Сейчас мне ничего не остается, как стать близким другом себе самому.
А это для всех так. Это как в "Бемби" - когда вожак-олень спрашивает олененка "Ты разве не можешь быть один?" Я когда-то очень прониклась этим моментом и он мне помог поставить немного мозги на место.

Все это неправда. Опровергаю по пунктам
Да, всё так. и мне кажется, многие проходят если не через все, то через многие пункты.
Я как человек без социализации в детстве тоже одно время думал, что если я буду участвовать во всём без разбору и получать много социальных взаимодействий, то всё у меня будет зашибись. но нет - быстро оказывается, что есть вещи, которые мне просто не нравятся или не стоят вложенных усилий, и что если десяток человек скажет мне "привет", это ничего не будет значить, эти люди приходят и уходят не задерживаясь, как бы мне ни хотелось их сохранить. и приходишь к тому, что лучше один-два-три человека, но для которых ты действительно будешь чем-то большим, чем лицо в толпе, и кто в свою очередь будет тебе не безразличен. к тому, чтобы не затыкать свои внутренние дыры людьми, я вообще шёл долго и болезненно и не уверен, что дошёл до идеального дзена самодостаточности, - но хотя бы стараюсь помнить, что это не катастрофа, когда человек не может или не хочет быть с тобой в тот или иной отрезок времени.
И я тоже некоторое время считал, что возможно построить мир вокруг одного человека. общие увлечения, общие фандомы, общие персонажи, общие истории. что если тебе что-то не нравится, но нравится партнёру, то можно уступить, чтобы не исключать из этого общего круга. но и это на самом деле быстро заканчивается, просто естественным путём - и оказывается гораздо легче, когда у каждого могут быть только свои интересы, только свой круг общения, помимо тех, которые общие. я очень ценю, когда можно, сидя на диване, кинуться в близкого человека фразой, картинкой, можно в свободное время рассказать о прочитанном-посмотренном, или показать любимый фильм, - но я бы точно не смог, если бы от меня хотели круглосуточной вовлечённости) мало того, что я из дома работаю и отвлекаться могу, но не сверх меры, - но если меня систематически дёргать, когда я фанфик пишу, я откушу голову))

Кшиарвенн., это факт, но это очень грустно. Что всех нас в какой-то мере жизнь учит одиночеству. Не знаю, как мириться с этим без злости и досады.

Mark Cain, мало того, что я из дома работаю и отвлекаться могу, но не сверх меры, - но если меня систематически дёргать, когда я фанфик пишу, я откушу голову))
Работа и творчество для меня - святое. Я забыл это уточнить.
Если человек реально занят, особенно творчеством, я по дому на цыпочках хожу и вряд ли прерву его даже по случаю пожара))) сам потушу))))
Просто у меня перед глазами пример способного друга, которого заела среда. Бросил творить - слишком много всего отвлекает, это надо и то надо, на работе работа, частный дом-сад-огород, вечером человек после домашних дел бревном падает спать. Так нельзя. Реализовать себя необходимо. Никто не имеет права мешать в этом ни мне, ни моим близким и друзьям, никому вообще.(Друг сейчас снова начал творить, тк партнер подбадривает: не бросай, ты талант. Берет на себя часть дел. Умнички оба).
А я здесь говорил о том, что не умею уважать вот чисто желание развлечься одному. Читает - "почитай мне вслух", играет - встану за плечом и буду спрашивать, а что вот это за зеленая тварюка по экрану бегает и куда она бежит. Это все ощущаю как небезопасность для себя - зачем развлекаться порознь, так ведь и расстаться недолго, если нам порознь веселее. То есть правильный ответ какой-то типа: "Я люблю эту игру, но тебя я люблю больше. Если ты правда хочешь, я ее выключу и займусь тобой". После чего я скажу "Нет, спасибо, я не очень хочу, у меня все хорошо" и сразу отлипну, смогу позволить себе порисовать, построчить свои рассказы или поработать над заказами - В БЕЗОПАСНОСТИ.
И вот если мне реально дико понадобится, совсем дико, до отвращения к жизни и полного отчаяния, я буду знать, что человек прервет игру и займется мной. Этого знания достаточно, оно может даже никогда не понадобиться на самом деле.
Но люди дают неправильные ответы, в этом проблема.
Люди не знают правильный ответ, который сразу повернет ситуацию к лучшему для нас обоих. И сделает меня сразу же адекватным, как бы даст мне разрешение быть адекватным и спокойно заняться своими делами. Без этих слов мне как будто не разрешено успокоиться - я хочу, но нельзя, я не в безопасности.



Еще мысль:
Даже те, кого я считаю успешными, счастливыми, любимыми, ведут такую жизнь, что мне бы она не понравилась - слишком много одиночества и мало защищенности. Внутренней безопасности.
Я мало знаю людей, живущих с чувством безопасности.
Больше в иллюзии безопасности, как я сейчас.
Я говорю перед началом работы: "Я полагаюсь на себя, я справлюсь", но это вранье, я плохо верю в свои силы, хорохорюсь и распушаюсь, как напуганный кот. Достаточно тронуть меня пальчиком, чтобы вся уверенность слетела и я заметался в иррациональной панике и все испортил.
Точно так же складываются и личные отношения - я в них одинок. Я их строю один. Как будто выстраиваю вокруг другого человека стены (стены тюрьмы, что ли?), не чувствуя обратной связи никакой вообще. От этого отсутствия обратной связи я молча паникую.

Мне что-то говорят, но я не способен запомнить и понять высказывания партнера про пожизневку, типа "выключай свет в ванной" и прочее. Я запоминаю хорошо только имена героев, о которых пишет партнер, и топонимы, и сюжеты, и всякие такие вещи. И помню большие события его жизни (например, что с ним нельзя говорить и творить про изнасилование, тк у него было тяжелое детство с домогательствами, даже намеки на это сквикают, и еще он пережил гибель близких в реале - деда и отца, и прочее - короче, его надо беречь и не бить по болевым).
Спроси меня потом, что он/она говорит по жизни о мелочах - перескажу неточно или вообще вспомнить не смогу, а бывали случаи, когда понимал наоборот, четко. Типа "не носи мне больше красных цветов" я услышал "носи мне еще больше красных цветов".
Думать о пожизневке - напрягает.
Запомню любимую еду партнера, только если он мне уже плешь проел: "Купи зеленых яблок! Нет, не конфет, а яблок! Нет, не яблочного йогурта, а зеленых яблок! Нет, не красных, а зеленых!!!" После этого принесу зеленые яблоки и буду гордиться, что очень внимателен к партнеру))) мало того, я ему буду носить в плане вкусняшек только зеленые яблоки каждый день, килограммами, в духе "горшочек, не вари", потому что Я Же Запомнил.
Понятно, что если партнеру важна пожизневка, а мне нет, то он может сколько угодно сигналить и орать на уровне пожизневки о наших неприятностях, я в ответ уйду в себя, да и все. Помню, я понял, что нам не судьба остаться вместе, когда общая повесть начала продвигаться плохо и коряво, а совместные рольки стали картонными и нежизненными. Это я понял. Что прекратился диалог наших душ где-то в эфире над звездами)))) Все, что при этом происходило в пожизневке, я не помню, оно пошло лесом. Может, у нас были какие-то нелады, НЕ ЗНАЮ, реально. Не видел и не особо старался вникать. Вроде не было проблем. Но ХЗ. Я на свою внимательность не полагаюсь. Есть скилл "вникни в это, потому что это важно партнеру", но я ленивец, в этом вся и беда. Выходить из своего привычного круга ценностей - насилие над собой, и все равно ненадолго меня хватит, только пока партнер орет и угрожает уйти))) если замолчит - я сразу же уйду мыслями в фантастические миры, перестану вникать в "мелочи" типа "не разбрасывай свои вещи на полу, корми кошку и приходи вовремя". Я в курсе, что это не мелочи, но вот как-то так.

Те мои друзья, кто честно признается, что им не нужна вот эта ваша самостоятельная жизнь в большом мире и они ее боятся и не понимают, находятся в категории "одинокий безработный алкоголик" и периодически попадают в психушку - я, к сожалению, не преувеличиваю.
А те, кто делает типа уверенный вид и морду кирпичом, зарабатывают в 2-3-4 раза больше меня и не имеют никаких проблем с общением и личной жизнью. Мне кажется, они притворяются. Но я не упрекаю их в этом, ведь это помогает им выжить, это хорошая стратегия выживания.
Просто мне тошно было бы все время носить маску. Даже ради нормальной жизни, любви, успеха и всяких прочих плюшек. Это был бы не я.
Я нахожусь четко ПОСЕРЕДИНЕ на шкале меня и моих друзей. То есть я отказываюсь быть безработным алкоголиком, спасибо, не надо - но и притворяться типа уверенным и типа согласным с этой Вселенной я не хочу. Да, я боюсь всего, и да, я не в ладу с миром, и да, я одинок - это я и есть, настоящий, в этом нет лжи.
Сумбурно объяснил, да?

частный дом-сад-огород
Ну а вдруг человек через сад-огород реализуется? у всех свои приоритеты.
Хотя мне, конечно, тоже грустно, когда кто-то перестаёт творить. причём в самом широком смысле, потому что генерить мысли о сюжетах и персонажах прочитанных книг, посмотренных сериалов и фильмов, сыгранных комп.игр - тоже творчество.

Если ты правда хочешь, я ее выключу и займусь тобой
Наверное, я бы даже как-то так и ответил... вернее, я обычно говорю "если у тебя есть предложения, я готов заняться чем-то с тобой, сейчас сохранюсь только". если это не какой-то "горящий" процесс - работа, или творчество... уборку тоже не бросишь посередине.)
И ревновать к занятиям и людям совершенно не умею и не хочу, чтобы меня ревновали. это такое "да, я могу переписываться с другом - и ты можешь. я могу поехать в гости один - и ты можешь. можем ездить на разные игры, но мне интересно будет послушать и рассказать".

Я в курсе, что это не мелочи, но вот как-то так
Понимаю, как это работает. хоть и чисто эмпирически. бывают, наоборот, люди про физическую сторону жизни, на другом полюсе, - могут вообще не вдуплять в эмоционалку, зато сразу схватывают, что ты любишь есть, что тебе удобно носить, какие ароматы тебе понравятся и тэдэ. но,мне кажется, крайности возможно уравновесить - об кого-то нейтрального. в случае невнимательности к быту - кого-то, кто готов что-то взять на себя, а остальное терпеливо объяснять, не раздражаясь.
Я - лайт-версия невнимательности к физическому.) мне нужны напоминания, чтобы мусор вынести, посуду помыть, иначе я забываю, я и пожрать-то зачастую забываю.))

А что люди притворяются... привет современной инстаграмной псевдо-психологии, согласно которой надо создавать успешный образ, а слабые никому не нужны. это даже не маска, а целые доспехи иногда. внутри которых люди точно так же плачут от неуверенности, страхов, обид, но никому этого не показывают. и ничего не видят вокруг, кроме чужих доспехов, непробиваемо-холодных, очень сильных и очень успешных.

Mark Cain, один мой друг придумывает истории исключительно в голове, не записывая, потому что ему ну никак не важны детали, факты, даже имена, и он сам понимает, что так не пишут, так нельзя. Зато сочинять так - можно. Ты сегодня писал про кофе у новгородского князя. Мой друг сочиняет в таком плане, свободно, но у него получается не нелепо, а безумно интересно! Так и вижу нарисованные акварельные иллюстрации к его фантазиям. Я жажду его рассказов за чаем. Если бы он заморочился, то исследовал бы матчасть и написал бы вещь, но у него нет потребности доносить что-то до читателей, главное - самому "досмотреть сон наяву" и узнать, чем кончилось.

я могу поехать в гости один - и ты можешь. можем ездить на разные игры, но мне интересно будет послушать и рассказать". - я бы тоже так мог, если бы не боялся возможности измен и бросаний. Пока не получил этот опыт, именно так и относился к людям. Был более смелым и доверчивым. Уж точно не взламывал чужую почту и не копался в чужом телефоне. Жалею о том времени и том состоянии. Хотя я тогда был излишне наивным, под честное слово отпускал неизвестно куда с ночевкой и не беспокоился, все ок, мне же честное слово дали. Но я до сих пор считаю, что в нормально устроенном мире честное слово работает. Это мир у нас неправильный.
Сейчас - параноик с минус 1000 доверия к людям с первой же встречи. То есть народ фигеет - они мне еще ничего не сделали, а я уже их в чем-то подозреваю и перепроверяю. И они уже должны мне доказать, что достойны моего доверия, а то хрен пущу на порог (реально могу в дом не пускать, я очень трепетно отношусь к дому, точно к телу, чужих по возможности не впускаю дальше калитки). Потом притираемся потихоньку.

мне нужны напоминания, чтобы мусор вынести, посуду помыть, иначе я забываю, я и пожрать-то зачастую забываю - ппкс. бро.

и ничего не видят вокруг, кроме чужих доспехов, непробиваемо-холодных, очень сильных и очень успешных - кошмар.

Я такие "сны наяву" называю среди себя "смотреть ковёр")) Когда ходишь, представляешь какую-то ситуацию между персонажами, но у неё нет начала, нет конца, иногда есть диалоги, но не всегда есть действия... в общем, записывать этот чистый поток эмоций и ощущений не имеет никакого смысла, да и вслух не расскажешь толком. порой из этого всё-таки рождается некий осмысленный текст, а порой так и растворяется в памяти.

Mark Cain, записывать этот чистый поток эмоций и ощущений не имеет никакого смысла - а я записываю. Ведь еще не факт, что вселенная пришлет что-то получше и почетче. Чтобы персонажи ожили, не забылись их имена и лица, лучше записать хоть бред, но - записать сейчас. Зацепить крючком, подсечь. "Запомни меня таким, как сейчас))))" Потом на основе этого бреда неделю или полгода спустя внезапно проклевывается что-то осмысленное.
(А диалоги так люблю, что действия чисто ради фона для диалогов. Вот чтоб не стояли столбами, разговаривая, приходится думать, чем они заняты, пока общаются. Это жизненное, тк у самого вечно: "Ты ешь, ешь! Потом дорасскажешь!" - на фоне увлекательного диалога действие идет лесом, а Ине ни хрена не ест за столом).

Я обычно персонажей уже знаю достаточно хорошо, так что они-то не забудутся.)
А диалоги у тебя шикарно получаются, если уже и говорил, то вот ещё скажу