Пожалуйста, помогите мне!
Кто-нибудь!
Это последняя стадия отчаяния, когда уже нет конкретных причин для того, чтобы видеть во сне чудовищ - ты просто их видишь.
Я чувствую, как меня едят. Жрут. Мою душу. Все, что есть "я".
До этого я тоже был ослаблен, но не настолько. И были вещи, которые неизменно мне помогали. Дружба, ролевки, книги, творчество. И то, что дома меня всегда ждут, где бы я ни бродил и как бы меня в моих странствиях не потрепало.
Теперь я и самых близких друзей замучил тем, что не могу рядом с ними быть собой - веселым, открытым. Они не могут со мной общаться, потому что их тепло я уже не могу взять, а им со мной холодно и плохо. И так день за днем. Не могу даже уйти от людей в свои миры и творить. Творчество оборачивается чем-то глухим, темным, точно болото, которое может затянуть, но не дать ни покоя, ни забвения.
Энергия появляется вдруг вспышками в виде ярости, когда я веду себя, как буйнопомешанный, и могу оскорбить кого угодно, ударить - а рука у меня тяжелая. Хотите представить меня в такие минуты - вспомните Бьорна-Су или жену Рочестера. Потом вспышка проходит, и я валяюсь оставшиеся полдня без кровинки в лице.
Я разучился играть как следует. Со стороны это не всегда видно, но я знаю, что играю плохо. Недотягиваю. Не могу показать эмоции, которых нет. Я едва помню, как их проявлять. А на хороший вролинг, такой, когда тебя уже нет, а есть только персонаж, сил не хватает. И мозгов. Мозги вареные. Легко у меня выходят только сумасшедшие, но это явно не моя заслуга.
Не знаю, кто меня уничтожает. Могу сказать, что не те, кого я хорошо знаю. Мои враги - люди честные, мои друзья - тоже. Тайком проклинать - не их стиль. Негатив, если он есть, проявят открыто, и все, что думают, скажут в глаза. По крайней мере, я так думаю.
Плевать на гордость и боязнь быть слабым - какая, к черту, разница, я и так уже настолько слаб, что с трудом могу пройти несколько кварталов.
Постоянно напрашиваются мысли о смерти. Как бы исподволь. В виде шутки. Но мне не смешно. Кажется, будто там я смогу отдохнуть. Но ведь я знаю, что это ложь. Моя жизнь далеко не так плоха, как я ее вижу теперь. У меня все есть, все, что нужно человеку.
У меня есть люди, которые не предают меня, как бы мне ни было трудно и как бы сильно мои личные косяки не портили им жизнь. Их мало. Три-четыре души. Но это самые лучшие люди в том мире, который я знаю. Они твердят в один голос, что я им нужен. Но мне по временам, когда накатывает, кажется, что без меня им будет спокойнее. Я уже не могу их даже чаем напоить. Ничего им не даю. Они устали меня собирать по кусочкам в сто пятый раз за два месяца. Они хотели бы от меня отдохнуть. И, несмотря на всю их любовь, сама их природа требует, чтобы они тянулись к здоровым, светлым людям. Наверное, и это - ложь. Но в нее трудно не верить. Собираю все силы, чтобы не верить.
Я не знаю, что происходит.
Знаю одно: на самом деле я не хочу умирать. Не хочу!
Не вижу своего будущего. Совсем. Но в нем должны быть мои герои, потому что они - единственные, кто и вправду НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ без меня. И я их не покину. Пока могу, я за них отвечаю.
Простите. Наверное, по интернету помочь нельзя. Даже при желании. Но, может быть, с кем-то был похожий случай. И вы хотя бы скажете мне, что конкретно вы сделали, чтобы выжить.