[inerind]

Ещё одна странность имени меня.

Я люблю, чтобы вокруг меня было много, много, ОЧЕНЬ МНОГО всех и всего.
И я не люблю (и обычно не собираюсь) ничем за это платить.
Или нести за это ответственность.

Мне бы хотелось иметь сад. Ощущать сад. Рисовать растения. Говорить с деревьями. Но чтобы заботился о них кто-то другой. (Это мечта из разряда несбыточных. Мне хватает ума не заводить кучу растений, чтоб они все в итоге перемёрли, пока я с ними, неполитыми и необработанными, говорю о вечном).
Мне бы хотелось иметь кучу животных (тот же принцип, тоже несбыточное, тоже хватает ума и т.д., исключение - коты, ну, так сложилось, они на меня сами свалились. насчёт котов я всё время переживаю, когда слышу, как много другие люди возятся со своими питомцами. сколько денег и сил вкладывают. волосы дыбом шевелятся... я 5-6 раз отнесу кошку на уколы, идти 3 квартала всего - и дико устану, а другие делают для животных в 10 раз больше, чем делаю я, и не жалуются).

У меня куча БЖД и прочих куклодрузей. Как хорошо, что они не едят и не пьют и не болеют.

Я люблю зависать с кучей народа.
Обожаю гостей.
Но мне при этом не нужен зануда рядом, который начнет поднимать темы "чем ты их накормишь", "чем ты их займешь", "будет ли им физически комфортно", "что они о тебе подумают, если в доме беспорядок".
Божечки, они взрослые люди.
Пускай сами себе чай заварят, любой, какой понравится. Банки с ароматными чаями тут, чайник там, только что кипел. И пусть что-то в виде печенья возьмут в кухонном шкафу. Или еду какую-то в холодильнике. Всё равно, любую.
Их же в конце концов не жрать позвали, а заряжаться и обсуждать интересное.
Если они плохо подумают про меня или про мой дом, какие проблемы, они же личности и, стало быть, свободны - думать всё, что в голову придёт.
А если что-то неприятное скажут в лицо или за спиной - в лоб дам, приглашать перестану. И всего делов.
Не понимаю, честно, какого хрена я на своей территории буду жить по чужим правилам.
Или переживать из-за чужого осуждения.

Другое дело - я всегда переживаю, если меня НЕ ЛЮБЯТ.
Осуждение - это про социум.
Любовь - это про личное.

Не могу с холодным носом сказать: "боже, ну не любишь и не надо, все люди разные".
Скажу, если по ситуации требуется.
Часто именно это и нужно. Так что я умею. Но это - притворство.

Внутри меня кто-то отчаянно кричит: "прими меня, полюби меня, и нет, я не скажу "больше не буду", всё я буду, кардинально не изменюсь и ничего особенного не сделаю, не совершу подвиг, не стану красивее, не стану мудрее, не стану правильнее, не стану альтруистичнее, не смогу и не захочу лучше себя вести... для меня в этом и есть весь смысл - просто прими меня!!! вот так, в домашних тапках и в процессе несения отборной чуши!!! я не хочу существовать с тобой, если ты не примешь меня! я не буду общаться с человеком, которого надо постоянно заслуживать! проще ни с кем не общаться, чем видеть на лицах, как на сайтах университетов, условия приёма...условия, условия, правила...я не хочу больше сдавать экзамены на личное общение. уже было. не понравилось. не хочу дрожать и чувствовать ужас и боль в животе при виде очередного лица, внезапно ставшего чужим после каких-то моих слов или поступков...меня это с юности давно и стабильно бесит!"

Раньше то же отчаяние выражалось иначе.
Раньше это было наоборот: "я всё сделаю, я изменюсь, ты только скажи, в какую сторону".
Но сейчас я лучше понимаю себя.
И понимаю, что мне эта ситуация в любом случае не приносит добра.
Я не переношу тот стресс, который связан с резкими изменениями. Грубо говоря, когда это революция, а не эволюция, это всегда больно.
Анекдот в тему:
Секретарь, крайне юное создание, первый день работает, не знает, где курилка и туалет, документы путает и т.д.
А у босса ангельское терпение.
- Кон-со-ли-да-ци-я, уже лучше, всего одна ошибка, молодец, пиши второе слово...
Мне того и надо.
Чтобы ценили, что я прихожу в гости вовремя уже 7 раз из 10, а не 1 раз из 10, как три-четыре года назад.
Это огромное блин достижение.
Это большая работа.
Кто был в тех же условиях, тот знает.
А некоторые видят только те самые оставшиеся 3 опоздания из 10.
Ненавижу.
Сложно доказать другому человеку, что ты не "вечно не отвечаешь на письма" и не "вечно не моешь посуду", а отвечаешь на письма чаще и смелее, чем два года назад, и бросаешь немытые кружки заметно реже, чем год назад.
Тебе - заметно, другим - не факт.
Когда от меня сразу многого ждут, не радуются маленьким достижениям, мне так плохо, что я начинаю злиться на человека, которого вроде как люблю и ради которого стараюсь.
И говорю: всё, хватит.
Прошла любовь, завяли помидоры.
Ты иди к своим нормальным людям, а я пойду К СЕБЕ.

А внутри - скулёж.
Это что-то беспомощно плачущее. Нелюбимое. Непонятое.
Из детства.
Морально вполне благополучного, кстати.

В моем детстве проблемы в отношениях были в основном не у меня, а у близких. Они ссорились. Между собой. Но не со мной.
Со мной тогда было сложно поссориться. Взрослым - практически невозможно. Сидит такое ми-ми-ми и большими глазами смотрит. Погладь, почеши за ушком. Многие чесали. Мне всё было мало - чешите ещё))))
Притом поссориться и подраться со сверстниками было как нефиг делать. Надо же сбросить напряжение, отпустить гнев, точно сжатую пружину. А гнева накапливалось много. Притом потерять любовь сверстников мне было не страшно. Потому что любви этой мне и в руках никогда не приходилось держать. Поэтому - непонятно, что именно я теряю. Я и до сих пор не знаю, как она выглядит. Любовь равных. Которые играют с тобой в одну игру, выбранную вами всеми. По одним правилам, которые более-менее всех устраивают. Иногда она есть или потенциально возможна, такая любовь. Мне о ней могут даже сказать. Но я её не вижу, не чувствую. Она для меня слишком нереальная, слабенькая. Нет навыка её воспринимать. И в детстве, если какая-то симпатия от другого ребёнка была, несмотря на моё поведение, то прошла незамеченной. Я о ней не знаю. У детей очень много идёт на невербале, с которым у меня большие проблемы. Кажется, соседский Вовка всегда улыбался мне широкой беззубой улыбкой и никогда не отказывался со мной играть, несмотря на то, что вечно страдал от меня - то мергелем кину, то игрушки отберу. В итоге, как я понимаю, родители велели ему не водиться со мной))) слишком опасно для глаз и имущества))).
В 4-5 у меня был кукольный вид. Сижу, про себя думаю: угу, взрослые и держат меня за куклу. Это лучший вариант. Потому что не лучший - это если сочтут психом. Выбор из двух зол: кукла или псих. Правда, мама говорит со мной как с человеком. Вероятно, понимает, что я человек. Зато другие то сюсюкают тютютютю, то обсуждают меня прямо при мне. Бесит. Помню, как хочу сказать взрослому гостю: "Рот закрой. Я слышу, как ты про меня говоришь, что меня надо отвести к логопеду или ещё куда, и мне это не нравится. Хочешь обсудить мои недостатки - обсуждай со мной, а не за спиной". Во мне гнев. Но выразить его не могу. Привычно прогибаюсь. Виляю хвостиком. Умильно хлопаю глазками. Мне слишком сильно хочется, чтобы меня любили. С виду-то няшечка, а то, что не с виду, показывать нельзя - оно никому не нравится. Поглаживания прекратятся, если люди меня узнают как следует. А мне этих поглаживаний - всегда - надо-надо-надо.
Даже дед меня полюбил. Хотя его любовь грозила расшатать те немногие принципы, в которые мне важно было верить. Он решил, что мы с ним одного поля ягоды. Самое грустное: у нас правда было много общего. Притворство, вспышки гнева, жестокость, юмор черный или висельный. Но мне это в себе не нравилось. Мне хотелось, чтобы меня спасли. (Сейчас в спасение извне не очень верю, только изнутри, мб с терапией, но в основном изнутри - а говорю про детство, тогда хотелось спасения извне, чтобы прилетели Чип-ЧипЧип и Дэээйл и кинули трап с вертолета). Мне было нужно прощение и понимание. Но не ТАКОЕ понимание. Не разрешение быть плохим человеком. Дед учил меня врать маме (не научил), настраивал против неё. Он верил, что дружить можно только против кого-то. Эта идея внушала мне безотчетное отвращение. (Сейчас я понимаю, насколько глубоко он был несчастен. Ему было перманентно плохо. Мир казался враждебным. Мир, который надо было обманывать и использовать, чтобы выжить. Мир, который (якобы) ничего не даст просто так. Это страшно. Хотя это все ещё не мои проблемы. Его выбор жить именно так - его ответственность. Которую он ещё и не нёс, тк сваливал на окружающих). Когда он сообразил, что я не глина и из меня не вылепишь своё подобие, привязанность быстро сошла на нет. И всё же в раннем детстве он меня любил. Не любивший никого.
Что уж говорить об остальных взрослых. Все обожают няшек.
Кстати, с возрастом - но далеко не сразу - меня начало тошнить от этой концепции. Молчать о неприятном, не задавать неудобных вопросов (иногда даже себе), хлопать глазками. И в результате казаться няшечкой. Она умная, эта концепция, она выигрышная. Местами даже беспроигрышная. Но я так больше не могу.

Я давно знаю свой страх отвержения и (за годы тренировок, угу) уже умею понимать, когда он пытается перехватить управление и мешает мне мыслить здраво.
"Тебе не хватает внимания от знакомого/друга? Напиши 150 сообщений. Упрекай. Требуй. Или не разменивайся на мелочи, лучше сразу напиши человеку жуткую цепляющую за душу гадость! Бей четко по болевой! Поверь, это сработает! Люди всегда лучше запоминают плохое, чем хорошее! Поэтому хватит с ними цацкаться. Они не ценят, когда просишь по-доброму. Сделай человеку больно - произведешь сильное впечатление! Ну согласись, с тобой же это работает, ты всю жизнь думаешь о тех, кто сделал тебе больно. И в каком-то смысле ты их любишь. Больше того, в каком-то смысле ты их любишь именно за это. Кто меньше насолил, тот хуже запомнился. Кто перепахал всю душу, тот навсегда с тобой, как шрам или татуировка. Ну так пускай хоть кто-то всю оставшуюся жизнь думает о тебе! К психологу будет это носить, засыпать и просыпаться с этим... Ты же хочешь жить в его/её душе долгие годы! Что плохого-то?!"
"Нет. Эмоции, заткнитесь. Вы ничего не знаете. Мой мозг прочёл кучу книг по психологии. И он подсказывает, что это оооочень плохой план".
"Но у тебя нет другого".
"Будет. Я придумаю. Позже. Мозг поможет, поднакопит ещё знаний. Моя цель в том, чтобы продолжать общение. Я хочу больше внимания и принятия. Я не желаю зла человеку, тк он не сделал ничего против меня. Меня только не устраивает качество общения. Это не связано с желанием сделать больно. Это связано с нехваткой, "голодом". С желанием попросить и получить ещё. Короче, учитывая мою настоящую цель, любой план лучше, чем этот".
Беру тайм-аут, делаю разные нужные дела, привожу голову в порядок.
Только даже когда голова в порядке и я могу действовать разумно, у меня всё равно нет плана.
Ничего я не могу придумать.
Чего нельзя делать - понятно.
Но нет инструкции - что именно надо делать-то.