Про разницу

[inerind]

Несколько фрагментов разницы.

Нормальный человек:
"Я посмотрю ужастики, а потом порадуюсь, что меня не съел монстр с кучей щупальцев".
Я:
"Вероятность того, что меня съест монстр с кучей щупальцев, ничтожно мала. Мне эта тема неинтересна. Если я захочу доконать свою психику (только не знаю, зачем), я посмотрю фильм про плохие вещи, которые бывают в жизни: обман, предательство, жестокость, использование (отношение к людям как к вещам), запуганность вплоть до подлости (когда жертва вовлекается в круг насилия и сама становится хуже...попробуй не научиться врать, например - "это не я, это он, накажи его, а не меня!" - когда за честность регулярно получаешь по башке), давление (когда "нет" после некоторой промывки мозгов превращается в "да", а человек чувствует себя прожеванным и выплюнутым), эгоизм и разобщенность (когда в семье или ином якобы сплоченном коллективе никто не думает о "НАШИХ интересах", каждый эгоистично тянет одеяло в свою сторону, и это поведение даже оправдано ситуацией, потому что если ты один вдруг станешь миленьким-добреньким, с тебя не будут брать пример - тебя просто съедят, "раз ты сам разрешил"), равнодушие окружающих (которые не пытаются прекратить нечто злое, даже если это реально ИХ зона ответственности), переламывание личности (особенно ещё не сформировавшейся личности) об колено, с полностью искажённой картиной мира на выходе"...

Нормальный человек:
"Ты - это то, что ты делаешь каждый день".
Я:
"То, что я делаю каждый день, не я. Это то, что мне приходится делать в предлагаемых обстоятельствах. Когда я случайно оказываюсь в других обстоятельствах, часто ощущаю себя другим человеком, обычно более свободным. В этом основной смысл путешествий: посуду не мыть, электричество не экономить, забить на все оставшиеся дома обязательства и не ходить привычными маршрутами. Нету здесь привычных маршрутов. Круто. Другая жизнь. С нуля. Можно было бы каждому новому человеку представляться новым именем. (Но не хочу). Активно изучаю и делаю всякое - иное, непривычное. Исследую. Ну, или наоборот - бывает, чувствую меньше свободы. Приходится защищаться от неприятностей и опасностей, бороться со страхом. Приходится спасать себя радостью или покоем (если есть возможность). Ежедневные дела делятся на четыре категории: "не больно/не страшно", "радует", "необходимо" и "глупо/себе во вред".
"Не больно", например, шить, играть в настолку, смотреть аниме, слушать аудиокниги, что-то убирать, чинить или чистить, мастерить, перебирать вещи и раскладывать по коробкам.
"Радует" - творить истории, рисовать, общаться с БЖД, клеить всё что угодно на клей ПВА (я люблю его), видеть море/лес/летнее небо, общаться с тёплыми хорошими людьми, учиться новому, гулять (когда хорошая погода), добывать ништяки (например, покупать на вторичке за четверть цены почти новые штуки для рисования). Ещё радует жить в тепле, даже слегка в жаре, только не в духоте. Когда все стонут "жарко", я мурчу: "тепленько". Радует лежать в ванне (у нас ванны нет, только душ, но если бы была, то это был бы идеальный вечер - пролежать в ванне час; лишь бы не уснуть... не понимаю людей, которые имеют ванну и не сибаритствуют в ней каждые выходные часами). Радует, когда в ближайшее время не светит никакая необходимость и я принадлежу только себе. Но вспоминать о необходимых вещах, с которыми уже успешно разделался, очень приятно. Мысли типа: "Ух ты, у меня получилось, все было прямо по-взрослому...а теперь сяду полеплю из воздушной массы и пересмотрю "Тоторо"!"
"Необходимо" - работать на работе, работать дополнительно (когда есть заказы), платить налоги, покупать бытовые "не радостные" вещи (жутко уныло ходить в магазин со списком, только за необходимым, когда на "баловство" денег нет...тянет забить на овощи и крупы и купить мороженое, джем и красивую ручечку в канцтоварах). Необходимо заботиться о других (я в этом почти ноль, но куда я денусь с подводной лодки, особенно от голодных котов...ну и от людей, когда людям плохо...к счастью, легко могу отвертеться от просьб посторонних крокодилов, которые вроде слышали про мой диплом редактора и хотели бы припахать бесплатно). А ещё к разряду необходимости относится - превращать классные идеи и мечты во что-то земное, то, что видно и другим/реально для других (я обычно слишком трепетно оберегаю свои лучшие идеи и мечты, никак их не реализую, ну, как сумасшедший родитель, который не пускает своих детей в школу и вообще не выпускает из дома, чтобы уберечь от жестокого мира...хотя сейчас потихоньку начинаю искренне проникаться этой темой - "пусть люди увидят мои идеи, даже если не так поймут - от чужой реакции мои идеи не могут умереть"). Необходимо участвовать в конкурсах. И вести хоть иногда ну хоть какую-то жизнь в социуме.
"Глупо" - это то, что я тоже иногда делаю, к сожалению.
Потому что я живой человек.
Глупо - я о себе - смотреть новости и расстраиваться, читать комментарии злых дураков к чужой умной статье и расстраиваться, просматривать ленту и расстраиваться (например, оттого, что люди меняются и иногда становятся чужими). Можно просто не лезть из своего мира в большой. Отгородиться. Но иногда непонятное желание поесть кактус берет верх над здравым смыслом.
А ещё глупо, например, часами думать, почему кто-то три месяца не отвечает на твои сообщения и их скопилось уже 150 непросмотренных. Я не имею в виду, что глупо быть в такой ситуации - не обвиняю жертву. Но глупо разрушать себя и накручивать, от бесконечного цикла саморазрушения станет ещё хуже.
На самом деле не знаю, как быть в такой ситуации. Я иногда бываю в ней и не знаю, что делать.
В человеческих отношениях не шарю. И не сильно хочу шарить. Мне надо, чтобы друзья просто были. Чтобы Вася был жив-здоров, не бросал меня и оставался более или менее Васей, с поправкой на годы и опыт. Принимаю друзей как есть, без дотошного анализа их личностей и наших отношений. Без критики. Вот они захотели прийти в мою жизнь (не испугались), мы периодически общаемся, и пусть они и дальше будут собой и остаются со мной. Всё. (А им нередко нужно нечто более сложное, но что - мне не понять. Некоторым нужно плотное общение - "ты не можешь считать меня другом, если не спрашиваешь регулярно, как мои дела" - реальные слова человека, который задел меня, обозначив дистанцию - мы не друзья, мол, не зови меня другом, ты не интересуешься моей жизнью. А по-моему, регулярные допросы, как дела/как день прошёл/где был/что делал - это кошмар. Такое можно терпеть, ну, если человек дико дорог и притом обидчив и ты страшно боишься его обидеть отказом/игнором, тк он не поймёт. А если человек адекватный, можно честно попросить: давай не надо вот этих "как я провел лето", давай о более сокровенном. Некоторым нужно зачем-то моё согласие с их мнением - без этого типа нет и дружбы, маркер свой/чужой им важен - а мне привычнее "слушай, я не обсуждаю ничего спорного, честно уважаю твоё право иметь любое мнение по любому вопросу, а вообще забей, я чувствую - противоположности суть одно, и всё сущее суть одно, и давай уже откроем банку сидра").

Нормальный человек:
"Мечтать не имеет смысла, если ничего не делаешь, чтобы осуществить мечту".
Я:
"Мечтать имеет смысл, даже если у меня нет сил ничего делать для осуществления мечты.
Когда я мечтаю, я, по крайней мере, не забываю, чего хочу. Даже если сейчас мне этого не добиться.
Я боюсь, что когда доживу до счастливых моментов и падающих на голову возможностей, то не захочу их поймать, буду в апатии, забуду свои мечты, уже ничего не смогу хотеть. Лучше всегда-всегда помнить, чего хочешь. Некоторые вещи мне были очень нужны в детстве, а достались только сейчас. И мне не горько, а радостно, потому что мечта все эти годы не переставала быть актуальной, живой".