АПД: на похоронах одна девушка раза два отошла в медпункт. Когда она в третий раз сорвалась с места, я думал, снова в медпункт. Но она принесла лекарство другому человеку. Ей было плохо, но при этом она (единственная среди нас всех) заметила, что другому малознакомому человеку в толпе тоже плохо.
Хорошо бы этой девушке выпало в жизни счастье, противу логики, потому что такие люди его заслуживают.
Сейчас поминки. Лана ДельРей в качестве музыкального сопровождения вполне себе в тему.
...
Ещё АПД: не в тему; мрачное брюзжание
Профанация георгиевских лент, из которых в прошлом-позапрошлом году делали дешёвые сувениры, теперь перешла на новый уровень: из них делают зэт. Если, не знаю, начнут выкапывать кости героев и выносить их на городские площади во имя патриотизма, уже не удивлюсь градусу абсурда.
Только нашу историю жалко. Как ее используют, как ее переписывают, как ее подгоняют под любые цели - думаю, так ещё хуже, чем просто забывать свою историю. Забывают иногда по уважительной причине: например, людям тяжело, люди выживают, люди вынужденно мало читают. А уважительной причины использовать историю - нет.
Да и нас жаль, в смысле, представляю, что о нас через сто лет в учебниках истории напишут. Заслуженно вполне.
Любой хотя бы относительно осознанный взгляд или поступок может быть за что-то раскритикован или осужден. Лучше по жизни быть дурачком, и у меня в силу несоциализированности оно чаще всего само получается, по жизни я иду на своей волне и реально ничего не знаю и не думаю... НО если вдруг начинаю что-то осознавать, то отыгрывать дурачка ради своей выгоды не хочу, тошнит.
...
Еду на похороны человека, который 20 лет заботился обо мне, принял в наш местный союз литераторов, старался поддерживать.
В последние дни мое перманентное состояние - "подавлен тем, что ничего не чувствую".
Или "тем, что не сочувствую".
читать дальше
(Гораздо сильнее я убивался по Наталье Басовской, хотя никогда не видел ее вживую. Но она запала мне в душу ещё с 2015-2016. Чуть ли не наизусть ее лекции цитирую, слушаю по сотому разу, наверное. В каком-то смысле она для меня жива, я каждый день слышу ее голос, а а другом смысле - утрата ощутимая, будто кусок моего мира откололся с ее уходом. К этому человеку я такое почувствовать не могу. А ведь я, возможно, именно благодаря ему выживал одно время. Он давал мне возможность печататься тогда, когда я был несовершеннолетним и возможности заработать что-то для семьи у меня были сиииильно ограничены, по сути, я получал только гонорары, стипендию от союза и что-то за иллюстрации к книгам. И хрен бы мне это дали без его участия).

Не знаю, как мое равнодушие сочетается с попытками нести в мир прекрасное.
В смысле, творчеством.
Когда творю, мне все ок.
И чувства просыпаются, и душа живёт, и вера в добро оживает, и искренние слова рождаются, и образы.
Когда живу в реале, мне почти на все плевать.
Все нереально в реале.
Какие-то люди вокруг меня испытывают разные эмоции, я за ними не успеваю.
Как будто фильм пустили на большой скорости, и движения и голоса людей кажутся нелепыми.
А по сути вокруг меня трагедия.
Голова болит от мелькания картинок. Хотя это не картинки. Это люди.

Помню, одна девочка перестала в ВК переписываться со мной после примерно такого диалога:
Она: Что ты думаешь по поводу ковида?
Я: Ничего.
Она: Ты заметил, что людей запугивают как нарочно, чтобы говорили о ковиде, а не о том, как подорожал хлеб?
Я: Вполне возможно, ты права. Люди действительно бывают циничными и безжалостными. Одни запугивают других в своих целях. Такое было в прошлом, есть в настоящем. Скорее всего, такое будет и дальше. Это не изменить. И что?
Конец переписки.
Мне было жаль, что этой девочке стало не о чем со мной разговаривать. Но я отвечал ей правду. Не мог из вежливости изобразить какие-то бурные эмоции. Бурные эмоции я испытывал в начале нашего общения, когда она призналась, что пьет. Тогда мне было очень страшно за нее. Потом она продолжала пить, и мне стало все равно.

Я - кирпич.
Могу лежать в составе стены, могу лежать бесполезно, могу падать на чью-то голову.


В универе у меня уже был такой приступ равнодушия ко всему, кроме моих близких и моих миров.
Тогда я это пережил. Видимо, переживу и сейчас.