Ничего не понимаю.
Я вроде живу естественно.
В последнее время нет такого, чтоб меня одна сила мощно тянула в одну сторону, а другая так же мощно в другую.
А в жизни всё равно перекосы.
Раньше было понятно, откуда они.
Раньше меня дико тянуло к людям, аж плакать хотелось без людей, и одновременно хотелось, чтобы люди не фонили, ничего от меня не хотели, не мучили своей активностью и непредсказуемостью. И не уходили.
"Останься, не вздумай исчезать, а то я расстроюсь. Только не проявляйся сильно, а то ты мне мешаешь. Короче, стой на полочке, чтоб тебя было всегда видно, но не слышно. Нет-нет, не уходи!!!".
Эти слова, конечно, никогда не были озвучены, тк они звучат довольно цинично. Но - такие были чувства. Сейчас мне за них уже не стыдно. Нормальные тараканы, а что?
Сейчас, пожалуй, любовь к людям у меня стала гораздо более избирательной.
Я уже не мечтаю, чтобы меня любили какие-то безличные "все" или там "разные единомышленники".
Мне нужны конкретные единицы.
Плюс: я реально ими интересуюсь. Не как источниками приятности для себя, а как личностями. Я от них и не ожидаю уже вот этой самой приятности. Возможна ситуация, что мне с человеком всё время плохо (допустим, у него депра и он в яме), но он мне дороже троих приятных "зайчиков" вместе взятых.
Минус: я с ними, с близкими, хочу регулярно выпасать тараканов.
Выпускать эмоции не факт что экологично и безопасно.
Без оскорблений, без унижений конкретных людей, а просто - уродливо и пугающе.
Можно просто "ааа" заорать так уродливо-животно-освежеванно, что лучше б ты матерился.
Можно просто тихим голосом, без злости и цензурными словами сказать такое, что у человека начнет болеть сердце или ему приснится кошмар. Хотя ты этого не хотел.
Если человек хочет уйти, могу тупо оттащить его от двери и закрыть ее. На ключ. И ключ оставить себе. И я не могу понять, ПОЧЕМУ так нельзя. Ведь если не оттащить и не закрыть, человек же уйдет. Вот если бы можно было положиться на слова, было бы хорошо. Попросишь словами: "я же могу тебя отпустить, и ничего плохого не случится?", а тебе словами: "не держи меня, разожми хватку, я и так не уйду". Если б такое повторилось раз 20...и ни разу не обманули... Тогда можно было бы научиться доверять. И больше не хватать, не толкать, не стискивать запястье, даже не словами уже не спрашивать. Верить.
Утопия, наверное.
С близкими хочется говорить обо всяких тяжёлых вещах, рассказывать свои глюки и страхи и т.д.
Если они этого не хотят, значит - не ценят моё доверие.
(Умом понимаю, что на самом деле это звучит как махровая отмазка: "если тебе не нравится всякая хрень моего авторства, значит, ты меня не принимаешь как есть, не любишь, доверие моё не ценишь, Я ЖЕ ТОЛЬКО С ТОБОЙ ТАК УЖАСНО СЕБЯ ВЕДУ, почему тебе не нравится?". Я стараюсь такое не говорить. Давить в себе. Физически давить - невольно кулаки сжимаются, будто я в них давлю слова и мысли. Но помогает плохо, потому что молча я об этом думаю. И в итоге поступаю соответственно. Идея так и торчит в голове. И какой тогда смысл - не говорить о ней вслух?..)
А все остальные вполне себе застрахованы от моих бзиков.
С ними нет потребности никого выпасать.
И мы с ними общаемся прямо как здоровые индивиды. Ну, как положено в социуме.
И это, конечно, не то.
Довольно забавно, когда такой человек неожиданно переходит в статус более близкого. Ему раньше было хорошо, комфортно и интересно. И он думает, что сейчас станет ещё лучше. Комфортнее. И интереснее.
Ну как, интереснее точно станет. Комфортнее - нет.