Я сейчас для себя решаю проблему общения.
Разложу ее на несколько, хотя корень один.
1) у меня есть большое желание общаться, но трудно знакомиться - где и как вообще знакомятся люди?
Раньше это получалось само, я просто хватал выбранного в толпе человека и знакомился с ним. Или на меня налетали и общали, и я это позволял.
Но сейчас я ощущаю в себе надлом, который мешает мне с ходу очаровывать людей, как раньше.
Возможная причина этого надлома:
читать дальшея осознал, что, очаровав человека, должен нести ответственность за наши дальнейшие отношения.
Я вполне могу просрать отношения, нанести травму человеку, или просто не потянуть суровую реальность и быт с этим человеком. (Я постоянно не тяну суровую реальность с разными людьми).
То есть одно дело - очаровать красивую девушку, а другое дело - узнать, что мать у нее алкоголичка, испугаться такой тёщи и сбежать, бросить эту девушку.
Я боюсь подобных ситуаций и поступков.
Потому что осознаю: у меня нет сил ни на матерей-алкашек, ни на матерей-стерв, ни на матерей-ханжей и истеричек. У меня вообще нет сил на чужие семьи с их устоявшимся укладом, даже если это нормальный уклад, без патологий, все равно там свои подводные камни.
Нет сил общаться с богачами, они меня вымораживают, хотя они в этом и не виноваты и даже не осознают, что на каждом шагу создают мне проблемы (помню, как одна девушка захотела торт раза в 3 дороже, чем я рассчитывал - "я люблю именно такой" - она-то с удовольствием съела тортик, а вот я молча злился на ее так называемый "эгоизм" и больше не рвался общаться с ней, теперь жалею, ведь лучше бы объяснил ей свои переживания по-честному, мы бы вместе это разрулили).
Нет сил приспосабливать свои привычки к чужим. Нет сил терпеть чужую зажатость. (Девушки всю жизнь шипят мне в ухо "не позорь меня при знакомых" и краснеют за мое поведение на людях, потому что я в горе и в радости громкий - и хочу быть еще громче).
Нет сил на чужие проблемы со здоровьем, особенно если это предполагает мою вечную вину: "Ты мог бы помогать больше, ты мог бы давать больше, твоих вливаний ресурсов недостаточно".
И главное, у меня НЕТ ЖЕЛАНИЯ прогнуться и вытерпеть неудобства типа "ради любви". НЕ ХОЧУ.
Раньше меня все это не волновало. Мне казалось: главное - познакомиться, а после этого мы проживем долгие счастливые годы на облаке.
А теперь я все это осознал и разучился знакомиться.
Как будто налетаю на невидимую стену. Между мной и другими людьми.2) есть большое желание общаться, но нет сил делать это регулярно - вдруг меня забудут?
Мне реально нужны тайм-ауты. На день, неделю, месяц, год.
В моем случае мне было бы стыдно и боязно
читать дальшепроизносить киношную фразу "нам нужен перерыв в отношениях". В кино под этой фразой подразумевают совсем другое! Подразумевается, что в отношениях есть проблемы, они на грани разрыва. А разве человек не может хотеть перерыв в хороших отношениях? Да, мне нужно делать перерывы в хороших отношениях. Это все равно что время от времени обесточивать прибор, который много работает и перегревается. Обесточивать на полчаса. Превентивно. Чтобы уберечь от поломки. Мне кажется, если не брать перерывы, то отношения быстро сгорают и люди в них тоже быстро ощущают выгорание.
Я только мечтаю о таких отношениях, чтобы после перерыва всегда находить этого человека ровно на том же месте и в том же статусе - "жду тебя, люблю".
У меня сейчас такая дружба есть. Человек видится со мной примерно раз в месяц, хотя я бы хотел чаще. Но я терплю, потому что помню свои собственные неприятные ощущения, когда меня насильно тащили общаться и видеться каждый день, даже когда я не в настроении, а мою жажду временно сделать перерыв принимали со скандалом: "Да можешь вообще уйти, раз ты так от меня устаешь".3) есть большое желание общаться, но мало кому интересно по-настоящему общаться со мной, не так, как принято в социуме, то есть без притворства.
Я притворяюсь
читать дальшес коллегами, притворяюсь с любыми людьми, с которыми у нас основное общение идет в социуме, а не на кухне. Для меня немыслим служебный роман, тк роман предполагает хотя бы каплю открытости, хоть зернышко правды. А я научился закрываться в социуме даже раньше, чем задумался о своей агендерности, ориентации и тому подобном. Я закрываюсь лет с двенадцати как минимум. Потому что агендером еще себя не проявил, а психом был уже тогда. Собсна поэтому в рамках социума очень редко и осторожно дружу и никогда не влюбляюсь.
Кстати, в присутствии реально любимого человека я не могу и не хочу вести себя социально-приемлемо - не хохотать, не скандалить, не визжать от радости, не ревновать к каждой тени, не бодать любимого головой в нос до победного хруста и не жевать его уши до реальной боли. Поэтому с одним сильно социальным товарищем я договорился, что в социуме мы притворяемся просто друзьями. Мне это помогало. Потому что только в роли friends only мы производили впечатление вменяемых людей, я не откусывал ему уши, и он не вылетел с работы.
И еще про романы. Один человек "из социума" проявил ко мне интерес, но мне было совершенно нечего ответить ему, потому что ему понравился "социальный" ложный я, милый няша, которого в реальности не существует. Я изо всех сил старался донести это до него и из уважения к нему даже предлагал ему познакомиться со мной реальным. Но он не захотел меня услышать. Чем больше я демонстрировал свои реальные качества и высказывал свои подлинные мысли, тем несчастнее он выглядел. Что характерно, он уже несколько лет как перестал общаться, а я до сих пор думаю, почему он не сделал ответный жест уважения, не сказал, что понимает и принимает настоящего меня, хотя и не видит смысла оставаться с этим человеком, поскольку нуждается не в нём, а в ком-то другом. Я считаю, что достоин такого уважительного отношения.
У меня есть друзья, при них можно быть собой.
Но все остальное время, помимо встреч с ними, я оторван от самого себя. Мне больно. Я точно лишен чего-то необходимого: глухой или немой. Я как будто лежу в сундуке. Я ощущаю себя одновременно Волдемортом и Петтигрю: один я бегает по жизни, притворяется тут и там, добывает хлеб насущный. А другой мучительно ждет, ждет, ждет, ждет. Мечтая захватить мир и свободно расправить плечи, и вынуть из шкафа все свои скелеты, и стряхнуть пыль с крестражей, и крикнуть: "ВОТ И Я"...
-
-
06.04.2021 в 23:52Даже на год?) На месяц или два- я это понимаю, но год...
Но все остальное время, помимо встреч с ними, я оторван от самого себя. Мне больно. Я точно лишен чего-то необходимого: глухой или немой.
Очень знакомо.
-
-
07.04.2021 в 13:36Я никогда не планирую не видеться с человеком целый год, или не носить свой любимый свитер целый год, или не играть на определенной флейте целый год, или не есть какое-то блюдо, или не бывать в определенном кафе, или не перечитывать книгу...
И вдруг - бац, ааааа, помогите, что ж я делаю, я же в июле обещал обязательно писать и звонить, а сейчас уже апрель. И так страшно, что человек подумает... и что ответит на мое напуганное письмо, запоздавшее почти на год...
Разве с тобой не бывает такое?
Если меня после подобного поступка простят, то к этому человеку у меня будет +1000 кредит доверия и осознание, что человек - мой настоящий друг.
К сожалению, один раз оказалось - человек простил меня потому, что поверхностно относится к поступкам и чувствам других людей - и его реально совсем не ранило мое молчание.
То есть я пришел в восторг от того, что он ПРИНЯЛ меня обратно, как будто я исчез только вчера. А ему это ничего не стоило. Что есть я, что нет меня, все едино.
Я виню не только его - прежде всего в эту ситуацию влип я сам с моим обрядовым мышлением.
"Если этот человек войдет в комнату с правой ноги, он хороший. Если я опоздаю, а он не будет меня ругать, он мой друг". Я преувеличиваю, но суть ясна. Я по жизни отыгрываю обряды и сценарии, половину которых сам плохо понимаю. Я мысленно ставлю людям условия, о которых они не подозревают. Иногда я нарочно повторяю тот некрасивый поступок, за который человек меня уже один раз ругал - повторяю в надежде, что на этот раз он не станет ругаться и своей добротой "освободит" меня. Про свои мотивы я ничего не говорю, а если и говорю, люди не понимают и выглядят раздраженными. За это я на них злюсь (и могу испортить им весь день, а то и жизнь), хотя их реакция в общем-то естественна.
Неудивительно, что мне так сложно общаться.
-
-
08.04.2021 в 00:09Про обряды и сценарии - это очень интересно. Это как проверка людей, желание посмотреть их реакцию?
-
-
13.04.2021 в 09:41Да, именно.
Никогда не могу ПРЕДУГАДАТЬ чужую реакцию. Никогда.
Знаешь, вот как дети говорят: "Если я разобью телефон, мама меня убьет". Про сломанную руку мыслей вообще нет - подумаешь, рука, главное - телефон. Пришел домой ребенок со сломанной рукой и разбитым телефоном, а мама вся в сочувствии везет ребенка в травмпункт - ах ты мой бедолажка. И про телефон не вспоминает.
Вот я так всю жизнь не могу угадать, что для окружающих окажется важнее всего. Иногда как в примере с телефоном. Ждешь удар, получаешь доброту. Иногда наоборот - кажется, что человек проявит доброту, а он окрысился из-за мелочи. Которая для него вовсе не мелочь.
Но не только я не угадываю людей.
Люди точно так же не угадывают меня.
-
-
14.04.2021 в 00:20Подумалось: а может нужно стараться не предугадывать чужие реакции, постараться об этом не думать?
Ну правда, тут море вероятностей, многое может зависеть от настроения человека.
Я так постаралась вспомнить, когда пыталась предугадать чужую реакцию... тоже всегда промахивалась) Закономерно)
"Если я разобью телефон, мама меня убьет". Про сломанную руку мыслей вообще нет - подумаешь, рука, главное - телефон.
оо, это про меня, на гололедице больше всего боюсь разбить ноут в сумке, все остальное заживает бесплатно)
Не знаю, как убрать курсив