Я хочу снова играть ролевки.
Но боюсь опять в них увязнуть.

Поясняю: я перестал играть относительно большие ролевки и даже большие кабинетки на 5-8 человек, потому что меня слишком сильно затягивало. До неадеквата.
Я бредил ТОЙ жизнью, а своей реальной переставал интересоваться вообще.
Мне было неважно, где работать, как учиться, чем питаться.
Быстро-быстро прожить день и вечером ИГРАТЬ.

Вот где настоящая жизнь... вот где можно проявить себя, реализовать себя и даже стать немного ЛУЧШЕ самого себя.
В реальности все это недоступно.
Там на тебя читать дальшесмотрят равнодушно или свысока, причем заранее, еще до того, как ты начнешь говорить и проявлять ум и талант и прочее - они в тебя УЖЕ не верят.
Они не примут тебя так, как ты хочешь.
Прежде всего неприятие проявляется (для меня) в нежелании обращаться ко мне в мужском роде.
Раньше я бесконечно доказывал, что имею на это право, сколько тяжелой мужской работы переделал - вспоминать не хочется, попал в больницу, сорвав спину, но и на том не остановился.
Сейчас я понимаю, что те, кто меня ценит хотя бы дороже говна, сами дают мне принятие, по собственному выбору. Подобный выбор не должен быть куплен и оплачен (например, моей сорванной спиной), настоящее принятие либо дается бесплатно, либо - никак.
Для меня принятие - никнейм и мужской род, плюс уважение к моему праву сочинять миры. И как идеальный вариант - интерес к моим историям. Для других принятие - что-то еще.
Просто маркер: "Я уважаю твои ценности, не смеюсь над тем, что тебе важно, ты ЛИЧНОСТЬ".
Как жители Ланкра смотрели на какую-нибудь Агнессу Нитт, помните? "Пердита Икс Икс Икс? Совсем об-иксела. У самой комната полна плюшевых игрушек, а туда же"... "А, это та Агнесса, которая кличет себя Пердитихой". Агнесса была сильная и научилась со всем этим жить и как-то реализоваться, молодец, уважаю. Я таким сильным в те годы не был. Мне позарез нужна была более-менее "родная" реальность и более-менее интересная биография (ха, эльфийский принц вполне сойдет).

О сюжетах игр говорить не буду, это тема на два часа, просто скажу, что они были всегда интересные. Захватывающие. Необычные. Требующие вдохновения и творчества (один раз мы написали пьесу). И часто слэшные)))
Все как я люблю.

Далее о людях.
Я был безответно влюблен во всю свою команду сразу. читать дальше(Теперь уже понимаю, что "во всех" часто означает "ни в кого"). Я страдал оттого, что даже при наличии реального партнера не могу побороть сильную влюбленность. Во всех своих партнеров по ролевкам. Возможно, я бы не сумел устоять, если бы ощутил хоть какую-то взаимность. Хотя это не точно, потому что сила воли у меня есть и я не изменник, ни разу им не был и не хотел.
Но с ума я по ним сходил конкретно, может, это тоже считается за измену.
Я писал для них стихи, рисовал их, старался заслужить их одобрение, вообще жил и дышал ими, как идолопоклонник.
Думаю, им было не особо комфортно, потому что я все время ощущал, что они пытаются держать хоть какую-то дистанцию со мной. Ну, им бы хотелось, чтобы я не выглядывал внезапно из их шкафа или из их тарелки с ужином))))))) это гипербола, но все же.
Я интерпретировал их поступки ошибочно. Я думал, что раз они холодны, значит, я недостаточно доказываю им свою любовь, и доказывал еще, и еще, и еще.
И приходил в ярость и в отчаяние, не понимая, что им еще нужно... когда же закончится "режим запертой двери"... я не понимал, что многие люди живут в этом режиме всю жизнь и им комфортно именно так, а моя мечта о сломе всех стен, дверей и границ обернулась бы для этих людей адом.

Дело осложнялось еще и тем, что мне было просто некуда девать эмоции.
Для меня в норме главная точка приложения эмоций - читать дальшелюбовь, но моим тогдашним партнерам это было не надо, как я теперь уже понимаю.
С их позиции ситуация тоже ясна. Они были не психологи, чтобы меня понять, и не святые, чтобы меня принимать и любить as is - со всеми тараканами. Я булькал, точно закрытая кастрюлька, а они боялись открыть крышку и обжечься паром. У них и помимо этого хватало проблем.
То есть партнеры менялись (как раз по этой причине, кстати), а проблема нерастраченных эмоций все время оставалась. Не отданные поцелуи, не выкричанные крики, не нанесенные удары (мечом), не выплаканные слезы раскаяния и, что греха таить, недоистеренные истерики тоже. С дикими криками "Когда и почему все пошло не так?!?".

Если бы не сильное потрясение в 2009 году, я бы не смог сам выйти из зависимости от ролевок.
А для меня тогда это была зависимость. Хотя под словом "игромания" подразумевается совсем другая патология, но вы меня поняли.

Первые лет пять я переживал ломку, и читать дальшехотя у меня была очень интересная жизнь, она казалась не совсем настоящей.
Как будто часть моей души осталась там.
Как будто мой призрак все еще бродит по нашей третьей общаге, а по вечерам играет ролевки в пахнущей сандаловыми палочками 340-й.
Потом у меня появилась а) сильная любовь б) тот, кто принимает моих тараканов в) по совместительству партнер по играм.
Играли только вдвоем - мне не хотелось, чтобы читать дальшеу меня снесло крышу опять. Я боялся, что если сыграю, например, влюбленных с кем-то еще, то начну ДУМАТЬ о том человеке и не дай бог влюблюсь, естественно, безответно - как раньше на ролевках, и начну преследовать беднягу, и причиню боль своей пассии, да и вообще кошмар получится.
Поэтому я по доброй воле жестко ограничил свое общение с людьми. Ночевал только у тех, к кому испытывал ну совсем братские чувства без вариантов, ролил только вдвоём, и если мне кто-то начинал немножко нравиться - закрывался и избегал. Однажды я в панике позвонил своему человеку, прося, чтобы он спас меня - от сомнений, от глупых непрошеных мыслей, от попытки побежать следом за другой личностью. Все время сердце щемит и прямо физическая боль чувствуется в солнечном сплетении. Я просил, чтобы он приехал скорее домой, держал меня крепко и не отпустил, а то у меня силы уже кончаются и крышу рвет. Приехал, выполнил просьбу. Мне помогло.
Таким образом мы прожили без малого пять лет, когда вдруг открылось, что какбэ я один был такой дурак и что партнер, пока я не видел, оттягивался по полной))))) включая и ролевые игры 18+, где сюжет отнюдь не главное, и просто так перепихи там и сям. Ну и жертв обмана, которые нас считали просто дружбанами, ну снимают вместе хату или типа того. Я ведь очень сдержан был на людях, вы понимаете - на хрен мне нужны сплетни или у него на работе неприятности, или терки с его родителями. Я называл его другом при чужих. В общем, я сам играл ему на руку, неосознанно.
Кстати, в книге это был бы очень логичный поворот сюжета, тк я очень хорошо научился побеждать СВОИ недозволенные желания и единственное, что оставил в слепой зоне полностью, это недозволенные желания партнера. Мне искренне казалось, что раз мы о них никогда не говорили на "семейном совете", то их и нет. Обсуждали чаще всего меня и мои глюки мозга, и как мне помочь))))))) хотя я постоянно переспрашивал: "А ты? А у тебя? А ты подобное чувствуешь? А тебе комфортно? А ты тоже иногда злишься? Ты вообще иногда испытываешь неправильные эмоции?" - но на эти вопросы не получал внятных ответов. Когда я их наконец получил, на пятый год, то уронил челюсть. Там уже не тараканья ферма была, а планета тараканов-мутантов-антропофагов))) я сделал ноги вот с таким видом
Ровно два года отходил, пока не успокоился и не сумел стать снова сильным - сильнее, чем ДО встречи с тем человеком.
Какбэ меня поймали и держали в уютной клеточке, подпитывая веру в то, что я псих не-такой-как-все, очень ранимый, невротик и нуждаюсь в помощи и заботе, меня неебически комфортили, укутывали, разве что колыбельную на ночь не пели, за меня делали все-что-можно (в частности, за меня общались с людьми, я же БОЮСЬ ОБЩЕНИЯ, так?), плюс мне пять лет правду не открывали, опасаясь, что я сбегу. ну чо, правильные были опасения.

Сейчас я один, я через многое прошел, где-то повзрослел.
Вопросы:
Стоит ли возвращаться к ролевкам снова?
Если да - читать дальшев каком формате? (Не тексты, они мне даются с трудом, и все силы уходят на мои миры и мои истории).
Словески-кабинетки?

Стоит ли искать любовь снова, имея за плечами и нехороший опыт прошлого, и бравую команду таракашек?
Если стоит, то каким образом?
Мне как-то стремненько читать дальшеснова взваливать на человека ну вот всё вот это - тонну ожиданий, идеализацию, и тэдэ и тэпэ.
Поэтому была в 2019 мысль просто закрутить интрижку без обязательств (сразу обозначив, что это интрижка без обязательств). А потом подумал: а смысл? Если в терапевтических целях, чтоб себя "освободить", то как бы не вышло наоборот. Ведь чужой человек - он и есть чужой, не любящий, беречь мои чувства не обязан, еще ляпнет или вытворит такое, что снова придется самостоятельно отскребать себя от плинтуса. Да я еще не успел начать, как понял, что конкретно этот человек - эгоист. Он мне высказал мысль типа: "Я тоже агендер, мне все равно, с кем, лишь бы партнер был достаточно красив для меня и достоин моего внимания". (Это без иронии, на полном серьезе). Да ну его на хрен.

Я ищу свой путь.
В творчестве, ролевках, жизни, любви.