думаете, что родители так себя не ведут - ведут, я потом в семье друга видел ещё одного ироничного отца, но тот был вообще жесть, он своими насмешками затравил всю семью, жену, детей, они ходили жалкие, пришибленные, будто они действительно круглые дураки и без него ничего не могут, как он говорит). В какой-то момент я сказал маме, что всё. Я к нему не подойду. Я не вывожу. (В смысле, мне не хочется ее расстраивать, и мне страшно сделать ещё хуже, но сил нету изображать счастливую семью и протягивать ему свои игрушки "познакомиться" и улыбаться, когда мне вообще-то не радостно). Меня немножко потряхивало. Мама обняла меня и сказала,что она меня хорошо понимает и сама тоже, кажется, не вывозит и, видимо, придется что-то делать. И вскоре мы поехали к ее родителям, сначала "отдохнуть", потом насовсем. Отец при прощании сказал "Хочу ещё раз посмотреть"... "На ребенка?" "На альбом с репродукциями Тюбке, ты ведь его увезешь с собой". Я (про альбом): "Он мерзкий, ненавижу его! Не хочу, чтоб он остался нам! Такая гадость!" (Поясняю, картины Тюбке реально страшные, определили темы моих ночных кошмаров на все ранние годы, и надо быть совсем извращённой личностью, чтобы любоваться ЭТИМ, в момент прощания с семьёй или не в момент). Ситуация задолбала всех участников. Даже меня, хотя я был мелкий и вроде как чего я там мог понимать. Но я хотел отдохнуть от этой...не знаю...неестественности. Мои чувства: "Театр закрывается, нас всех тошнит" (с)Хармс. Во взрослом возрасте я пытался поладить с отцом, и он был добрым со мной, но опять невпопад. Например, он завел меня в магазин обуви и долго рассказывал, какая обувь ему нравится, потом спросил, какая нравится мне, мне случайно нравилась точно такая же, и он сказал, что у нас родство душ. И вывел меня из магазина весь довольный. Оказалось, ему там даже ничего не было нужно. По-моему, бред. Родство душ - это когда люди хорошо чувствуют и понимают друг друга, когда их общение многое им обоим даёт, помогает расти духовно, радует... Потом он спросил, не хочу ли я купить охотничье снаряжение в специализированном магазине, я сказал,что в жизни не охотился и не буду, животные и так умирают не своей смертью намного чаще, чем нужно. Он: "Жаль, а то я бы тебе подарил охотничий подарок". Я: "Не надо". По-честному, я обожаю магазины типа "Полигон" или "Охотник и рыболов", ножи, котелки, камуфляж, берцы, но я боялся какой-нибудь насмешливой выходки с его стороны на тему подарка. Не знаю. Купить бинокль, потом сказать, что в него только за соседями сталкерить, и отобрать бинокль себе - ну как вариант. Ну, потом он мне подарил хорошую книгу, всерьёз, и я сдался, взял. Немножко оттаял. Потом интересно общались. Совсем оттаял. В итоге наше общение закончилось на том, что он сунул мой телефон в холодильник, и телефон перестал работать. Я:"Зачем? Почему именно в холодильник?!?" Он:"Телефон все время звонил и меня раздражал очень сильно. И вообще, гаджеты - зло, реальный мир лучше". Я: "Но теперь он не работает, и у меня нет денег ни на ремонт, ни на новый телефон, потому что это незапланированные расходы. Я остался без связи". Он (без малейшего признака вины): "Не нуди, что за драма вокруг телефона. Давай позавтракаем и пойдем гулять. У нас же были интересные планы". "Я не хочу завтракать и не хочу планы, я сейчас залезу в сеть, буду мониторить среди друзей, не продает ли кто-то бэушный телефон". Телефон я купил через друга естественно за свой счёт. Больше не бывал у него и прекратил общение. Наверное, он считает меня мелочным человеком))))))) это в его духе.

kamnelomka, нет, у меня не было никаких привязанностей в какие-то 4-5 лет, тк у нас были разные образы жизни. Тогда я был высокомерным и приписывал это тому, что они глупее меня - галдят, играют, бездумные)) сейчас знаю, что другой - не значит плохой или второсортный, просто иной. Да, они галдят и играют, но вот я колесо делать не могу, координация движений - слёзы одни. А владеть своим телом - тоже мастерство. Ещё мои первые подходы к ребятишкам были жестокие, я их мучил, бил и грабил и вполне заслуженно получал от взрослых "не смей". Наконец усвоил это "не смей", но вообще перестал подходить к детям. Стал бояться, что это опять добром не кончится. Хотя это не значит, что ради моего счастья надо было отдать мне детей на растерзание. Я им реально пальцы выкручивал до крика и выхватывал их игрушки. Без ненависти, просто так хотелось. Но и дружить при этом хотелось. Я был грустный в итоге. Но это справедливо, что лучше один грустный ребенок, чем вся группа.

Да, состояние амок... Знакомо. И чаще всего оно в себе несёт разрушение, как в самом рассказе Цвейга. То есть тебе легче выйти на ночную дорогу и ждать, когда собьют, чем позвонить человеку и сказать ему хоть что-то. Помню свой случай с дорогой и звонком. Что я чуть не выбрал дорогу. Позвонил друзьям: говорите со мной, что хотите, просто чтоб голоса звучали. Это спасло.

Очень интересно.
Но там не было ни драм, ни насилия, было только лицемерие, вот оно и доконало. Притворяться, что мы семья, когда мы чужие люди. Ненавижу притворство. И ложь во спасение тоже. Ничего хорошего это не даёт.
И тут я вспомнила, что у вас требуют улыбки у недовольного человека. Лжи во спасение себя. Это такое эхо тех времён. Неосознаваемая программа-сорняк, проросшая в психике.

Там не было по сути отношений, они потому и не ссорились, что друг другу нафиг не сдались, мама безответно любила другого человека (и ей было все равно, как и с кем жить, раз не с ним). а зачем отец попробовал стать семьянином, когда он терпеть не может семьи и детей, он не сказал.
У ребёнка такой семьи есть сценарий "семья: холодный мужчина и отвергающая его женщина". Это очень далеко от счастья.

Отец в основном надо мной смеялся. Не наказывал, не ругал, просто остроумно или не очень остроумно иронизировал над всеми моими словами, поступками и вообще фактом существования. Он говорил маме, что так он пытается со мной поладить. Может, я слишком озлоблен вот сейчас, но иногда кажется, что он прекрасно просекал, чем меня донять.
Конечно. То, что он делал, называется "эмоциональное насилие". А тот факт, что он пытался прикрыть его сладкой ложью, говорит о том, что он прекрасно сознавал, что уничтожает личность своего ребёнка. Вот откуда у вас такая эмоциональность. Это пытка для ребёнка, выносить такое и остаться неповреждённым.

Допустим, ты накосячил, тебе плохо, и человек не сочувствует, смеётся и говорит: чего сам не смеёшься, чувства юмора нет, что ли. Это звездец.
Опять вспомнилась та программа-сорняк. Допустим, тебе плохо, а чел говорит "давай-ка улыбнись", блиин.

(В смысле, мне не хочется ее расстраивать, и мне страшно сделать ещё хуже, но сил нету изображать счастливую семью и протягивать ему свои игрушки "познакомиться" и улыбаться, когда мне вообще-то не радостно).
Т.е. вам пришлось стать родителем своим родителям и ущемлять себя ради того, чтобы "детям" угодить. У вас ещё есть вопросы, откуда у вас желание всех бесконечно развлекать и угождать? Ещё одна семейная программа-сорняк.

Во взрослом возрасте я пытался поладить с отцом, и он был добрым со мной, но опять невпопад. Например, он завел меня в магазин обуви и долго рассказывал, какая обувь ему нравится, потом спросил, какая нравится мне, мне случайно нравилась точно такая же, и он сказал, что у нас родство душ. И вывел меня из магазина весь довольный. Оказалось, ему там даже ничего не было нужно. По-моему, бред.
Это было создание близости от того, кто не способен её создавать и не знает, зачем ему эт нужно, но пошёл навстречу, как слон в посудной лавке. И был доволен собой, что у него получилось.

Потом он спросил, не хочу ли я купить охотничье снаряжение в специализированном магазине, я сказал,что в жизни не охотился и не буду, животные и так умирают не своей смертью намного чаще, чем нужно. Он: "Жаль, а то я бы тебе подарил охотничий подарок".
Погуглите "нарциссическое расстройство личности" или "нарциссическая психопатия". Может, найдёте в описании симптомов кого-то знакомого.

Он (без малейшего признака вины): "Не нуди, что за драма вокруг телефона. Давай позавтракаем и пойдем гулять. У нас же были интересные планы". "Я не хочу завтракать и не хочу планы, я сейчас залезу в сеть, буду мониторить среди друзей, не продает ли кто-то бэушный телефон". Телефон я купил через друга естественно за свой счёт. Больше не бывал у него и прекратил общение. Наверное, он считает меня мелочным человеком))))))) это в его духе.
Отсутствие совести и вины, эгоцентризм и самолюбование это ключевые симптомы нарциссической психопатии. И вообще любой. Может, вам будет интересно. А знаете, что ещё интересно: какая-то часть вас признаёт, что мужская часть вашей семьи была круче и весомее, чем женская. У вас нет сопротивления этому порядку вещей, вы признаёте такие правила игры, при которых мужчина круче. Даже если у него половина мозга с отключенными нейронами и он обходился с вами и женой так плохо, что мама предпочла жизнь без него.

я колесо делать не могу, координация движений - слёзы одни. А владеть своим телом - тоже мастерство.
Это нормально, люди вашего вида выигрывают в другом. Не бывает так, что человек всесторонне развит, что-то да проседает. У него в детстве нет таких возможностей мозга, а потом по накатанной катится там, где проще всего было. В случае вас: думать и чувствовать всегда было проще, важнее и приятнее, чем владеть телом.

Ещё мои первые подходы к ребятишкам были жестокие, я их мучил, бил и грабил и вполне заслуженно получал от взрослых "не смей".
Это вы агрессию от отца в себе накапливали и она требовала выхода.

kamnelomka, я забыл ещё одну вещь объяснить. Объясняю. Для меня подарки имеют большое значение, причем судьба сложилась так, что обычно дарю я сам. В жизни есть два убеждения, они ложные, но работают: а) подарки - это про жадность и б) надо делать счастливую рожу, получив ненужный подарок. А я вообще не считаю,что подарки - это про жадность, тк если ты долго наблюдал за человеком и, блин, увидел пустяк: что у него в доме любят чай и не очень много денег на разнообразные чаи, и подарил запас чаев, которые он обычно пьет, то это просто про заботу и доброе отношение. Ты не дарил ему золото, может, он вообще не носит золото, а чаю он будет рад месяцами. И да, меня приведет в недоумение, если человек спросил, "что тебе подарить", я ответил, а он возмутился, что я выпрашиваю. Или там "не задаривай меня, я не смогу отдариться". Да не отдаривайся. Люди иногда сами себе и окружающим настолько осложняют жизнь, хоть бегом беги от этих людей. А отец своими намеками на желание сделать мне подарок меня выбесил. Будто дразнил меня. Хотя мог предлагать искренне, но я все равно относился настороженно. Как бы вам объяснить, он никогда не делал то, что было актуально по ситуации, а делал то, что сам хотел. Он иногда (редко, под настроение) дарил мне дорогую фигню, которую я не просил и как вариант не знал как ее использовать, но он сразу отказался вложить что-то в покупку бэушного телефона для человека, которого он сам опустил на телефон. Потому что это так скучно, и похоже на унизительную выплату штрафа за ущерб, и это не круто. Надо (по его мнению) давать то, что не скучно и круто, а если люди не благодарны, то сами дураки и вкус у них плохой. Он мне когда-то заявил, что у меня должен быть перстень-печатка с изображением Афины Паллады и совы, и он реально не забыл и подарил мне печатку, на полном серьёзе, солидную, серебряную, в его глазах это что-то значило, не знаю, аристократизм(?), и я ее честно носил, не снимая, как будто я тоже верю в свою потомственную рафинированность, а потом вдруг почувствовал себя идиотом и убрал перстень в коробку. Я не тот, кто носит статусные вещи, мне от них хуже. Он не знает, но эта хрень однажды зацепилась под водой за проволоку (к таким буи крепят) и пока я ее отцеплял, воздух во мне закончился. Уже был готов снять кольцо и там оставить, лишь бы вынырнуть. Так бы и сделал. Но оно отцепилось. А ещё я иногда думаю, что однажды он умрет и что это грустно, я уверен, мы так и не успеем нормально поговорить - без понтов, выходок, наносного всего. Мне иногда удается увидеть его настоящего, но он считает, что это глупо, и снова начинает выкобениваться, пытаясь быть "круче", недоступнее, загадочнее. У него никнейм Улитка, типа улитка может покорить Фудзи, но я вижу другое. Улитка всегда живёт одна. У нее домик рассчитан на одного. Может быть, во мне много этого тоже. Все говорят, что внешне очень похож, рост, глаза, жесты. В детстве мама ругала за выверты в его духе, боялась, что я могу вырасти таким, как он, и я боялся этого. Эхх.

kamnelomka, про то, что я верю, что мужчина круче, я не сказал, тк боюсь, что так и есть, но в моей ситуации это показывает, что я полный идиот, думать так после всего. Плюс у мамы был отчим, в дом которого мы собственно переехали, и который был как отдельная книга, лучше о нем не надо. Она все детство жила с абьюзивным приемным отцом, потом попадала в отношения с людьми, которые ее не любили, и ее очень ранит, если у меня что-то такое прорывается, она говорит, что я не могу рассуждать о мужественности, тк не видел ее никогда в жизни, а то, что я ею считаю, либо агрессия, как у деда, либо понты, как у отца. И она права.

Для меня подарки имеют большое значение, причем судьба сложилась так, что обычно дарю я сам.
Это такой знак, оставшийся из животных времён: вы подарком предлагаете выбранному человеку войти в вашу стаю. А они не хотят, раз не дарят или не так внимательны к выбору подарков, как вы.

Или там "не задаривай меня, я не смогу отдариться". Да не отдаривайся.
Неправильный подход. Жертвенный. Он привлекает паразитов.

Как бы вам объяснить, он никогда не делал то, что было актуально по ситуации, а делал то, что сам хотел.
Да я всё знаю про таких людей. Нет в их картине мира других людей, есть лишь объекты в статусе рабов, об которых они будут чесать эго.

Он иногда (редко, под настроение) дарил мне дорогую фигню,
Чтобы почувствовать себя крутым отцом.

он сразу отказался вложить что-то в покупку бэушного телефона для человека, которого он сам опустил на телефон. Потому что это так скучно, и похоже на унизительную выплату штрафа за ущерб, и это не круто.
Объекты-рабы должны благодарить и кланяться, что с ними забавляется господин, какие им ещё выплаты?

А ещё я иногда думаю, что однажды он умрет и что это грустно, я уверен, мы так и не успеем нормально поговорить - без понтов, выходок, наносного всего. Мне иногда удается увидеть его настоящего, но он считает, что это глупо, и снова начинает выкобениваться, пытаясь быть "круче", недоступнее, загадочнее.
Это для вас наносное и незрелое, вы растёте и ваш мозг тоже, а у таких людей мозг навсегда застревает в стадии подростков. Трудных и неуправляемых подростков.

В детстве мама ругала за выверты в его духе, боялась, что я могу вырасти таким, как он, и я боялся этого. Эхх.
Это и правда очень страшно, уж ваша мама-то знает. Но пока я не увидела ни одного пугающего признака в вас.

Она все детство жила с абьюзивным приемным отцом, потом попадала в отношения с людьми, которые ее не любили, и ее очень ранит, если у меня что-то такое прорывается, она говорит, что я не могу рассуждать о мужественности, тк не видел ее никогда в жизни, а то, что я ею считаю, либо агрессия, как у деда, либо понты, какому отца. И она права.
Примеры типичной мужественности можно найти в женских романах. По крайней мере, чтобы представить, как это выглядит. Это добрая сила и любовь. Любовь - это делать жизнь другого человека лучше. Такие люди встречаются часто, только и они с этой меркой подходят к людям. И как только начинается типичная для людей вашего вида "проверка на вшивость", они офигевают и сматываются к другим.
А на покорёженных детством людей с удовольствием слетаются стервятники и людоеды. Только тут их будут прощать, понимать и подстраиваться. Люди со счастливым детством буду ужасаться и убегать там, где люди с несчастным будут стараться понять, терпеть и объяснить любые выходки. Так и получаются династии жён алкашей и наркоманов, например. И все остальные династии, не похожие на счастье.

kamnelomka, но то, что она считает мужественностью, тоже не очень подходит мне, это же врач скорой помощи)))) который всегда самоотверженно помогает и спасает. Если бы я таким был, то у меня не было бы времени понять, кто я, чего хочу. Видел человека, живущего ради других, и с ним было тяжело. Мама считала, что он золотой человек, а я думал: мы не знаем, какой он человек, тк разговаривать не сильно получается. Я его очень уважаю, он и меня пару раз вытащил из жопы, и всё же я бы не хотел ему подражать. Естественно, и ездили на нем многие, и отчасти я тоже, тк знакомый ветеринар - это "ой срочно посмотри моего котика он кажется проглотил ядовитого паука и уже помирает" и тд. В любое время дня и ночи. Спасибо ему за помощь моим котам, я первое время был очень глупым и паникующим кошковладельцем, не знал, как с ними вообще обращаться. Но было видно, как его задолбало человечество, он очень устал, глаза усталые, весь вид. Не ставил заслон, не говорил "отстаньте, я сплю/ем/не хочу". Какие-то свои причины. Когда я в последний раз его видел, он заболел аллергией на резину. Руки в перчатках начали чесаться до язв. Он сказал, что не знает, как работать в прежних объемах. У меня была циничная мысль, что теперь можно отдохнуть хоть немного, но я промолчал, конечно. Нет, всегда спасать и не жить для себя - это не то.

Дык мама тоже не видела примеров мужественности, взяла из жизни более-менее отвечающего её представлению. И она хочет, чтобы такой заботливый чел был с вами. Уж с ним-то не пропадёшь.

А этот чел - когда-то сделал свой выбор, помощь другим (а какое у него детство, может ему внушали, что сам по себе он ничего не стоит и должен всю жизнь посвятить другим?) Может, без помощи другим он чувствует себя плохо. А может, у него огромная совесть, которая всё время на страже.

Естественно, и ездили на нем многие
Все ездят на всех. Если кто-то чего-то стоит, его будут юзать в хвост и в гриву.
Может, это что-то даёт его душе. Спасать животных всё-таки совсем не то, что спасать людей, вечно недовольных, бессовестных и т.д. Животные чисты и если не он, то кто?

kamnelomka, зачем - со мной? Это мне надо быть заботливым челом (только без фанатизма, чтоб о себе не забывать).
читать дальше
Но да, был период, когда мы обдумывали, куда дальше. Я понял, что нет, ту жизнь, о которой мечтала для меня мама, я морально не потяну.
Главная причина - не хочу.
Обдумывали с одним паспортным парнем, который бигендер, попробовать пожениться, он бигендер, я агендер, вроде друг друга поймём и окружающие типа от нас обоих отстанут. Но я не захотел в итоге.
Хотя в теории были бы идеальной парой, в его лице я получил бы и парня, и деву. Но на практике это не так работает. То есть неважно, насколько чужая необычность похожа на твою необычность, если тебе с человеком банально плохо, если он не держит слово, подводит в трудную минуту, ссорит тебя с теми, кто его не любит (типа, раз они не прониклись моим очарованием, они плохие), подхалимничает перед более сильными характерами (чтоб не били, грубо говоря) и прочее. Неважно, насколько красиво и ласково это создание. Опять много вранья. Спрашиваю, не хочет ли он, ну, обдумать свою жизнь (потому что он плачет, и я понимаю, что это назрел кризис, жизнь стала невыносима, по себе такое знаю, сам плакал именно в такой ситуации), он тут же согласился, что оооо да, ему с собой плохо, надо срочно меняться, сначала пойти к психологу. Принять решение и успокоиться, больше ничего делать не надо. И если бы только это. Но он меня резким тоном обвинил, мол, я расшатывал его психику и пытался его убедить, что ему нужен психиатр. Я: "Чтооо?! Ты сам заплакал! Я тебя не доводил, да, разговор был сложный, но ты тогда признал, что сам хочешь выговориться. Тебе было плохо. Я предложил решение. А ты согласился! Я не считаю тебя психом. Ты сказал, что у тебя травма, и рассказал, какая. Я у тебя это признание не вытягивал. И я не посылал тебя к психиатру, только к психологу, это большая разница, причем спросил, хочешь ли ты... Надо было на диктофон записывать. Вот паршивец!"... Понял, что такая "идеальная пара" нафиг не нужна, у меня своих тараканов целые стада. Больше не виделись. Потому что ненавижу такие приемы.

Сколько помню, все детство в доме заменял защитника и помощника, а в какой-то момент у мамы возникли вопросы, почему так. Будто она раньше не видела (и не хвалила меня). Всегда именно я был как мужчина в доме, и мне это нравилось. Не нравилось бы, отказался бы. Я ей честно сказал, что поздняк метаться, и один год нам было сложно, потом она меня приняла. Но я агендер не только поэтому.
Просто не представляю себе, зачем играть роли, соответствовать им, это тоже означает врать. Для меня.
Причем знаю друзей, которым нравится в это играть и они получают удовольствие, и я рад, что они рады. Допустим, одной подруге повезло, что она девочка, тк ее хлебом не корми, дай надеть элегантное платье и сделать макияж, она от этого утреннего ритуала заряжается энергией на весь день. Будь она мальчиком, возникли бы сложности. Хотя она очень сильная и смелая, но у нее это - fight like a girl. А я оцениваю себя как менее крепкого морально, меня легче довести, чем ее - то есть более мужественным себя не считаю - просто меня тянет к суровым вещам, которые ощущаются как родные. Одежда - это понятно, но не главное. Одно время всегда носил с собой нож, и вообще неравнодушен к ножам и тесакам. Был очень счастлив, пока у нас было бесплатное додзё и я туда ходил - усталость зверская, но радостно, внутри чувство, что ты на своем месте и растешь в правильном направлении. А к тем же фитнес-группам не тянет присоединиться, вроде тоже полезно, но несерьёзно. Дамы тянут ножки. Нет ярости)))) если бы упражнения делались с посылом "сейчас мы станем круче варёных яиц", это да, а "мы станем стройными и красивыми" - как-то вяло, не мотивирует.
читать дальше
Если кто-то настойчиво заботится обо мне, это скорее проблема. И нет, не потому, что я смущаюсь или там недостойным себя считаю. А мне действительно некомфортно. И стыдно. Тяжело было с девушкой, которая пыталась для меня что-то домашнее приготовить. "Спасибо, не надо"."Нет, я приготовлю,и ты захочешь". "Говорю, не надо". Все равно сварила суп. "Поешь". "Прости, но не хочу". "Весь день не ел, так нельзя, хоть капельку поешь". Суп выглядит и пахнет жутко, там мясо плавает и кости, какое-то ведьмино варево (видимо, из Ивашечки)))), я уже злюсь, при этом деву жалко, так старалась. И где-то я бессовестный, я же ее своими отказами травмирую, она в них слышит "ты не нужна", тем более что я и раньше регулярно отказывался от всего, что она пыталась для меня сделать, и просил оставить меня в покое, просто быть рядом, при этом заниматься своими делами. Но она такой человек, что ей с собой скучно, потому и хотела быть со мной и для меня. Оххх. Вот так все сложно.
При этом знаю пару, где один заботится о другом, а тот радуется, и все счастливы. Каждому свое. Я говорил с ними, они, наоборот, меня не понимают: мол, если тебе ничего не надо от отношений, и ты не готов давать и не готов принимать заботу, то зачем тебе отношения. Не понимаю. Как зачем? Чтоб были.
Зачем, например, существует кошка Лиза, на ней пахать нельзя, дом не сторожит, в колесе не бегает и электричество не производит. Просто чтоб была, она милая, вредная, ни на кого не похожая, родная))) короче, я в ней смысла не ищу, у нее нэкоуши есть и хвост, а смысла нету)))) идеальные отношения)))) хотя да, с людьми так нельзя, никто не готов любить и быть любимым просто за факт существования.
Принимать заботу нелегко, и надо врать, что ты доволен, а врать не хочется. Сам если предлагаю подарки, например, или помощь, отступаюсь после первого "не хочу", хотя иногда грустно. Но это нормальная грусть, быстро проходит. И окупается в долгосрочной перспективе, потому что друзья не бросают. А если бы я навязывался, думаю, они бы бросали. По тем же причинам, что и я мучился с той девой.

Да, ветеринар хороший человек. А девушка у него вообще на ангела похожа (это штамп, но что делать, это правда). Они славные.

Вам нужен интроверт, похожий на кошку. Его можно узнать по эмоциональной безмятежности и полному штилю, при первом знакомстве он не будет ни стараться понравиться, ни заинтересованно смотреть, он будет в своём мире и у него будет много дел. Он западёт на ваши эмоции, будет их впитывать и заражаться ими. А стоит вам отключить краник, он вернётся в своё спокойное состояние рядом с вами, но вдали от вас. Такой чел будет отвечать вашему запросу "оставь меня в покое, но будь рядом". Его самого будет тяготить бурная общением жизнь и короткая дистанция.
Там, где интроверты и их интровертские дела, они и водятся.

если тебе с человеком банально плохо, если он не держит слово, подводит в трудную минуту, ссорит тебя с теми, кто его не любит
много вранья
обвинил, мол, я расшатывал его психику
Семейный сценарий в действии. Никому такое не нужно, но из-за того, что похожий человек был в вашем детстве, вы его расценили как приемлемый вариант. Да они всегда плачут. Им всегда себя жалко, а окружающих нет. И у них все вокруг виноваты.

Если кто-то настойчиво заботится обо мне, это скорее проблема.
Дык потому что это насилие.