В таких статьях все обобщается, а на деле для кого-то проявление любви - это навести порядок и приготовить вкусности, для других - вместе куда-то сходить, для третьих - обсудить политику. И то, что один категорически не любит готовить, путешестовать или политику, может и не играть особой роли, если важно другое.
А помогать и забоиться - это больше для детей. Похоже автор предлагает воспринимать партнера как ребенка. Не знаю, плохо это или хорошо, многие так и понимают отношения, и ничего, живут вместе мирно...

Vers libre,
Я задумался, причем тут дети.
Я тоже во многом ребенок, и пусть партнер воспринимает меня как ребенка.
Я буду рад. И его так же воспринимать.
То есть: вместе смотреть аниме, например. Обсуждать истории куклоперсов. Вместе уплетать сладости в неограниченных количествах, вместе заниматься ерундой полнейшей, бездумно тратя время-силы-деньги просто на СЧАСТЬЕ. Вместе гулять у моря и плясать ночью у кромки воды, играя с волной и не боясь за кроссовки.
Но вот заботиться не люблю и предметом заботы быть не люблю.
Это неволя. Душит, давит.
Сразу вспоминается детство, когда взрослые кормили-кормили-кормили и обижались, если не ем, тк считали, что, отвергая домашнюю еду, я отвергаю любовь. А я не люблю домашнюю еду. Ну вот не хочу, внезапно. По жизни.
Помню, как одна дева ошибочно пыталась меня прикормить. Я любил ее за другое, но ее готовка и совместная еда с ней меня бесили. Бесило ее заботливое и покровительственное выражение лица: "Ах ты мой бедненький, голодненький". Я не бедненький, вполне могу прожить без ее заботы. Терпел, чтоб не обидеть. Наверное, надо было сказать - тактично, мягко, но озвучить все-таки свои настоящие мысли.
Я сам себе готовлю и никому не обязан быть благодарным, тогда мне комфортно.
Но готовить для других - проблема. Там должно быть двести процентов доверия, чтобы я перестал врать, будто не умею готовить и к плите не подхожу. На самом деле люблю сбацать хоть куру в красном вине, хоть мясо в пиве, хоть рыбу со свежей мелиссой и лимоном. И мне это в радость. И втайне хочется с кем-то это разделить, но в реале почему-то не говорю об этом вслух. С друзьями угощаемся чаем с печеньем или пивом с закусью)))))

Я тоже во многом ребенок, и пусть партнер воспринимает меня как ребенка. Я буду рад. И его так же воспринимать.
Я так поняла, когда оба ведут себя как дети - это весело) А для многих воспринимать другого как ребенка, значит автоматически брать роль воспитателя, вот тут проблемы.

Сразу вспоминается детство, когда взрослые кормили-кормили-кормили и обижались, если не ем, тк считали, что, отвергая домашнюю еду, я отвергаю любовь. 
оо, это наше, постсоветское... Я стараюсь с пониманием относиться к воспитательным методам мам и бабушек, но вот это "еда как любовь", насильная кормежка, как же это неправильно на самом деле. У меня также было. Чтобы еще терпеть заботу в отношениях - нееет)

И втайне хочется с кем-то это разделить, но в реале почему-то не говорю об этом вслух.
Я задумалась, почему так) Это круто, уметь готовить. Может потому что потом будут ждать, что всегда на столе будут такие изыски, и нужно будет стараться постоянно, уже через нехочу.

Vers libre, "еда как любовь", насильная кормежка, как же это неправильно на самом деле.
А еще имхо неправильно говорить слишком часто: "Что бы ты без меня делал, с голодухи помер бы". Или "питался бы одним фастфудом". Один раз в шутку — ладно. На пятый раз уже типает. Не хочется подыгрывать, так и рвется с языка: "Да без тебя я отлично справляюсь со своей жизнью".
Плюс "без меня ты опаздывал бы везде", "без меня ты одевался бы, как пугало". Близкий человек, естественно, хочет подчеркнуть свою значимость, напомнить, как он необходим, чтоб его ценили и не бросали. То есть это попытка укрепить отношения. Но неумелая. Иногда звучит обидно, как наезд с переходом на личности. Подтекст: "ты без меня не выжил бы, потому что ты полный кретин". Может, я один слышу такой подтекст, хз.

Может потому что потом будут ждать, что всегда на столе будут такие изыски, и нужно будет стараться постоянно, уже через нехочу. - да. Хотя я умею отказывать и мало что делаю через нехочу, но чужая надежда мучает. Даже если успешно отказал и от тебя отстали. Стискиваешь руки, чтобы сдержаться и не позвать грустного разочарованного человека: "Постой, ладно, я сделаю, как ты хочешь". Человеку счастье: совместная готовка, совместный ужин, теплая уютная атмосфера вечером. Мне геморрой: во время готовки и за ужином сильно отвлекают разговорами, требуют моей вовлеченности в беседу и каких-то осмысленных ответов, на мои попытки уйти с тарелкой в свою комнату - обижаются. И это ЛУЧШИЕ люди, если ты понимаешь, о чем я. Самые искренние и любящие.
Помню, мне было комфортно с одним партнером, тоже агендером, пока я не сообразил, что ему на меня вот реально плевать. А до этого четыре года наслаждался покоем: никаких расспросов "как день прошел, как дела на работе", никаких попыток "поговорить о наших отношениях", настоять на более тесном сближении, съехаться или что-то в этом роде. Четыре года без перемен, полная статика в отношениях, я был доволен. Считал, что мне повезло встретить друга, который не мучает меня. Только я был полностью предан ему и ожидал того же в ответ (хотя вряд ли понятно выказывал свою любовь и свои ожидания). А для него это были поверхностные отношения, и он считал, что я это понимаю. Более того, он думал, будто я сам настаивал на поверхностных отношениях, судя по тому, какие мощные я выстроил границы и как пресекал все первоначальные попытки их подвинуть.
Беда в том, что любящие люди меня мучали, лезли мне в душу, требуя какого-то отклика. И я отдалялся. От их попыток становилось плохо физически (тошнота, упадок сил). Иногда они так упорно желали моего присутствия ("посмотри на меня, отложи книгу, ты меня слышишь, я с тобой о важном говорю"), что добивались нервного срыва. То есть вот я нейтральный, спокойный, и вдруг без перехода АААААААА!!! хватит!!! Чаще за ужином, тк людей хлебом не корми, дай затащить меня за стол и над тарелкой устроить допрос. Иногда вскрываются такие больные темы, что я молчу. "Почему ты молчишь? Ты меня слышишь? Я с тобой говорю"...
Что-то меня прорвало. Внезапно. Зато смог рассказать "больные" истории с попыткой объективности, не обвиняя других.

А еще имхо неправильно говорить слишком часто: "Что бы ты без меня делал, с голодухи помер бы"
Ох да, у меня близкие тоже любят такое сказать "Что бы ты без меня делала". Я в ответ "Да всё!")

Может, я один слышу такой подтекст, хз.
Я тоже слышу. А еще слышу желание самоутвердиться за чужой счет. У меня в свое время было немного пугающее озарение, что близкие вовсе не хотят, чтобы я была сильной, успешной в чем-то, а прямо наоборот. Подсознательно, конечно. Иначе как же быть нужным. 

Я много наблюдала, а чаще читала, о том, как близкие мучают друг друга, и решила, что нееет, у меня так не будет.

Vers libre, Я много наблюдала, а чаще читала, о том, как близкие мучают друг друга, и решила, что нееет, у меня так не будет. -
ППКС, тем более, что я законный наследник всего этого. Я с отвращением ловлю себя на том, что ору на "непослушных", затыкаю рты всем, кого могу заткнуть, пытаюсь манипулировать чужим чувством вины или благодарности, чужие интересы учитываю исключительно в пределах своих интересов (как в книгах, "я дам тебе все, что захочешь, только не выпущу из подвала"). Если любимый кот вдруг не приятно мурчит, а противно мявкает, у меня первая реакция: "Я тебе запрещаю орать", а у мамы - естественно - кормить и поить кота))))
Недавно в поезде ехал. Там ребенок, девочка, вопит и вопит. Сам думаю: "Я бы на месте родителей уже давно заткнул ей рот, она бы поняла, что мне лучше не мешать". А родители заговорили о том, что она в поезде сильно стрессует и от стресса даже температурит. И поэтому орет. Я сам сидел в шоке от контраста. То есть можно рассуждать ВОТ ТАК?! Не "она мне мешает", а "она в чем-то нуждается"?
Как-то грустно все это, если в контексте.
Зная все это о себе, понимаю, что не заводить семью - вполне разумное решение. Пока встречаешься, не так велик шанс, что ты сожрешь человеку мозг. У него всегда есть пути отступления. И если он все еще с тобой, это уже под его ответственность.

"я дам тебе все, что захочешь, только не выпущу из подвала")
Ой, прямо "Коллекционер"  Фаульза) Я не смогла дочитать, уж очень не люблю несвободу.
Но эгоизм - это нормально, у всех свои интересны на первом месте, кроме некоторых святых, ничего плохого не вижу.

А детский крик - это реально ужас. Я работаю с детьми с 3х лет, ничего ужасного. Но как быть с маленькими  - страшно. Один раз тоже в транспорте слышала вой, мне хотелось выйти раньше остановки.

Vers libre,
Фаулза знаю, книга довольно тяжелая, хотя я там не сочувствовал никому. Почему не сочувствовал девице, не знаю. Маньяку не сочувствовал потому, что он относился к девушке явно потребительски (как и Гумберт Гумберт к Лолите). Обоих этих персонажей имхо вполне устроило бы, если бы они смогли купить свою любовь в интернет-магазине с доставкой на дом. Меня не так смущает идея несвободы, как идея человека-предмета или человека-товара или человека-образа. Это мерзко.
Две эти идеи - несвободы и обесчеловечивания - часто идут парой. Многие люди способны лишить свободы только тех, в ком они не видят мыслящих людей, равных себе.
Мне этого не понять. Ну вот никак. читать дальшеЖаль тратить нервы и силы, удерживая двуногую вещь.
Ведь если тебе не важна чужая личность, не важны диалоги, то возникает жуткое чувство, что ты пуст, что себе ты тоже не нужен. Как будто мы нужны сами себе ровно настолько же, насколько нам нужен кто-то другой. И уважаем себя настолько же, насколько уважаем другого.
Допустим (в воображении), я давно люблю имярек, но не представляю, чем я могу удержать это совершенство НАВСЕГДА, и боюсь, что ничем. Потому что она внутренне свободна (а я нет), она постоянно развивается (быстрее меня) и может доразвиваться до того, что наши пути разойдутся - она найдет самую крутую работу за границей, и ей ничего не стоит найти там же парня, да хоть десять, хоть сто, или наоборот - выйти замуж и уже через год постить фотки малыша. Допустим, я недостаточно зрелый человек, чтобы либо развиваться в ее темпе, либо принять неприятную реальность и идти дальше в одиночестве. Поэтому по-детски добиваюсь своего любой ценой. Не обязательно - в подвал. Могут быть разные ухищрения, чтобы помешать человеку идти по жизни, куда он хочет.
Ко мне такие приемы применяли, но не очень изощренно, слишком "в лоб", поэтому мне было легко освободиться. "Если ты поедешь искать работу в Питер, назад можешь не приезжать". "Хорошо, понял. Назад не приеду". Было очень больно, но не потому, что меня пытались лишить интересных плюшек. Было больно потому, что я действительно любил. Я бы не забыл человека в Питере, не изменил, не бросил. Я бы скорее перетащил его туда. Но мою любовь не увидели и не оценили, меня сочли пустым поверхностным болванчиком, которого можно удержать только угрозами.
Удерживали неумело, тк человек не был прожженным манипулятором. Отдаю себе отчет, что сумел уйти только поэтому. Бывают настоящие специалисты, от которых не избавиться вообще, разве что по-лисьи - лапу себе отгрызть.
Или, допустим, насильно разговаривать с умным человеком - это как будто вопрос... выздоровления, что ли. Психотерапии. Стремление стать более цельным, более здоровым через диалоги с человеком, который, возможно, не стал бы уделять мне столько внимания добровольно.
Или так: есть искренняя любовь, но один герой сломан (изломан?), поэтому в упор не понимает нормальные чувства и слова, живет в своей чёрной реальности. "Отпусти меня, я и так люблю тебя". "Не верю, меня не за что любить". "Да люблю ж я тебя, идиот!" "Нет, не верю, ты сейчас меня любишь, а завтра разлюбишь, так что свяжу-ка я тебя покрепче". "Твою мать!!!" "Вот видишь, ты уже начинаешь меня ненавидеть, значит, я был прав! Никому верить нельзя!" Трагикомичная ситуация.

Как будто мы нужны сами себе ровно настолько же, насколько нам нужен кто-то другой. И уважаем себя настолько же, насколько уважаем другого.
Это правда, не знаю, насколько это правильно, но такую закономерность замечала. Кто не уважает других - себя не уважает, точно.
Могут быть разные ухищрения, чтобы помешать человеку идти по жизни, куда он хочет.
Такое, мне кажется, очень часто бывает, особенно в семьях, не хочется никуда отпускать. Но многие этого упорно не осознают, и как только не объясняют свои поступки. Для себя решила, что, если такое случится, буду воспринимать человека как прекрасную холодную скульптуру, ни тепла от нее, ни взять с собой. Помогало, но когда не слишком привязывалась. Ну и переключатся на других, что скрывать) 

"Не верю, меня не за что любить". "Да люблю ж я тебя, идиот!" "Нет, не верю, ты сейчас меня любишь, а завтра разлюбишь, так что свяжу-ка я тебя покрепче".
Хаха)) у меня не раз были похожие диалоги) Только вместо "свяжу покрепче" было "да у меня ужасный характер, найди себе кого-нибудь получше, и будь счастлив". Немного преувеличиваю, но суть такая. Только эффект другой)