Нормальный мир у тебя в голове, просто наверное, еще не пришло осознание, что жизнь - это не яркие, контрастные понятные цвета, мир состоит из полутонов, оттенков и смешения цветов в общем-то, ни одного чистого и понятного цвета нет, как и нет границ между оттенками. Нормально, это придет со временем. Как говорится - семья это не поле боя, и уйти из нее в поисках себя - не означает предать... Не обижайся, не понимать этого - тоже нормально, например, я пришел к пониманию этого, только когда мой собственный ребенок стал подростком. Понимание того, что подросток - это ребенок, который уже хочет взрослые права, но пока еще не готов нести ответственность за эти взрослые права.. Все будет, ты к этому еще придешь тоже.

[L]Павел Пепел[/L], спасибо...

у меня в голове страшный мир
Скорее - эпический.) вот персонажи мифов - они да, скорее умрут от голода, чем нарушат свой принцип, и скорее позволят своим родным и близким умереть, а то и убьют собственными руками, чем простят им нарушение законов и правил. но у живых людей есть слабости и привязанности, и чувства для них важнее, чем правила. любят не по обязанности и долгу, а просто так - и прощают тех, кого любят... хотя в описанной ситуации и прощать-то не за что - только понять и хотеть помочь. а если бы живой человек равнодушно смотрел, как некто, кого он любит или любил, погибает, - это было бы скорее патологией. в общем, не всем же писать о легендарных персонажах, некоторые пишут и о простых смертных.)

ищет работу такую, чтобы почти совсем не контактировать с людьми
Ну вот я нашёл такую работу отчасти по той же причине. я не получал диагноза и не лежал в больнице, но я знаю, что работа в офисе выжрет меня до депрессивного эпизода довольно быстро. поэтому предпочитаю работать из дома и общаться с заказчиками и коллегами исключительно письменно. а для того, чтобы не оставаться в одиночестве, нужны близкие люди. чужие люди от одиночества не спасут.

Mark Cain,
Многие говорят, что мышление у меня эпическое, именно вот так) сам себя воспитывал в первом классе на эпосах разных народов и трагедиях Шекспира))))
Ещё для меня важно, как заявлены отношения. как "родитель - ребенок", "брат - брат", "друг - друг" и так далее. сестре легче простить ошибки, чем дочери или возлюбленной. мне кажется, так. братские и дружеские отношения - не столько про любовь, сколько про симпатию, взаимную поддержку двух не особо связанных обязательствами людей. у меня есть названный брат, мы очень разные, но дОроги друг другу. много лет.
"родитель - ребенок" - всегда сложно. про любовь оно или про власть - каждый думает сам.
читать дальшеРос я вольно, родительских отношений не было, тк отец устранился, а мама была скорее подругой, но. откуда-то "четко знаю" в кавычках, что "нормальные родители" (особенно отец) должны душить детей суровой собственнической любовью и возлагаемыми надеждами, бесконечно давить и требовать идеального результата в любом деле (лет с трех). Никогда не баловать, ничего не покупать сверх абсолютно необходимого (даже если есть деньги), запрещать капризы и плач, пресекать любое своеволие и контролировать соблюдение запретов (за типичную детскую ложь "иду к подруге делать уроки" - звонок родителям подруги и семь лет расстрела). И только попробуй в подростковые/юношеские годы влюбиться - двести лет расстрела и полное пресечение любых поползновений, тыжмоясобственность. Когда вижу в фильмах семьи, где дети-подростки имеют право что-то делать бесконтрольно (высказывать свое мнение старшим, ходить на вечеринки, встречаться-целоваться), у меня почему-то глаза враскосяк: так нельзя! Причину не понимаю. Сам же рос не в авторитарной семье, никогда меня не били, а вот вылезло.
Где-то из этой же области: раньше считал хамством делать то, что мне не разрешили официально и желательно письменно. Что не разрешено, то по определению запрещено, а мне должно быть стыдно за любую инициативу - чего вылез?.. Потом заметил, как достало окружающих повторять "сядь, можно", "конечно, можно посмотреть книгу", "да, можно меня называть домашним прозвищем и на "ты"". Недавно говорили с другом о личной свободе, и он сказал: "Я сам себе говорю "можно" и сам проверяю на прочность навязанные мне правила". я : "А кто тебе изначально разрешил быть свободным?" "Я сам". И у меня крякнулся мозг. До сих пор в шоке хожу.

Ну, а мне, видимо, хватило семьи, в которой я был собственностью, когда звонки друзьям могли прослушивать, а личный дневник - не только прочитывать, но и "править". поэтому хочется верить (и на примерах из художественных произведений и из реальной жизни в том числе), что между родителем и ребёнком тоже возможна здоровая родственная любовь, со свободой, поддержкой и вытаскиванием из беды. В родителей, которые отрекаются от детей и знать их не хотят, пусть те хоть без вести пропадут, и которые могут своих детей похищать, удерживать, калечить - тоже верю, конечно, но... о таком не всегда хочется в книжках читать, такого и в сводках новостей хватает.)

Mark Cain, ой. спасибо тебе.
совершенно случайно до меня дошло, откуда в моей голове перекос, который был там годами, именно благодаря нашему диалогу, твои слова навели. система простая: отец отверг ребенка за то, что тот - ребенок, видеть не хотел, пока не вырасту, а мечта об отцовской заботе росла-росла и с годами доросла до жуткой гиперболы, до абсурда.
это понятная шутка мозга. ведь мы с голоду говорим: "я слона бы съел", и верим в это, а в итоге наедаемся одной жменькой орехов.
я бы тоже, видимо, наелся и успокоился, если бы имел хоть немного той заботы.
короче, я понял)) главное, понял, что не псих, и стало намного спокойнее.

В родителей, которые отрекаются от детей и знать их не хотят, пусть те хоть без вести пропадут, и которые могут своих детей похищать, удерживать, калечить - тоже верю, конечно, но... о таком не всегда хочется в книжках читать, такого и в сводках новостей хватает.)

Когда родилась моя младшая дочь, старшей было 4 года. Младшая с самого рождения требовала к себе много внимания, хотя была здорова, ну просто так бывает с детьми. И старшая стала ревновать. Тогда мы с женой их как бы "разделили" - я больше внимания уделял старшей, а жена - младшей. Они такими и выросли - одна папина, другая мамина. Характерами при этом - наоборот. Ну так вот, всех вокруг вымораживает, когда видят, как по-разному я отношусь к дочерям. Не сказать, чтобы я любил больше-меньше. Они такие разные - экстраверт и интроверт, что люблю я их по-разному. Каждая и внимание воспринимает по-разному, для них важны абсолютно разные вещи - к ним попросту невозможно относиться равно и одинаково. Старшей важно чувствовать себя любимицей и чтобы это официально подтверждалось и не оспаривалось. Важно "я, мне". Младшая на себя забивает абсолютно, и ей наплевать, ей важно то, что происходит не с ней, но вокруг нее. И если относиться к ним одинаково - то кто-то одна будет чувствовать себя нелюбимой. Проявлять любовь и заботу и внимание нужно не так, как сам её понимаешь и хотел бы именно такого проявления к себе, а так, как её видит и понимает тот, кого ты любишь. Та самая притча про семейную пару и две половинки одной булки.

Проявлять любовь и заботу и внимание нужно не так, как сам её понимаешь и хотел бы именно такого проявления к себе, а так, как её видит и понимает тот, кого ты любишь
Да, тоже плюсмного.
Часто вижу, как люди впадают в крайности: "на меня в детстве не обращали внимания - я не повторю этой ошибки, буду всё-всё время рядом с ребёнком, во всём участвовать, всем интересоваться". или - "меня в детстве задушили заботой, мешали самостоятельности, вот заведу ребёнка - пусть растёт как трава, сам со всем справляется, набивает шишки, не помогу и не пожалею". забывая о том, что нет какого-то универсального рецепта, а есть личность с индивидуальными потребностями. и в первом случае ребёнок может захотеть, чтобы его оставили в покое, и побыть наедине с собой, а во втором - захотеть участия и поддержки.

[L]Павел Пепел[/L], прочел, интересно. спасибо.
очень здорово, что вы их не сравниваете. и не вините.

(я все детство слышал "я - последняя буква в алфавите", "хватит думать и говорить о себе", но не мог понять при всем желании, чего вообще от меня хотят, за что ругают. ну как можно о чем-то думать - БЕЗ себя, как отказаться от себя - сойти с ума, что ли? короче, взрослые требовали заведомо невозможного: полностью поменять личность. стать таким человеком, как вы сказали - "ей важно то, что происходит не с ней, но вокруг нее". мне кажется, ребенка не надо вот этим грузить. только зря мучить. хорошо, что вы дочку не грузите, а принимаете как есть).

Mark Cain, согласен.
Только чтобы увидеть человека, его реальные нужды, надо поработать - понимание само на голову не свалится.
Плюс человек часто и сам себя не понимает. Например, запуган. Или не научен хотеть. Или не знает себя-настоящего. Короче, надо вместе работать.
ЗЫ: прочел очень интересный рассказ, мб ты тоже видел его homovivo.diary.ru/p220887895.htm?ref=38332199#7...
ЗЗЫ: книга о суевериях и волшебных существах Уэльса (упоминается, насколько точно знал их Шекспир) www.gutenberg.org/cache/epub/34704/pg34704-imag...

Mark Cain, и еще оффтоп: в Мск есть почтовые ящики? я в моем городе их давно не вижу... у вас тоже даже ради маленькой открытки надо топать на почту?
к чему спросил: буду проездом в Мск, очень стремительно, хотел отправить бандероль оттуда (или хоть письмо).

Мр, спасибо за наводки!
У нас почтовые ящики кое-где ещё висят, кажется, но это настолько вымирающий вид, что ими как-то ненадёжно пользоваться - неизвестно, проверяют ли их почтальоны и не лазает ли в них кто-то ещё...