Я боюсь слиться.
Извините, это нытьё. Не хотите - не читайте, я предупредил.
1)Я боюсь, что перестану побеждать на литературных конкурсах.
читать дальше Последние 5 лет я побеждал, до марта включительно, но сейчас - нет. Я вымотан, ничего не хочу, задания выполняю вымученно, в крайние сроки, и вообще участвую почти против своей воли, ибо НАДО. Должен. Умею писать, должен писать. Я старался, но уже дважды проиграл, и понимаю, почему. Во мне не хватало огня. Постараюсь не скатываться в ненависть к себе. Это ничего не даст. 2) Я боюсь, что окажусь не нужен людям.
читать дальше
Господи, я ненавижу это чувство, оно слишком биологическое. Слишком по Дарвину.
Когда ты в печали и хочешь помощи, ты ее не получаешь. Осознаешь, что окружающие бросают тебя, вынуждены бросить, чтобы ты не утянул их за собой в болото.
Их мотивы с годами понимаю яснее, и все чаще оправдываю. Знаю, что иначе им поступить нельзя, что дружба - не повод порваться пополам, а скудный (у всех сейчас) ресурс надо беречь.
Но от этого не легче.
Блин, я годами не могу простить людей, которые отказали мне в помощи, участии, тепле.
Долгих 12 лет твержу себе "он был не обязан" и все равно не могу простить человека, который на мои попытки просочиться к нему в дом и просто посидеть не в одиночестве, а рядом с ним, сухо ответил: "Не сегодня".
(У него не было дел, он после большой ролевки устал тусить с людьми и был не в настроении, и да, усталость - вполне себе повод закрыться, и я говорил это себе и старался понять/простить, но НЕ СМОГ, и все).
Он унизил меня. Я ощутил себя не его другом, не нормальным равным собеседником, а жалким писклявым навязчивым просителем. И с того дня я больше не мог вернуть в свое сердце чувство дружеской любви к этому человеку. Отрезало напрочь. Я больше его не любил, и, может, это смешно, но я его практически возненавидел. Не мог видеть этот чужой облик, не мог слышать его чужой голос. Голос человека, которому я не нужен - я ненавидел его.
12 лет прошло, а я помню, как вчера. И меня это разъедает изнутри, точно кислота.
Я хочу простить. Хотя бы ради самого себя.
Ради своего душевного здоровья.
Но не могу.
...
Я не менее умный, интересный собеседник, чем мои друзья и знакомые, и не меньше них готов помочь в беде, НО мои беседы далеко не всегда нужны и мою помощь далеко не все готовы принять.
Может, потому, что я не на 100% бескорыстен и людей это обижает.
Жду и жажду любви, тепла, внимания. И ещё хочу стать реальным для людей.
То есть если человек примет мою помощь и станет счастливее, но не запомнит, кто именно ему помог, мне (да, это неправильно...) станет не лучше, а хуже.
Гораздо хуже.
Неблагодарность убивает.
Правда. Неблагодарность уничтожает меня, ведь если во всех домах, где я посеял семена подарков и помощи, люди забудут мое имя, то я исчезну, я все равно что никогда не жил.
Я стараюсь быть благодарным каждому человеку за всё.
За открытки, за добрые слова, за подаренный талисман, за советы, за то, что NN научил меня таким-то лайфхакам - вечная ему благодарность, я буду вспоминать его каждый раз, и во мне его образ останется, пока я жив и амнезией не страдаю.
Бессмертие людей отчасти и в этом.
Иногда человек рассеянно упоминает: "Кто-то подсадил меня на эту хорошую книгу", а меня даже не просто бомбит - я с ума схожу. Мне хочется дико заорать: "Да это же был я, я, я!!! Я подарил эту книгу!!!!!" - а потом упасть на пол и забиться в яростных корчах, кусая свою руку. Вместо этого я молчу, глубоко дышу и молчу, и мне кажется, будто язык приколотили к нёбу мелкими гвоздиками.