Любой сквик - чей-то кинк, говорят.
Удачи.

no_woman_no_cry, спасибо большое. Правда. Я только в процессе написания этого текста поверил, что не безнадёжен. Потому что заставил себя найти у себя какие-то достоинства, да и вообще, четко сформулированные проблемы меньше пугают.

Какие у вас красивые эмоции. Это ведь они ваша тягловая сила по жизни?

kamnelomka, не знаю. Надеюсь, что не они. Что основная тягловая сила - творчество. Но кто знает... Попробую любить их за то, что они красивые)))

На дайрях есть площадки поиска, но не знаю, насколько потянут на "кучу народа". хотя цивильную кучу, думаю, тебе и не надо.
Находить в себе достоинства - правда здорово и важно! наверное, я не умею.

раз вы есть и любите меня, надо верить в вас и жить
Прочитал сегодня текст про понятие favourite person в контексте ПРЛ, и как-то... повеяло оттуда. не в том смысле, чтобы ставить диагноз по аватарке, но... делать чьей-то ответственностью своё желание жить - не лучшее дао. никто с такой ответственностью не справится, даже если будет стараться, потому как невозможно двум людям слиться в одно существо. разве что мать с младенцем - и то ненадолго, пока он не вырастет в осознанного ребёнка) так что даже если кто-то пообещает, что у него можно требовать внимания, не считаясь с его усталостью или занятостью, и можно срывать его планы из-за перемены настроения, - скорее всего, этот кто-то переоценивает свои силы.

Mark Cain, вау, у вас получилось сказать это вежливо!. Смотрит с восхищением.

Более того - я даже нарочно не старался, потому как просто говорил с любовью.)
Вот когда я взвинчен и раздосадован, но при этом у меня получается говорить вежливо - тогда восхищения принимаются

Mark Cain, "уважаемый электрик Петров, зачем же ты льёшь раскалённое олово за шиворот своему товарищу электрику Иванову."

Mark Cain, ой... Мур...
Спасибо за ответ и за "говорил с любовью".
Но я боюсь, что или сам не так выразил мысль, или у тебя есть в зоне наблюдения живые люди, которые хотят именно того, что ты прописал, и меня по инерции "тоже посчитали".
"Требовать внимания, не считаясь с усталостью и занятостью"... Мне кажется, что кидаться на усталого занятого человека, выносить ему мозг и за счёт этого решать свои проблемы - свинство, даже если очень хочется, и сам всеми силами стараюсь от этого удержаться.
Я имею в виду скорее те ситуации, в которых бывал сам. А сам имел такой опыт: просил человека "поговорить о неприятных вещах, когда ему будет удобно". Имел в виду рассказать ему свой страх смерти и всякие такие вещи из черепушки.
"Я не могу, мне сейчас самому трудно, чуть позже".
"Ок. Чем я могу помочь тебе?".
Я его трудности выслушал. Помочь не мог, только выслушать. И потом ждал, что он меня выслушает. Ждал. Ждал. Ждал. Ждал. Начал потихоньку лезть на стенку. Вроде человеку за этот месяц уже двадцать раз было удобно, но - ладно, я сужу со своей колокольни, ему виднее,он сам решит. Жду. Жду. Сейчас помру без его помощи. Осторожно спрашиваю, не мог бы он как-то уже определиться со временем, потому что я-то терплю пока, но если честно, по ощущениям мне немного хреновато. Он не сразу сообразил, о чем я. А потом выдал абсолютно незамутненно: "Мне казалось, ты сам забыл о тогдашнем разговоре. Все было хорошо. И зачем обязательно надо говорить о плохом?". Силу ответного взрыва можешь себе представить. "Гад, гад, я тебе самому желаю жить, как я, в постоянном страхе смерти днём и ночью, без права говорить об этом самыми близкими! Все было хорошо?!? По-твоему, все было хорошо, да?!?!? Ты обещал поговорить позже!!! Я тебе самому желаю целый месяц молча ждать и ждать, как я! Стиснуть зубы,считать часы, дни.. жалеть, не беспокоить,надеяться на будущее... И чтобы потом оказалось, что ты ждал зря! Твои действия означают одно: тебе плевать,мучает меня страх смерти или нет, тебе плевать,что я весь этот месяц был готов сам выпилиться,лишь бы не бояться уже!!!" Человек отреагировал очень странно. Он должен был в тот момент признать, что таки да, он понял для себя, что я ему не очень нужен, и поэтому решил не помогать (в общем я к такому признанию был готов и оно было бы понятно, в ненужного человека не получится вкладываться, ну, разве что из жалости, но - нерационально, я сам бы не смог вкладываться в чужого человека, плюс ещё чужой человек видит мир совсем иначе, у вас нет точек соприкосновения и твоя помощь ему что мёртвому припарки, я проверял). Либо же он мог решить, что я нужен, и помочь. Короче, надо было принять решение исходя из ситуации. А он стал пытаться меня убедить, что я зря кричу, everything is alright, yes, everything's fine. И самое странное, что этот человек имел тогда влияние на меня и смог заговорить мне зубы. И "ты все преувеличиваешь", и "давай отвлечемся", и "смотри, чаечка летит"))) как только я переставал видеть и слышать его, ужас накатывал в двойном размере, а ещё примешивалась тревога на тему того, что он меня наебывает. Я хотел видеть мир ясным и четким, и свои страхи тоже прояснить, а он будто накидывал на все проблемы розовую пелену. И не ради меня, а чтобы в целом обстановка была комфортная, то есть чтобы ему со мной было комфортно. После этого романа меня трясет от фраз "ты все преувеличиваешь" и "такого вообще не было, ты что-то путаешь" и особенно "такой-то человек пытается нас разлучить", на самом деле мой друг пытался просто понять нас, тк заметил перемены во мне и хотел убедиться, что у нас все ок... блин, мой мозг не выдерживал. Потом я истерически хихикал, когда все эти фразы нашел в статьях по доморощенной психологии на тему газлайтинга, а смешно мне было то, что изначально психологией больше интересовался он, и он явно это читал в свое время, и его ну вообще ничто не смутило, тк он, видимо, сказал себе "ну у меня благие цели", и насколько я его знаю, это его успокоило. У него был своеобразный взгляд на мир - ради добра можно все, и врать и манипулировать, лишь бы ради добра, а что такое добро, определяешь ты сам (шепотом: потому что окружающие люди - глупые дети и они своей пользы не понимают, а ты один их пользу понимаешь). Он был как взрослый, которого ребенок спрашивает, скоро ли придет мама, а в ответ не четкое "через четыре часа", а "очень скоро, а пока давай поиграем". Я в детстве таких взрослых не выносил и поднимал ор, хотел получить четкие ориентиры, не плавать в каше. Но когда вырос, такие приемы почему-то начали работать со мной. Я теперь знаю, почему прикипел так сильно к этой странной личности. Просто ему всегда удавалось играть роль мудрого и доброго наставника чисто по схеме "наставник и ученик", и поэтому я надеялся, что он и впрямь обладает какими-то знаниями о мире и из любви ко мне хочет мне показать, как надо жить. Ему же хотелось только вместе весело проводить время, передо мной красоваться, а иногда эксперименты на мне ставить, в смысле, занятная штука - псих с кучей функций, можно долго играть в спасателя, оттачивать навыки))) и до этого я прощал все эксперименты с моей кукухой, тк сам верил, что это для моей пользы, а что неудачно, ну, бывает, в другой раз будет удачнее... но в той ситуации, которую я описал,он меня впервые испугался, теперь понимаю. Плюс я впервые выдал настоящий гнев, то есть отреагировал без обожания и без веры в него. И именно с того дня, как теперь думаю, он задумался о том, что со мной может быть опасно, и пора оборвать игры и уйти, и как уйти, я ж его убью нафиг. (Нет, к моменту его ухода он меня доконал, до кругов под глазами, истощения и кошмаров... я его отпустил под лозунгом "жить хочу").
Короче, мы оба были дебилы. Полные идиоты. Нас надо было пороть как мелких безмозглых щенков, хотя дело было пять лет назад. Точно двое детей, которые играют в доктора, когда у одного из них настоящее воспаление лёгких, ну типа так играть прикольнее, кашель натуральнее звучит. Я после этого пытался в настоящую терапию, не получилось контакта с психологом, она не понимала, о чем я говорю (и раздражала меня этим), вытягиваю себя сам.

no_woman_no_cry,

Mark Cain, забыл сказать, что не знаю ПРЛ.
И ещё забыл сказать, что
я не срываю совместные планы, если сам их понимаю как планы (а не мечты) и как совместные проекты. Мой недостаток в том, что я обычно не понимаю.
И поэтому не ощущаю свою ответственность.
Мне трудно ощущать ответственность за совместные дела, которыми руковожу не я. Если инициатива исходит от другого человека, то я амёба. Не только в поездках. Если иду по городу со взрослым адекватным человеком, то вообще не смотрю кругом, как будто мой спутник один в ответе, попадём ли мы под машину. Не умею ДЕЛИТЬ ответственность.
Когда человек говорит, что ему хочется поехать туда-то, я до последнего не понимаю, что он не просто мечтает в теории, а планирует на практике, к тому же рассчитывает взять меня с собой, а потом теряюсь, когда вдруг оказывается, что мы покупаем билеты - как я вдруг очнулся на этом жизненном этапе?почему мы на вокзале?страшно...не хочу!
Меня надо настроить прямым включением: "Мы сейчас планируем отпуск, это совместные планы, если что, СОВМЕСТНЫЕ, и тебе надо заранее взвесить варианты и решить, едешь ли ты со мной, если нет, я не обижусь, но мне надо знать сейчас, а потом переменить решение НЕЛЬЗЯ, поэтому надо сосредоточиться". (Мама меня уже изучила, что позволило нам несколько раз удачно распланировать лето и съездить в отпуск, зато совместный досуг с другими людьми накрывается часто, они не понимают, что надо говорить вслух очевидные вещи).
Мое самолечение, которое хочу себе устроить - самому организовать что-то и самому отвечать.