Нормальный человек познает мир так: время от времени выходит из своей норы в большой мир и там живет по его законам, набираясь опыта.

Я вообще наблюдаю мир из виртуальной реальности, как в компьютерной игрушке, но наоборот) И интересные вещи копирую в свою реальность. Иногда они там приживаются) Получается странная копия реального мира, которая вроде как функционирует, но представления о наружности дает специфические. Ибо виртуальные механики таки ограничивают. 

 

Может получиться неловко, вдруг кто-то захочет потанцевать или пообниматься с твоим "просто другом")))) а тебе что делать?))) А что мешает "просто другу" сказать желающим пообниматься, что он в отношениях? Он же не обязан уточнять, с кем именно. 

 

 пришел к тому, что лучше прямо и четко говорить 

Как махровый интроверт с уровнем эмпатии чайной ложки, я пришел к тому, что говорить прямо и четко нужно всё) Разумеется, что-то просто не придет в голову заранее, но если ситуация уже напряженная - точно стоит сказать, что её напрягло. Потому что вот вообще не факт, что партнёр поймёт, что не так, даже если догадается, что что-то вообще идёт не так (а может и не понять). Вот партнёр нервный и пыхтит. Чего пыхтит? Может, у него на работе завал? А, это ему не нравится, что ты поздно домой приходишь. Ну так попробуй отгадай. У меня есть опыт, когда со мной перестали разговаривать на два дня из-за того, что я вытер лицо полотенцем для рук. Так что я уже даже не пытаюсь угадать причину)

Жаль, что в обществе вроде как неприлично выдавать инструкции типа "как со мной обращаться". Я бы был благодарен)

 

Как-то не хочется увидеть второй акт той же трагэдии.

Имхо, тут два не очень внимательных товарища. Если человеку норм выкладывать перед читателями свои интимные истории, то он скорее всего даже не задумывается о том, что кому-то может быть не норм. Так что тут надо не намекать, не бить морду и не молча уходить, а вот именно как сказано в предыдущем пункте говорить прямо и чётко. Если не поймёт - ну, тогда печально. Но шанс был. 

Так что товарищ интроверт, который молча морозится в своем углу, тоже ведет себя не слишком умно. Это я как интроверт говорю))) Молча терпишь - молча сдохнешь. Или прямо говорить, что тебе не нравится, или смириться с тем, что твой партнер не телепат и не может без инструкций выполнить то, о чем ты промолчал. Ну и кстати можно было найти компромисс. Об анонимности там договориться или частично ограничить упоминания. Мне бы, например, было бы даже интересно читать, что думает о наших отношениях мой партнер. Это же такая возможность посмотреть с его точки зрения! Разумеется, если у читателей не будет шанса связать ситуацию с реальным мной. 

Кстати, довольно часто встречается ситуация, когда партнер какого-нибудь публичного человека имеет кодовое прозвище и всегда находится за кадром. То есть вроде бы есть, вот руки на фотке, вот рассказ о проведенных выходных, но при этом человек сохраняет анонимность.  

desand, наконец собрался, сел, отвечаю.
Рад был снова тебя тут увидеть)

Своя виртуальная реальность - понравилась. Надо тоже так попробовать, думаю, у меня приживется.
Слово "наружность" вызвало ассоциации, ага.

Я всю жизнь не понимаю, что мешает "просто другу" сказать, что он в отношениях. Для меня так сказать и в таком духе поступать - естественно. А мои люди чаще всего стояли на позиции "я с тобой, но при этом в фоновом режиме я смотрю вокруг и присматриваю себе кого-то получше". Вслух эта позиция не озвучивалась, поэтому мне было стыдно подозревать родного человека, и страх копился где-то внутри. Теперь уже не стыдно подозревать, но теперь другая беда: стал жёстким, злым, грубым параноиком. Если от меня что-то прячут - выхвачу из рук. И при малейшем намеке на то, что чисто теоретически это может быть не навсегда, разрываю первый - иначе не выдержу месяцами или годами дёргаться, опасаясь разрыва. Знаю, что это глупо, вроде как выбить себе молотком все зубы, потому что боишься дантиста и не хочешь регулярно переживать боль у него.

Потому что вытер лицо полотенцем для рук? Перестали разговаривать? Какой безумный мир.
Меня чужие чувства волнуют с пометкой "насколько это критично". Если человек режет себе лезвием руку или валяется на полу в конвульсиях, я брошу все и буду заниматься его самочувствием. Если тихо плачет - то же самое. Не могу спокойно воспринимать слезы. Но если просто поджал губы, я вряд ли как-то отреагирую: ну, пускай справляется с этим самостоятельно, а я займусь своими делами или творчеством. У некоторых людей поджатые губы означают нехилую бурю в душе. Но мне стрёмно в это лезть. И я лучше не полезу вообще. Ведь если спросить, почему человек поджал губы или не разговаривает, то наверняка услышишь много неожиданного и неприятного, если ты виноват - постыдного, а если не виноват - ещё и несправедливого, и придется доказывать до хрипоты, что ты не верблюд.
С одним человеком, слава богу, не близким, до сих пор не разговариваю. Он сказал (причем не мне лично, а общим знакомым), что я украл его деньги. Я собрал все чеки - вот смотри, это и это я купил по твоему поручению, оно теперь стоит дороже, потому и сдачи нет, и я вообще-то доплатил свои, читай внимательно. Все понял? Больше никогда и ни в чем я тебе помогать не стану. Человек успокоился, но не извинился. Не счёл нужным представить, каково это, когда называют вором. У меня эта история съела много сил и радости жизни, восстановился от книг, вещей, не от людей. Может, я тоже интроверт, хотя трудно себе это представить, я вечно живчик, вечно на эмоциях и рта не закрываю. Но вот силами заряжаюсь не от людей. На людей силы тратятся. Иногда с пользой и радостью, отдал и получил, а иногда - сам понимаешь.
Можно получить такую обратную связь, к которой ты абсолютно не готов в плане ресурсности и которая ударит по тебе, отнимет энергию, и у тебя не будет сил работать и творить. Так что пока человек не бьётся в конвульсиях, я не спрашиваю, есть у него ко мне претензии или нет. Даже если есть, я решение этих проблем тупо не потяну.

В идеале проблемы надо обсуждать и решать, но в форме семейного совета, а не скандала и высказывания "всего, что наболело". С другой стороны, люди - живые, у них эмоции, это нормально, и если у человека накопились страхи, тревоги, обиды, сомнения (надо ли вообще быть вместе или бросить все нах), как он это все спокойно выскажет? А если не спокойно, я сразу закроюсь и откажусь слушать... И тоже ведь не со зла откажусь, не потому, что мне плевать на чувства человека. Просто боюсь не выдержать присутствия чужой правды. Боюсь посмотреть на себя чужими недовольными глазами: не тонкая натура, а трус и лентяй, не романтичный богемный художник, а неряха, не вольный ветер сумеречного города, а тот, кто забыл выполнить обещания и весь вечер по городу шарился без дела. И то и то правда, но более неприятную - просто отталкиваю, отметаю. А с ней и человека.

Выдавать инструкции - наше всё. И да, жаль, что мало кто так делает. Один мой друг делает. У него необычные требования, зато он их озвучил, и нам годами гораздо проще общаться с ним в его режиме, чем с более стандартными людьми в режиме "угадай с потолка, чего я хочу". Эффективно)

Людей жалко.
Но имхо интроверт ещё и не сильно любил. В чем сам интроверт не виноват. Виновата разница темпераментов. Партнёр энергично добился его, завалил и застолбил. Интроверт подумал и через полгода сказал: ой, а знаешь, я этого не хотел. Ему на подумать нужно было полгода, ему их не дали. Встречаться, розы нюхать, за ручки держаться и вот это вот все. А более энергичный партнёр не понимает, зачем так долго страдать ерундой, когда он уже все решил за двоих и готов гореть любовью за себя и за интроверта. Ну и вот.
Про компромиссы, обсуждения, руки на фото и кодовое прозвище очень нравится! Похоже на идею для рассказа)))) мне кажется, это красиво и нежно.

Рад был снова тебя тут увидеть) честно сказать, я вообще в дайри вернулся в активном режиме именно из-за твоего сообщения) Как-то внезапно осозналось, что я совсем уже выпал из общения. 

"я с тобой, но при этом в фоновом режиме я смотрю вокруг и присматриваю себе кого-то получше"

Имхо, но в таком случае ревность вообще бессмысленна. Если подозрения, конечно, не беспочвенны, и человек реально ищет кого-то получше, а не просто считает это вежливостью и нормальной ситуацией. Потому что если он всегда готов уйти, то фактически уже ушёл, нет? 

 

Ведь если спросить, почему человек поджал губы или не разговаривает, то наверняка услышишь много неожиданного и неприятного, если ты виноват - постыдного, а если не виноват - ещё и несправедливого, и придется доказывать до хрипоты, что ты не верблюд. Ну а так он это же самое неприятное думает, и в отсутствие диалога что-то исправить не получится. Ну хз, я спрашиваю. Потому что в игре "угадай, на что я обиделась" неизменно проигрываю) Ну, как с полотенцем. Человек был абсолютно уверен, что моё преступление очевидно и требует какой-то реакции (Извинений? Компенсации? Я до сих пор не знаю), а я просто не понимал, что случилось. Ну а если человек отвечает, что всё нормально, но продолжает молчать и дуться, то сам верблюд   

в форме семейного совета, а не скандала и высказывания "всего, что наболело"

Как человек, не умеющий кричать, горячо поддерживаю))) В скандале я обычно начинаю долго и нудно выяснять, что не так, пояснять свою позицию и так далее. И если меня просто перекрикивают, то единственный выход - заткнуться, покивать и сбежать. Потому что как бы ни были претензии справедливы, я точно не перекричу собеседника и вряд ли даже пойму, чего он хочет. Я даже на концертах не могу находиться с незаткнутыми ушами) Почти физически больно от уровня звука.  

Просто боюсь не выдержать присутствия чужой правды.

О, а вот это вот всё я сам про себя с готовностью скажу. И если кто-то подобную правду поставит мне в вину, я смогу сказать только "И что? Да, это так. Я не могу с этим справиться на данный момент. Или терпи меня или помоги. Ну, или нам не по дороге" Если взять сетевое общение, то я иногда пропадаю на день-неделю или больше. Просто потому что вот вообще не в ресурсе. Мой максимум - написать "извини, я тряпочка" и снова замолчать. Если человек не может с этим жить, если он считает, что "дружба - это не работа", то извини, друг, но я сейчас тряпочка, я физически ни на что не способен. Ну поскандаль, а изменится что? 

Один мой друг делает. У него необычные требования, зато он их озвучил, и нам годами гораздо проще общаться с ним в его режиме, Такие друзья определенно на вес золота. Чаще люди обижаются и на выдачу инструкций и на просьбу их предоставить)

Виновата разница темпераментов.

Ну, кстати, в этом плане разница темпераментов играет мало роли. Я, например, в отношениях существо инертное, и если кто-то будет ждать от меня действий, то скорее всего ничего не произойдёт) Зато я почти ничему не сопротивляюсь. Так что шумные и активные люди, заполняющие собой пространство - наше всё. У меня один раз были отношения с девочкой, совпадающей со мной по уровню энергетического ресурса, и это было мучительно (хотя девочка замечательная). Потому что от меня требовалось быть опорой, принимать решения и "выбирать дорогу" во всех смыслах (потому что если этого не делал я, этого не делал никто), а я от этого ужасно устаю и вообще не очень умею. В итоге я, кажется, её разочаровал, и мне до сих пор стыдно, хотя и вряд ли я мог суметь быть не-собой. Так что брать интроверта и тащить - это нормально) Хотя при этом хорошо бы интересоваться его мнением. 

P.S. Хотя, честно говоря, это вообще не про интро/экстраверсию именно потому, что в целом-то деятельных интровертов тоже хватает (как и пассивных экстравертов). Соционика, например, при всей её проблемности, гораздо лучше подходит для объяснения подобных вещей) 

desand,
Уррр... Мне важно, что ты вернулся.
Если вдруг что с дайрями случится, я легко гуглюсь по никам Bellman, Uni Bellman, Inerind.
Надеюсь, не случится.

"Так он это же самое думает" - боюсь, читать дальшемне все равно, что человек думает. То есть вообще мысли партнёра мне интересны всегда, но о важном. О жизни, о принципах, о творчестве... и мне все равно, если человек в быту испытывает лёгкую досаду. Отношусь к этому безответственно. Типа, ну, хочешь дуться - дуйся. Наверное, это связано с тем, что мне как бытовому пофигисту не дано испытывать чувство досады по поводу повседневных мелочей. Меня не накормят ужином, я и не вспомню))) или кусок хлеба под черный чаёк заточу)))) Не понимаю, когда в фильмах говорят "ты был(а) весь день дома, почему холодильник пустой, почему полы грязные?" Я вообще о другом думаю, приходя домой: скорее сниму верхнюю одежду, сам себе чай заварю и сяду за книгу. Если близкий а) не заболеет б)не огребет настоящих проблем типа, не знаю, увольнения с работы в результате моих действий в)не заплачет и г)не уйдет, то меня не волнует, что он недоволен и/или ворчит. (Однажды я понял, что не уживусь с девой, потому что она астматик и аллергик, задыхалась, кашляла, чихала и возмущённо требовала что-то в моем укладе изменить, чтобы ее туда вписать. Вытирать пылинки с каждого объекта, пылесосить диваны "я не могу уснуть! диван пыльный!" и изгнать любимого кота - не вариант, а настаивать на своих бесценных магических пылесборниках и коте и способствовать развитию болезни - нельзя. Единственный выход - убрать из уравнения девушку. Вот это был момент расстановки приоритетов, да. Привычная жизнь оказалась дороже. Ну, вообще-то как раз шла притирка, на этом этапе расстаться нормально и даже умно, не грызть друг друга ещё года три в глупых и безнадежных попытках "перевоспитать"). А так, если отношения крепкие и никто не собирается разбегаться, человек может сколько угодно возмущаться: "опять носки, твои грязные носки под диванным подлокотником, ну разве трудно класть на место носки, сколько можно" - воспринимаю как белый шум. Ну носки, никто же не умирает. Если он выкинет носки, рассчитывая до меня достучаться, я расстроюсь, куплю новые носки, и в итоге они поселятся там же, пока мне не надоест. Иногда самому надоедает поступать неправильно, и это никак не зависит от чужой реакции. С годами начинаю понимать, что именно мне чистый диван нравится больше захламленного, потому что на чистом диване, если вдруг захочешь его захламить, гораздо больше места для хлама!

Дальше ещё напишу.

desand,
а не просто считает это вежливостью и нормальной ситуацией - не понял мысль.
Потому что если он всегда готов уйти, то фактически уже ушёл, нет?  - мне тоже так кажется.
Просто не с чем сравнить, нечего противопоставить.
Большинство отношений, в которых мне довелось побывать, были нестабильны читать дальшеи внутри, и снаружи.
Нестабильны внутри - то есть некоторые проблемы остались бы с нами, даже если бы мы жили на необитаемом острове вдвоем. И даже если бы мы жили на необитаемых островах поодиночке))) Мы ведь не убежали бы от себя.
Нестабильны снаружи - то есть кто-то постоянно вмешивался со стороны, и не обязательно разлучник/разлучница, это-то как раз банально. И это понятно, как решать - уходить. Я имею в виду вмешательство "недоброжелателей", "помощников" и "спасателей".
"Недоброжелатели" тихонько кидаются говном, например: "Ой. Я о ней кое-что слышал. Знаешь, в скольких соо ее забанили за истерики, хамство, попрошайничество? Будь с ней осторожнее, серьезно. Кстати, она на учете у психиатра не состоит?" Я не реагирую. Если бы сам столкнулся со всем вот этим - еще ладно. И то - я сам не святой, и никто не святой.
Партнерам обычно не все равно, что окружающие думают обо мне. Может, со мной стыдно на людях показаться. Может, я непристижный или нерукопожатный, или вообще псих. Может, союз со мной - позор.
(Я не умею самостоятельно регулировать уровень уважения людей ко мне. Умею не срать людям в тапки, но часто этого недостаточно).
"Помощники" советуют: вы встречаетесь уже три года, отношения все еще на "конфетно-букетной" стадии, почему не съедетесь? А я понимаю, что съезжаться нам никак нельзя, мы вместе не выдержим, у нас много противоречий и абсолютно разные взгляды на совместный быт, мы его и не хотим. А разрушать отношения тоже не хотим. Вот потому период ухаживаний и длится четвертый год.
"Спасатели", не зная ситуации, влезают: "Почему ты груб с партнером? Как ты можешь?!" А мне не хочется говорить, что именно сделал человек и за что я на него нарычал - хватит и того, что он друзьям на меня нажаловался, так еще я жаловаться начну?.. В итоге друзья услышали от меня правду об одном человеке только после разрыва, когда мне было уже плевать на его/ее доброе имя. И такие: вы же были типа идеальная пара... ты же его обожал, расхваливал...
Да, правда. Говорил только хорошее. Плохим давился молча.
Это у нас из семьи: близких не о(б)суждают. Стратегия красивая, только болезненная местами, когда по тебе хорошенько потоптались, а ты надел улыбку и ни с кем не поговорил. Хотя бы просто душу не облегчил.

У нас не принято говорить вслух, что тебе больно и обидно, как-то так.

(На днях обнаружил: при попытках рассказать вслух, что мне страшно, начинаю заикаться. При том что ни разу не заика. И еще фишка: иногда мне кажется, будто я это уже сказал.
- Что у тебя с голосом? Тебе плохо?
- Мне очень страшно.
- Что ты молчишь?
И я осознаю, что отвечал мысленно, а не вслух. Вслух - не получается).


И если меня просто перекрикивают, то единственный выход - заткнуться, покивать и сбежать. Потому что как бы ни были претензии справедливы, я точно не перекричу собеседника и вряд ли даже пойму, чего он хочет. - интересно. читать дальшеУ меня реакция на крик - страх и гнев. Громкую музыку я люблю, а вот крик не выношу даже в фильмах. И если в фильме отключить звук, но я буду видеть искаженное криком лицо, все равно разозлюсь. Из-за этого у меня в детстве плыло восприятие свой-чужой. Если человек в фильме кричит - наверное, он злой, если в жизни орет - наверное, желает мне зла. А в советских и постсоветских драмах положительные ГГ часто орут, от бессилия, от отчаяния, от боли, например, и я (маленький) иногда предпочитал злодеев - они не орут, тихо-культурно пытают ГГ)))).


У меня один раз были отношения с девочкой, совпадающей со мной по уровню энергетического ресурса, и это было мучительно (хотя девочка замечательная). Потому что от меня требовалось быть опорой, принимать решения и "выбирать дорогу" во всех смыслах (потому что если этого не делал я, этого не делал никто), а я от этого ужасно устаю и вообще не очень умею. В итоге я, кажется, её разочаровал, и мне до сих пор стыдно, хотя и вряд ли я мог суметь быть не-собой. - очень сочувствую.
У меня почти так, тоже малоресурсный, только вредный и обидчивый. Мало того, что не "выбираю дорогу", так еще мотаю нервы тому, кто пытается за меня выбрать, меня подталкивать, мне помогать. Скажут мне про какие-то новые конкурсы и возможности. Нормальный человек благодарил бы, а я сержусь, что мне не дали самому поискать сайты конкурсов (хотя я их не искал).
"Не смей вмешиваться! Не помогай! Это моя жизнь! Я решу! Я сам!" - кричу я, и дай бог, если действительно сделаю сам. А то столкнусь с трудностями, ни у кого не попрошу помощи, все испорчу и брошу, не хватит сил исправлять.

Если вдруг что с дайрями случится, я легко гуглюсь по никам Bellman, Uni Bellman, Inerind. 

Я обитаю в основном вк (хотя не сказал бы, что там активнее, чем здесь), пабличек на странице указан. Но вообще почти везде ник одинаковый - Desand, Де Санд или de Sand. 

Вот это был момент расстановки приоритетов, да. Привычная жизнь оказалась дороже.

Я б тоже подобного не вынес) Но вообще, кот, имхо, важнее чужих предпочтений. Это уже не вопрос комфорта. 

не понял мысль 

Я имел в виду, что некоторые люди могут считать взаимодействия уровня "обнять кого-то" или "потанцевать с кем-то" просто вежливостью. Ну вот человек тебя обнимает, а ты его отпихнешь? А вдруг он обидится? Это же грубо! И так далее. Это может восприниматься не как романтические подвижки. Я сам бы скорее всего не вкурил, до какой степени с чужими общаться можно, а где уже ревность. Инструкции мои инструкции)))

 

На днях обнаружил: при попытках рассказать вслух, что мне страшно, начинаю заикаться. А я наоборот начинаю говорить быстро и много, периодически зацикливаясь на одной фразе. Это тоже нифига не информативно)

P.S. Мне так безумно нравится наше взаимодействие, когда каждый говорит почти постоянно о себе, но так интересно)

desand,
Мне так безумно нравится наше взаимодействие, когда каждый говорит почти постоянно о себе, но так интересно) - спасибо, правда.
И отдельное муррр, что ты понимаешь мои мотивы.

Мне важно говорить о себе, и точно так же важно узнать о тебе.

В детстве читать дальшея в основном был в себе и о своих переживаниях не говорил. Потом научился. И очень обрадовался новому навыку. Ведь я теперь мог поведать любому желающему, кто я и с чем меня едят. Как ты говоришь, дать инструкции.
И вдруг началось: ты эгоист, ты эгоцентрик, ты ни о ком, кроме себя, не думаешь, тебе только собственные переживания интересны... И неожиданный вывод: "ты не любишь нас".
Я в ступоре. Ведь я и раньше так мыслил, просто молчал. И что, пока я молчал, я сходил за этого... даже слова такого нет... не-эгоиста? не-эгоцентрика? коллективного человека?
А любовь тут вообще причем?
Разве я откажусь идти в аптеку за лекарством для близкого? Не откажусь.
А что плохого, если всю дорогу туда и обратно я буду думать о себе? От этого близкий не выздоровеет, что ли?!
Или, например, эмпатия. Зачем она? "Ты даже не представляешь, каково мне". Да, не представляю, специально - потому что берегу свою кукуху.
Я чисто теоретически могу навоображать, что у меня, как и у близкого, болит нога (в его случае сломана небольшая, но болючая кость стопы). Такое уже было. Моя нога начала ныть. Я испугался и прекратил: ну вас нафиг с вашей эмпатией, она страшная. Мне и так за близкого тревожно, и я должен оставаться бодрым и помогать - зачем примерять на себя его травму?
(По-моему, эмпатия предполагается как полезный инструмент для предотвращения каких-то диких случаев, типа "я прекрасно вижу, что ты кашляешь и вот-вот загнешься, но все равно потащу тебя гулять по магазинам, потому что мне очень хочется именно сегодня, а ты подстроишься". Этот сценарий слегка безумен. Или не слегка. То есть такое поведение наверняка бывает. Особенно по отношению к детям (ведь иногда ребенок - живая безропотная игрушка; хрипло кашляющего ребенка на репетиции праздника видела моя мама, детский библиотекарь, и пошла выяснять отношения с мамашей - ну какбэ, дамочка, ваше чадо тут почти померло, даже дышит с хрипом, может, все-таки домой, горчичники и чаю с медом? дело было до ковида). Но такое надо со специалистом разбирать. Если у человека все ок с головой, он не думает "ты хоть помри, а я настою на своем". Нормальные люди так маньячно не рассуждают, с эмпатией или без нее...).

Кот важнее, да.


Я имел в виду, что некоторые люди могут считать взаимодействия уровня "обнять кого-то" или "потанцевать с кем-то" просто вежливостью. Ну вот человек тебя обнимает, а ты его отпихнешь? А вдруг он обидится? Это же грубо! - теперь понял.
Лично у меня блоки на доступ к телу.
Это сложная история, но суть в том, что меньше боюсь невежливости, чем своего дискомфорта.
То есть читать дальшея сам часто прошу друзей меня обнять, потому что это приятно, они друзья и я им разрешил.
А если отношения пока неопределенные, мы только познакомились (чисто по именам), а человек виснет на шее, похлопывает по плечу, гладит по голове, теребит или поправляет мою одежду, я уже раздумываю, это просто так или с умыслом. И отношусь настороженно, пока не узнаю наверняка, что это его манера общения и он со всеми так.
Или нет.
У одного человека это был своеобразный тест, например. Охраняется тут территория или ее можно захватить и спокойно паразитировать. Сперва нарушил личные границы чисто технически (прислонился к плечу, взял за руку, я терпел), потом начал делать мне мозг уже морально ("ты же не такой, как все остальные уроды, ты не откажешься выслушать меня, мы с тобой так похожи, я в депрессии и вот-вот выпилюсь нах, у меня столько проблем и их никто не хочет решить", я его послал, сразу попал в категорию "всех остальных уродов")))).

И что, пока я молчал, я сходил за этого... даже слова такого нет... не-эгоиста? не-эгоцентрика? коллективного человека? За удобного человека сходил. Это тоже, как бы сказать точнее, проявление эдакого коллективного эгоцентризма. Вроде как проявлять эмпатию и включаться в чужие переживание хорошо и правильно, но при этом тяжело, часто неприятно и вообще лень. Но если мы не станем "переживать" за других (хотя бы внешне), мы будем считать себя нехорошими, поэтому мы запретим этим другим говорить о себе. Бинго!

Это как с вопросом "как дела". Человек вроде бы проявляет внимание, но при этом ожидается ответ "нормально" и никакой другой. Если начать действительно рассказывать как дела, сочтут странненьким. Поэтому да. Поменьше проявляйся, чтобы не напрягать других, но изображай участие в тех случаях, когда проявляется другой. Игра общества в хороших людей. 

"ты же не такой, как все остальные уроды, ты не откажешься выслушать меня, мы с тобой так похожи, я в депрессии и вот-вот выпилюсь нах, у меня столько проблем и их никто не хочет решить" Я обычно сразу говорю, что злой и утешать не умею) Черный юмор и всяческий "пир во время чумы" - это ко мне, а вот если надо долго сочувственно слушать и поддакивать, то на это я готов только для тех, кто мне и без этого ценен.