А вообще без лидера в паре - можно?

Не понимаю, зачем в паре "лидер". то есть когда речь о более опытном старшем и нуждающемся в его помощи младшем (взрослый-ребёнок, человек-собака), тогда да, есть ведущий и ведомый. но когда речь о двоих взрослых дееспособных людях, то к чему эти анимешные штампы о хозяине и питомце, являющиеся калькой с патриархальной культуры? двое (и более) партнёров могут проявлять разные сильные стороны в разных ситуациях. кто-то более стрессоустойчив, кто-то лучше коммуницирует с бюрократическими инстанциями, у кого-то получается выбирать недорогие продукты и творить из них вкусные блюда, кто-то разбирается в современном искусстве и может предложить сходить на выставку или кинофестиваль - и это могут быть не пересекающиеся в одной личности множества...

ninquenaro, почему ты спрашиваешь меня?
Думаю, ты разбираешься в жизни и людях гораздо лучше. Скорее тебе впору объяснять мне, как люди создают и поддерживают связи. Я до сих пор изучаю людей и не особо хорошо их понимаю.
Кстати, слова Mark Cain, скорее всего, являются ответом на твой вопрос.

Mark Cain, ты в очень многом прав.
И спасибо.
Могу добавить, что в лично моих отношениях неравенство скорее мешало.

Я бывал лидером в тех случаях, когда мне попадалась относительно пассивная личность, тип "губка". Он/она/оно поглощало все, что от меня исходит, без критики и вопросов. Всю информацию, все предложения и планы, все проекты. Один раз мне начало казаться, что я никак не могу выцепить из губчатой массы живого человека. Причем мне было неудобно злиться на это, мне вообще было неудобно проявлять любые негативные эмоции, потому что человек был ОЧЕНЬ добрый и не злился вот реально вообще никогда. Ни-ког-да. Я считал этого человека ужасно милым, но вдруг понял, что не люблю. Хотя мне совестно не любить такой идеал доброты. Мне было стыдно, что для меня написали стихотворение, а я не отвечаю тем же. Обо мне заботятся, со мной соглашаются и ничего не берут взамен... Мы обсуждали возможность съехаться, потом человек сказал, что все-таки боится и выбирает обычный путь в жизни - парни, потом муж-семья-дети. Мне стало гораздо легче, как будто я только что избежал большой ошибки - чуть не съехался с чужим (хоть и добрым) человеком.

Чо-т мне кажется, что тот, к кому прикрепляется такая губка, - это скорее "хозяин" паразита, нежели лидер. и зачастую такие паразиты, даже сами того не осознавая, успешно манипулируют своими "хозяевами", не оставляя возможности чем-то заниматься в одиночку или с кем-то ещё общаться.

Mark Cain, в данном случае читать дальшеэто было действительно на 100% неосознанно, а человек не использовал ни меня, ни других ни в каких плохих целях.
Изо всех сил старался быть хорошим партнером и жаловался, что его регулярно подставляют и бросают, не объясняя причин, несмотря на его постоянные мучительные усилия избежать этого. У человека очень много любви, сейчас она вся без остатка отдается ребенку. Возможно, это самое лучшее. (Я вообще не умею любить ТАК, в смысле дарить-отдавать-заботиться, и меня скорее раздражает самопожертвенная забота обо мне, тк я не могу это понять, постичь и вознаградить любящего тем же... а вот детям этот тип любви - самое оно).
Забыл сказать, по каким причинам бывал ведомым.
Причина была в том, что партнер лучше знал жизнь. Я плохо знаю жизнь, мало социализирован. Но сейчас уже лучше, чем раньше. А давным-давно у меня были одни отношения с мантрой "я-все-сделаю-сам-ведь-ты-ничего-в-этом-не-смыслишь". Я реально в тот период не смыслил ничего и ни в чем. Умел только рисовать и писать. Все остальное лучше делал партнер, чуть ли не шнурки мне завязывал. Я не мог сам о себе заботиться в быту (только чуть-чуть готовить, типа яичницу) и зарабатывал гроши (промоутером). В итоге именно ко мне приклеилась кличка "малыш" или "кавай", не помню точно, но смысл ясен. Плюс там были моменты с мучением, и меня не особо спрашивали (то есть сначала мне было любопытно, но потом уже хотелось прекратить - оказалось, я ненавижу игру в удушение, и мне страшно). Меня все это дико напрягало. Я гордый, меня вымораживает неуважение, даже в шутливой игривой форме, по типу как флирт влюбленных - все равно бррр. Но за что меня можно было уважать? Моя наивность реально зашкаливала, лень - тоже, я знал все свои недостатки и ни хрена с ними не делал. И молчал в тряпочку. Ко мне относились так, как я в тот период заслуживал. Точно к бэби. Я и был дитём. И меня до сих пор сквикает манга с инцестом отец/сын или архетипы наподобие родителя и ребенка в любовной связи. Потому что у мальчика таки участь незавидная - повзрослеть ему не дадут, а то сбежит. Я как только повзрослел хоть немного, накопил самоуважение и нашел силы расстаться. (Ощущение, будто от токсичных родителей ушел)))).
Кстати, прописал подобного рода сомнения у Зейдена, ведь его читать дальшеТариэн изначально - детеныш, оказался у Зейда на иждивении в качестве воспитанника, и в принципе можно было бы его очаровать, обольстить, присвоить и привязать к себе. Зейд в итоге через свои интересы переступил. Потому что Тариэн - друг, а не абстрактный красивый мальчик. Они уже и до того дружили по переписке и в реале пережили интересное приключение один раз. А для Зейда дружба - это не бледная тень любви (ну, там, френдзона и все такое), для него дружба где-то на одном уровне с совестью возглавляет список приоритетов. А соблюсти интересы друга в ущерб своим эгоистическим "хочу" - само собой, даже не обсуждается. И потому этот крокодил молчал два с половиной года, сам себя задвинув в ту самую френдзону. Мол, пусть Тар самостоятельно взрослеет, сам выбирает свою жизнь и своего спутника. Бедный Тар, он не мог понять, что за хрень творится в зейденовской голове. Зейд перевез Тариэна к себе домой, после чего определил в хорошую сильную школу (закрытую, как большинство клановых школ) и видит Тара только на каникулах, причем равнодушно соглашается, если Тар хочет съездить на каникулы в гости куда-то еще. Езжай спокойно, мол, у меня как раз полно работы, и вообще не факт, что я на праздники вернусь в Севад-Хассэл. Тар, про себя: "Н-да, похоже, со стороны лорда Хассэла это была благотворительность. Оно и понятно - он меня всегда звал "вассалом и другом", я действительно вассал дома Хассэл, и никаких надежд мне питать не следовало. Что ж, останусь другом - таково его желание, а я хочу, чтобы ему было хорошо и спокойно". Мои бедные любимые идиоты.

Ко мне относились так, как я в тот период заслуживал
Ну вот нет, никто не заслуживает того, чтобы его не особо спрашивали. имхо, с человеком, который пока плохо осознаёт свои границы-потребности-etc., нужно вдвойне проговаривать и пережёвывать вопрос согласия, а не наоборот. и правильное отношение к человеку мало самостоятельному, как и к ребёнку, - это показать, научить, поддержать, подтолкнуть к самостоятельности, а не культивировать беспомощность, которой так удобно пользоваться.
А Зейд молодец с "вырастет - само решит"(тм) )) Но бедные котики, да.

Mark Cain, показать, научить, поддержать, подтолкнуть к самостоятельности,- это прекрасно.
Зейд молодец с "вырастет - само решит" - да там абсурд уже зашкаливал, читать дальшекогда Тар спрашивал старшего друга про взрослую жизнь (в письмах), и тот с деланным спокойствием описывал техническую сторону разных процессов. Чисто научно. Биология, физиология, ворох терминов. Как будто сам в вопросе просвещения Тара не заинтересован - как будто не хотел бы вообще-то его "собственными руками" просветить.
Когда до Тара наконец дошло, что его любят уже почти три года, он смеялся. Ну не плакать же)))

Ну не плакать же)
Да ужж Ну, отличная история, и очень верибельная. некоторые люди так "спасают" любимых и близких от себя самих, что впору стукнуть и напомнить, что этим любимых и близких может ранить такое дистанцирование.

Имхо, отношения в паре могут быть как с наличием выраженного лидера, так и без оного. Одно не хуже и не лучше другого. Вопрос только в том, чтобы обоим участникам был комфортен и сам формат взаимоотношений, и их роли в этом формате.

Jager Himmel, это так.
Но следует учесть еще и то, что люди часто сами не знают себя и подходящую себе роль. Например, моя гетная подруга всю жизнь страдает, что не встретила сильного мужчину. Она не понимает, что сильный мужчина (лидер) ей совсем не нужен. Хотя этот факт очевиден для всех, кто хоть немного знает ее. Она была бы очень несчастна в подчиненной роли. Каждый раз, когда ей говорят, что она должна делать, она вспыхивает, как порох. Я, например, велю ей надеть маску в общественном месте и получаю гневную тираду на полчаса: "Не говори со мной приказным тоном, блаблабла, я взрослый человек, сама решаю, блаблабла..." "Но ведь по факту я прав". "Все равно, не дави на меня!"
Если она спрашивает совета, то поступает в итоге по-своему. А если хочет куда-то поехать с друзьями и у друзей свое вИдение маршрута, она едет одна именно так, как задумала.
Я просто представляю, как бы она отреагировала на какое-нибудь "Замолчи и ступай на кухню, женщина". Да она бы убила за такое. Или серьезно покалечила. Ей бы, наоборот, подошел мягкий, чуткий и деликатный человек, который дал бы ей рулить семьей, ценил бы то, как она принимает решения и берет на себя ответственность, и обеспечивал бы ей поддержку и комфорт, восстановление сил, понимание, тепло. Но она совсем не этого хочет. Когда она говорит: "Я хочу не быть сильной, не принимать никаких решений", я еле сдерживаю смех. Попробовал бы кто-то, ну тот же я, принять решение за нее! Головы не сносил бы!

Inerind, ну да, осознать своих желаний это тоже важно. Без нее никак.

Хотяя...модет твоя знакомая хочет как в "Укрощении строптивой", типа преодолей все мои выкрутасы, докажи что сильный? Хддд как по мне, паршивый ход, но так тоже бывает

Jager Himmel, нет, возражения против давления там абсолютно искренние. Иногда со злостью, а иногда с болью в голосе. И если все равно преодолевать выкрутасы, дожимать, человеку станет хреново. (Я однажды вынужден был дожать, тк спор был принципиальный, но отношениями рисковал сильно). Если вести себя как Петруччо, не факт, что она тебя простит вообще когда-нибудь. Там реально противопоказано - давить, и тем более укрощать. Нельзя переубедить, нельзя согнуть, можно сломать через боль - а на хрена ломать близкого друга, лучше оставить в покое.

Inerind, тогда да, на лицо явное не осознавание человеком того что ей надо. Печально