Вы меня пугаете.

no_woman_no_cry, не пугайтесь.

Ине, ты прекрасен, как всегда.

no_woman_no_cry, ИМХО - не диагноз. Просто по описанию Ине, его идеал - человек, который не совсем вписывается в современные стандарты постоянного соперничества и прочего.

Спящий Лис, что такое современные стандарты постоянного соперничества?
Оффтоп: как ты? Рад видеть! Ты в порядке? Ты в дайри вернулся? В любом случае мрррр тебе)

no_woman_no_cry, я очень долго писал ответ, но внезапно его сожрал телефон, и, видимо, не судьба. Перескажу в общих чертах.
1) да, это диагноз, и да, я в курсе
2) я сам не сильно нормален, меня поймет только такой же
3)если я пытаюсь замутить с нормальным человеком, он почему-то пытается меня переделать, "вылечить", начинает поучать, как мне "изменить свою жизнь к лучшему", и в результате четко посылается нах... ну, или он вынужден терпеть мои закидоны молча, чтобы не потерять отношения - но когда один из партнёров мучается и терпит неудобства из-за другого, это плохо
4) у меня есть нормальный человек в окружении, друг, и да, не уговаривает вести себя иначе и не пытается переделать, и кстати, наша дружба заметно улучшила мою жизнь - последние 10 лет я чувствую себя более уравновешенным, потому что знаю: он бы в сложной ситуации не думал о смерти, а решал бы проблему и решил бы ее, и я стараюсь действовать так
5)нет, мы с этим человеком или похожим на него не могли бы ЖИТЬ вместе, потому что жить и дружить - совсем разные вещи.
6) вау, ваша девушка существует, в плане, такие люди реально есть, я думал, их не бывает, и сам написал, что пишу про некий идеал и что это мб глупо.


А это не конкретно для кого-то сказано, это мысли в дополнение к посту.
В плане, как работает голова.

нормальный запланированный романтический вечер могу воспринять как принуждение. вдруг мне в итоге после вина и музыки захочется не любви, а сидеть-рисовать всю ночь, говорить за жизнь или орать песни на крыше. другие люди не могут планировать мои желания, и я не могу, это же не работа по договору, и не долг моральный, а ЖЕЛАНИЯ, они просто захватывают тебя. их можно сдержать, подавить. но их нельзя предсказать. нельзя вызвать искусственно. и нельзя согласовать с окружающими. (как другие согласуют, не знаю, это тайна. мне редко хочется чего-то одновременно с кем-то. общие планы срываются, если они не про работу или моральный долг, а про желания. типа, "гулять пойдем?" "не хочу", а потом в 11 вечера или 6 утра я резко вскочил, захотел гулять, когда все сонные, и я хожу один вокруг дома, сам виноват). но. неправильно и нелогично то, что часто сам невольно принуждаю других быть на моей волне.я же люблю свободу, почему свободный человек, оказывается, угнетает других? почитал книгу "лики и маски авторитарности", и там мысль: люди в отношениях всегда принуждают друг друга, а если один на 100% делает что хочет, значит, второй угнетен. не знаю, так это или нет. когда сталкиваюсь с человеком, поступающим на 100% по-своему, то я тоже поступаю на 100% по-своему и думаю: ничего, он меня поймет, если сам такой же, не обидится. в итоге мы - каждый о своём.
иногда мне нужно весь вечер сидеть рядом, гладить ладонь человека и тихо мурчать, больше ничего. и нереально меня раскрутить на что-то посерьезнее. а вдруг что-то в бошку стукнет, могу налететь и возлюбить (не факт что комфортно человеку, и это может выбесить, тк я слабо осознаю контекст, допустим, человек на работу собирается, а я налетел-обнял, зарычал в ухо и взлохматил волосы). на слова "нет", "отпусти" и прочее - сразу прекращаю, отрезвляет. хоть и грустно. но надо. а если бы человек не возражал, он бы в итоге выглядел так, будто его хищный зверь повалял и местами пытался погрызть))) очень благодарен храброму человеку, который одно время отдал себя в мое полное распоряжение и не боялся пострадать.
мол, терзай меня, душа моя. или просто терзай, душа, где душа - деепричастие.
а ещё много лет назад у меня был буйный партнёр.
реально буйный, и я был такой же.
мы чуть не поубивали друг друга. не в ссоре. без повода вообще. просто я его шварк об стену, он меня хрясь об стену, веселимся, как шизики... смеемся, что нам обоим физически очень больно, и что мы сделали это с собой сами, потому что долбоебы))) у него задавленная агрессия вылезала вот так. а у меня скорее хаос. то есть будь на свете компас чувств, у него стрелка указывала бы на определенную ситуацию, я даже знал, на какую. и ее можно и нужно было решить и стать более счастливым и здоровым. а у меня стрелка бешено вертелась бы все время, ни на что не указывая, потому что прибор сломан и проблема именно в этом. но результат был один: мы были бешеные и хотели разрядки.
в наших общих бессмысленных выходках я увидел, как опасно творить все, что втайне хочешь. потом внутри пустота. не чувство удовлетворения и исполнения желаний, а именно опустошение, и нет сил на нормальную жизнь, не хочется идти учиться, работать, все лишено смысла. можно дойти до точки невозврата и потом не вылезать из психушек, именно для буйных.
мы подошли близко к этому краю.
и отползли от края.
расстались. нам так лучше.
у него буйство с годами прошло, у меня возвращается и накрывает внутри, но обычно остаётся под контролем и уходит в творчество.
нашей тогдашней ошибкой было то, что мы не обсуждали ситуацию честно.
мы не задавались вопросом, зачем мы творим херню. и что на самом деле можно сделать для улучшения нашей жизни.
если бы хотя бы я начал с себя и попытался обсуждать и решать проблемы, то та ситуация не навредила бы нам обоим так сильно. как минимум. а как максимум мы бы помогли друг другу, вместо того, чтобы топить друг друга.
это не сожаления о прошлом, а выводы на будущее.
потому что хз сколько ещё раз я встану перед выбором "разрушать крышу или чинить".
последние отношения были явно здоровее тех. мы тоже были оба психи, но старались разговаривать и принимать решения, а не делать как левая пятка велит. в результате честных разговоров и принимаемых решений мы расстались)))))) но это не худший вариант. он по жизни не знает, чего хочет, а я сперва обрадовался его пассивности (о, бесхозный человек, надо брать, пока дают))), а потом отследил, что как-то нам не очень, покрутил в голове ситуацию, поговорил с ним и понял, что решил неправильно. я делал его жизнь интереснее, но при этом заглушал его собственный голос. а он терпел, чтобы меня не разочаровать. его приучили, что нельзя никого из близких огорчать и разочаровывать, даже если разные люди требуют от тебя взаимоисключающие вещи, надо порваться пополам и всем угодить.
крылья обломали. научили слушаться.
однажды у него прорвался гнев на меня. а я - хз, виноват или нет, скорее виновата вся его жизнь, а я явился вишенкой на торте.
не жалею, что отпустил.
хотя нас многое связывало, общие проекты, планы, но по сути это были МОИ проекты и планы, и раз я их ему навязал, я и должен был закончить, или бросить, тк сложно такое доделать без флэшбэков. раньше боялся допустить мысль, что порознь нам обоим будет проще жить. но да, нам проще жить врозь.
все же многое в нашей жизни мы улучшили, пока общались. мне повезло, что хорошие навыки, которым мы научились вместе, я смог взять с собой в дальнейшую жизнь.

no_woman_no_cry, когда наелся такого в реальности, потом сложно определить свое отношение к ролевкам на эту тему.
С одной стороны, странно, и коробит от этого, ну как если бы ты сам ходил на костылях, а при тебе кто-то изображал хромоту... или ещё - если бы ТЕБЯ попросили уже после излечения изобразить хромоту для прикола.
С другой стороны, почему нет. Это может стать чем-то вроде психотерапии. Пережить снова и отпустить окончательно.
С третьей стороны, а не факт, что отпустит. В некоторые ямы лучше по второму разу не падать)))

Про "отпустить".
Я не очень сильный именно в этом плане. Сила бывает разная. Выносить трудности - ок, могу. Отпускать - с огромным трудом, только через понимание, что иначе сдохнет один из нас или оба. Если ни один из нас в союзе не движется к распаду, то я не отпускаю, ибо МОЁ, моя собственность. Знаю, что в нашей культуре так нельзя, но так я чувствую на самом деле, а если говорю иначе, то вру. Есть некоторые мысли, которые сильнее чувства собственничества. например, мысль "ты не имеешь права на нее, ты недостоин". или мысль "она никогда не согласится на такие отношения, она не хочет принадлежать тебе и давать отчёт, где была, она хочет быть свободной, ты зря тратишь время". Я помню, как мы не понимали друг друга с одной девушкой, очень хорошей, потому что она пыталась оставаться свободной, а я расценивал ее слова и действия как то, что она не считает меня достойным ее. И, обдумав, решил, что она права, она и вправду лучше меня, талантливее, интереснее. Я пытался стать достойным ее и очень сильно тянулся за этим идеалом, постоянно что-то делал "ради нее". А она была ну вообще не в теме, и отвергая мои попытки "покорить" ее, она имела в виду совсем другое. И ей были не особо нужны вещи (тексты, рисунки), созданные для нее и о ней. Она бы хотела от меня обычного тепла, посиделок за чаем, общения, и такой, ну, обычной любви, которая не связывает и не душит. Я бы дал, тк ничего не жалел для нее, но у меня тупо не было ни того, ни другого в запасе.

no_woman_no_cry, про "мои фики" - удивился, не пишу фики, я бы в них косячил по матчасти, тк не сильно разбираюсь в фэндомах, так только, в пределах "прочёл, посмотрел, восхитился, купил значок")))
Да и в своих рассказах/повестях героинь таких не помню.

А что конкретно делает девушка?
Если просто душевно метается и плачет периодически - терпимо, понятно, с каждым бывает.
Если пьет запоем - другое. (Про наркоту не говорю, всех моих друзей бог миловал, к большому моему счастью - разве что дальние знакомые употребляли, одна завязала - молодец, а для другого этим бравировать - норма жизни, по сути больше похвастаться нечем, он ничего в этом мире не создаёт, даже кексы не печет))) ну и шут с ним).
Одна дева написала мне "приди и спаси меня, отогрей, помоги, а то я сопьюсь", а я обдумал это и ответил, что нет, не надо, так будет хуже. Ее уже дважды пытались отогреть и спасти до меня. И она обижалась, что эти люди ее как-то не так отогревали, или мало, или неискренне, или ещё что. К слову, дева не дура, она умная и талантливая, а то из текста можно подумать, будто я ее недооцениваю. Вполне дооцениваю, она замечательная, но я не умею спасать. Я умею только жить с травматиком, уважать его личность и понимать его закидоны. И не травмировать ещё больше своим непониманием или грубостью, типа, "нечего тут депрессию изображать", я так не скажу, я в курсе, что человек НЕ изображает, и могу дать ему сочувствие и участие. Вот что я могу. И это все.

Про "жить вместе" - пока у меня это развесистый страх, который надо долго раскладывать по полочкам и желательно с психологом. Вкратце звучит так: "Пусти человека в свой дом - и он отнимет у тебя дом и оставит тебя бомжом". Или в лучшем случае так: "Тебе будет трудно его выселить, если он окажется неприятным в быту - ты скажешь "убирайся", а он сочтет тебя сволочью и все ваши знакомые сочтут тебя сволочью".
Я бы не возражал вписываться на чьей-то территории, сохраняя за собой свою. Потому что по опыту знаю: когда мне говорят "убирайся", я собираю рюкзаки вообще без вопросов, такое уже было (не в отношениях, а на вписке, но один хрен, я не тянул время, не давил на жалость, не ныл, что некуда идти, хотя город чужой был и реально идти некуда).

no_woman_no_cry,
Извиняться не надо, ни разу не считаю фики плохими и многие фики люблю годами. Храню и перечитываю. И рисую к ним иллюстрации. Просто не умею сам их писать. Пытался, но бросил, тк получалось АУ, и я подумал: а зачем полумеры? Сказал А, говори Б. раз я хочу придумывать СВОЙ сюжет, и не задействую авторских героев, а создаю своих персов, которых в оригинале не было, так честнее делать полностью свои миры.
Мне жаль брошенное АУ, но оно лежит в долгом ящике, тк свои миры захватили, да.

Ха-ха-ха, я бы в этой девушке вообще ничего странного не увидел)))
И уважаю ее, она во многом превосходит меня.
Я
1) справляюсь со своей жизнью очень условно, в рамках "пока не помер - и молодец"))))
2) социальную успешность даже во сне не видел; мои знакомые в юности четко представили себе картинку "я-в-шоколаде", одноклассница, кроме шуток, написала "я буду жить в ЭТАЛИИ", а я в том же сочинении "как я вижу будущее" не смог представить успех в виде картинки, мечты или плана. Написал дурь, чтоб отвязались. Не вижу смысла пахать на износ и поехать в жаркие страны, когда можно в три раза меньше пахать и словить детскую радость от запаха летнего дождя во дворе (вчера словил). Я помню поездки по заграницам, они на 50% состоят из спешки и стрессов, лучше летом путешествовать по нашим горам и городкам с палаткой. ничего не сумел ЗАХОТЕТЬ в реальности, кроме внутренней свободы, плюс всегда был эскапистом и счастье видел в мирах, где меня нет.
3) не имею сил материально помогать никому, и редко думаю об этом, и это плохо, однажды приятель упал с крыши, все наши скинулись между собой (но не писали в соцсетях), а я волновался, боялся, как он там (в другом городе), но не подумал в сторону денег, не догадался, что они ему нужны... хотя сидел без работы как раз тогда и мог перевести крохи, но все равно, каждые 100 р. пошли бы на лекарства, именно моей сотни могло не хватить. и вот мне подруга говорит, что переводила деньги, а я такой 0_о АААА паника (хорошо, человек выжил).
4) сам себя могу прокормить только в условиях постоянной экономии, благо, выучился экономить.

Внутренне не напрягает носить вещи из секонда, брать книги на блошиных рынках и знать 10 разных продуктовых, где что дешевле... моим друзьям, чем так долбаться, проще больше зарабатывать, но я не знаю, как они это делают - пытался выжить на работе с ЗП в 2 раза больше и спустя полтора года стух.
Повезло, что на моем иждивении была только кошка и ее временно можно было скинуть на маму. Если б у меня был на иждивении партнёр тоже без работы, боюсь, мне бы пришлось бросить беднягу.
Кошки в этом смысле добрее людей. Кот не будет шипеть на тебя за то, что ты беден и кормишь его не лучшим кормом. Да и люди добры к котикам. Котики для того и придуманы. Попросить друга присмотреть один день за котом - можно. Друг ещё в восторг придет, какое у тебя кошеня, какие у него белые носочки и розовый нос. Но нельзя попросить "присмотри один день за мной, я тоже живое существо и нуждаюсь в твоём внимании и поглаживании"))). Друг точно не придет в восторг, а тебе будет стыдно. Коты рулят миром. Пока я мыкался на временной работе и еще не отвез Шарманскую к себе домой, любой из моих друзей был рад помацать пушистика. Люди по горькому опыту боятся любить людей и нерастраченную любовь изливают на котов, а Шарманка пользуется))) урчит как трактор)))
На "денежной" работе не хотелось ни зарабатывать, ни выживать, ни вообще жить, с утра просыпался измождённый, будто не спал. Но было стыдно уходить, типа так делают слабаки, всю жизнь "ищут себя" и сидят на чужой шее, дико боюсь таким стать, тк в потенциале МОГУ. знаю, что могу стать тунеядцем, как некоторые знают, что могут спиться, понюхав пробку.
Поэтому бьюсь всю жизнь, борюсь с собой, насильно гоню себя работать.
Спрашивал друзей - у них не так, они работают ради денег и ради удовольствия от интересных задач и ради самоуважения, но не ради спасения себя от себя))) их не преследует страх, что они вдруг потеряют контроль над собой и перестанут ходить на работу (а потом перестанут отвечать на звонки, разговаривать, переодеваться, вставать с дивана, есть/пить и в итоге жить)))
У меня с этим странная тема, были периоды, когда сутками не ел и ни хрена не делал и было вполне ничего, только силы убывали, но настроение было ок))) по телефону я всем бодро врал, что поживаю прекрасно, скрывая свою странную ситуацию... не похоже на депрессию, знаю депрессию по опыту моих друзей, они впадали в апатию с оттенком печали, типа всё тлен... а у меня мирное хорошее было настроение, уютное почти. Я себе сказал, что я в жопе, выбраться нет сил, и теперь имею право не думать о будущем и не трепыхаться, имею право сидеть и читать, и похрен, к чему это приведет. И стало хорошо. Больше всего нравилось, что исчезли из головы все мысли и тревоги, все стало фиолетово - как-то так нежно, я будто со стороны издалека смотрю на свою жизнь, ничто не имеет значения, нет вины, нет необходимости бороться с самим собой за каждый маленький шаг вперёд. лежал, читал, спал и пил воду без еды. понимал, что так можно помереть, но страха не было, умиротворение внутри, покой, желание спать долго, как зерно в земле.
Меня тогда спасли ролевки. Если меня зовут на ролевку, я не могу отказаться от такого потрясающего шанса порвать ткань реальности и два часа пожить как человек, полной жизнью. Для меня это вот реально свет в конце туннеля и потрясающий шанс всегда. Я на ролевку поползу хоть больной, хоть в депресняке, да депресняк пройдет по ходу, тк это мощнейшее желание жить, ничто иное не даст такого счастья.
Если бы у меня был партнёр, который ещё и ролевки любит как я, меня бы регулярно штырило и я бы никогда не задумывался о том, что жизнь какая-то унылая и в ней мало ВСЕГО.
Однажды я беседовал с девушкой, которая раньше была ролевиком, а потом решила, что ее собственная жизнь интереснее, чем чужие жизни. Мне было сложно ее понять, тк интересные факты - одно, а острые переживания - другое. У меня в реальной жизни было много интересных фактов, но не всегда получалось остро переживать их, очень часто я был тупой/усталый и не смог в нужный момент включить внимание. Типа, когда ты с пересадками доезжаешь до Монсеррата поклониться собственно Чёрной Деве Монсерратской, ты уже ничего кругом не видишь от утомления и в голове гудение голосов и туман. И жаль, что ничего не запомнил. Я сейчас понятия не имею, как выглядит монастырь снаружи или кто были мои случайные спутники, с которыми проговорил 3-4 часа, даже это забыл, вроде светлые были волосы... у кого?.. прошло всего 5 лет, блин. А ролевки остро помнятся годами, и 10-12 лет спустя.

no_woman_no_cry,
Мне всю жизнь кажется, будто старше меня быть невозможно))) почему-то))) может, просто так складывается, что люди, с которыми сталкивает жизнь, паспортно младше, а по уровню развития равны мне, а то и старше. Отчего я все меньше сам себя понимаю.

А зачем рвать связи, чтобы заводить новые?читать дальше
Зачем бросать друзей, родных?
Допустим, в норме семья спокойно отпускает тебя на вольные хлеба и нормально относится к тому, что у тебя есть друзья и есть партнёр. И ты часто навещаешь семью, и не теряешь связь.
Иначе картина мрачная получается.
Я видел больше чем надо случаев, когда родители буквально орали вслед "будь ты проклят", точно герои готического романа))) и да, связи рвались, тк иначе не выходило. Там и побои были, и угрозы.
Одна взрослая дева уходила к своему парню жить под угрозы матери ее прибить нах. И она записала все на диктофон в телефоне, мало ли, пусть мать знает, что дитё в случае чего обратится и в ментовку, и в дурку, и вообще дорого продаст свою жизнь. Но это же патология, так?
И если любимый человек требует насовсем бросить семью, против твоей воли, это тоже патология.
Я ушел от одного создания, тк оно постоянно делало безумные заявочки. Типа: "тебе не нужен свой кот, у тебя будет мой", "тебе не нужна семья, у тебя буду я", у меня был много лет старенький плюшевый мишка, и сразу: "тебе не нужен этот мишка, обнимай меня". Нет, блин, это мой медведь, друг детства. Я сперва думал, что у человека неудачные шутки, но потом меня достало всерьёз. Если это не юмор, то это откровенная тупость.

мне часто говорят, что я не подружусь с кем-то или не сойдусь.читать дальше
Я не верю и рвусь туда галопом: "Привееееет, я тоже художник/кукольник/ролевик, можно тебя обнять?! Мне, правда, говорили, что ты отпугиваешь народ, но я не верю! По твоим работам не скажешь!"
А человек встречает меня ледяным равнодушием, это единственное, чем меня реально можно обидеть и оттолкнуть, причем с 2-3 слов. То есть когда человек просто стесняется и зажимается, я ещё могу продолжать диалог, если захочу. Стесняшку можно и просто силой тащить за собой))) А когда мне холодно-любезно отвечают "да, понимаю", в контексте "понимаю, я тебе нужен, а мне на тебя плевать, очисти горизонт и не порть мне вид", я убегаю в гневе, весь дымясь, с чувством невыносимого бессилия. И где-то своей неправоты (это ещё хуже).
Потому что мы живём в мире, где правда на стороне того, кто не хочет общаться. И надо это принять или перебираться в другое сообщество. Помню одну мангу, в которой примерно в таких же обстоятельствах окружающие говорили: "У тебя нет сердца" и единогласно осуждали второго человека, который отверг. Меня удивила реакция окружающих, тк сам вырос в мире, где почему-то осуждают первого человека, который "навязывается". Лучше бы не осуждали никого, справедливости ради.

В другой раз человек согласился на общение: да-да, мы оба творческие, прекрасно, давай держаться друг за друга.
Я аж удивился.
Оказалось, он думал, будто у меня связи.
А позже сообразил, что с меня никакой выгоды поиметь невозможно и я только бегаю кругами и восторженно болтаю) о том, как хорошо творить) однажды он столкнулся одновременно со мной и с персоной, которая могла подкинуть ему плюшек: общал исключительно плюшечную персону, а та не въехала в ситуацию, почему мы не разговариваем и он приклеился к ней)) детка, это стиль такой - тратить время только на полезные знакомства.

Так что теперь не суюсь к людям, которых мне НЕ рекомендуют.

no_woman_no_cry, ничего не понял. Кто с кем не хочет общаться?
Если ошибаюсь, поправьте: с вами не хотят общаться, поэтому вы уходите, и вдруг человек, который не хотел общаться, обижается на вас, потому что вы его бросили.
Так?
Но это имхо уже не про любовь и дружбу, а про отказ отвечать за свое решение. Человек решил с вами не общаться, но как бы по тихому вас зарезервировать на будущее, как консервы, а вдруг вы когда-нибудь ему пригодитесь. А вы взяли и ушли. Человек понимает, что это последствия его собственного решения. Но не хочет принимать неприятную правду. Поэтому винит вас и считает, что до вашего ухода отношения складывались хорошо, а вы почему-то без причин решили свалить. И получается "почему она сбежала? я ж ее не обижала".

(Была ситуация, когда человек все время демонстрировал, что мы не друзья. Обещал вписку и вдруг отказывал, вслух планировал что-то интересное и потом не делал, в общем, на словах "приходи в любое время и будь как дома", а по сути "это вежливость, не вздумай мне поверить и прийти в любое время". Но на мое решение разорвать это неискреннее общение вдруг отреагировал бурно в стиле "как ты можешь" и "это предательство" и "ты меня мучаешь, мне больно" т.д. - спектакль, мне кажется. Не знаю. Очень странно, очень. Что творится в голове у людей, которые творят херню "из вежливости", не знаю. Одна дева вдруг сама свалилась мне на голову в городе - привет, давно не виделись - и пообещала мне подработку, хотя ее никто за язык не тянул. Я перезвонил ей, не дозвонился, звонил раз 5, и она без объяснений заблокировала меня везде. Я долго думал и понял: эта дева считала, что другу в беде надо предложить помощь, это вежливо и правильно, а на самом деле, внимание, у нее вообще не было этой подработки в активе. То есть когда она столкнулась с необходимостью отвечать за сказанные слова, она сбежала. Может быть, считая меня виноватым. Потому что правильный джентльмен должен был ей подыграть. И сказать: нет, что ты, мне не нужно твоей помощи, но за предложение спасибо, ты очень добрая. Тогда мы продолжили бы общение, на вот этой волне. А я вдруг согласился: да, спасибо за предложение, я хочу подработку. И она запаниковала и обиделась).

no_woman_no_cry, а, понял.
Спокойное отношение.

Похоже на одну подругу (в смысле, как сестру), которая читать дальше любила одного человека ещё со школы и поэтому ко всем остальным людям относилась спокойно. По-доброму, но спокойно. У нее была какая-то личная жизнь, но она не могла любить этих партнёров. Не делала им ничего плохого, заботилась, была добра и честна. Не привязывалась. И если они исчезали, не плакала и вены не резала. Все знали, что ее сердце с тем человеком и это не лечится, и если кто-то соглашался встречаться с ней, то взаимно предполагалось, что это несерьёзно и не навсегда.
Другой вопрос, что людям свойственно надеяться. Люди обычно думали "это она сейчас так говорит, а потом она забудет про него и полюбит меня". Но люди ошибались. Один поганец начал после расставания ее преследовать, пугал, хамил в сети, не вернул ее компьютер, который стоял у него (а там рабочие файлы вообще-то), сказал "приди за ним сама", в плане "если вернёшься - будет тебе комп", она пришла, но не одна, а с друзьями))) помню все наши беседы, и кстати, я, дурак, ей советовал забыть свою вечную любовь, и это доказывает, что я ничего не смыслю в людях и отношениях. (Вот потому и живу один). Обычно многолетняя невзаимная любовь рассматривается как болезнь, с которой нужно бороться, а в ее случае права оказалась она. В итоге они с тем самым человеком поговорили начистоту, он давно считал ее замечательной, но типа как же они будут жить, у них все разное, разные характеры/профессии/воспитание и прочее, плюс у него работа тяжёлая и после работы он выжатый и никакие "выходы в свет" морально не потянет, только домой и под плед, с аудиокнигой. Поэтому другие девушки не выдерживали)) Она сказала, что ее это не смущает. Плюс на них обоих именно в тот период много дерьма упало, и они поддерживали друг друга очень, доказали свою надёжность (вообще ради любви они делали запредельное, имхо, я бы не смог организовать похороны родственника любимого человека, я бы первым делом побежал на задний двор паниковать и блевать, тк от нервов вывернуло бы, и сам стал бы ещё одной проблемой для окружающих). Получается, уже лет восемь прошло, они восемь лет вместе. Молодцы. Счастья им)))

Ну, я очень серьезно отношусь к любви, а в юности относился ещё серьезнее, если такое возможно.
То есть сейчас я отпускаю только тогда, когда иного выхода ну никак, ни разу, абсолютно нет и все иные варианты уже испробованы и получилось ещё хуже. А несколько лет назад у меня вообще не было опции "отпускать". Помню реальный случай, когда гостил у друзей и они обратили внимание, что я весь серо-зелёный, или как в литературе пишут, "превратился в тень". Сказали, что мне надо в жизни что-то менять, и слово за слово дошли до моей тогдашней пары. "Она на тебя плохо влияет, почему ты терпишь? Так сильно любишь ее?" "Нет. Мне кажется, я ее ненавижу". "Тогда почему не уходишь? Тебе ее жалко?" "Нет, не жалко". "Тогда почему?" "Однажды я обещал быть с ней всегда. Слово надо держать". Кстати, я до сих пор в это свято верю - что слово надо держать любой ценой, тем более клятву верности - поэтому теперь какие бы то ни было обещания даю ну оооочень редко. Так и говорю: "Я не уверен, что смогу, я только честно постараюсь". До сих пор вздрагиваю, как вспомню, сколько мучился из-за того обещания. После того разговора с друзьями через несколько дней сказал, что хочу, чтобы она меня освободила от обещаний. Она вела себя странно: не разозлилась, не расстроилась совсем, но как будто боялась меня, торопливо сказала, что снимает с меня все обязанности и обещания, отпускает меня на полную свободу, и несколько раз уточнила, что я действительно не вернусь, в плане, она ПРОСИЛА не возвращаться, и просила ей не вредить. Я был слегка в шоке 0_о... Она не отпускала меня, мучила меня и сама же боялась меня? Боялась, что я сделаю ЧТО? Почему я не в курсе происходящего? Люди - непонятные, очень странные. (Ну, хотя и сам я очень странный).

no_woman_no_cry, я тоже долго не соображал, что его можно остановить и отменить, и не был уверен, что можно, просто решил попытаться.

К слову, читать дальшеникто не знает своего будущего, и мб спустя год я, если буду живой, буду с человеком, во многом не похожим на мой идеал.
Лишь бы совпадали наши представления о хорошем и плохом.
Что всегда ценно творить, всегда ценно чувствовать "тонкий мир" (даже если он даёт иногда боль), однозначно плохо врать, однозначно плохо предавать и т.д.
Ну, тяжело гулять по городу с товарищем, который верит, что воровать хорошо, и ворует по ходу. "Ты меня стыдишься". Стыжусь. Потому что накажут вот этих молодых продавцов. Они как мы. У меня с ними чувство общности, не дам их в обиду. И ещё один человек мне потом доказывал долго, что красть хорошо и правильно, тк "государство и так у нас ворует, ты просто вернешь себе своё".
Неее.
Жить с персонажем, который верит, что измена - это хорошо, может тот, кто верит в то же самое. Или верит в свою никчемность и "пусть изменяет, лишь бы хоть немножечко внимания уделял иногда и мне".
Узнал из записок и мемуаров людей Серебряного века, что Мережковский и Гиппиус считали, что подставлять друзей или кидать их на деньги - вполне хорошо. Перед эмиграцией набрали авансов (не сообщив, что уезжают) и естессна деньги не отдали. А за них поручился Чуковский, ещё и его опозорили. Если бы они были в этом несогласны, наверное, им было бы противно жить друг с другом. А так им было ок, они не теряли уважение друг к другу, такая вот гибкая мораль. Ещё слышал от одной пары утверждение: "Никогда не делай зла близким, хочешь выпустить пар - выпусти на продавца, кондуктора, первого встречного, а в семью зло не неси". А как быть кондуктору/продавцу/встречному? Короче, общая мораль очень нужна. Человеку с другой моралью свою мораль не объяснишь, я пробовал.

Inerind, не то,чтоб вернулся - Лис заглядывает раз в годик)

Спящий Лис, *обнял* мррры!