Хренов дурак! (Это я себе).
Если ты еще раз начнешь ныть на тему "хочу романтики, хочу быть любимым", перечитай вот этот пост, который внизу, и заткнись навсегда. Вообще, перечитывай эти строки время от времени.
И запомни.
На самом деле ты не хочешь романтики, вот честно.
И ты не хочешь реальной любви.
Потому что идея вести совместные финансы, или заводить совместных детей, или стареть вместе - вызывает у тебя ужас и не укладывается в твоей рыжей голове.
Тебе нужна только поэзия, тебе нужны озарения, а не макароны и уж тем более не котлеты.
И ты всегда знал это о себе. Иногда ломал себя, но это приводило только к переломам, и приходилось какое-то время прыгать по земле, пока крылья не заживут)))
Милый, ты весь насквозь искусственный от слова "искусство". У тебя и инстинктов-то нету никаких, и физиология почти не работает. Если тебе предложат заняться любовью, ты в ответ: "А давайте просто напишем вместе эротическую новеллу, так гораздо интереснее!"
Ты хочешь написать рассказ о любви. Ты хочешь фантазировать и играть ролевки. Ты хочешь завести очередную БЖД-пару (у них-то все бывает именно так, как надо, вот и радуйся).
Но.
Запомни, радость моя.
Любви ты НЕ хочешь.
Любой. Реальный. Человек. Неизбежно. Тебя. Разочарует.
Уяснил?
И самое главное, Ине, который Юнь, который Луи.
Вспомни свои самые счастливые отношения. Самую настоящую любовь.
Это было в 14-15 лет, с человеком, которого ты видел исключительно во сне. Этот человек не имел никакого прообраза в твоей реальности - не походил ни на однокашника, ни на актера, ни на кого из твоих друзей.
Он просто был.
Он оберегал тебя во снах.
И знаешь, что случилось потом? Ты его предал. Как эгоист и дурак. Ах, хочу любви, как у всех, ах, дайте мне любви в реальности, хочу целоваться. Шестнадцатилетний кретин.
Как и следовало ожидать, он перестал тебе сниться.
И поделом тебе.
Нельзя желать большего, имея всё, что нужно для счастья. Мироздание такого не потерпит.
А твоя так называемая "реальная" влюбленность, естественно, не стоила того. Она не стоила даже той бумаги, на которой ты писал свои наивные письма.
Ты сам сломал свою жизнь, в плане любви. И никто в этом не виноват, кроме тебя. Ты принял неправильное решение и получил результат.
И мучаешься уже 15 лет без перерывов и выходных.
Что делать дальше, неизвестно.
Собственно, пост, который вызвал такую бурю эмоций:
читать дальшеМассовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.
1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».
7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.
13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.
18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».
22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.
28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.
32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.
38. Вы постареете вместе.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.
После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.
Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше. АПД: Это моя психотерапия.
Только что я признал, что действительно не вписываюсь в общепринятую реальность в плане любви.
И не надо меня вписывать.
И я не дефектный. И я больше не буду стараться "исправиться". Я другой.
Мне с этим жить, мне за это отвечать, но я больше ни одного дня, ни одного часа в своей жизни не буду этого стыдиться.
(Сижу и плачу от осознания всего этого. Скоро мне станет легко).
-
-
05.02.2019 в 22:48Спасибо за оба поста.
Но с пункта 33 я таки похихикала)
-
-
07.02.2019 в 11:16Если б я полюбил человека любого пола, а он бы вдруг стал взрослым и серьезным, мне пришлось бы его бросить))) потому что - как мне с ним жить? Он бы тогда был не равных со мною, а нечто вроде папочки или мамочки. А это уже извращение.
-
-
07.02.2019 в 12:37-
-
07.02.2019 в 18:01И вы золотой человек, наверное)
Такой баланс между нормальным и прекрасным.
От этого тепло.
-
-
07.02.2019 в 18:14Я совершенно спокойно отношусь к лени или недозрелости любимого человека в бытовом плане. Причем "спокойно" - это и значит абсолютно спокойно. Ни в чем не упрекаю, не расстраиваюсь. И почему-то любимым это отношение не нравится. А я думал, что понравится...
То есть если человек не делает уборку, я говорю: ну круто, я тоже не люблю убирать, давай никто не будет убирать вообще, я в душЕ панк. И человек в 80% случаев выглядит разочарованным.
"Я не особенно умею готовить". Я в ответ: ну ОК, мне не страшно, я тоже не особо готовлю, да и не особо ем, если честно, могу сутки ни хрена не есть или хлебом с чаем питаться. "У меня маленькая зарплата, и я не умею экономить и вести быт". "Ничего, я тебя прекрасно понимаю, у меня тоже маленькая, и я тоже почти все деньги трачу на то, что меня вдохновляет, а на еду-одежду оставляю вот самый минимум. Даже если мы оба одновременно потратим все деньги на фигню, я тебя и словом не попрекну". И человек по идее должен радоваться, но в реальности человеку явно становится неуютно.
Загадочная ситуация.
А если человек правильный, мне тоже трудно с ним ужиться.
"Почему я за тобой убираю? Мне это не надо!" "Не убирай. Если в доме идеальный порядок, дом кажется нежилым". "Я больше не стану все время убирать за двоих". "Слава богу! И готовить не надо, я столько не съем, опять продукты пропадут в холодильнике. Готовь с расчетом только на себя, тебе легче будет. Сядь и отдохни, я тебе плечи разомну, побудь со мной. Ты вроде бы рядом, но я скучаю по тебе...". В ответ - взрыв. "Хватит!!! Немедленно помоги мне с уборкой!" Я издаю тяжкий стон, потому что понадеялся на "больше не стану убирать", а это были пустые обещания (в ее восприятии - даже угрозы, наверное). "Оххх... Я-то помогу, но по-честному - смысла не вижу, через день я опять наведу точно такой же беспорядок". После чего мы оба воем: "Ууууууууу!", каждый по своим причинам.
Обычно я чувствую себя как дрожжи, очень плотно затиснутые в двухлитровую банку. Свободу, свободу, мне дайте свободу... Как только на меня перестают давить, дрожжи - шшшшшухххх - заполняют собой всё кругом. И на стенах уже мои картинки - наклеены прямо на обои.
Другим тоже сочувствую. Тем, кто меня терпит и тянет время от времени. Вернее, терпел и тянул, потому что - всё. У меня был год перемен и пока не кончился.
Бывает же не "терпит" и "тянет", а "любит" и "вдохновляет". Бывает так, что нужен именно ты, без поправок и рамок. Если не в реальности, то в историях.
Я придумываю истории, в которых очень разные герои нужны друг другу именно как есть.
Я устал быть балластом. Поэтому, собственно, и решил: лучше жить в своем мире так, как я хочу, чем идти на компромиссы с реальностью. Потому что последнее - глупо и нечестно. Вот правда.
Ты пытаешься жить, допустим, с какой-нибудь Олей, и твердишь себе мысленно: "Я люблю Олю, я люблю Олю, несмотря ни на что". Но ты ее не любишь такую, как она есть. Тебя в ней не устраивают именно те качества, которые являются ее сутью, их не получится переделать. Она будет очень несчастна, если хоть один выходной день проживет по твоему сценарию, отключит все гаджеты и будет с тобой играть на тин-вистлах и сочинять сказки. Она будет все время спрашивать: "Ну когдаааа мы закончим? Ну, теперь уже всё, ты доволен?" Ты иногда фантазируешь, как загипнотизировал бы ее и заставил бы ее быть другой, например, одеться в другую одежду, но в твоих фантазиях она плачет, и ты перестаешь об этом думать.
А ведь приятие бывает.
Бывает такая степень приятия человека, что для тебя, извините, и дерьмо его не воняет. (У меня было два раза в жизни полное приятие, вообще ничто в этих людях не отталкивало... расстались по другим причинам, к сожалению).
Но приятие - это не ваш с Олей случай.
Просто она единственная девушка, которая не сбежала от тебя в первые полгода после знакомства))))))))) Терпит, любит, тянет груз отношений, не уходит, мучается с тобой, и ты как бы вынужден быть ей благодарным...
Ужас-ужас, будешь один, совсем один, в 30-то лет, неудачник, задрот, общаться не умеешь, зарплата маленькая, ну кто еще на тебя польстится?
А ночами ты грезишь о деве-полудраконе Раэнике, о которой знаешь только ты.
Это просто пример. Я грежу о другом существе. Грезил.
Я всю жизнь старался быть нормальным по мере сил, а в 30 лет хорошо подумал и понял, что в такой ситуации честнее жить одному.
И любить свою полудраконицу Раэнику, которая а) возможно, не существует и б) если где-то существует, то не факт, что полюбит тебя НО в) ты ее по-настоящему любишь, все ее недостатки любишь, и тебе нормально, что она вспыльчивая, вся зелёненькая и с шипами.
Вот такая зрелость у меня наступила в 30 лет.
Я со своими грезами, мне это надо.
К чему пришел, к тому пришел.
-
-
07.02.2019 в 18:36*о. обязательно почитаю, как разгребу работу...*
-
-
07.02.2019 в 21:29Лучше уж без отношений, чем "лишь бы как у людей"и последующая куча претензий и разочарований. Мне так кажется, во всяком случае.
-
-
07.02.2019 в 22:04Просто я дико люблю любить и быть любимым. И только недавно осознал, что у меня это не получается вовсе не потому, что люди кругом плохие, ах, меня не понимают. Люди разные, большинство - вполне даже хорошие. А у меня не получается потому, что все люди состоят из комбинаций кодов, и вот мои коды, видимо, очень редко встречаются.
На моих глазах люди с похожими кодами объединялись в пары. Два интроверта-аккуратиста с одинаковыми взглядами на жизнь. Два романтика с акцентом на саморазвитии. Ну и два голосистых творческих католика, угадайте кто)))
Но мне люди с кодом, похожим на мой, не попадаются.
Поэтому я пытался строить отношения с теми людьми, которые есть в наличии. Где-то их переделывал под себя с боем и ссорами, где-то себя зажимал ради них, где-то выстраивал систему компромиссов. И все время был в нервном напряжении, вот так: ащщщщщ.
И вот недавно понял, что нет, так не делается.
И я чувствую себя идиотом, когда так делаю.
Даже если в статьях по психологии пишут, что делается именно так - все равно. Значит, там пишут неправду.