Шизоид - это я))) По имеющимся данным, довольно типичный. А можно ссыль на лекцию, если она в общем доступе?

desand, лектор Игнатий Журавлев, а ссыль с телефона кидать не умею. На Ютубе много его лекций. Иногда он говорит дельные вещи, иногда слишком обобщает, в смысле, выдает частные случаи из своей практики за признаки общей закономерности.

Inerind, о, а я что-то у него даже смотрел. Спасибо!

Самому себе диагноз ставить - гиблое дело, но послушать иногда интересно, да. подозреваю, что я просто махровый невротик.))
И, возможно, во мне говорит то самое пиздецовое детство, но я бы никаких ограничений не принял и сам никогда их не поставлю. но проговаривать словами через рот, что кому не ок, и идти на уступки в мелочах, чтобы не делать друг другу больно, - это важно в вообще любых отношениях, включая дружеские и деловые.

Mark Cain, знаешь, я понимаю твою тему про пиздецовое детство. Я бы сам так думал, как ты. Я бы сам не любил клетки и веревки, и короткие поводки. Но мне тупо страшно. Понимаешь? Мне страшно гораздо больше, чем обидно, и хочется безопасности больше, чем хочется на свободу. Мне страшно так, что я в реале, пытаясь рассказать свой страх, начинаю заикаться, хоть я не заика. Страшно так, что я ищу ограничений, как спасения от ужаса и хаоса внутри меня и вовне меня.
Я боюсь того, что могут причинить мне другие люди, и того, что могу натворить сам, если сорвусь. Играя в ассоциации, сразу думаю: "осознать, что я свободен и сам несу ответственность за себя - потерять ориентиры - не выдержать этого и буквально сойти с ума". Если бы Бог не запретил, я бы на сегодняшний день уже стал убийцей, например. И ещё одного человека я бы свёл с ума. Не в любовном смысле. Просто у меня был возлюбленный, давно, я его очень сильно любил, и вдруг осознал, что у него слабая психика, и где именно давить, чтобы загнобить его психику совсем. И мне захотелось. Не знаю, почему: говорят, от любви до ненависти один шаг, но это была не ненависть, а желание положить хомяка в стиральную машину. Я помню эту ночь, в смысле, я был наедине с собой, не спал, соседи по комнате спали, а меня клинило. Мне надо запрещать. Иногда я в порядке неосознанных нервных движений стискиваю свое запястье, будто надеваю несуществующие кандалы.

desand, ур) я на работе слушаю. Нет, не всерьез ставлю себе диагнозы, просто задумываюсь.

Понимать я ещё как понимаю. у всех своя потребность в безопасности, для кого-то - в возможности свободы, для кого-то - в возможности ограничений, но ключевое слово - всё равно "возможность". кому-то важно иметь ключ от двери, чтобы в любой момент выйти, кому-то - чтобы запереть дверь и защитить свой дом и себя, но это один и тот же ключ, в отсутствие которого мы перестаём чувствовать, что наша жизнь нам принадлежит. так что да, по какую сторону двери мы бы ни оказывались - я очень понимаю.
Я прибегаю к этой метафоре, потому что до тех пор, пока я не свалил из родительского дома, ключа у меня не было физически.) ни вынести мусор, ни сходить за хлебушком по своей воле - только если выпустят на учёбу или работу. и у меня свой страх - что люди (и не только люди) не должны становиться чьей-то собственностью. при этом тема добровольной принадлежности как высшей точки доверия для меня важна, но я не уверен, возможна ли такая точка в реальной жизни или только в вымышленных сюжетах.)